Toti prieteni Alinutei se jucau urcandu-se in copac , numai ea nu putea sa se urce pentru ca ii vedeau chiloteii si radeau copiii de ea.....
Trece o zi, doua, dupa care, nervoasa, ia o decizie.
A treia zi fetita se urca in copac, ca si ceilalti copii, mai mult, se si lauda mamei ei cu asta.
Alinuta: - Mama, m-am suit azi in copac........
Mama Alinutei: - Si nu ti-au vazut copii chilotii?
Alinuta: - Nu, ca mi i-am dat jos!
miercuri, 31 decembrie 2008
Doua Ore
Alinuta il intreaba pe bunicul sau:
Bunicule, vrei sa mergem diseara in parc?
Bunicul: Nu pot, ca nu o sa mai traiesc peste 2 ore.
Alinuta: De ce?
Bunicul: Pentru ca au anuntat un tunami peste 2 ore.
Bunicule, vrei sa mergem diseara in parc?
Bunicul: Nu pot, ca nu o sa mai traiesc peste 2 ore.
Alinuta: De ce?
Bunicul: Pentru ca au anuntat un tunami peste 2 ore.
Plimbari prin parc
Alinuta se plimba prin parc cu noul ei prieten. Acesta o intreaba curios:
- Inaintea mea cu cine te plimbai prin parc?
- Cu nimeni. Toti aveau masini.
- Inaintea mea cu cine te plimbai prin parc?
- Cu nimeni. Toti aveau masini.
Sinceritatea
Vine Alinuta la tatal ei:
-Tata, eu si prietenul meu putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si-asa nu iesim din garaj!
-Tata, eu si prietenul meu putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si-asa nu iesim din garaj!
Absente la scoala
Dupa cateva zile de absenta Alinuta se duce la scoala...
Invatatoarea o intreaba:
- Alinuta, de ce ai lipsit ata timp?
Alinuta: - Pai a murit mama.
Invatatoarea:
- Imi pare rau. Cum s-a intamplat??
Alinuta: Pai mama batea un cui in perete si si-a dat cu ciocanul in deget!
Invatatoarea: Bine, dar din asta nu se moare!
Alinuta: Nu, dar se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si a impuscat-o...
Invatatoarea o intreaba:
- Alinuta, de ce ai lipsit ata timp?
Alinuta: - Pai a murit mama.
Invatatoarea:
- Imi pare rau. Cum s-a intamplat??
Alinuta: Pai mama batea un cui in perete si si-a dat cu ciocanul in deget!
Invatatoarea: Bine, dar din asta nu se moare!
Alinuta: Nu, dar se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si a impuscat-o...
bancul cu foarfeca
Bunica catre Alinutza :
Alinuutzzaaa! Nu te mai juca cu foarfeca ca faci numai degete prin casa !
Alinuutzzaaa! Nu te mai juca cu foarfeca ca faci numai degete prin casa !
banc cu liliecii
Erau pe o creanga 3 lilieci atarnati...
La un moment dat unul dintre ei se ridica...la care unul din ceilalti 2 spune:
- Sa-mi bag piciorul...asta iar a lesinat!!!
La un moment dat unul dintre ei se ridica...la care unul din ceilalti 2 spune:
- Sa-mi bag piciorul...asta iar a lesinat!!!
Alinuta era trista
Alinuta era trista...Tatal sau o intreaba:
De ce plangi?
Ea spune printre lacrimi:
Fratii mei au aruncat-o pe mama pe geam!
Si totusi de ce plangi?spune tatal
Ca am pierdut faza!a
De ce plangi?
Ea spune printre lacrimi:
Fratii mei au aruncat-o pe mama pe geam!
Si totusi de ce plangi?spune tatal
Ca am pierdut faza!a
La trecut
Mama Alinutzei incercand sa o ajute la gramatica:
-Cand spun "eu sunt frumoasa" la ce timp ma refer?
-Pai e clar, numai la trecut!
-Cand spun "eu sunt frumoasa" la ce timp ma refer?
-Pai e clar, numai la trecut!
bancul de-a ascunselea
Intr-o zi, Alinuta se juca cu Bulisor de-a v-ati ascunselea.
Ii spune ea lui Bula:
- Bula, daca ma gasesti in 5 minute te pup pe puta, daca ma gasesti in 2 minute ne jucam de-a mama si de-a tata, iar daca ma gasesti intr-un minut te las sa faci ce vrei cu mine!
Vezi ca ma ascun dupa frigider!
Ii spune ea lui Bula:
- Bula, daca ma gasesti in 5 minute te pup pe puta, daca ma gasesti in 2 minute ne jucam de-a mama si de-a tata, iar daca ma gasesti intr-un minut te las sa faci ce vrei cu mine!
Vezi ca ma ascun dupa frigider!
Bancul cu guma
In timp ce Alinuta mergea pe strada mestecand ingandurata se intalneste cu o prietena care ii spune:
-Ce mesteci?
-O lama.
-Orbit cumva?
-Nu, Gillette.
-Ce mesteci?
-O lama.
-Orbit cumva?
-Nu, Gillette.
Sex la baie
Clasa IV. Alinuta in baie cu Gigel.
Tata: Ce faceti in baie copii?
Copiii: Facem sex!
Tata rasufla usurat: Ah, am crezut ca fumati!
Tata: Ce faceti in baie copii?
Copiii: Facem sex!
Tata rasufla usurat: Ah, am crezut ca fumati!
Bancuri cu mama alinutei
Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal.
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal.
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!
Bancul cu cuiul ucigas
Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea:
- De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta: A murit mama!
Invatatoarea: Cum a murit?
Alinuta: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.
- De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta: A murit mama!
Invatatoarea: Cum a murit?
Alinuta: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.
Alinuta si televizorul
- Alinuta, de ce te legeni ?Žn fata T.V.-ului?
- ...
- Alinuta, de ce te legeni ?Žn fata T.V.-ului?
- ...
- Alinuta, de ce te legeni ?Žn fata T.V.-ului?
- ...
- Alinuta, de ce te legeni ?Žn fata T.V.-ului?
Maica-sa:
-Las-o draga, nu vezi ca s-a spanzurat!!!
- ...
- Alinuta, de ce te legeni ?Žn fata T.V.-ului?
- ...
- Alinuta, de ce te legeni ?Žn fata T.V.-ului?
- ...
- Alinuta, de ce te legeni ?Žn fata T.V.-ului?
Maica-sa:
-Las-o draga, nu vezi ca s-a spanzurat!!!
Alinuta si bicicleta
Alinutza se plimba cu bicicleta in jurul blocului.Mama ei o priveste de la balcon:
-Uite mama far-o mana!
Dupa inca o tura:
-Uite mama fara maini!
Dupa inca o tura:
-Uite mama fara dinti!
-Uite mama far-o mana!
Dupa inca o tura:
-Uite mama fara maini!
Dupa inca o tura:
-Uite mama fara dinti!
Surpriza Alinutei
Sta Alinutza in padure si doarme cu fatza in sus. In apropiere era o vaca.
Se uita vaca la Alinutza si se gindeste:
-Ia sa ma duc sai dau copilei asteia niste lapte ca poate-i lesinata de doarme cu fata in sus.
Se duce vaca si se pune deasupra Alinutzei cu tzitele la gura copilei, la care Alinutza se trezeste si spune:
-Baetzi, baetzi! Cite unul, cite unul, nu toti o data!
Se uita vaca la Alinutza si se gindeste:
-Ia sa ma duc sai dau copilei asteia niste lapte ca poate-i lesinata de doarme cu fata in sus.
Se duce vaca si se pune deasupra Alinutzei cu tzitele la gura copilei, la care Alinutza se trezeste si spune:
-Baetzi, baetzi! Cite unul, cite unul, nu toti o data!
Crocodilul hamesit
Alinuta vine mandra la scoala:
- Am vazut un crocodil ce nu a mancat nimic de 2 ani!
- Unde?intreaba colegii.
- La Muzeul de Stiinte ale Naturii.
- Am vazut un crocodil ce nu a mancat nimic de 2 ani!
- Unde?intreaba colegii.
- La Muzeul de Stiinte ale Naturii.
Mancare proaspata
Vine tatal Alinutei si arunca pe masa un chosciug.
-Hai ma tata, iar mancam conserve?
-Hai ma tata, iar mancam conserve?
Suparare mare
Intr-o seara toti fratii Alinutei radeau numai ea plingea.
Tata:
-Alinuto, da de ce plingi?
Alinuta:
- Pai,fratii mei au aruncat-o pe mama de pe geam...
Tata:
- Si tu de ce plingi?
Alinuta:
- Ca am pierdut faza!
Tata:
-Alinuto, da de ce plingi?
Alinuta:
- Pai,fratii mei au aruncat-o pe mama de pe geam...
Tata:
- Si tu de ce plingi?
Alinuta:
- Ca am pierdut faza!
Alinuta si Bula
Intr-o zi,Alinuta se intoarce voioasa acasa:
-Mama,mama,m-am intalnit cu Bula si mi-a dat 50.000 de lei ca m-am urcat in copac.
-Proasta esti,s-a uitat la chiloti tai...
-Prost e el, nici n-aveam chiloti pe mine...
-Mama,mama,m-am intalnit cu Bula si mi-a dat 50.000 de lei ca m-am urcat in copac.
-Proasta esti,s-a uitat la chiloti tai...
-Prost e el, nici n-aveam chiloti pe mine...
Antrenament cu arcul
Alinuta si fratele sau au iesit afara sa se joace. Fratele Alinutei i-a pus acesteia un mar pe cap si a tras cu sageata de la 20 m. Sageata a lovit-o in ochi. Fratele sau o intreaba:
- Alinuta, mai vrei sa te joci?
-Da.
Ii pune din nou marul pe cap si trage din nou. O loveste in celalalt ochi.
-Vai!!! Alinuto, mai vrei sa te joci?
-Da, eu vreau, da' mama a spus sa intram in casa cand se intuneca.
- Alinuta, mai vrei sa te joci?
-Da.
Ii pune din nou marul pe cap si trage din nou. O loveste in celalalt ochi.
-Vai!!! Alinuto, mai vrei sa te joci?
-Da, eu vreau, da' mama a spus sa intram in casa cand se intuneca.
Bancuri ce nu are nimenea
Vine Alinutza de la scoala si zice:
- Mama , Maria are o papusa dansatoare!
-Lasa, lasa ca ce ai tu n-are nimeni!
-Si Anda are o casa de papusi!
-Lasa, lasa ca ce ai tu n-are nimeni!
-Dar mama, ce am eu?
-Sida! fata mea, Sida...
- Mama , Maria are o papusa dansatoare!
-Lasa, lasa ca ce ai tu n-are nimeni!
-Si Anda are o casa de papusi!
-Lasa, lasa ca ce ai tu n-are nimeni!
-Dar mama, ce am eu?
-Sida! fata mea, Sida...
Eticheta mincinoasa
Alinutza ii reclama nervoasa vanzatoarei :
- In aceasta cutie pe care scrie "carne de porc in sos" n-am gasit nicio bucata de carne; e toata plina doar cu sos. Ce aveti de spus?
- Si daca veti deschide o cutie pe care scrie "crema de ghete" credeti cumva ca veti gasi vreo gheata in ea????
- In aceasta cutie pe care scrie "carne de porc in sos" n-am gasit nicio bucata de carne; e toata plina doar cu sos. Ce aveti de spus?
- Si daca veti deschide o cutie pe care scrie "crema de ghete" credeti cumva ca veti gasi vreo gheata in ea????
Alinuta si profesoara banc
Fiica dumneavoastra nu este atenta la ora de sexologie se plange profesoara Alinutei.
- Seamana cu maica-sa, doar asa a aparut si ea!
- Seamana cu maica-sa, doar asa a aparut si ea!
Banc cu Alinuta la plimbare
- Mami, intreaba Alina, pot sa ies sa ma plimb?
- Cu hainele astea murdare?
- Nu, cu prieteni mei!
- Cu hainele astea murdare?
- Nu, cu prieteni mei!
Banc despre averea barbatilor
Alinuta cu mama era la nudisti. Vede printr-o crapatura la sectorul barbatilor un barbat.
- Mama ce-i atarna la omul ala?
- E... Averea lui.
Dupa putin timp barbatul acela se uita la ele tot prin crapatura si Alinuta zice:
-Mama! Uite nenea acela se imbogateste vazand cu ochii!
- Mama ce-i atarna la omul ala?
- E... Averea lui.
Dupa putin timp barbatul acela se uita la ele tot prin crapatura si Alinuta zice:
-Mama! Uite nenea acela se imbogateste vazand cu ochii!
D-ale gurii bancuri
Alinuta in padure. Se-ntalneste cu lupul.
Lupul o intreaba: - Alinuto,ce-ai in cos?
Alinuta raspunde:- De-ale gurii lupule: dinti, proteze maxilare, plombe, etc.
Lupul o intreaba: - Alinuto,ce-ai in cos?
Alinuta raspunde:- De-ale gurii lupule: dinti, proteze maxilare, plombe, etc.
Puterea de convingere
Alinuta soseste acasa de la discoteca in compania unui "gentilom".
La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se sprijina de poarta si incepe s-o "convinga": o privire dulce, o mangaiere, un sarut ... aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei...
Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute, 20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare sora Alinutei:
- Auzi, ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, iti suge ea p..., numai sa lasi odata blestemata aia de sonerie...
La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se sprijina de poarta si incepe s-o "convinga": o privire dulce, o mangaiere, un sarut ... aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei...
Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute, 20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare sora Alinutei:
- Auzi, ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, iti suge ea p..., numai sa lasi odata blestemata aia de sonerie...
Banc moarte din cauze naturale
Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit mai?
- A murit bunicu,ma....
- Cum asa?
- Pai,sa vezi...l-am adus sa vada si el casa.era pe balcon si s-a daramat cu el..
- Si a murit bunicu!!!
- Nu...a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam...a alunecat si iar a cazut...
- Si-a murit bunicu!!!!
- N-a murit mai...a picat in copacu din curte.....
- Si a murit bunicu!!!
- Nu...a fost catapultat pe acoperis,de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
- Si a muurit bunicu!!!
- Nu...ca s-a prins de burlan...da' s-a desprins cu el cu tot...si a ajuns la etaju 2...da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju 1...
- Si a murit bunicu!!!
- Nu,mai...s-a rostogolit pe scari pana la parter...
- Si a murit....
- N-a murit mai....da' l-am impuscat noi ca ne darama casa....
- Ce ati patit mai?
- A murit bunicu,ma....
- Cum asa?
- Pai,sa vezi...l-am adus sa vada si el casa.era pe balcon si s-a daramat cu el..
- Si a murit bunicu!!!
- Nu...a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam...a alunecat si iar a cazut...
- Si-a murit bunicu!!!!
- N-a murit mai...a picat in copacu din curte.....
- Si a murit bunicu!!!
- Nu...a fost catapultat pe acoperis,de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
- Si a muurit bunicu!!!
- Nu...ca s-a prins de burlan...da' s-a desprins cu el cu tot...si a ajuns la etaju 2...da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju 1...
- Si a murit bunicu!!!
- Nu,mai...s-a rostogolit pe scari pana la parter...
- Si a murit....
- N-a murit mai....da' l-am impuscat noi ca ne darama casa....
Alinuta si foarfeca
Intr-o zi, tatal Alinutei se duce la ea in camera si ii spune suparat:
- Alinuto ti-am spus sa nu te mai joci cu foarfeca, uite cate degete ai facut pe jos!!!
- Alinuto ti-am spus sa nu te mai joci cu foarfeca, uite cate degete ai facut pe jos!!!
Cel mai tare banc cu alinuta
Odata mama lui Bula i-a dat acestuia 2 lei. Acesta mergand cu banii in buzunzar se pune jos sub un pom cu mere. Vazand-o pe Alinuta trecand, Bula ii zice:
- Daca te urci in pom si imi dai un mar iti dau un leu.
Se urca fata ia banii si pleaca acasa. Acasa Alina se duce la mama sa si ii spune ca a primit 1 leu fiindca s-a urcat in copac si i-a dat un mar lui Bula. Speriata mama ii zice:
-Fato, vroia sa-ti vada chilotii, de asta te-a pus sa te urci!!!
A doua zi iarasi Bula o pune pe Alina sa se urce in copac pentru 1 leu. Fata se urca si Bula de jos zice:
-Oauuuuu!
Acasa iar fata ii zice mamei ca a mai facut 1 leu.Mama suparata ii zice:
-Iar ti-a vazut chilotii, proasto!!
La care fata:
-Stai linistita mama ca l-am pacalit, de data asta nu mai aveam chiloti pe mine!!!!!!!
- Daca te urci in pom si imi dai un mar iti dau un leu.
Se urca fata ia banii si pleaca acasa. Acasa Alina se duce la mama sa si ii spune ca a primit 1 leu fiindca s-a urcat in copac si i-a dat un mar lui Bula. Speriata mama ii zice:
-Fato, vroia sa-ti vada chilotii, de asta te-a pus sa te urci!!!
A doua zi iarasi Bula o pune pe Alina sa se urce in copac pentru 1 leu. Fata se urca si Bula de jos zice:
-Oauuuuu!
Acasa iar fata ii zice mamei ca a mai facut 1 leu.Mama suparata ii zice:
-Iar ti-a vazut chilotii, proasto!!
La care fata:
-Stai linistita mama ca l-am pacalit, de data asta nu mai aveam chiloti pe mine!!!!!!!
De-a V-ati ascunselea
Alinuta se joaca cu fratele sau de-a v-ati-ascunselea.
Vine mama:
- 'Aalinuta, unde-ti este fratiorul?"
- "In frigider!''
- "Si no sa raceasca?"
- "Nu raceste, ca am inchis bine usa..."
Vine mama:
- 'Aalinuta, unde-ti este fratiorul?"
- "In frigider!''
- "Si no sa raceasca?"
- "Nu raceste, ca am inchis bine usa..."
Telefon pentru Alinuta
Suna o prietena pe Alinuta:
- "Alo! Alinuta este acasa??"
Mama Alinutei:
- Da, azi si maine, ca poimaine o mormantam!!"
- "Alo! Alinuta este acasa??"
Mama Alinutei:
- Da, azi si maine, ca poimaine o mormantam!!"
Binoclul
Alinuta sadicuta mergea cu 2 furculite prin casa. Bunicul o intreaba:
- Ce faci?
- Un binoclu.
- Cum asa? intreaba bunicu'.
- Asa: si ii infinge cele 2 furculite in ochi.
- Aaaaaaaaaaa...nu mai vad!! zice bunicu'.
- Stai sa-l reglez, zice ea si le rasuceste...
- Ce faci?
- Un binoclu.
- Cum asa? intreaba bunicu'.
- Asa: si ii infinge cele 2 furculite in ochi.
- Aaaaaaaaaaa...nu mai vad!! zice bunicu'.
- Stai sa-l reglez, zice ea si le rasuceste...
Firul de ciorap
De ce ii fuge firul la ciorap in sus Alinutei?
De curios.
Dar de ce ii fuge firul in jos Alinutei?
De miros.
De curios.
Dar de ce ii fuge firul in jos Alinutei?
De miros.
Alinuta si lupul violator
Alinuta merge la bunica ei. La un moment dat este prinsa si violata de Lup. Dupa ce ii da drumul acesta o intreaba:
-Ce ai sa ii spui bunicutei?
-Pai, ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de 4 ori.
-De patru ori? se mira lupul
-Da' ce, te grabesti?....
-Ce ai sa ii spui bunicutei?
-Pai, ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de 4 ori.
-De patru ori? se mira lupul
-Da' ce, te grabesti?....
Fluierasul
Alinuta vede la plaja un baietel in pielea goala. Ii zice mamei:
-Mama, ce-i atarna baietelului intre picioare?
-E, ce sa-i atarne... un fluieras.
Dupa o jumatate de ora Alinuta incepe sa planga.
-De ce plangi?
-M-ai pacalit mama. Degeaba am suflat ca nu fluiera...
-Mama, ce-i atarna baietelului intre picioare?
-E, ce sa-i atarne... un fluieras.
Dupa o jumatate de ora Alinuta incepe sa planga.
-De ce plangi?
-M-ai pacalit mama. Degeaba am suflat ca nu fluiera...
Alinuta si blestemul
Alinuta tocmai se cearta cu prietenul ei:
Sa-ti dea Dumnezeu mainile scurte si limba lunga cand o sa te manance in fund !!!
Sa-ti dea Dumnezeu mainile scurte si limba lunga cand o sa te manance in fund !!!
Alinuta in vacanta la mare
Tatal: Te-ai distrat bine in vacanta?
Alinuta: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
Tatal: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
Alinuta: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vreo 5Km de mal si eu inotam pana pe plaja!
Tatal: Si nu era greu?
Alinuta: Nu, mai greu era sa ies din sac!
Alinuta: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
Tatal: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
Alinuta: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vreo 5Km de mal si eu inotam pana pe plaja!
Tatal: Si nu era greu?
Alinuta: Nu, mai greu era sa ies din sac!
Lupul pe bicicleta
Alinuta face autostopul. Trece lupul cu bicicleta. O ia si pe Alinuta pe bicicleta. Mai merg ei ce merg.
Alinuta (in gand): "Dac-ar sti lupul ca n-am chilotei pe mine...."
Lupul(in gandul lui): "Dac-ar sti Alinuta ca n-am cadru la bicicleta..."
Alinuta (in gand): "Dac-ar sti lupul ca n-am chilotei pe mine...."
Lupul(in gandul lui): "Dac-ar sti Alinuta ca n-am cadru la bicicleta..."
Motiv de mandrie
Alinuta: Mama mama nu mi-a mai iesit nici un cos pe fata!
Mama: Ce frumos, Alinuta. Dar de ce?
Alinuta: Nu mai am nici un pic de loc!
Mama: Ce frumos, Alinuta. Dar de ce?
Alinuta: Nu mai am nici un pic de loc!
Ce are Alinuta si nu are nimeni
Alinuta vine de la scoala:
Alinuta: Mama, Gigel are un ceas cu cronometru...
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuta: Da, si Ionel are breloc cu 10 melodii...
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuta: Da, si Marcel are jocuri electronice...
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuta: Da' ce am eu ,ma, mama?
Mama: SIDA, fata mea, SIDA.
Alinuta: Mama, Gigel are un ceas cu cronometru...
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuta: Da, si Ionel are breloc cu 10 melodii...
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuta: Da, si Marcel are jocuri electronice...
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuta: Da' ce am eu ,ma, mama?
Mama: SIDA, fata mea, SIDA.
Alinuta la nudisti
Alinuta cu mama era la nudisti. Vede printr-o crapatura la sectorul barbatilor un barbat.
-Mama ce-i atarna la omul ala?
-E... Averea lui.
Dupa putin timp barbatul acela se uita la ele tot prin crapatura si Alinuta zice:
-Mama! Uite nenea acela se imbogateste vazand cu ochii!
-Mama ce-i atarna la omul ala?
-E... Averea lui.
Dupa putin timp barbatul acela se uita la ele tot prin crapatura si Alinuta zice:
-Mama! Uite nenea acela se imbogateste vazand cu ochii!
D-ale gurii
Alinuta in padure.
Se-ntalneste cu lupul. Lupul o intreaba:
- Alinuto, ce-ai in cos?
Alinuta raspunde:
- De-ale gurii lupule. Dinti, proteze, maxilare, plombe, etc.
Se-ntalneste cu lupul. Lupul o intreaba:
- Alinuto, ce-ai in cos?
Alinuta raspunde:
- De-ale gurii lupule. Dinti, proteze, maxilare, plombe, etc.
Nasul lui Pinocchio
Alinuta merge prin padure si se impiedica,cazand cu burta-n jos.Pinochio,care venea din spate,n-o vede pe Alinuta si pica cu nasu-n piz.a ei. La care ea zice:
-Hai, Pinocchio spune o minciuna!
-Hai, Pinocchio spune o minciuna!
Putere de convingere
Alinuta soseste acasa de la discoteca in compania unui "gentilom". La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se sprijina de poarta si incepe s-o "convinga": o privire dulce, o mangaiere, un sarut ... aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei...
Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute, 20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare sora Alinutei:
- Auzi, ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, iti suge ea pu.a, numai sa lasi odata blestemata aia de sonerie...
Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute, 20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare sora Alinutei:
- Auzi, ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, iti suge ea pu.a, numai sa lasi odata blestemata aia de sonerie...
Alinuta si zaharul
Alinuta la scoala:
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? intreba invatatoarea.
-Pai, in Zahara.
-Bine Alinuta,da acolo e praf.
-Da ce, am zis ca-i cubic?
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? intreba invatatoarea.
-Pai, in Zahara.
-Bine Alinuta,da acolo e praf.
-Da ce, am zis ca-i cubic?
Regulile jocului
Alinuta se joaca pe afara cu un baiat de-ascunselea. Ea spune:
- Daca ma gasesti in 20 minute poti sa ma tii de mana, daca ma gasesti in 10 minute poti sa ma saruti iar daca ma gasesti imediat faci ce vrei cu mine. Vezi ca ma ascund dupa frigider!
- Daca ma gasesti in 20 minute poti sa ma tii de mana, daca ma gasesti in 10 minute poti sa ma saruti iar daca ma gasesti imediat faci ce vrei cu mine. Vezi ca ma ascund dupa frigider!
Negustor la inceput
Alinuta: - Matusica, da-mi 5 lei!
Matusica: - 4lei!!!!!!!!!!! Ce sa faci tu cu 3 lei, 2 lei nu-ti ajung, n-ati un leu.
Matusica: - 4lei!!!!!!!!!!! Ce sa faci tu cu 3 lei, 2 lei nu-ti ajung, n-ati un leu.
Alinuta la facultate
Un baietel la scoala:
- Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate.
Invatatoarea curioasa intreaba:
-La ce facultate, puiule?
-La facultatea de medicina.
-Si ce face acolo, puiule?
-Sta linistita intr-un borcan.
- Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate.
Invatatoarea curioasa intreaba:
-La ce facultate, puiule?
-La facultatea de medicina.
-Si ce face acolo, puiule?
-Sta linistita intr-un borcan.
intrebare fireasca
Intra Alinuta goala pusca intr-un bar si comanda un whiskey. Vine barmanul, o priveste de jos pana sus. Alinuta il vede si il intreaba:
-Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala?
La care barmanul:
-Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura...
-Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala?
La care barmanul:
-Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura...
De ce a murit bunicul
Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit mai?
- A murit bunicu...
- Cum asa?
- Pai, sa vezi... l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
- Si a murit bunicu!
- Nu... a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam... a alunecat si iar a cazut...
- Si-a murit bunicu!
- N-a murit mai... a picat in copacu' din curte...
- Si a murit bunicu!
- Nu...a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
- Si a murit bunicu!
- Nu... ca s-a prins de burlan... da' s-a desprins cu el cu tot... si a ajuns la etaju' 2... da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju' 1...
- Si a murit bunicu!
- Nu, mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...
- Si a murit...
- N-a murit mai... da' l-am impuscat noi ca ne darama casa...
- Ce ati patit mai?
- A murit bunicu...
- Cum asa?
- Pai, sa vezi... l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
- Si a murit bunicu!
- Nu... a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam... a alunecat si iar a cazut...
- Si-a murit bunicu!
- N-a murit mai... a picat in copacu' din curte...
- Si a murit bunicu!
- Nu...a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
- Si a murit bunicu!
- Nu... ca s-a prins de burlan... da' s-a desprins cu el cu tot... si a ajuns la etaju' 2... da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju' 1...
- Si a murit bunicu!
- Nu, mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...
- Si a murit...
- N-a murit mai... da' l-am impuscat noi ca ne darama casa...
Alinuta si Pinocchio
Alinuta merge prin padure si se impiedica, cazand cu burta-n jos.
Pinochio, care venea din spate, n-o vede pe Alinuta si pica cu nasu-n pi.da ei. La care ea zice:
-Hai, Pinocchio spune o minciuna! Minte-ma, minte-ma!
Pinochio, care venea din spate, n-o vede pe Alinuta si pica cu nasu-n pi.da ei. La care ea zice:
-Hai, Pinocchio spune o minciuna! Minte-ma, minte-ma!
De unde vin politicienii
Alinuta cand era mica, dupa ce tatal sau ii spusese povestea cu Pinnochio, inainte de culcare.
Alinuta: Tata, Pinochio s-a casatorit si a avut copii?
Tatal: Da draga tatii. De unde crezi ca au aparut politicienii?
Alinuta: Tata, Pinochio s-a casatorit si a avut copii?
Tatal: Da draga tatii. De unde crezi ca au aparut politicienii?
Alinuta si ingerasul
Alinuta ii spune mamei:
-Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripi si pot zbura!
-Desigur, scumpa mea!
-Aseara, cand tu nu erai, l-am auzit cum tata ii spunea bonei ,,ingeras''. Ea cand va zbura?
-Maine dimineatza, scumpo, maine dimineatza.....
-Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripi si pot zbura!
-Desigur, scumpa mea!
-Aseara, cand tu nu erai, l-am auzit cum tata ii spunea bonei ,,ingeras''. Ea cand va zbura?
-Maine dimineatza, scumpo, maine dimineatza.....
Indeplinirea tuturor dorintelor
Pe o banca statea Alinuta. Era trista. La un moment dat vine Mos Craciun si vazand-o atat de trista s-a gandit sa-i indeplineasca 3 dorinte.
- Care este prima ta dorinta, fata mosului ?
- Pai imi doresc un Mertan.
- Dorinta iti este indeplinita. Care este a doua ?
- Pai imi doresc o vila.
- Si aceasta dorinta iti este indeplinita. Si care ar fi ultima ?
- As vrea un cont in banca ca sa nu mai am grija banilor.
- Ti-am indeplinit si aceasta dorinta. Acum, fata mosului, ia incearca tu un sex oral.
- Dar cum se poate asa ceva. Eu nu-s curva....
- Dar pt. toate dorintele pe care le-am indeplinit ....
- Bine.
Peste 10 minute Alinuta termina cu sexul oral si mosul ii spune:
- Fata mosului, ai 18 ani, tu mai crezi la varsta asta in Mos Craciun ?
- Care este prima ta dorinta, fata mosului ?
- Pai imi doresc un Mertan.
- Dorinta iti este indeplinita. Care este a doua ?
- Pai imi doresc o vila.
- Si aceasta dorinta iti este indeplinita. Si care ar fi ultima ?
- As vrea un cont in banca ca sa nu mai am grija banilor.
- Ti-am indeplinit si aceasta dorinta. Acum, fata mosului, ia incearca tu un sex oral.
- Dar cum se poate asa ceva. Eu nu-s curva....
- Dar pt. toate dorintele pe care le-am indeplinit ....
- Bine.
Peste 10 minute Alinuta termina cu sexul oral si mosul ii spune:
- Fata mosului, ai 18 ani, tu mai crezi la varsta asta in Mos Craciun ?
Alinuta si Mos Craciun
Pe o banca statea Alinuta. Era trista. La un moment dat vine Mos Craciun si vazand-o atat de trista s-a gandit sa-i indeplineasca 3 dorinte.
- Care este prima ta dorinta, fata mosului ?
- Pai imi doresc un Mertan.
- Dorinta iti este indeplinita. Care este a doua ?
- Pai imi doresc o vila.
- Si aceasta dorinta iti este indeplinita. Si care ar fi ultima ?
- As vrea un cont in banca ca sa nu mai am grija banilor.
- Ti-am indeplinit si aceasta dorinta. Acum, fata mosului, ia incearca tu un sex oral.
- Dar cum se poate asa ceva. Eu nu-s curva....
- Dar pt. toate dorintele pe care le-am indeplinit ....
- Bine.
Peste 10 minute Alinuta termina cu sexul oral si mosul ii spune:
- Fata mosului, ai 18 ani, tu mai crezi la varsta asta in Mos Craciun ?
- Care este prima ta dorinta, fata mosului ?
- Pai imi doresc un Mertan.
- Dorinta iti este indeplinita. Care este a doua ?
- Pai imi doresc o vila.
- Si aceasta dorinta iti este indeplinita. Si care ar fi ultima ?
- As vrea un cont in banca ca sa nu mai am grija banilor.
- Ti-am indeplinit si aceasta dorinta. Acum, fata mosului, ia incearca tu un sex oral.
- Dar cum se poate asa ceva. Eu nu-s curva....
- Dar pt. toate dorintele pe care le-am indeplinit ....
- Bine.
Peste 10 minute Alinuta termina cu sexul oral si mosul ii spune:
- Fata mosului, ai 18 ani, tu mai crezi la varsta asta in Mos Craciun ?
monstruletz
Alinuta vine acasa plangand!
Mama sa o intreaba:
- De ce plangi Alinuta?
- Copii......rad de mine .............si imi zic....monstru!
Mama sa o consoleaza:
- Da nu e adevarat fata mami! Acum inchide-ti cei 3 ochisori ai tai si culca-te!
Mama sa o intreaba:
- De ce plangi Alinuta?
- Copii......rad de mine .............si imi zic....monstru!
Mama sa o consoleaza:
- Da nu e adevarat fata mami! Acum inchide-ti cei 3 ochisori ai tai si culca-te!
Notele alinutei
Alinuta vine la tatal sau spunandu-i bucuroasa:
- Tati, tati, azi am luat un 10!
- Bravo fata mea! La ce?
- 4 la romana, 3 la istorie si 3 la matematica!
- Tati, tati, azi am luat un 10!
- Bravo fata mea! La ce?
- 4 la romana, 3 la istorie si 3 la matematica!
Alinuta si Mos Gerila
Se duse Alinuţa în dimineaţa de ajun de Crăciun să se dea cu sania pe derdeluş, când, apare din senin Moş Gerilă care o roagă frumos pe Alinuţa să-l ia şi pe el pe sanie că-i va da un cadou frumos: o seceră-baclava şi un ciocan-sarailie.
Fiind refuzat, Moş Gerilă, nervos, îi scoate un ochi Alinutei. O rugă din nou să-i dea şi lui sania să se dea şi fiind refuzat şi făcut şi pedofil, îi scoase şi ochiul celălalt. La care Alinuţa:
- Eu chiar vroiam să-ţi dau sania, doar am făcut putin mişto de tine. Da acum ca s-a innoptat, trebuie sa plec acasa, ca mama mi-a zis sa ma intorc cand se face intuneric!
Fiind refuzat, Moş Gerilă, nervos, îi scoate un ochi Alinutei. O rugă din nou să-i dea şi lui sania să se dea şi fiind refuzat şi făcut şi pedofil, îi scoase şi ochiul celălalt. La care Alinuţa:
- Eu chiar vroiam să-ţi dau sania, doar am făcut putin mişto de tine. Da acum ca s-a innoptat, trebuie sa plec acasa, ca mama mi-a zis sa ma intorc cand se face intuneric!
banc cu alinuta si bunica
Alinuta se joaca cu bunica...
Mama: Alinuta, cand te plictisesti sa te joci cu bunica,
sa-i pui oasele la loc in cutie!
Mama: Alinuta, cand te plictisesti sa te joci cu bunica,
sa-i pui oasele la loc in cutie!
Vizita la cascada Niagara
Alinuta in excursie cu parintii, in America:
-Mami, mami, nu vreau sa vad cascada Niagara!
-Taci si intra in butoi!
-Mami, mami, nu vreau sa vad cascada Niagara!
-Taci si intra in butoi!
Fortza dumnezeiasca
Un fost student la Politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste.
Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca ori acceleratia
Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca ori acceleratia
Alinuta fata cu mancarimi
Alina sta la geam. Vine o pasare si ii spune:
- Te mananc,te mananc!
Alina merge la mama ei si ii spune:
- Mama, mama, ma mananca pasarica!
La care mama sa:
- Baga mana in chiloti si scarpina-te!
Trimis de Sebi din Granicesti, jud.Suceava
- Te mananc,te mananc!
Alina merge la mama ei si ii spune:
- Mama, mama, ma mananca pasarica!
La care mama sa:
- Baga mana in chiloti si scarpina-te!
Trimis de Sebi din Granicesti, jud.Suceava
Alinuta monstrulet
Alinuta vine plangand la mica-sa si ii spune:
- Mami, mai, toti copiii spun ca sunt un monstru!
- Nu plange fata mea. Asa sunt copiii, rautaciosi. Nu-i baga in seama. Isa si pune-ti cele trei capete pe perna si culca-te!
- Mami, mai, toti copiii spun ca sunt un monstru!
- Nu plange fata mea. Asa sunt copiii, rautaciosi. Nu-i baga in seama. Isa si pune-ti cele trei capete pe perna si culca-te!
O Alinuta africana
Alinuţa o întrebă pe maică-sa la un moment dat de curiozitate:
-Mami, tu eşti albă, tati e alb, eu de ce sunt neagră?
- Auzi, la ce chef nebun a fost atunci, zi mersi că nu latri!
-Mami, tu eşti albă, tati e alb, eu de ce sunt neagră?
- Auzi, la ce chef nebun a fost atunci, zi mersi că nu latri!
Cine pe cine a pacalit
Merge Bula la mama lui si ii cere 50 de lei ca sa isi cumpere dulciuri.
Dupa ce ii da bani el se duce afara si se intalneshte cu Alinuta.
- Alinutza...iti dai 10 lei daca te urci in copacul acela si imi cobori un mar...zice Bula.
Dupa ce se urca Alinutza in copac si ii da maru lui Bula se duce acasa..
- Mama mama...Bula mi-a dat 10 lei ca sa ma urc in copac sa ii dau un mar! zice Alinuta bucuroasa.
- Doamne tu Alinuta...nu ti-ai dat seama ca Bula voia doar sa iti vada chilotii?....zice mama Alinutei, foarte ingrijorata.
In cealalta zi la fel...dupa ce ia dat Alinutza iar un mar lui Bula si-a primit banii si s-a dus acasa...
- Mama, mama...iar am primit 10 lei pentru ca i-am dat lui Bula un mar...zice Alinutza.
- Doamne fata mamei......esti cam prostutza...iar a vrut sa iti vada chilotii....
A treia zi la fel....
Dupa ce primeste Alinuta banii...se duce acasa si ii zice lui maica-sa..
- Mama, mama azi am primit 20 de lei de la Bula pentru ca m-am urcat in copac si i-am dat un mar!
- Doamne fata mea..iar te-a prostit...iar ti-a vazut chilotii....zice mama lui Alinuta.
- Ei mama...chiar asa de proasta ma crezi sa cad in plasa lui de 3 ori? De data asta nu mi-am mai luat chiloti.....
Dupa ce ii da bani el se duce afara si se intalneshte cu Alinuta.
- Alinutza...iti dai 10 lei daca te urci in copacul acela si imi cobori un mar...zice Bula.
Dupa ce se urca Alinutza in copac si ii da maru lui Bula se duce acasa..
- Mama mama...Bula mi-a dat 10 lei ca sa ma urc in copac sa ii dau un mar! zice Alinuta bucuroasa.
- Doamne tu Alinuta...nu ti-ai dat seama ca Bula voia doar sa iti vada chilotii?....zice mama Alinutei, foarte ingrijorata.
In cealalta zi la fel...dupa ce ia dat Alinutza iar un mar lui Bula si-a primit banii si s-a dus acasa...
- Mama, mama...iar am primit 10 lei pentru ca i-am dat lui Bula un mar...zice Alinutza.
- Doamne fata mamei......esti cam prostutza...iar a vrut sa iti vada chilotii....
A treia zi la fel....
Dupa ce primeste Alinuta banii...se duce acasa si ii zice lui maica-sa..
- Mama, mama azi am primit 20 de lei de la Bula pentru ca m-am urcat in copac si i-am dat un mar!
- Doamne fata mea..iar te-a prostit...iar ti-a vazut chilotii....zice mama lui Alinuta.
- Ei mama...chiar asa de proasta ma crezi sa cad in plasa lui de 3 ori? De data asta nu mi-am mai luat chiloti.....
Banc cu alinuta si sandvisul
-mama, mama, nu vreau sa mananc sandvisul!
- Taci si mai taie-ti un deget pentru taica-tu, ca ii trebuie sandvis la serviciu!
- Taci si mai taie-ti un deget pentru taica-tu, ca ii trebuie sandvis la serviciu!
Dorinte indeplinite
Alinutza era in desert......se opreste si se asheaza sub un copac..... Alinutza zice:
-Da-mi doamne o bucata de carne ca imi este foarte foame...
Nici bine nu zise asta si ii cazu o bucata de carne din copac. Dupa ce mananca Alinutza toata carnea mai spune o data:
- Da-mi Doamne inca o bucata de carne ca inca nu m-am saturat.
Ii mai cade o bucata de carne. Dupa ce mananca Alinutza si acea bucata de carne, mai zice o data:
- Da-mi Doamne putina apa ca acumi imi este sete.
Si ii mai cade o bucata de carne in brate....
Se uita Alinutza in sus...si ce ...
-Da-mi doamne o bucata de carne ca imi este foarte foame...
Nici bine nu zise asta si ii cazu o bucata de carne din copac. Dupa ce mananca Alinutza toata carnea mai spune o data:
- Da-mi Doamne inca o bucata de carne ca inca nu m-am saturat.
Ii mai cade o bucata de carne. Dupa ce mananca Alinutza si acea bucata de carne, mai zice o data:
- Da-mi Doamne putina apa ca acumi imi este sete.
Si ii mai cade o bucata de carne in brate....
Se uita Alinutza in sus...si ce ...
Ardeleanul si termosul
Un ardelean intr-un magazin, vrea sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata termosul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici mata ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine cu o chestie: de unde drac' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici mata ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine cu o chestie: de unde drac' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?
Alinuta si totul de ciocolata
Alinuta vine la cofetarie:
Tort de ciocolata aveti?
-Nu,dar vino maine ca facem
Vine Alinuta a doua zi:
-Tort de ciocolata cu frunzulita aveti?
-Nu da vino maine ca-i punem si o frunzulita.
Vine Alinuta si intreaba:
-Tort de ciocolata cu frunzulita si mar aveti?
-Nu da vino maine ca ii punem si un mar
Vine Alinuta"maine" si intreaba:
-Tort de ciocolata cu frunzulita,mar si viermisor aveti?
-Nu da vino maine ca o sa-i punem si un viermisor.
Vine Alinuta:
-Tort de ciocolata cu frunzulita,mar si viermisor aveti?
-Da!
-Yeac!Ce scarbos!
Tort de ciocolata aveti?
-Nu,dar vino maine ca facem
Vine Alinuta a doua zi:
-Tort de ciocolata cu frunzulita aveti?
-Nu da vino maine ca-i punem si o frunzulita.
Vine Alinuta si intreaba:
-Tort de ciocolata cu frunzulita si mar aveti?
-Nu da vino maine ca ii punem si un mar
Vine Alinuta"maine" si intreaba:
-Tort de ciocolata cu frunzulita,mar si viermisor aveti?
-Nu da vino maine ca o sa-i punem si un viermisor.
Vine Alinuta:
-Tort de ciocolata cu frunzulita,mar si viermisor aveti?
-Da!
-Yeac!Ce scarbos!
Elev model
- Alinuta, intreaba tatal, dl profesor este multumit de cum te porti si inveti?
- Este multumit,taticule! Cum sa nu fie? Pai chiar ieri mi-a si zis ca daca cea mai mare parte de elevi ar fi ca mine, el ar fi nevoit sa inchida scoala chiar de miine.
Banc trimis de Nicusor
- Este multumit,taticule! Cum sa nu fie? Pai chiar ieri mi-a si zis ca daca cea mai mare parte de elevi ar fi ca mine, el ar fi nevoit sa inchida scoala chiar de miine.
Banc trimis de Nicusor
Cum se joaca Alinuta
Ce e negru si prajit in coltul casei?
Alinuta - sadicuta cu degetele in priza!!!!!!!!!!!!
Alinuta - sadicuta cu degetele in priza!!!!!!!!!!!!
Alinuta si cosul de gunoi
Alinutza: - Mama, mama, nu vreau sa golesc cosul de gunoi!!!
Mama: - Taci si inghite!!!!!
Mama: - Taci si inghite!!!!!
Alinuta si prajiturile
Alinuta se duce la cofetarie si intreaba:
-Prajituri mici,mici,mici si multe,multe,multe aveti?
-Nu,Alinuta,dar vino peste doua zile,ca facem noi.
Vine Alinuta peste doua zile:
-Prajituri mici,mici,mici si multe,multe,multe aveti?
-Da.
-Dati-mi si mie una!
-Prajituri mici,mici,mici si multe,multe,multe aveti?
-Nu,Alinuta,dar vino peste doua zile,ca facem noi.
Vine Alinuta peste doua zile:
-Prajituri mici,mici,mici si multe,multe,multe aveti?
-Da.
-Dati-mi si mie una!
Banc de noaptea nuntii
Alinuta cu sotul, noaptea nuntii:
-Excita-ma, iubitule!
-Ce sa-ti fac?
-Sa ma exciti!
-Ce-i aia?
-Pune-mi mana pe sani, saruta-ma si tu acolo unde fac pipi...
Dupa un minut:
-Nu, ba, nu saruta oala de noapte, idiotule...
-Excita-ma, iubitule!
-Ce sa-ti fac?
-Sa ma exciti!
-Ce-i aia?
-Pune-mi mana pe sani, saruta-ma si tu acolo unde fac pipi...
Dupa un minut:
-Nu, ba, nu saruta oala de noapte, idiotule...
Banc cu sucul de fructe
Alinutza la scoala trebuie sa spuna o poezie .
S-a gandit sa spuna poezia care a invatat-o mama sa. Si incepe :
- Beti suc de fructe
Suc de fructe inseamna sanatate
Sanatate inseamna sport
Sport inseamna faima
Faima inseamna bani
Banii inseamna femei
Femei inseamna dragoste
Dragostea inseamna SIDA
SIDA inseamna moarte, deci nu mai beti suc de fructe !
Mai bine beti o bere!
S-a gandit sa spuna poezia care a invatat-o mama sa. Si incepe :
- Beti suc de fructe
Suc de fructe inseamna sanatate
Sanatate inseamna sport
Sport inseamna faima
Faima inseamna bani
Banii inseamna femei
Femei inseamna dragoste
Dragostea inseamna SIDA
SIDA inseamna moarte, deci nu mai beti suc de fructe !
Mai bine beti o bere!
Banc cu fata insarcinata
Alinuta ii zice mamei:
-Mama, am ramas insarcinata.
-Vai de mine! Unde ti-a fost capul?
- Pe perna ...
-Mama, am ramas insarcinata.
-Vai de mine! Unde ti-a fost capul?
- Pe perna ...
Banc cu Alinuta in vacanta
T: Alinuta, te-ai distrat bine in vacanta?
A: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
T: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
A: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vre-o 5Km de mal si eu inotam pana pe plaja!
T: Si nu era greu?
A: Nu, mai greu era sa ies din sac!
A: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
T: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
A: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vre-o 5Km de mal si eu inotam pana pe plaja!
T: Si nu era greu?
A: Nu, mai greu era sa ies din sac!
Banc despre roata norocului
Alinuta vine de la scoala si o intreaba pe maica-sa :
-Mama, pot sa fac roata?
- Nu, ca ti se vad chiloteii.
A doua zi:
- Mama, pot sa fac roata?
- Nu, ca ti se vad chiloteii.
A treia zi:
- Mama, am facut roata!
- Si nu ti s-au vazut chiloteii?
-Nu, ca mi i-am dat jos...
-Mama, pot sa fac roata?
- Nu, ca ti se vad chiloteii.
A doua zi:
- Mama, pot sa fac roata?
- Nu, ca ti se vad chiloteii.
A treia zi:
- Mama, am facut roata!
- Si nu ti s-au vazut chiloteii?
-Nu, ca mi i-am dat jos...
Banc cu alinuta pe bicicleta
Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara maini!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti...!
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara maini!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti...!
Banc despre iubirea familiala
Este iarna. Alinuta iese afara cu sania impreuna cu fratele ei mai mare Ion.
La un moment dat Ion spune :
-Alinuta.....daca nu-mi dai sania iti scot un ochi !
-Nu-ti dau nicio sanie.
Zis si facut . Ion ii scoate Alinutei un ochi.
-Alinuta....daca nu-mi dai sania iti scot si celalalt ochi !
- Nu-ti dau nicio sanie !!!
Ion ii scoate Alinutei si celalalt ochi.
La un moment dat Alinuta pleaca . Ion intreaba :
- Alinuta unde pleci ?
- Mama mi-a spus sa fiu acasa cand se face noapte ...
La un moment dat Ion spune :
-Alinuta.....daca nu-mi dai sania iti scot un ochi !
-Nu-ti dau nicio sanie.
Zis si facut . Ion ii scoate Alinutei un ochi.
-Alinuta....daca nu-mi dai sania iti scot si celalalt ochi !
- Nu-ti dau nicio sanie !!!
Ion ii scoate Alinutei si celalalt ochi.
La un moment dat Alinuta pleaca . Ion intreaba :
- Alinuta unde pleci ?
- Mama mi-a spus sa fiu acasa cand se face noapte ...
Banc cu alinuta virgina
Intr-o vara Alinuta ramane singura acasa deoarece parintii ei erau plecati in vacanta,la plecare tatal ei ii da de grija sa fie cuminte daca ramane singura acasa.
Dupa ce pleaca parinti de acasa Alinuta isi aduce prietenu cu care face dragoste in fiecare noapte pana la sosirea parintilor ei.
Tatal cand ajunge acasa ca sa se asigure ca fata a fost cuminte o duce la doctor ii face control iar doctorul ii trece la rezultate "UUP".
In al doilea an tot asa alinutza ramane singura acasa si tot asa isi cheama prietenul la ea cu care face dragoste non stop pana la venirea parintilor.
Tatal iar o duce la doctor pentru a se asigura daca a fost cuminte la care doctorul ii da rezultatul "UGP".
In al treilea an Alinuta isi cheama acasa mai multi prieteni si colegi cu care face dezmat iar la revenirea din vacanta tatal ca de obicei o duce la doctor iar doctorul ii zice:"PHP".
La care tatal se enerveaza si il intreaba pe doctor ce inseamna:
- Domnule doctor, in primul an ati spus UUP, in al doilea UGP iar in al treilea PHP. Spuneti-mi si mie ce inseamna?
La care doctorul:
- Pai in primul an UUP, adica urme usoare de pula, in al doilea an UGP - urme grele de pula, iar in al treilea an PHP adica pizda harcea parcea!
Dupa ce pleaca parinti de acasa Alinuta isi aduce prietenu cu care face dragoste in fiecare noapte pana la sosirea parintilor ei.
Tatal cand ajunge acasa ca sa se asigure ca fata a fost cuminte o duce la doctor ii face control iar doctorul ii trece la rezultate "UUP".
In al doilea an tot asa alinutza ramane singura acasa si tot asa isi cheama prietenul la ea cu care face dragoste non stop pana la venirea parintilor.
Tatal iar o duce la doctor pentru a se asigura daca a fost cuminte la care doctorul ii da rezultatul "UGP".
In al treilea an Alinuta isi cheama acasa mai multi prieteni si colegi cu care face dezmat iar la revenirea din vacanta tatal ca de obicei o duce la doctor iar doctorul ii zice:"PHP".
La care tatal se enerveaza si il intreaba pe doctor ce inseamna:
- Domnule doctor, in primul an ati spus UUP, in al doilea UGP iar in al treilea PHP. Spuneti-mi si mie ce inseamna?
La care doctorul:
- Pai in primul an UUP, adica urme usoare de pula, in al doilea an UGP - urme grele de pula, iar in al treilea an PHP adica pizda harcea parcea!
banc intrare fericita
Alinuta intarzie la scoala. Profesoara era deja in clasa.
-Buna ziua! spune trista Alinuta.
-Alinuta, te rog sa iesi si sa intri fericita!
Iese, apoi revine:
-Buna ziua! spune ea aproape fericita.
-Nu auzi, intra fericita!
Iese din nou Alinuta si apoi revine:
-Buna ziua! Ce mai faceti? Ce zi frumoasa! zise foarte fericita.
-Foarte bine! Dar de ce ai intarziat?
Alinuta, foarte fericita:
-A murit mama!
-Buna ziua! spune trista Alinuta.
-Alinuta, te rog sa iesi si sa intri fericita!
Iese, apoi revine:
-Buna ziua! spune ea aproape fericita.
-Nu auzi, intra fericita!
Iese din nou Alinuta si apoi revine:
-Buna ziua! Ce mai faceti? Ce zi frumoasa! zise foarte fericita.
-Foarte bine! Dar de ce ai intarziat?
Alinuta, foarte fericita:
-A murit mama!
Emotion Alinuta
Se gandeste alinutza:
- Ce sa fac? Sa-mi tai venele sau sa ma omoare parintii ca nu le-am urmat exemplul?
- Ce sa fac? Sa-mi tai venele sau sa ma omoare parintii ca nu le-am urmat exemplul?
banc: Alinuta si ciorapul
- De ce ii fuge firul ciorapului in sus Alinutei?
- De curios.
- Dar de ce ii fuge firul in jos Alinutei?
- De miros...
- De curios.
- Dar de ce ii fuge firul in jos Alinutei?
- De miros...
Balada studentului silitor
Noi suntem studentii buni,
Nu servim cursuri de luni
Marti e zi de sarbatoare
Nu servim laboratoare
Si cum miercurea postesc Seminarii nu servesc
Joia e o zi banala
N-are rost sa merg la scoala
De vineri cum ma trezesc,
La bairame ma gandesc
Sambata e-o zi haioasa
Ca nu vin banii de-acasa
Seara de la ora 10
Lumea toata-n Max petrece
Duminica-as vrea si eu
Sa ma rog la Dumnezeu
Dar cand ma trezesc eu frate
Slujba e pe terminate
Si imi spun cu-ncrancenare
Merg duminica viitoare
Sa ma ierte Cel de sus
Ca la slujba nu m-am dus
Imi propun sa nu mai dorm
Fac un dus, mai trag un somn
Ma trezeste un vecin
N-am dat taxa de camin
Ma imbrac ma pregatesc
Diseara iar chefuiesc
E chef si e voie buna
S-a mai dus o saptamana ...................
Nu servim cursuri de luni
Marti e zi de sarbatoare
Nu servim laboratoare
Si cum miercurea postesc Seminarii nu servesc
Joia e o zi banala
N-are rost sa merg la scoala
De vineri cum ma trezesc,
La bairame ma gandesc
Sambata e-o zi haioasa
Ca nu vin banii de-acasa
Seara de la ora 10
Lumea toata-n Max petrece
Duminica-as vrea si eu
Sa ma rog la Dumnezeu
Dar cand ma trezesc eu frate
Slujba e pe terminate
Si imi spun cu-ncrancenare
Merg duminica viitoare
Sa ma ierte Cel de sus
Ca la slujba nu m-am dus
Imi propun sa nu mai dorm
Fac un dus, mai trag un somn
Ma trezeste un vecin
N-am dat taxa de camin
Ma imbrac ma pregatesc
Diseara iar chefuiesc
E chef si e voie buna
S-a mai dus o saptamana ...................
Testarea cunostintelor
Un student merge la un examen oral si trage un biletel. Nu ii covine si il pune la loc.
Apoi incepe sa scarme prin gramada.
Profesorul il priveste o vreme, cum tot trage cate un bilet, apoi il lasa deoparte si cauta altul, dupa care ii spune:
- Gata. E de ajuns. Ai nota 5. Poti sa pleci.
Ceilalti studenti sar nemultumiti:
- Dar de ce i-ati dat 5 daca a tras atatea biletele?
- Pentru ca la cum a cautat prin ele sigur stie el ceva...
Apoi incepe sa scarme prin gramada.
Profesorul il priveste o vreme, cum tot trage cate un bilet, apoi il lasa deoparte si cauta altul, dupa care ii spune:
- Gata. E de ajuns. Ai nota 5. Poti sa pleci.
Ceilalti studenti sar nemultumiti:
- Dar de ce i-ati dat 5 daca a tras atatea biletele?
- Pentru ca la cum a cautat prin ele sigur stie el ceva...
Nota nemeritata
Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care pula mea e diferenta?
- Asta am spus si eu...
- Am luat 2 la matematica azi ..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care pula mea e diferenta?
- Asta am spus si eu...
Nivelul de calciu
Trei scheleti mergeau pe strada. La un moment dat unul il pipaie pe cel de linga el si zice:
- Ia uite ce oase tari ai! Cind ai murit?
- In 70' zice scheletul. Eee... se manca sanatos atunci. Da tu cind ai murit?
- Pai in 90', da' si atunci se manca inca sanatos.
- Dar vedem ca si tu ai oase tari..calciu... ce mai! Cand ai zis ca ai murit?, il intrebara curiosi, primii doi, pe al treilea schelet.
-Baaaa, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri...
- Ia uite ce oase tari ai! Cind ai murit?
- In 70' zice scheletul. Eee... se manca sanatos atunci. Da tu cind ai murit?
- Pai in 90', da' si atunci se manca inca sanatos.
- Dar vedem ca si tu ai oase tari..calciu... ce mai! Cand ai zis ca ai murit?, il intrebara curiosi, primii doi, pe al treilea schelet.
-Baaaa, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri...
Atmosfera la bac
La BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios:
- Cum a fost? îl intreabă ceilalţi.
- E? ca între profesori?
- Adică??
- Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam?
Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev? ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei?
Intră al treilea? şi la ieşire:
- Cum a fost?
- E? cum să fie? ca între popi?
- Cum aşa?
- Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, ei isi faceau cruce!
- Cum a fost? îl intreabă ceilalţi.
- E? ca între profesori?
- Adică??
- Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam?
Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev? ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei?
Intră al treilea? şi la ieşire:
- Cum a fost?
- E? cum să fie? ca între popi?
- Cum aşa?
- Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, ei isi faceau cruce!
De unde provine omul
La scoala, profesoara le da tema pe acasa elevilor sa afle de unde a aparut omul.
Se duce Ghita acasa si o intreaba pe mama-sa:
-Mamico, da de unde a provenit omul?
Mama-sa, curatind cartofi, ii zice in gluma:
-De la cartoafa.
A doua zi, Ghita ia o cartoafa, si-o pune in buzunar si pleca la scoala.
La lectii profesoara ii intreba pe copii de tema pe acasa:
-Deci copii, din ce a aparut omul?
Ghita ridica mana. Profesoara il ridica. El baga mana in buzunar si jenat intreba:
-S-o scot sau sa n-o scot?...
Profesoara:
-Nu, nu, nu o mai scoate, ia loc, primesti zece!
Se duce Ghita acasa si o intreaba pe mama-sa:
-Mamico, da de unde a provenit omul?
Mama-sa, curatind cartofi, ii zice in gluma:
-De la cartoafa.
A doua zi, Ghita ia o cartoafa, si-o pune in buzunar si pleca la scoala.
La lectii profesoara ii intreba pe copii de tema pe acasa:
-Deci copii, din ce a aparut omul?
Ghita ridica mana. Profesoara il ridica. El baga mana in buzunar si jenat intreba:
-S-o scot sau sa n-o scot?...
Profesoara:
-Nu, nu, nu o mai scoate, ia loc, primesti zece!
Confruntare de inteligenta
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
Elevul: -Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU".
Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
Elevul: -Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU".
Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!
Elevii, internetul si profa
Profa: Let?s talk about the Internet. Do you find it useful?
Pupil: Aaa, deci? ai laic di intarnet bicoooz ai chen tolc tu mai frendz eeend? aaa? bicoooz?
Doam? prof?soară, cum se zice la daunlod in engleza?
Pupil: Aaa, deci? ai laic di intarnet bicoooz ai chen tolc tu mai frendz eeend? aaa? bicoooz?
Doam? prof?soară, cum se zice la daunlod in engleza?
Normalitatea
- Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca ceilalti copii?!
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca ceilalti copii?!
Gradinita pe etaje
Mama vine sa-l ia pe Ionel de la gradinita. Se ridica la primul etaj si vede inscriptia: "Copii cuminti".
Mama se uita acolo, dar nu-l gaseste pe Ionel. Se intrista putin si se ridica la al doilea etaj.
Acolo vede o alta inscriptie: "Copii rai". Indispusa, priveste acolo, dar nici acolo nu-si gasi baiatul.
Intristata la culme, ea se ridica la al treilea etaj - "Copii foarta rai!".
Mare i-a fost mirarea cand nici acolo nu-l gasi pe Ionel.
Neavand nici o speranta, ea se ridica la ultimul etaj si vede inscriptia: "Ionel".
Mama se uita acolo, dar nu-l gaseste pe Ionel. Se intrista putin si se ridica la al doilea etaj.
Acolo vede o alta inscriptie: "Copii rai". Indispusa, priveste acolo, dar nici acolo nu-si gasi baiatul.
Intristata la culme, ea se ridica la al treilea etaj - "Copii foarta rai!".
Mare i-a fost mirarea cand nici acolo nu-l gasi pe Ionel.
Neavand nici o speranta, ea se ridica la ultimul etaj si vede inscriptia: "Ionel".
Examenul dificil
Profesorul, la examen, isi intreaba studentii:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice bulangiul!
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice bulangiul!
Scoala de cartier
La o scoala de cartier mizerabila, frecventata mai ales de copiii de tigani, invatatoarea le zice copiilor in prima zi de scoala:
- Copii, care va stiti plini de purici treceti in dreapta, iar cei care aveti paduchi, in stanga...
- Doamna invatatoare, cei care avem plosnite, ce facem?
- Copii, care va stiti plini de purici treceti in dreapta, iar cei care aveti paduchi, in stanga...
- Doamna invatatoare, cei care avem plosnite, ce facem?
Amenda daca intri in dormitor
Directorul unui internat ii previne pe baieti:
-Daca il prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 euro; a doua oara il ard cu 20 de euro si a treia oara cu 40 de euro!
Din spate, o voce timida:
-Dom? director, da un abonament cat costa???
-Daca il prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 euro; a doua oara il ard cu 20 de euro si a treia oara cu 40 de euro!
Din spate, o voce timida:
-Dom? director, da un abonament cat costa???
De ce nu e multumita zebra
Profesoara de bilogie le pune o intrebare elevilor:
- De ce e nemultumita zebra?
Gigel cu mana pe sus.
- Zi Gigel!
- Zebra e nemultumita ca o calca oamenii si masinile...
- Cum asa?
- Pai nu pe verde o calca oamenii iar pe rosu masinile?
- De ce e nemultumita zebra?
Gigel cu mana pe sus.
- Zi Gigel!
- Zebra e nemultumita ca o calca oamenii si masinile...
- Cum asa?
- Pai nu pe verde o calca oamenii iar pe rosu masinile?
Telefonul in timpul noptii
Noaptea, ora 3, in apartamentul unui profesor suna telefonul. Iritat acesta raspunde:
- Alo, da!
- DORMI?
- Da!
- Si noi invatatm, tu-ti mortii matii !!!
- Alo, da!
- DORMI?
- Da!
- Si noi invatatm, tu-ti mortii matii !!!
Repetitiile la pian
Mama ii spune lui Dodo :
- Dodo,hai invata la pian,ca iti dau 10 euro !
- Dar mama, vecinul mi-a dat 20 ca sa nu cant !
- Dodo,hai invata la pian,ca iti dau 10 euro !
- Dar mama, vecinul mi-a dat 20 ca sa nu cant !
Care este diferenta dintre verbe si studente
Care este diferenta dintre verbe si studente?
Exista si verbe neregulate! :-))
Exista si verbe neregulate! :-))
Scrisoare de la facultate banc
Dragii mei Parinti,
Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta.
Insa inca inaite de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata. Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera cu o singura camera insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum...
Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii).
Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.
Va pupa dulce,
A voastra fata
Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta.
Insa inca inaite de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata. Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera cu o singura camera insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum...
Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii).
Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.
Va pupa dulce,
A voastra fata
Discurs de terminare a facultatii
Lawrence Ellison, presedintele Oracle a tinut urmatorul discurs studentilor care au terminat facultatea Yale. N-a putut sa-si termine discursul deoarece a fost dat jos de pe scena.
"Daca ma uit la voi nu vad nici un viitor fericit, nu vad nici un director proeminent. Acuma sigur sunteti bulversati. Asta e normal. Totusi, va puteti intreba, cum vin eu Larry Ellison, care n-am terminat facultatea ca sa va judec pe voi, studentii celei mai renumite facultati? Stati sa va explic.
Deoarece eu, Lawrence Ellison, al 2-lea cel mai bogat om a planetei, am cazut la facultate si voi nu. Deoarece Bill Gates, cel mai bogat om al planetei a cazut la facultate si voi nu. Deoarece Paul Allen, al 3-lea cel mai bogat om al planetei a cazut la facultate si voi nu. Si deoarece Michael Dell, care momentan este doar pe locul 9, a cazut si el de la facultate si voi nu. Si domnul respectiv este in ascensiune.
Acuma sunteti foarte bulversati. Si asta este foarte normal. Dati-mi voie sa va incurajez, n-ati terminat degeaba facultatea si n-ati facut degeaba rost de o diploma. N-ati pierdut 5 ani degeaba, ati invatat sa munciti pentru bani putini, sa va faceti cunostinte si sa faceti cunostinta (mai deaproape) cu cuvantul TERAPIE. Toate acestea sunt foarte utile. O sa aiba lumea nevoie si de salahori ca voi.
O sa aveti nevoie de cunostinte, de programare la terapie la un psiholog. Fiindca voi n-ati cazut la facultate n-o sa fiti niciodata printre primii 10 cei mai bogati oameni de pe pamant. Si va trebui sa va impacati cu un salar patetic de 200.000 dolari pe an, unde salariul il veti primi de la un fost coleg de facultate care a cazut la examene si a fost dat afara. Acuma, probabil va ganditi daca mai e vreo speranta pentru voi? Nici o sansa.
Voi sunteti deja pierduti. deja aveti creierul distrus in proportie foarte mare, irecuperabila. Acu' ma adresez celor care inca nu au terminat facultatea: LASATI BALTA FACULTATEA, FACETI-VA BAGAJELE SI PLECATI! Nu reveniti! Indepliniti-va visurile! Fiindca sigur va spun ca daca vi se distruge creierul veti disparea mai repede de pe scena afacerilor, decat dispar eu acuma de pe aceasta scena datorita agentilor de paza...."
Spor la tocit
"Daca ma uit la voi nu vad nici un viitor fericit, nu vad nici un director proeminent. Acuma sigur sunteti bulversati. Asta e normal. Totusi, va puteti intreba, cum vin eu Larry Ellison, care n-am terminat facultatea ca sa va judec pe voi, studentii celei mai renumite facultati? Stati sa va explic.
Deoarece eu, Lawrence Ellison, al 2-lea cel mai bogat om a planetei, am cazut la facultate si voi nu. Deoarece Bill Gates, cel mai bogat om al planetei a cazut la facultate si voi nu. Deoarece Paul Allen, al 3-lea cel mai bogat om al planetei a cazut la facultate si voi nu. Si deoarece Michael Dell, care momentan este doar pe locul 9, a cazut si el de la facultate si voi nu. Si domnul respectiv este in ascensiune.
Acuma sunteti foarte bulversati. Si asta este foarte normal. Dati-mi voie sa va incurajez, n-ati terminat degeaba facultatea si n-ati facut degeaba rost de o diploma. N-ati pierdut 5 ani degeaba, ati invatat sa munciti pentru bani putini, sa va faceti cunostinte si sa faceti cunostinta (mai deaproape) cu cuvantul TERAPIE. Toate acestea sunt foarte utile. O sa aiba lumea nevoie si de salahori ca voi.
O sa aveti nevoie de cunostinte, de programare la terapie la un psiholog. Fiindca voi n-ati cazut la facultate n-o sa fiti niciodata printre primii 10 cei mai bogati oameni de pe pamant. Si va trebui sa va impacati cu un salar patetic de 200.000 dolari pe an, unde salariul il veti primi de la un fost coleg de facultate care a cazut la examene si a fost dat afara. Acuma, probabil va ganditi daca mai e vreo speranta pentru voi? Nici o sansa.
Voi sunteti deja pierduti. deja aveti creierul distrus in proportie foarte mare, irecuperabila. Acu' ma adresez celor care inca nu au terminat facultatea: LASATI BALTA FACULTATEA, FACETI-VA BAGAJELE SI PLECATI! Nu reveniti! Indepliniti-va visurile! Fiindca sigur va spun ca daca vi se distruge creierul veti disparea mai repede de pe scena afacerilor, decat dispar eu acuma de pe aceasta scena datorita agentilor de paza...."
Spor la tocit
Intrebarea capcana
Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...
Inger ingerasul meu remix
Inger, Ingerasul Meu,
Da-mi Vacantza Tot Mereu,
Fa Din Doua Un Semestru,
Fa Din Mine Un Maestru,
Fara Scoala, Fara Teme,
Fara Mate, Nici Probleme.
Sau Macar Daca Se Poate
Subiectele La Mate,
Dar Cu Tot Cu Rezultate!!
Ingeras,Cu Mila Ta,'
ANULEAZA,TE ROG,TEZA!!
Da-mi Vacantza Tot Mereu,
Fa Din Doua Un Semestru,
Fa Din Mine Un Maestru,
Fara Scoala, Fara Teme,
Fara Mate, Nici Probleme.
Sau Macar Daca Se Poate
Subiectele La Mate,
Dar Cu Tot Cu Rezultate!!
Ingeras,Cu Mila Ta,'
ANULEAZA,TE ROG,TEZA!!
Santa adreea
Santa, santa, santa andreea
Sta in fundul clasei a 7-a
Deja are 3.50
De te sperii cand o vezi
Toti colegii mie-mi spun
Ca arat ca un nebun
Dar de ea ce sa vorbim?
Ca lungana a crescut!
Santa,santa,santa andreea
Se iuta numai dupa cei de a8a
Diferenta nu e mare
Dar lungimea-n morcov doare!!!!!!!!
Sta in fundul clasei a 7-a
Deja are 3.50
De te sperii cand o vezi
Toti colegii mie-mi spun
Ca arat ca un nebun
Dar de ea ce sa vorbim?
Ca lungana a crescut!
Santa,santa,santa andreea
Se iuta numai dupa cei de a8a
Diferenta nu e mare
Dar lungimea-n morcov doare!!!!!!!!
banc la caminul de fete
Vine un student in caminul de fete.
Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?
Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?
Cum se scrie sesiune pe silabe
Cum se desparte corect in silabe cuvantul 'SESIUNE' ?
Raspuns: ' RES-TAN-TE'
Raspuns: ' RES-TAN-TE'
Banc despre nota studentului la examen
Examen la facultate.Dupa ce a fost chestionat de mai multe ori, studentul nu reuseste sa-l impresioneze pe profesor. Profesorul ii spune.
- Imi pare rau, dar la acest examen nu pot sa-ti dau decat o nota care incepe cu litera "p". Stii tu care este aceasta?
- "Pinci" domnule profesor. "Pinci"!
- Imi pare rau, dar la acest examen nu pot sa-ti dau decat o nota care incepe cu litera "p". Stii tu care este aceasta?
- "Pinci" domnule profesor. "Pinci"!
banc cum sa scapi de examen
La un curs, profesoara le explica studentilor cum se va desfasura examenul ce trebuia dat a doua zi. Incheie precizand ca nu vor fi acceptate scuze din partea celor care nu se vor prezenta, numai cazuri extreme cum ar fi un accident grav sau moartea vreunei rude. Un tip glumet din spatele salii intreaba cu un aer cinic:
- Printre aceste motive putem include si oboseala extrema datorata activitatii sexuale?
Toata sala izbucneste in ras in timp ce profesoara astepta ca toti sa se calmeze. Dupa care ii raspunde glumetului:
- Acesta nu e un motiv de scuza. Odata ce e vorba de un test scris poti veni sa scrii cu mana cealalta.. sau sa scrii in picioare daca nu te poti aseza..
- Printre aceste motive putem include si oboseala extrema datorata activitatii sexuale?
Toata sala izbucneste in ras in timp ce profesoara astepta ca toti sa se calmeze. Dupa care ii raspunde glumetului:
- Acesta nu e un motiv de scuza. Odata ce e vorba de un test scris poti veni sa scrii cu mana cealalta.. sau sa scrii in picioare daca nu te poti aseza..
Nemultumirea mamei
O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci......
Bina ma, atunci da la facultate.......sa ajungem de rasul blocului!
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci......
Bina ma, atunci da la facultate.......sa ajungem de rasul blocului!
Profa si ora de geografie
La ora de geografie, profa il scoate pe unul dintre elevi in fata clasei ca sa-i arate Italia pe harta. Elevul desigur n-ainvatat si nu stie care este Italia si arata alta tara. Atunci profesoara il intreba:
-Ce sti despre Italia ?
- E in forma de cizma!
- Ce fel de cizma??? intreba profa
Sta elevul se gandeste el, se mai gandeste putin si iata vine raspunsul mult asteptat:
-De piele!!!!!!!!!!!!
-Ce sti despre Italia ?
- E in forma de cizma!
- Ce fel de cizma??? intreba profa
Sta elevul se gandeste el, se mai gandeste putin si iata vine raspunsul mult asteptat:
-De piele!!!!!!!!!!!!
A inceput de ieri sa cada
A-nceput de ieri sa cada
Cate un elev pe strada
Si mai cad in continuare
De a tezelor teroare.
De ce Doamne,de ce oare,
Cad elevi incontinuare?!
De ce nu ne spui Tu oare?!
Hhhmmmmmm......
Dumnezeu:
Cad elevi in continuare de a tezelor teroare
Cad,si cad,si iarasi cad.
De-n vatat nu le mai ard.
Ca acu invatatura,
Cade si ia tot intruna!
Mai cade si cate-o nota
Nemiloasa-n catalog,
Ca sa fie treaba treaba,
Cade cate-un elev
PE STRADA!!!
Cate un elev pe strada
Si mai cad in continuare
De a tezelor teroare.
De ce Doamne,de ce oare,
Cad elevi incontinuare?!
De ce nu ne spui Tu oare?!
Hhhmmmmmm......
Dumnezeu:
Cad elevi in continuare de a tezelor teroare
Cad,si cad,si iarasi cad.
De-n vatat nu le mai ard.
Ca acu invatatura,
Cade si ia tot intruna!
Mai cade si cate-o nota
Nemiloasa-n catalog,
Ca sa fie treaba treaba,
Cade cate-un elev
PE STRADA!!!
perlele profesorilor
Definitia paralelei: vorbesti despre una, apoi o bagi si pe cealalta si vorbesti despre ele in paralel
"Daca-i turnam apa pe o ureche lui Alex, ce va iesi pe partea cealalta? Bors, pentru ca are tarate in cap!". Aceasta este afirmatia unui profesor de matematica. Inventivitatea unor profesori cand vine vorba de insultarea elevilor este nemasurata. "Sa va inscrieti pe lista donatorilor de organe pentru ca, dupa ce o sa muriti, creierul vostru o sa fie intact!". Profesorii le dau si sfaturi parintesti elevilor, cum ar fi: "Ai grija, ca te poate prosti orice baiat! Pe ea nu o prosteste nimeni, ca-i deja proasta!". Alte apelative folosite de profesori pentru a-si "alinta" discipolii sunt: comunist, urat, vaca, imbecil, care s-a nascut pentru ca se luase curentul, droghi (adica drogat), seminestiutor de carte, handicapat sau prost. Unii profesori, poate pentru a-i stimula pe elevi sa invete, ii si ameninta: "In aceste zile nu mananc elevi, pentru ca sunt in postul mare, dar dupa aceea va fac piftii si va mananc cu paine!"
Iata si ce invata elevii la scoala! "Dupa cum vedeti, nu vedeti nimic! De ce nu vedeti? Ca o sa vedeti imediat ce catalizatorul isi face treaba!". Logic, nu?
Tot la chimie elevii invata ca "electronii liberi fac aproximativ ce vor ei. Acesti electroni sunt parasiti de parinti, iar noi trebuie sa facem ceva sa-i cumintim!". Mai mult, "formulele trebuie sa le tocim pe dinafara. Sa le invatam si pe dinafara, si pe dinauntru". La istorie, elevii invata ca "englezii au facut pe ei, cand au vazut-o pe Jeanne D'Arc cu spada in mana", iar la matematica elevii trebuie sa-i creada pe cuvant pe profesori, care le spun ca "definitia paralelei este: vorbesti despre una, apoi o bagi si pe cealalta si vorbesti despre ele in paralel" si "cercul este de forma rotunda".
La teste, unii profesori au un limbaj mai deosebit. "Raspunde la lectie, dar, mai intai, inchide caietul, care e deschis si nu e inchis cum ar trebui sa fie cand te ascult la lectie". Oare elevul respectiv s-o fi abtinut din ras, in timpul ascultarii? Uneori elevii sunt anuntati si ca "martea viitoare au lucrarea neanuntata". Pana si invitatia la tabla a elevului se transforma in gafe: "Hai la tabla si regurgiteaza! Materia, mai! Stiu sigur ca ai tocit!". Probabil, "lectia pe care a frecat-o atata", dupa cum s-a exprimat alt profesor. La geografie este de retinut ca "daca traiesti cu CO2, mori", iar "la Ecuator prezenta norilor lipseste".
"Daca-i turnam apa pe o ureche lui Alex, ce va iesi pe partea cealalta? Bors, pentru ca are tarate in cap!". Aceasta este afirmatia unui profesor de matematica. Inventivitatea unor profesori cand vine vorba de insultarea elevilor este nemasurata. "Sa va inscrieti pe lista donatorilor de organe pentru ca, dupa ce o sa muriti, creierul vostru o sa fie intact!". Profesorii le dau si sfaturi parintesti elevilor, cum ar fi: "Ai grija, ca te poate prosti orice baiat! Pe ea nu o prosteste nimeni, ca-i deja proasta!". Alte apelative folosite de profesori pentru a-si "alinta" discipolii sunt: comunist, urat, vaca, imbecil, care s-a nascut pentru ca se luase curentul, droghi (adica drogat), seminestiutor de carte, handicapat sau prost. Unii profesori, poate pentru a-i stimula pe elevi sa invete, ii si ameninta: "In aceste zile nu mananc elevi, pentru ca sunt in postul mare, dar dupa aceea va fac piftii si va mananc cu paine!"
Iata si ce invata elevii la scoala! "Dupa cum vedeti, nu vedeti nimic! De ce nu vedeti? Ca o sa vedeti imediat ce catalizatorul isi face treaba!". Logic, nu?
Tot la chimie elevii invata ca "electronii liberi fac aproximativ ce vor ei. Acesti electroni sunt parasiti de parinti, iar noi trebuie sa facem ceva sa-i cumintim!". Mai mult, "formulele trebuie sa le tocim pe dinafara. Sa le invatam si pe dinafara, si pe dinauntru". La istorie, elevii invata ca "englezii au facut pe ei, cand au vazut-o pe Jeanne D'Arc cu spada in mana", iar la matematica elevii trebuie sa-i creada pe cuvant pe profesori, care le spun ca "definitia paralelei este: vorbesti despre una, apoi o bagi si pe cealalta si vorbesti despre ele in paralel" si "cercul este de forma rotunda".
La teste, unii profesori au un limbaj mai deosebit. "Raspunde la lectie, dar, mai intai, inchide caietul, care e deschis si nu e inchis cum ar trebui sa fie cand te ascult la lectie". Oare elevul respectiv s-o fi abtinut din ras, in timpul ascultarii? Uneori elevii sunt anuntati si ca "martea viitoare au lucrarea neanuntata". Pana si invitatia la tabla a elevului se transforma in gafe: "Hai la tabla si regurgiteaza! Materia, mai! Stiu sigur ca ai tocit!". Probabil, "lectia pe care a frecat-o atata", dupa cum s-a exprimat alt profesor. La geografie este de retinut ca "daca traiesti cu CO2, mori", iar "la Ecuator prezenta norilor lipseste".
bancul studentilor la medicina
Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...
Diferenta dintre barbati si femei
Intreaba Bula pe invatatoare.
-Care este diferenta ditre barbat si femeie?
Raspunde invatatoarea.
-Ce numar de pantof poarta taica-tu la picior?
-43
-Dar maica-ta?
-36
-Vezi? Diferenta e intre picioare.
-Care este diferenta ditre barbat si femeie?
Raspunde invatatoarea.
-Ce numar de pantof poarta taica-tu la picior?
-43
-Dar maica-ta?
-36
-Vezi? Diferenta e intre picioare.
Hora unirii a elevilor
Hai sa dam mana cu mana,
Cei cu 4 la romana,
Si cu 2 la geografie,
Da-o'ncolo de chimie.
Hai sa copiem vecine,
Vino-ncoace langa mine,
Da fituica la un loc,
Amandoi sa avem noroc.
Amandoi uram franceza,
Amandoi uram engleza,
Mate chiar ca ne framanta,
Si diriga nu ne-ncanta.
Unde-i unul nu-i putere,
La suflat si copiere,
Unde-s doi puterea creste,
S-apoi nota se mareste.
Cei cu 4 la romana,
Si cu 2 la geografie,
Da-o'ncolo de chimie.
Hai sa copiem vecine,
Vino-ncoace langa mine,
Da fituica la un loc,
Amandoi sa avem noroc.
Amandoi uram franceza,
Amandoi uram engleza,
Mate chiar ca ne framanta,
Si diriga nu ne-ncanta.
Unde-i unul nu-i putere,
La suflat si copiere,
Unde-s doi puterea creste,
S-apoi nota se mareste.
Logica la matematica
La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate raman atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica. ,
- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Invatatoarea se gandeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate raman atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica. ,
- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Invatatoarea se gandeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
O intrebare nu doua
Profesoara catre elev:
- Iti pun o intrebare.
- Bine d-na, dar numai una singura.
- Unde e Australia?
- Acolo, raspunde elevul.
- Unde acolo?
- Asta e deja o alta intrebare...
- Iti pun o intrebare.
- Bine d-na, dar numai una singura.
- Unde e Australia?
- Acolo, raspunde elevul.
- Unde acolo?
- Asta e deja o alta intrebare...
Elevul versus profesorul
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
-Porcul porumbelului nu-i este prieten. Studentul zice:
-Bine atunci eu am zburat.
Fiind nervos, profesorul la examen ii pune cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba:
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
-Pe cel cu bani.
-Eu l-as lua pe cel cu minte.
-Fiecare cu ce-i trebuie.
Profesorul, enervandu-se, ii scrie pe lucrare "bou". Studentul se duce si il intreaba:
-Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota ..
-Porcul porumbelului nu-i este prieten. Studentul zice:
-Bine atunci eu am zburat.
Fiind nervos, profesorul la examen ii pune cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba:
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
-Pe cel cu bani.
-Eu l-as lua pe cel cu minte.
-Fiecare cu ce-i trebuie.
Profesorul, enervandu-se, ii scrie pe lucrare "bou". Studentul se duce si il intreaba:
-Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota ..
Cu ochii inchisi
Un copil il intreaba pe tatal sau:
- Tata, tu poti sa scrii cu ochii inchisi?
- Nu stiu, sa incerc.
- Bine, atunci sting lumina si sa imi semnezi si mie carnetul de note...
- Tata, tu poti sa scrii cu ochii inchisi?
- Nu stiu, sa incerc.
- Bine, atunci sting lumina si sa imi semnezi si mie carnetul de note...
Performante la examen
Merg trei baieti la examen. Unul destept, unu moderat si unul prost.
Intra desteptu, in scurt timp iese. Toti il inteaba cum o fost.
- Ca de la profesor la profesor.
Intra moderatul dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la elev la profesor.
Intra prostu dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum asa?
- Pai cand punea el intrebarile, eu imi facem cruce, iar cand eu dadeam raspunsurile, el isi facea cruce!
Intra desteptu, in scurt timp iese. Toti il inteaba cum o fost.
- Ca de la profesor la profesor.
Intra moderatul dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la elev la profesor.
Intra prostu dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum asa?
- Pai cand punea el intrebarile, eu imi facem cruce, iar cand eu dadeam raspunsurile, el isi facea cruce!
Indrumarea parinteasca
Tatal citeste ziarul. La un moment dat, ochii ii cad pe un titlu cu litere mari: "Gica Hagi a semnat un contract de 4 milioane de dolari". Privindu-l ganditor pe fiul sau care se chinuia sa-si faca tema la matematica, ii spuse:
- Gata, ajunge cu matematica asta! Ia du-te pe afara sa bati mingea cu baietii.
- Gata, ajunge cu matematica asta! Ia du-te pe afara sa bati mingea cu baietii.
Regulile nescrise ale studentului
1. Studentul are intotdeauna dreptate ... chiar daca nu i se da.
2. Studentul nu copiaza niciodata ... consulta.
3. Studentul nu doarme in timpul orei ... reflecteaza.
4. Studentul nu vorbeste in ora... schimba impresii.
5. Studentii nu isi distrage atentia ... studiaza anatomia mustelor.
6. Studentul nu chiuleste ... este solicitat in alte parti.
7. Studentul nu ramane restantier ... este lasat cu restante.
8. Studentul nu fumeaza ... se stimuleaza.
9. Studentul nu injura ... se descarca.
10. Studentul nu insulta profesorii ... le aminteste ceea ce sunt.
11. Studentul nu citeste reviste in timpul orelor ... se informeaza.
12. Studentul nu distruge facultatea ... o decoreza.
13. Studentul nu arunca cu creta ... studiaza legea gravitatiei.
14. Studentul nu rade in ore ... e fericit.
2. Studentul nu copiaza niciodata ... consulta.
3. Studentul nu doarme in timpul orei ... reflecteaza.
4. Studentul nu vorbeste in ora... schimba impresii.
5. Studentii nu isi distrage atentia ... studiaza anatomia mustelor.
6. Studentul nu chiuleste ... este solicitat in alte parti.
7. Studentul nu ramane restantier ... este lasat cu restante.
8. Studentul nu fumeaza ... se stimuleaza.
9. Studentul nu injura ... se descarca.
10. Studentul nu insulta profesorii ... le aminteste ceea ce sunt.
11. Studentul nu citeste reviste in timpul orelor ... se informeaza.
12. Studentul nu distruge facultatea ... o decoreza.
13. Studentul nu arunca cu creta ... studiaza legea gravitatiei.
14. Studentul nu rade in ore ... e fericit.
Asa fata asa mama
O fata invata bine la scoala si avea numai note de 10 intr-o zi mama ei merge la scoala si vorbeste cu invatatoarea:
-(mama) De ce i dati note asa de mari ca e o proasta?
-(invatatoarea) Dar fata invata foarte bine.
-(mama) Na, sa i pun eu o intrebare si sa vedeti ca nu stie. Ce avem noi sub pat si incepe cu "o"?
-(fata) Nu stiu!
-(mama) O pereche de pantofi. Sa-i mai pun o intrebare. Ce avem noi sub pat si incepe cu "d"?
-(fata) Nu stiu!
-(mama) Doua perechi de pantofi.
-(fata) Dar sa pun si eu o intrebare. Ce avem noi sub pat si incepe cu "s"?
-(fata) Sac! Trei perechi de pantofi.
-(mama) De ce i dati note asa de mari ca e o proasta?
-(invatatoarea) Dar fata invata foarte bine.
-(mama) Na, sa i pun eu o intrebare si sa vedeti ca nu stie. Ce avem noi sub pat si incepe cu "o"?
-(fata) Nu stiu!
-(mama) O pereche de pantofi. Sa-i mai pun o intrebare. Ce avem noi sub pat si incepe cu "d"?
-(fata) Nu stiu!
-(mama) Doua perechi de pantofi.
-(fata) Dar sa pun si eu o intrebare. Ce avem noi sub pat si incepe cu "s"?
-(fata) Sac! Trei perechi de pantofi.
Examen la facultate anul II
Examen in anul II de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte.
Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare.
Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte.
Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul.
Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte.
Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare.
Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte.
Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul.
Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
Elevii si musurioul de furnici
Trei elevi fac intrecere care sta mai mult pe un musuroi de furnici.
Primul sta o jumatate de ceas, al doilea sta un ceas, iar al treilea sta trei ceasuri.
Dupa ce se ridica ceilalti doi il intreaba:
-Cum ai stat asa mult?
El raspunde:
-Am tras un partz si o murit toate furnicile.
Primul sta o jumatate de ceas, al doilea sta un ceas, iar al treilea sta trei ceasuri.
Dupa ce se ridica ceilalti doi il intreaba:
-Cum ai stat asa mult?
El raspunde:
-Am tras un partz si o murit toate furnicile.
Clasa galagioasa
??ntr-o scoal?, se aude un zgomot teribil dintr-o clas?. Directorul intr? ?Žn clas? si vede ?Žngrozit cum toat? lumea tip?, se bate, unii s-au urcat pe b?nci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si ?Žl d? afar? din sal?. Se face dintr-odat? liniste.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-ati dat afar?...
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-ati dat afar?...
banc cu gigel
Gigel vine de la scoala:
-Tata, am luat un 4 la matematica.
Pleosc, trosc. Tatal il bate mar.
A doua zi, iar:
-Tata, am luat un 4 la fizica!
Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
A treia zi, Gigel,bucuros:
-Tata,a m luat un 10 la muzica!
Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
-Bine, tata, dar am luat un 10!
-Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat!
-Tata, am luat un 4 la matematica.
Pleosc, trosc. Tatal il bate mar.
A doua zi, iar:
-Tata, am luat un 4 la fizica!
Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
A treia zi, Gigel,bucuros:
-Tata,a m luat un 10 la muzica!
Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
-Bine, tata, dar am luat un 10!
-Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat!
banc copil-tata
Un copil vine acasa de la scoala si ii zice tatalui
- Tati, poti sa iti scrii numele foarte repede?
- Da, sigur!
- Dar cu ochii inchisi si deodata si foarte repede ?
- Da, normal!
- Atunci ia te rog hartia asta si semneaza!
- Tati, poti sa iti scrii numele foarte repede?
- Da, sigur!
- Dar cu ochii inchisi si deodata si foarte repede ?
- Da, normal!
- Atunci ia te rog hartia asta si semneaza!
Bancul cu carnetul de note
-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut.
-Pai de ce?
-Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev.
-Pai de ce?
-Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev.
Inspectie in clasa. Banc
Un rrom la scoala. Trebuia sa aiba o inspectie si profa le zice:
- Sa fie toata lumea cu mana pe sus, ca eu stiu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine pana la un moment.
La o intrebare mai dificila nu era nici o mana rdicata......
Cand colo sare rromul cu mana sus!
Profa-l evita dar cand nu mai avu' ce face il intreba:
- Hai Giaordel, zii tu!
Rromul:
- Sa moara fratii mei, ce buci si ce tzatze misto aveti!
Profa:
- Stai jos, derbedeule, idiotule, doi!
Rromul se aseaza nedumerit, se intoarce la inspectori (care erau in spatele lui) si zice:
- Bai, manca-v-as familia, nu mai soptiti daca nu stiti !
- Sa fie toata lumea cu mana pe sus, ca eu stiu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine pana la un moment.
La o intrebare mai dificila nu era nici o mana rdicata......
Cand colo sare rromul cu mana sus!
Profa-l evita dar cand nu mai avu' ce face il intreba:
- Hai Giaordel, zii tu!
Rromul:
- Sa moara fratii mei, ce buci si ce tzatze misto aveti!
Profa:
- Stai jos, derbedeule, idiotule, doi!
Rromul se aseaza nedumerit, se intoarce la inspectori (care erau in spatele lui) si zice:
- Bai, manca-v-as familia, nu mai soptiti daca nu stiti !
banc despre absenti
Un profesor intra in clasa. Acesta se pune la catedra si spune:
-Totzi absentzii sa se ridicee in picioare!
-Totzi absentzii sa se ridicee in picioare!
Banc cu profesorul la WC
Un profesor da buzna in WC-ul eleviilor:
-Ce faceti aici?
-Facem sex.
-Bine, bine, credeam ca fumatzi. =))
-Ce faceti aici?
-Facem sex.
-Bine, bine, credeam ca fumatzi. =))
banc cu studentul si profesoara
Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti. Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice: - Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala.
Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala.
Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!
Profa la scoala
La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...
Banc despre pile
Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba:
- Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?
Candidatul: In anul 1907.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul: Peste 40.000.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent, fara nici o pila.
Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?
- Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?
Candidatul: In anul 1907.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul: Peste 40.000.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent, fara nici o pila.
Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?
Cel mai simplu calcul
Profesoara il intreaba pe Ion:
-Cat fac 2+2?
-Cinci!
Cum asa?
-Am mai avut unul in ghiozdan!
-Cat fac 2+2?
-Cinci!
Cum asa?
-Am mai avut unul in ghiozdan!
Profu si elevul
- Ti-am citit lucrarea de control.Foarte buna. Dar e identica cu cea a colegului tau de banca.C concluzie sa trag de aici ? intreaba profesorul.
-Ca si a lui e la fel de buna spuse elevul
-Ca si a lui e la fel de buna spuse elevul
O poza ca amintire Banc
Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta!
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta!
Banc. Examen la scoala profesionala
Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba: - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice muis_u..
Gluma. Dictionarul elevilor
Scoala - Castelul groazei
Dirigintele si elevii - Ali Baba si cei 40 de hoti
Profesorii - Haiducii din Rio-Frio
Sedinta cu parintii - Mult zgomot pentru nimic
Anul scolar - Calvarul in serii
Lipsa profesorului - O intamplare extraordinara
Perioada tezelor - Curg ape tulburi
Ora de teza - Contraspionaj
Corijenta - Soarta unui om
Extemporal - Alarma in munti
Elevul la tabla - Cadavrul viu
Elevul ce vine de la tabla - Omul care a vazut moartea
Cei ce nu sufla - Mizerabilii
Suflatul - Vant de libertate
Fituica - Reteta fericirii
Nota 4 - Salariul groazei
Examenul - Procesul maimutelor
Dirigintele si elevii - Ali Baba si cei 40 de hoti
Profesorii - Haiducii din Rio-Frio
Sedinta cu parintii - Mult zgomot pentru nimic
Anul scolar - Calvarul in serii
Lipsa profesorului - O intamplare extraordinara
Perioada tezelor - Curg ape tulburi
Ora de teza - Contraspionaj
Corijenta - Soarta unui om
Extemporal - Alarma in munti
Elevul la tabla - Cadavrul viu
Elevul ce vine de la tabla - Omul care a vazut moartea
Cei ce nu sufla - Mizerabilii
Suflatul - Vant de libertate
Fituica - Reteta fericirii
Nota 4 - Salariul groazei
Examenul - Procesul maimutelor
banc tata-fiu
Tatal, trimite o telegrama fiului, student.
- Dragul meu, ti-am tris o mie de lei, dupa cum mi-ai cerut, dar sa stii ca o mie se scrie cu trei de zero, nu cu patru!!!
- Dragul meu, ti-am tris o mie de lei, dupa cum mi-ai cerut, dar sa stii ca o mie se scrie cu trei de zero, nu cu patru!!!
Problema de matematica
- S? presupunem c? locuiesti la etajul cinci si c? ?Žntre fiecare dou? etaje sunt 15 trepte. C?Žte trepte va trebui s? urci pentru a ajunge la apartamentul t?u?
- Pe toate, domnule profesor.
- Pe toate, domnule profesor.
Ce este examenul
Un student, la examen, nu prea stie. Profesorul:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
Elevii la dictare
Or? de dictare ?Žn clasa a patra. Mircea ?Ži sopteste colegului:
- Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de or?. Nu crezi c? ar fi cazul s? mai punem si vreo virgul??
- Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de or?. Nu crezi c? ar fi cazul s? mai punem si vreo virgul??
Copilul si tatal
- Tat?, mi-ai f?cut problemele la matematic??
- Da.
- Bine. D?-mi caietul s? le controlez.
- Da.
- Bine. D?-mi caietul s? le controlez.
Banii sau inteligenta
Profesoara:
- Ionele, daca ai avea de ales intre bani si inteligenta, ce-ai alege?
- Banii, d-na profesoara.
- Cum, eu cred ca mai important este inteligenta.
- D-na profesoara, fiecare cu ce-i lipseste...
- Ionele, daca ai avea de ales intre bani si inteligenta, ce-ai alege?
- Banii, d-na profesoara.
- Cum, eu cred ca mai important este inteligenta.
- D-na profesoara, fiecare cu ce-i lipseste...
lectia de parasutism
Elevul, la scoala de parasutism:
- Daca nu mi se deschide parasuta, cit timp am pina la pamint?
- Toata viata.
- Daca nu mi se deschide parasuta, cit timp am pina la pamint?
- Toata viata.
Tatal nostru pentru elevi
Tatal nostru din cancelarie
Fa-ne noua recreatia de 30 de minute,
Schimba-ne noua tot regulamentul.
Precum in vacanta, asa si la scoala.
Si nu ne lua pe noi duminica de la discoteca si ne iarta noua orele chiulite,
precum si noi iertam parintilor nostrii ca nu ne dau bani de 3 ori pe zi.
Si lasa-ne sa copiem la teze si da-ne noua numai note bune.
Si azi, si maine, si poimaine, si in vecii vecilor. AMIN!e
Fa-ne noua recreatia de 30 de minute,
Schimba-ne noua tot regulamentul.
Precum in vacanta, asa si la scoala.
Si nu ne lua pe noi duminica de la discoteca si ne iarta noua orele chiulite,
precum si noi iertam parintilor nostrii ca nu ne dau bani de 3 ori pe zi.
Si lasa-ne sa copiem la teze si da-ne noua numai note bune.
Si azi, si maine, si poimaine, si in vecii vecilor. AMIN!e
Scrisori catre Dumnezeu
Dintr-o colectie de scrisori autentice ale copiilor americani catre Dumnezeu:
Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, it arat pantofii mei cei noi.
Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
Am invatat la scoala ca Edison a facut lumina. La scoala de duminica a spus reverendul ca Tu esti cel care a facut-o. Edison asta ti-a furat ideea.
Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare ce l-ai facut marti seara. A fost tare misto...
La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?
De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?
Tu chiar asa ai proiectat girafa sau din greseala a iesit asa?
De ce lasi oamenii sa moara si tot faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?
Reverendul Cole iti este prieten sau aveti doar o relatie de afaceri?
Tu stii despre lucruri inainte sa fie inventate?
Bunicul a spus ca Tu deja erai cind a fost el copil. Cat de batran esti?
Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine, ... dar te rog sa nu-i faci rau!
Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
Doamne, te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!
Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorat, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu functioneaza...
Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge !!
Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, it arat pantofii mei cei noi.
Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
Am invatat la scoala ca Edison a facut lumina. La scoala de duminica a spus reverendul ca Tu esti cel care a facut-o. Edison asta ti-a furat ideea.
Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare ce l-ai facut marti seara. A fost tare misto...
La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?
De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?
Tu chiar asa ai proiectat girafa sau din greseala a iesit asa?
De ce lasi oamenii sa moara si tot faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?
Reverendul Cole iti este prieten sau aveti doar o relatie de afaceri?
Tu stii despre lucruri inainte sa fie inventate?
Bunicul a spus ca Tu deja erai cind a fost el copil. Cat de batran esti?
Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine, ... dar te rog sa nu-i faci rau!
Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
Doamne, te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!
Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorat, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu functioneaza...
Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge !!
Legile Studentilor
In timpul unui examen, bateria calculatorului de buzunar se va strica.
Daca un singur loc de parcare este disponibil, este locul rezervat examinatorului.
Examenele vor contine intotdeauna intrebari care nu au fost discutate in clasa.
Toti studentii care vor primi nota "B" vor considera ca meritau de fapt "A".
Aleile din campus nu sunt niciodata cea mai scurta linie intre doua puncte.
Cand varful unui creion se rupe, cea mai apropiata ascutitoare este la 1000 km distanta.
Cu cinci minute inainte de pauza, un student va pune o intrebare care necesita un raspuns de zece minute.
Daca un curs cere o pregatire prealabila, studentul nu o are.
Spatiul pentru birouri si salariile administratorilor facultatii sunt invers proportionale cu cele ale profesorilor.
Studentii usor surzi vor avea instructori care mormaie.
Intr-o zi ploioasa, sala pentru cursul urmator este intotdeauna la trei cladiri distanta.
Cel care poate, va face. Cel care nu, va proceda la fel.
Cand un student isi pregateste perfect seminarul, asistentul nu-i va verifica pregatirea.
Toate orele de matematica incep la 8 a.m.; la fel si filmele.
Studentii care obtin nota A la un curs vor spune ca profesorul este o somitate.
Daca un profesor spune "este evident", numai evident nu e.
Daca un student trebuie sa invete, va pretinde ca acel curs este absolut inutil.
Daca la cursul pe care voiai foarte mult sa-l urmezi sunt "n" locuri, tu vei fi al "n"+1-lea inscris.
Orarul este astfel stabilit, incat fiecare student sa piarda maximum de timp intre ore.
Cand, intamplator, poti sa-ti programezi doua ore, una dupa alta, ele se vor tine in sali aflate in capete diferite ale cladirii.
Un curs pregatitor pentru cursul dorit va fi programat in semestrul urmator cursului dorit.
Cu cat este mai general titlul unui curs, cu atat mai putin vei invata de la el.
Cu cat mai specific este un titlu, cu ata mai putin vei putea sa-l aplici mai tarziu.
Cel mai valoros citat va fi acela caruia nu-i poti determina sursa.
Sursa unui citat neatribuit va apare in cea mai ostila recenzie a lucrarii tale.
Cand un student te intreaba a doua oara daca i-ai citit comentariul asupra unei carti, el nu a citit cartea.
Daca prezenta este obligatorie, la un examen planificat vor fi multi absenti. Daca prezenta este optionala, la examen vor apare persoane pe care nu le-ai mai vazut niciodata inainte.
Faptul ca doctorul a gasit un nume pentru boala ta, nu inseamna ca el stie ce ai.
Cu cat mai plictisitoare si invechite sunt revistele din sala de asteptare, cu atat va trebui sa astepti mai mult la consultatii.
Niciodata nu iti ramane numarul necesar de pastile pentru ultima zi a tratamentului.
Pastilele care trebuie luate la masa vor fi cele mai putin apetisante.
Chiar si apa are un gust rau cand este prescrisa de doctor.
Daca starea ta pare sa se amelioreze, probabil ca doctorul tau s-a imbolnavit.
Fereste-te de doctorul care se pricepe sa scape din orice necaz.
Un medicament este o substanta care, injectata intr-un soarece, va produce un articol stiintific.
Daca un singur loc de parcare este disponibil, este locul rezervat examinatorului.
Examenele vor contine intotdeauna intrebari care nu au fost discutate in clasa.
Toti studentii care vor primi nota "B" vor considera ca meritau de fapt "A".
Aleile din campus nu sunt niciodata cea mai scurta linie intre doua puncte.
Cand varful unui creion se rupe, cea mai apropiata ascutitoare este la 1000 km distanta.
Cu cinci minute inainte de pauza, un student va pune o intrebare care necesita un raspuns de zece minute.
Daca un curs cere o pregatire prealabila, studentul nu o are.
Spatiul pentru birouri si salariile administratorilor facultatii sunt invers proportionale cu cele ale profesorilor.
Studentii usor surzi vor avea instructori care mormaie.
Intr-o zi ploioasa, sala pentru cursul urmator este intotdeauna la trei cladiri distanta.
Cel care poate, va face. Cel care nu, va proceda la fel.
Cand un student isi pregateste perfect seminarul, asistentul nu-i va verifica pregatirea.
Toate orele de matematica incep la 8 a.m.; la fel si filmele.
Studentii care obtin nota A la un curs vor spune ca profesorul este o somitate.
Daca un profesor spune "este evident", numai evident nu e.
Daca un student trebuie sa invete, va pretinde ca acel curs este absolut inutil.
Daca la cursul pe care voiai foarte mult sa-l urmezi sunt "n" locuri, tu vei fi al "n"+1-lea inscris.
Orarul este astfel stabilit, incat fiecare student sa piarda maximum de timp intre ore.
Cand, intamplator, poti sa-ti programezi doua ore, una dupa alta, ele se vor tine in sali aflate in capete diferite ale cladirii.
Un curs pregatitor pentru cursul dorit va fi programat in semestrul urmator cursului dorit.
Cu cat este mai general titlul unui curs, cu atat mai putin vei invata de la el.
Cu cat mai specific este un titlu, cu ata mai putin vei putea sa-l aplici mai tarziu.
Cel mai valoros citat va fi acela caruia nu-i poti determina sursa.
Sursa unui citat neatribuit va apare in cea mai ostila recenzie a lucrarii tale.
Cand un student te intreaba a doua oara daca i-ai citit comentariul asupra unei carti, el nu a citit cartea.
Daca prezenta este obligatorie, la un examen planificat vor fi multi absenti. Daca prezenta este optionala, la examen vor apare persoane pe care nu le-ai mai vazut niciodata inainte.
Faptul ca doctorul a gasit un nume pentru boala ta, nu inseamna ca el stie ce ai.
Cu cat mai plictisitoare si invechite sunt revistele din sala de asteptare, cu atat va trebui sa astepti mai mult la consultatii.
Niciodata nu iti ramane numarul necesar de pastile pentru ultima zi a tratamentului.
Pastilele care trebuie luate la masa vor fi cele mai putin apetisante.
Chiar si apa are un gust rau cand este prescrisa de doctor.
Daca starea ta pare sa se amelioreze, probabil ca doctorul tau s-a imbolnavit.
Fereste-te de doctorul care se pricepe sa scape din orice necaz.
Un medicament este o substanta care, injectata intr-un soarece, va produce un articol stiintific.
Viata de student
Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc...
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu
toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor....
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor ( <
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? ...
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen "Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: "Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu."
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul "Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!"
Ora 13:00 Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete... ...noi sa fim sanatosi..
Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc...
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu
toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor....
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor ( <
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? ...
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen "Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: "Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu."
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul "Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!"
Ora 13:00 Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete... ...noi sa fim sanatosi..
Ce trebuie sa stim pentru examen
-Ce trebuie sa stie un student pentru un examen?
- Totul.
- Ce trebuie sa stie un laborant?
- Aproape tot atat cat stie un student.
- Dar un asistent?
- In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
- Si un lector?
- Unde poate fi gasita acea carte.
- Dar un profesor?
- Unde sa-l gaseasca pe lector.
- Totul.
- Ce trebuie sa stie un laborant?
- Aproape tot atat cat stie un student.
- Dar un asistent?
- In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
- Si un lector?
- Unde poate fi gasita acea carte.
- Dar un profesor?
- Unde sa-l gaseasca pe lector.
Profesorul vrea sa umileasca studentul
Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor. Profesorul:
- Lebada porcului nu-i este prietena> Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine . La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare ia ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, se ridica si pleaca.
-Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota...
- Lebada porcului nu-i este prietena> Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine . La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare ia ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, se ridica si pleaca.
-Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota...
Reporterul, baba si engleza
Un reporter merge intr-un sat sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrana. Reporterul se apropie de ea:
- Saru'mana, mamaie, da' unde's femeile din sat?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Da' barbatii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Si cpiii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Da' matale, matale de ce nu te-ai dus?
- Because I speak English...
- Saru'mana, mamaie, da' unde's femeile din sat?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Da' barbatii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Si cpiii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Da' matale, matale de ce nu te-ai dus?
- Because I speak English...
Urarea profesorilor
Cine pune patru-n teza
Sa ajunga cu proteza.
Cine pune absente
si lasa Corigenti in mare masa,
Dumnezeu sa-i dea pedeapsa.
Nimic bine sa nu-i mearga,
Tot din cap sa i se stearga,
Sa aiba salariu mic
Fericire nici un pic.
Elevii sa nu-l asculte,
Sa chiuleasca si sa cante,
Sa-l dea afara din liceu,
Fara somaj sau drept de leu.
Inapoi sa nu-l mai cheme
Sa vedem...mai face scheme?
Sa ajunga cu proteza.
Cine pune absente
si lasa Corigenti in mare masa,
Dumnezeu sa-i dea pedeapsa.
Nimic bine sa nu-i mearga,
Tot din cap sa i se stearga,
Sa aiba salariu mic
Fericire nici un pic.
Elevii sa nu-l asculte,
Sa chiuleasca si sa cante,
Sa-l dea afara din liceu,
Fara somaj sau drept de leu.
Inapoi sa nu-l mai cheme
Sa vedem...mai face scheme?
Relatia si SIDA
Profesoara le explica la scoala copiilor:
- SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bula:
- Doamna profesoara, in relatia eu-eu, este vreun risc?
- SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bula:
- Doamna profesoara, in relatia eu-eu, este vreun risc?
Elevii si pestera ursilor
O clasa de elevi de la o scoala din Cluj merg in excursie in oradea la pestera ursilor ...
Dupa cateva ore ajung ei la pestera iar la intrare observa un miros foarte puternic de cacat ...
Intra inauntru si viziteaza toate porcariile alea iar cand ies din pestera observa acelasi miros patrunzator de cacat ... si intreaba un batran din zona ... Tataie da ce e cu mirosul asta ?
Aaaaaaaaaaaaaa baietii mei ... pei stati sa va povestesc ca e o poveste foarte frumoasa ....
Era o data un castel maree si frumoss cum nu sa mai vazut nicaieri in lume ...
Si in castel locuiau 2 printese si parintii lor ...
Parintii acestora au facut o intalnire cu toti locuitorii din orasul unde era castelul si a zis ... cine imi aduce o gaina care face oua de aur ... care se gaseste numai pe cel mai inalt deal o sa ii dau cadou una din ficele mele ...
Si dupa mari batai cu balauri si cu zmei nu au fost instare sa ajunga la nici un varf de deal pana cand a venit fat frumos si a reusit sa ajunga sa ia gaina cu ouale de aur si in cele din urma s-au casatorit si au trait fericiti pana la adanci batraneti ...
La care baietii din cluj il intreaba pe mos .... Bine bine tataie da totusi ce e cu mirosul asta din pestera ?
aaaaaaaaa cu mirosu ? Apei nu stiu dragu bunicului probabil so fi cacat unu
Dupa cateva ore ajung ei la pestera iar la intrare observa un miros foarte puternic de cacat ...
Intra inauntru si viziteaza toate porcariile alea iar cand ies din pestera observa acelasi miros patrunzator de cacat ... si intreaba un batran din zona ... Tataie da ce e cu mirosul asta ?
Aaaaaaaaaaaaaa baietii mei ... pei stati sa va povestesc ca e o poveste foarte frumoasa ....
Era o data un castel maree si frumoss cum nu sa mai vazut nicaieri in lume ...
Si in castel locuiau 2 printese si parintii lor ...
Parintii acestora au facut o intalnire cu toti locuitorii din orasul unde era castelul si a zis ... cine imi aduce o gaina care face oua de aur ... care se gaseste numai pe cel mai inalt deal o sa ii dau cadou una din ficele mele ...
Si dupa mari batai cu balauri si cu zmei nu au fost instare sa ajunga la nici un varf de deal pana cand a venit fat frumos si a reusit sa ajunga sa ia gaina cu ouale de aur si in cele din urma s-au casatorit si au trait fericiti pana la adanci batraneti ...
La care baietii din cluj il intreaba pe mos .... Bine bine tataie da totusi ce e cu mirosul asta din pestera ?
aaaaaaaaa cu mirosu ? Apei nu stiu dragu bunicului probabil so fi cacat unu
Banc despre 3 studenti
Trei studenti ?Žnaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu unnivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se ?Žnteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti ?Žl ?Žntreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi ?Žntrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
C??nd ?Žn sf??rsit intra si cel 'tam??ie', sta ?Žnauntru o ora. C??nd iese,ceilalti ?Žl ?Žntreaba:
- Cum a fost daca ai stat at??ta?
- Ca o discutie de la preot la preot!
> > - Cum asa?
> > - Pai el ?Žntreba...eu ?Žmi faceam cruce. Eu raspundeam, el ?Žsi facea
cruce!
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti ?Žl ?Žntreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi ?Žntrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
C??nd ?Žn sf??rsit intra si cel 'tam??ie', sta ?Žnauntru o ora. C??nd iese,ceilalti ?Žl ?Žntreaba:
- Cum a fost daca ai stat at??ta?
- Ca o discutie de la preot la preot!
> > - Cum asa?
> > - Pai el ?Žntreba...eu ?Žmi faceam cruce. Eu raspundeam, el ?Žsi facea
cruce!
Profesorul si studentii la ospiciu
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un
salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
Profesorul si studentul
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune: -Porcul porumbelului nu-i este prieten.
Studentul zice: -Bine atunci eu am zburat.
Fiind nervos, profesorul la examen ii pune cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde la toate.
In cele din urma, profeorul il intreaba: -Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani . Pe care il iei?
-Pe cel cu bani.
-Eu l-as lua pe cel cu minte.
-Fiecare cu ce-i trebuie.
Profesorul, enervandu-se, ii scrie pe lucrare "bou".
Studentul se duce si il intreaba: -Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota ))))))))
Profesorul spune: -Porcul porumbelului nu-i este prieten.
Studentul zice: -Bine atunci eu am zburat.
Fiind nervos, profesorul la examen ii pune cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde la toate.
In cele din urma, profeorul il intreaba: -Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani . Pe care il iei?
-Pe cel cu bani.
-Eu l-as lua pe cel cu minte.
-Fiecare cu ce-i trebuie.
Profesorul, enervandu-se, ii scrie pe lucrare "bou".
Studentul se duce si il intreaba: -Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota ))))))))
bancul studentului
Care sunt principalele 2 cauze pentru care studentul roman face ulcer in timpul facultatii:
Mananca neregulat si...reguleaza nemancat!
Mananca neregulat si...reguleaza nemancat!
Cum sa primesti o nota mare la examen
Intra un student la examen si fara discutii pune pe
masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
- Excelent, - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica.....
masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
- Excelent, - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica.....
Religie, sexualitate si mister
Tema la ora de literatura: "Scrieti o compunere in care sa abordati in maniera cat mai concisa urmatoarele trei teme: religie, sexualitate, mister."
Doar o singura lucrare a obtinut nota maxima, 10: "Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"
Doar o singura lucrare a obtinut nota maxima, 10: "Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"
banc elevi balada
A-nceput de ieri sa cada
Cate un elev pe strada
Si mai cad in continuare
De-a examenelor teroare.
Ca au profa la romana
O vaca tare nebuna
Si la mate un mistret,
O clasa ca un cotet.
La fizica si chimie,
Cate-o sperietoare vie,
Numa trei stiu ca sa puna
Si sa urle pan’ la luna.
La istorie, ce sa faci,
Profa te scoate din draci,
Ca la teze si lucrari
Da note la “domnitori”.
Iara al’ de geografie,
Dobitoc de cand se stie.
La civica un magar,
Vanzator la aprozar,
Vine ca sa ii invete
Ca-n guvern sunt numai zdrente.
La muzica un tembel,
Canta numai pentru el,
La desen o sclerozata,
Vrea doar opere de arta.
La latina au o ciuma,
Mananca doar matraguna,
Se uita la tine-o data
Ai cosmaruri viata toata.
Cate un elev pe strada
Si mai cad in continuare
De-a examenelor teroare.
Ca au profa la romana
O vaca tare nebuna
Si la mate un mistret,
O clasa ca un cotet.
La fizica si chimie,
Cate-o sperietoare vie,
Numa trei stiu ca sa puna
Si sa urle pan’ la luna.
La istorie, ce sa faci,
Profa te scoate din draci,
Ca la teze si lucrari
Da note la “domnitori”.
Iara al’ de geografie,
Dobitoc de cand se stie.
La civica un magar,
Vanzator la aprozar,
Vine ca sa ii invete
Ca-n guvern sunt numai zdrente.
La muzica un tembel,
Canta numai pentru el,
La desen o sclerozata,
Vrea doar opere de arta.
La latina au o ciuma,
Mananca doar matraguna,
Se uita la tine-o data
Ai cosmaruri viata toata.
Poezie pentru scoala
A-nceput de ieri sa cada
Cate un elev pe strada
Si mai cad in continuare
De a tezelor teroare.
Ca au profa la romana
O vaca nebuna,
Si la mate un mistret,
O clasa ca un cotet.
La fizica si chimie,
Cate-o sperietoare vie,
Numa trei stiu ca sa puna
Si sa urle pan? la luna.
La istorie, ce sa faci,
Profa te scoate din draci,
Ca la teze si lucrari
Da note la ?domnitori?.
Iara al? de geografie,
Dobitoc de cand se stie.
La civica un magar,
Vanzator la aprozar,
Vine ca sa ii invete
Ca-n guvern sunt numa zdrente.
La muzica un tembel,
Canta numa pentru el,
La desen o sclerozata,
Vrea doar opere de arta.
La latina au o ciuma,
Mananca doar matraguna,
Se uita la tine-o data
Ai cosmaruri viata toata...
Cate un elev pe strada
Si mai cad in continuare
De a tezelor teroare.
Ca au profa la romana
O vaca nebuna,
Si la mate un mistret,
O clasa ca un cotet.
La fizica si chimie,
Cate-o sperietoare vie,
Numa trei stiu ca sa puna
Si sa urle pan? la luna.
La istorie, ce sa faci,
Profa te scoate din draci,
Ca la teze si lucrari
Da note la ?domnitori?.
Iara al? de geografie,
Dobitoc de cand se stie.
La civica un magar,
Vanzator la aprozar,
Vine ca sa ii invete
Ca-n guvern sunt numa zdrente.
La muzica un tembel,
Canta numa pentru el,
La desen o sclerozata,
Vrea doar opere de arta.
La latina au o ciuma,
Mananca doar matraguna,
Se uita la tine-o data
Ai cosmaruri viata toata...
Banc cu profesorul universitar
Profesor universitar al dracului, trece la examen doar pe cei super destepti sau pe cei cu haz:
Un student vine la examen imbracat in vanator. Profesorul intreaba:
- Da' care-i treaba? Ce-ai de gand sa faci imbracat asa la examen?
- Domn' profesor, am venit sa impusc un 5.
Un student vine la examen imbracat in vanator. Profesorul intreaba:
- Da' care-i treaba? Ce-ai de gand sa faci imbracat asa la examen?
- Domn' profesor, am venit sa impusc un 5.
Sexul si studenta
O studenta se duce la un medic si-i spune:
-Domnule Doctor,eu sunt studenta la zi,iar sotul la seral si am observat ca i-a cam scazut apetitul sexual! Zilnic e prea obosit ca sa mai facem si noi ceva!
- Cand va intalniti cel mai frecvent?
- La masa de pranz.
- Atunci,ia pastilele astea si toarna-i-le in mancare fara sa observe si o sa vezi efectul!
Zis si facut.Peste o saptamana,reveni studenta la medic si mai amarata decat fusese randul trecut:
- Vai!Ce mi-ati facut d-nule Doctor!
- De ce ? Nu ai procedat cum te-am invatat?
- Ba da.Si m-a luat si pe masa si pe scaune si pe sub masa!
- Si nu asta ai vrut?
- Ba da ! Dar am uitat sa va spun ca noi mancam la cantina studentilor!
-Domnule Doctor,eu sunt studenta la zi,iar sotul la seral si am observat ca i-a cam scazut apetitul sexual! Zilnic e prea obosit ca sa mai facem si noi ceva!
- Cand va intalniti cel mai frecvent?
- La masa de pranz.
- Atunci,ia pastilele astea si toarna-i-le in mancare fara sa observe si o sa vezi efectul!
Zis si facut.Peste o saptamana,reveni studenta la medic si mai amarata decat fusese randul trecut:
- Vai!Ce mi-ati facut d-nule Doctor!
- De ce ? Nu ai procedat cum te-am invatat?
- Ba da.Si m-a luat si pe masa si pe scaune si pe sub masa!
- Si nu asta ai vrut?
- Ba da ! Dar am uitat sa va spun ca noi mancam la cantina studentilor!
banc despre legile elevului
INTOTDEAUNA are dreptate... chiar daca nu i se da.
NU copiaza niciodata... consulta.
NU doarme in timpul orei... reflecteaza.
NU vorbeste... schimba impresii.
NU isi distrage atentia... studiaza anatomia mustelor.
NU chiuleste... este solicitat in alte parti.
NU ramane corigent... este lasat corigent.
NU fumeaza... se stimuleaza.
NU injura... se descarca.
NU insulta profesorii... le aminteste ceea ce sunt.
NU citeste reviste in timpul orelor... se informeaza.
NU distruge scoala... o decoreaza.
NU arunca cu creta... studiaza legea gravitatiei.
NU rade in ore... e fericit.
NU copiaza niciodata... consulta.
NU doarme in timpul orei... reflecteaza.
NU vorbeste... schimba impresii.
NU isi distrage atentia... studiaza anatomia mustelor.
NU chiuleste... este solicitat in alte parti.
NU ramane corigent... este lasat corigent.
NU fumeaza... se stimuleaza.
NU injura... se descarca.
NU insulta profesorii... le aminteste ceea ce sunt.
NU citeste reviste in timpul orelor... se informeaza.
NU distruge scoala... o decoreaza.
NU arunca cu creta... studiaza legea gravitatiei.
NU rade in ore... e fericit.
Rugaciunea elevului
Da-mi vacantza tot mereu,
Fa din doua un semestru,
Fa din mine un maestru,
Fara scoala, fara teme,
Fara mate, nici probleme.
Sau macar daca se poate
Subiectele la mate,
Dar cu tot cu rezultate.
Dumnezeu,cu mila ta,
Anuleaza, te rog, teza!!!
Fa din doua un semestru,
Fa din mine un maestru,
Fara scoala, fara teme,
Fara mate, nici probleme.
Sau macar daca se poate
Subiectele la mate,
Dar cu tot cu rezultate.
Dumnezeu,cu mila ta,
Anuleaza, te rog, teza!!!
Cele patru minciuni ale studentului
Cele 4 minciuni studentesti:
1.De maine ma apuc de invatzat;
2.Maine iti aduc cursul;
3.Dezbraca`te ca nu`ti fac nimik;
4.Nu ma dezbrac ca sunt virgina
1.De maine ma apuc de invatzat;
2.Maine iti aduc cursul;
3.Dezbraca`te ca nu`ti fac nimik;
4.Nu ma dezbrac ca sunt virgina
banc fizica
La un examen de fizica la Universitatea Liverpool a fost pusa urmatoarea intrebare:
Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.
Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.
In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad.
Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential.
Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatu ra in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.
Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.
2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.
Asadar, care din ele este?
Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.
Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".
Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.
Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.
In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad.
Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential.
Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatu ra in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.
Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.
2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.
Asadar, care din ele este?
Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.
Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".
Preotul si ingerul
Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti, ingerasule?
-Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma!
-Tu esti, ingerasule?
-Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma!
Bancuri medicina
Examen la medicina, concurentii trebuiau sa numeasca doar privind o masa plina de picioare de insecte exact ce ganganie au in fata, specie, increngatura etc.
Vine unul. Nu stie nimic.
- Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! si iese din sala.
Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa il cheme inapoi.
Acesta deschide usa numai putin, si baga un picior:
- Ghici cine-i!
Vine unul. Nu stie nimic.
- Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! si iese din sala.
Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa il cheme inapoi.
Acesta deschide usa numai putin, si baga un picior:
- Ghici cine-i!
Iertarea studentului
Merge un student la profesor si-i spune:
- Domnule profesor, ma puteti ierta pentru ceva ce n-am facut?
- Bineinteles...
- Pai, nu mi-am facut tema!
- Domnule profesor, ma puteti ierta pentru ceva ce n-am facut?
- Bineinteles...
- Pai, nu mi-am facut tema!
Banc despre ce trebuie sa stie studentul
-Ce trebuie sa stie un student pentru un examen?
- Totul.
- Ce trebuie sa stie un laborant?
- Aproape tot atat cat stie un student.
- Dar un asistent?
- In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
- Si un lector?
- Unde poate fi gasita acea carte.
- Dar un profesor?
- Unde sa-l gaseasca pe lector.
- Totul.
- Ce trebuie sa stie un laborant?
- Aproape tot atat cat stie un student.
- Dar un asistent?
- In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
- Si un lector?
- Unde poate fi gasita acea carte.
- Dar un profesor?
- Unde sa-l gaseasca pe lector.
Cersetorul si banii
Zilnic, timp de vreo 10 ani, un cersetor primea de la un barbat suma de 10.000 lei. Intr-o zi acesta
ii da doar 1.000 lei. Suparat cersetorul il intreaba:
- Bine ma omule, 10 ani mi-ai tot dat cate 10.000lei si acum imi dai doar 1.000lei?
Barbatul incearca sa ii explice:
- Stii, baiatul meu a intrat la facultate, imi cere bani intruna, pentru carti, camin, etc...
La care cersetorul:
- Bine ma, si tu il tii pe banii mei la facultate?
ii da doar 1.000 lei. Suparat cersetorul il intreaba:
- Bine ma omule, 10 ani mi-ai tot dat cate 10.000lei si acum imi dai doar 1.000lei?
Barbatul incearca sa ii explice:
- Stii, baiatul meu a intrat la facultate, imi cere bani intruna, pentru carti, camin, etc...
La care cersetorul:
- Bine ma, si tu il tii pe banii mei la facultate?
Minciunile studentilor
Cele 5 minciuni studentesti:
1. De maine ma apuc de invatat.
2. Imprumuta-mi 100 mii ca ti-i dau maine.
3. Maine iti aduc cursurile.
4. Dezbracat-te ca nu-ti fac nimic.
5. Nu ma dezbrac, ca sunt virgina.
1. De maine ma apuc de invatat.
2. Imprumuta-mi 100 mii ca ti-i dau maine.
3. Maine iti aduc cursurile.
4. Dezbracat-te ca nu-ti fac nimic.
5. Nu ma dezbrac, ca sunt virgina.
Sexul si profesoara
Ora de matematica.
Profesorul spune:
- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
Un elev intreaba:
- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!
Profesorul spune:
- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
Un elev intreaba:
- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!
Cum obtii arsenic
O doamnÄ? intrÄ? la farmacie ??i ?Ži cere farmacistului arsenic. Farmacistul ?ŽntreabÄ?:
- DoamnÄ?, la ce vÄ? trebuie arsenicul?
- Pentru ca sÄ?-l omor pe so??ul meu!
- DoamnÄ?, nu pot sÄ? vÄ? v?Žnd arsenic pentru acest motiv, ?Žmi pare rÄ?u, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoce??te ?Žn po??etÄ? ??i scoate o fotografie cu so??ul ei care fÄ?cea dragoste cu so??ia farmacistului. Acesta se uitÄ? la fotografie ??i spune:
- Ah, scuza??i-mÄ?, n-am ??tiut cÄ? ave??i re??etÄ?.
- DoamnÄ?, la ce vÄ? trebuie arsenicul?
- Pentru ca sÄ?-l omor pe so??ul meu!
- DoamnÄ?, nu pot sÄ? vÄ? v?Žnd arsenic pentru acest motiv, ?Žmi pare rÄ?u, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoce??te ?Žn po??etÄ? ??i scoate o fotografie cu so??ul ei care fÄ?cea dragoste cu so??ia farmacistului. Acesta se uitÄ? la fotografie ??i spune:
- Ah, scuza??i-mÄ?, n-am ??tiut cÄ? ave??i re??etÄ?.
Gluma despre blonde
Stiti de ce au blondele intotdeauna un cutit in masina?
Ca sa poata taia curbele mai bine
Ca sa poata taia curbele mai bine
Stundetii la examene
Trei studenti ?Žnaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se ?Žnteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti ?Žl ?Žntreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi ?Žntrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
C??nd ?Žn sf??rsit intra si cel 'tam??ie', sta ?Žnauntru o ora. C??nd iese, ceilalti ?Žl ?Žntreaba:
- Cum a fost daca ai stat at??ta?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el ?Žntreba... eu ?Žmi faceam cruce.
Eu raspundeam, el ?Žsi facea cruce
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi ?Žntrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
C??nd ?Žn sf??rsit intra si cel 'tam??ie', sta ?Žnauntru o ora. C??nd iese, ceilalti ?Žl ?Žntreaba:
- Cum a fost daca ai stat at??ta?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el ?Žntreba... eu ?Žmi faceam cruce.
Eu raspundeam, el ?Žsi facea cruce
Cel mai tare banc posibil
Examen oral la politehnica, profu super-dur.
Intra primul student, profu` il intreaba: -Sa zicem ca esti intr-un tren, e foarte cald, ce faci?
Studentul: -Deschid geamul.
Profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
Studentul: -Nu stiu?
Profu: -Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul cand iase afara la ceilalti ..
Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul: -Dau bluza jos..
-Dar inca e cald, zice profu?
-Dau fusta jos..
-Dar inca e cald ..
-Dau tot jos..
-Dar daca tot e cald?
-Pot sa ma f*t cu tot compartimentu? dar eu geamu` nu-l deschid!
Intra primul student, profu` il intreaba: -Sa zicem ca esti intr-un tren, e foarte cald, ce faci?
Studentul: -Deschid geamul.
Profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
Studentul: -Nu stiu?
Profu: -Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul cand iase afara la ceilalti ..
Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul: -Dau bluza jos..
-Dar inca e cald, zice profu?
-Dau fusta jos..
-Dar inca e cald ..
-Dau tot jos..
-Dar daca tot e cald?
-Pot sa ma f*t cu tot compartimentu? dar eu geamu` nu-l deschid!
Taranul si facultatea
Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal
si-l roaga pe tac-su sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural, sa-i cinsteasca.
Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare
"americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari.
Urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara, din nou petrecerea la caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari.
Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise o traditie.
Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe gasesc doar cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia". Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai poate permite acum o cheltuiala mai mare.
Vasile ii zice lui Gheorghe:
- Hai, ba, Gheo, sa plecam, ca nesimtitul ista isi tine copiii la
facultate pe banii nostri.
si-l roaga pe tac-su sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural, sa-i cinsteasca.
Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare
"americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari.
Urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara, din nou petrecerea la caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari.
Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise o traditie.
Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe gasesc doar cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia". Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai poate permite acum o cheltuiala mai mare.
Vasile ii zice lui Gheorghe:
- Hai, ba, Gheo, sa plecam, ca nesimtitul ista isi tine copiii la
facultate pe banii nostri.
Facultatea de medicina
Examen la facultatea de medicina...intra o tipa, trage biletul, dar era cam paralela...se uita profu' la ea si ii zice:
mai fata... uite iti mai dau o sansa:
ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?
!asta - hahahahahihihi mi-e rusine sa zic...
-ee daca ti-e rusine poftim afara si ai picat
...intra a doua aceeasi chestie, intrebare ajutatoare asta :-hahahahahihihi mi-e rusine sa zic...o pofteste si pe asta afara...
intra un baiat super pregatit nota 10 dar ii pune si lui aceeasi intrebare:
ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?
asta f simplu raspunde pupila...
-bravo!!! zice profesorul acum du-te si zi-le colegelor tale ca hahahahahihihihi isi mareste diametrul numai o data si jumatate...
mai fata... uite iti mai dau o sansa:
ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?
!asta - hahahahahihihi mi-e rusine sa zic...
-ee daca ti-e rusine poftim afara si ai picat
...intra a doua aceeasi chestie, intrebare ajutatoare asta :-hahahahahihihi mi-e rusine sa zic...o pofteste si pe asta afara...
intra un baiat super pregatit nota 10 dar ii pune si lui aceeasi intrebare:
ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?
asta f simplu raspunde pupila...
-bravo!!! zice profesorul acum du-te si zi-le colegelor tale ca hahahahahihihihi isi mareste diametrul numai o data si jumatate...
Banc despre studentie
Moare un om, ajunge el in iad, acolo il intampina Dracul si-l intreaba:
-Tu ce fel de iad alegi, iad normal sau iad studentesc?
La care omul se gandeste ca a fost un om normal si alege iadul normal.
Ajunge el acolo,toata ziua distractie iar seara vine Dracul si le bate un cui in fund, asa se intampla si a doua zi..la fel distractie iar seara vine dracul si le bate cuiul..trece mai mult timp si se hotaraste omul sa treaca in iadul studentesc caci poate e mai bine acolo.
Prima zi a trecut in distractie totatal, a doua zi la fel....asa trece o luna-doua,peste trei luni vine Dracul cu o lada de cuie si zice:
-Ei shi baieti, o venit sesiunea!!!!!!
-Tu ce fel de iad alegi, iad normal sau iad studentesc?
La care omul se gandeste ca a fost un om normal si alege iadul normal.
Ajunge el acolo,toata ziua distractie iar seara vine Dracul si le bate un cui in fund, asa se intampla si a doua zi..la fel distractie iar seara vine dracul si le bate cuiul..trece mai mult timp si se hotaraste omul sa treaca in iadul studentesc caci poate e mai bine acolo.
Prima zi a trecut in distractie totatal, a doua zi la fel....asa trece o luna-doua,peste trei luni vine Dracul cu o lada de cuie si zice:
-Ei shi baieti, o venit sesiunea!!!!!!
Profesorul si Elevul
Profesorul :
- De ce mai intii vedem fulgerul, apoi auzim tunetul ?
Elevul :
- Pentru ca ochii se gasesc inaintea urechilor.
- De ce mai intii vedem fulgerul, apoi auzim tunetul ?
Elevul :
- Pentru ca ochii se gasesc inaintea urechilor.
Tatal obosit
Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa, si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua respectiva:
- A fost misto azi!
M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos.
Chiar a fost misto!
Vine si mama-barza:
- Vai de capul meu!
M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat puradeii.
M-au batut, m-au injurat!
Intr-un tarziu apare si fetita-barza.
Maica-sa o intreaba:
- Tu ce-ai facut fata mea?
- E! Am speriat niste studente prin Regie!
- A fost misto azi!
M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos.
Chiar a fost misto!
Vine si mama-barza:
- Vai de capul meu!
M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat puradeii.
M-au batut, m-au injurat!
Intr-un tarziu apare si fetita-barza.
Maica-sa o intreaba:
- Tu ce-ai facut fata mea?
- E! Am speriat niste studente prin Regie!
Replica studentului
Replica unui student de anul I dupa primul an:
- In 4 ani de liceu n-am invat cat in sesiunea asta.
- In 4 ani de liceu n-am invat cat in sesiunea asta.
Bancuri Medicina
Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
Profu':
-Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti! si baga profu'
un deget in c*rul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
-Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in c*rul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
Profu':
-A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget
in c*rul cadavrului si altul in gura!
Profu':
-Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti! si baga profu'
un deget in c*rul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
-Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in c*rul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
Profu':
-A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget
in c*rul cadavrului si altul in gura!
Anunt de parcare
Anunt:-Stimati studenti, va rugam, parcati masinile mai compact, profesorii nu au unde parca
bicicletele.
bicicletele.
Conversatie
Dialog la examene:
- Stii?
- Stiu.
- Ce stii?
- Obiectul stiu.
- Care obiect?
- La care sustin examenul.
- Si la ce obiect sustineti examenul?
- Domnu profesor,aceasta de acum se cheama a baga bete in roate..
- Stii?
- Stiu.
- Ce stii?
- Obiectul stiu.
- Care obiect?
- La care sustin examenul.
- Si la ce obiect sustineti examenul?
- Domnu profesor,aceasta de acum se cheama a baga bete in roate..
Banc cu profesorul si elevul
Profesorul :- Constitutia noastra garanteaza libertatea cuvintului!
Elevul: - Dar a celui care a spus cuvintul?
Elevul: - Dar a celui care a spus cuvintul?
Banc cu profu de psihologie
Profesorul de psihologie le explica elevilor, cum e cu cele trei stari de: calm, iritare si enervare. Ia un telefon si formeaza un numar la intamplare:
- Alo, va rog frumos cu Gelu, spune profesorul.
- Imi pare rau, dar ati gresit numarul. Aici nu exista nici un Gelu.
- Copii, explica profesorul, aceasta a fost starea de calm.
Mai suna o data la acelasi numar de telefon.
- Alo, va rog frumos, cu Gelu daca se poate.
- Domnule, v-am mai spus o data, ca aici nu exista nici un Gelu!
- Iata si starea de iritare...
Cel de-al treilea apel...
- Alo, Gelu este acasa? Va rog sa mi-l dati la telefon.
- Va rog foarte mult sa nu mai sunati!! V-am spus deja ca nu exista nici un Gelu aici!!!
- Aceasta a fost ultima stare, cea de enervare...
Se ridica Bula si spune:
- Mai exista o stare: cea de disperare.
Bula ia telefonul si suna la acelasi numar:
- Alo, buna ziua! Sunt Gelu ma cautat cineva?
- Alo, va rog frumos cu Gelu, spune profesorul.
- Imi pare rau, dar ati gresit numarul. Aici nu exista nici un Gelu.
- Copii, explica profesorul, aceasta a fost starea de calm.
Mai suna o data la acelasi numar de telefon.
- Alo, va rog frumos, cu Gelu daca se poate.
- Domnule, v-am mai spus o data, ca aici nu exista nici un Gelu!
- Iata si starea de iritare...
Cel de-al treilea apel...
- Alo, Gelu este acasa? Va rog sa mi-l dati la telefon.
- Va rog foarte mult sa nu mai sunati!! V-am spus deja ca nu exista nici un Gelu aici!!!
- Aceasta a fost ultima stare, cea de enervare...
Se ridica Bula si spune:
- Mai exista o stare: cea de disperare.
Bula ia telefonul si suna la acelasi numar:
- Alo, buna ziua! Sunt Gelu ma cautat cineva?
banc cu profesorul
- Domnule profesor, cat de lunga trebuie sa fie lucrarea de diploma? intreaba un student.
- Ca rochia unei femei: destul de lunga ca sa acopere subiectul, si destul de scurta ca sa atraga atentia!
- Ca rochia unei femei: destul de lunga ca sa acopere subiectul, si destul de scurta ca sa atraga atentia!
banc la gradinita
La gradinita, invatatoarea intreaba un copilas:
- Ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Eu, cand voi fi mare, vreau sa ma fac parlamentar!
- Cum asa?
- Ca sa pot sa ma scobesc in nas si sa dorm toata ziua fara sa ma mai certe mamica!! Hihi!
- Ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Eu, cand voi fi mare, vreau sa ma fac parlamentar!
- Cum asa?
- Ca sa pot sa ma scobesc in nas si sa dorm toata ziua fara sa ma mai certe mamica!! Hihi!
Banc cu profesorul de zoologie
Profesorul de zoologie al unei scoli grecesti intreaba elevii:
- Cine din clasa poate sa-mi spuna de ce sunt pestii muti?
Intrega clasa tace.
- Hei, tu cel de langa usa. Ai spus ca tatal tau este pescar de meserie. De ce sunt pestii muti?
- Cum de ce ? Incercati dumneavoastra sa varati capul sub apa si n-o sa puteti scoate un cuvant !
- Cine din clasa poate sa-mi spuna de ce sunt pestii muti?
Intrega clasa tace.
- Hei, tu cel de langa usa. Ai spus ca tatal tau este pescar de meserie. De ce sunt pestii muti?
- Cum de ce ? Incercati dumneavoastra sa varati capul sub apa si n-o sa puteti scoate un cuvant !
Bancuri cu profesori si elevi
Profesorul parcurge cu privirea catalogul.
Popescu intreaba cu voce tare :
- Vreau sa va intreb ceva, domnule profesor !
- Te rog, Popescule !
- Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savarsit?
- Nu !
- Atunci, va rg frumos, sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am invatat lectia pe ziua de azi !
Popescu intreaba cu voce tare :
- Vreau sa va intreb ceva, domnule profesor !
- Te rog, Popescule !
- Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savarsit?
- Nu !
- Atunci, va rg frumos, sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am invatat lectia pe ziua de azi !
Banc sesiune
Sesiunea de iarna a cursurilor fara frecventa la facultatea de stiinte juridice din Bucuresti. Examinatorul mai pune o intrebare suplimentara
candidatului:
- Ce pedeapsa se aplica pentru bigamie?
- Doua soacre ! raspunde senin studentul si-si intinde carnetul...
candidatului:
- Ce pedeapsa se aplica pentru bigamie?
- Doua soacre ! raspunde senin studentul si-si intinde carnetul...
Examen dificil
Concurs de admitere la facultatea de istorie.Intra primul candidat la proba orala. -Numele,profesia parintilor. -Itic, mama directoare, tata ambasador. -Bine. Intrabarea:
In anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne spuneti cam in ce an a avut loc aceasta rascoala? -Pai...Cred ca in 1907. -Perfect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul
candidat. Intra al doilea. -Numele, profesia parintilor. -Shtrul, mama sefa de laborator, tata procuror. -Bine.Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au
participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam citi tarani au participat la aceasta rascoala? -Parca 10.000 -Corect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul
candidat. Intra al treilea. -Numele, profesia parintilor. -Bula, mama gunoiera, tata somer -Bine.Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala la care au participat 10.000
de tarani. Numele si adresa fiecaruia.
In anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne spuneti cam in ce an a avut loc aceasta rascoala? -Pai...Cred ca in 1907. -Perfect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul
candidat. Intra al doilea. -Numele, profesia parintilor. -Shtrul, mama sefa de laborator, tata procuror. -Bine.Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au
participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam citi tarani au participat la aceasta rascoala? -Parca 10.000 -Corect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul
candidat. Intra al treilea. -Numele, profesia parintilor. -Bula, mama gunoiera, tata somer -Bine.Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala la care au participat 10.000
de tarani. Numele si adresa fiecaruia.
Banc cu legile elevului
Legile elevului
- Intotdeauna are dreptate ... chiar daca nu i se da.
- Nu copiaza niciodata ... consulta.
- Nu doarme in timpul orei ... reflecteaza.
- Nu vorbeste ... schimba impresii.
- Nu isi distrage atentia ... studiaza anatomia mustelor.
- Nu chiuleste ... este solicitat in alte parti.
- Nu ramane corigent ... este lasat corigent.
- Nu fumeaza ... se stimuleaza.
- Nu injura ... se descarca.
- Nu insulta profesorii ... le aminteste ceea ce sunt.
- Nu citeste reviste in timpul orelor ... se informeaza.
- Nu distruge scoala ... o decoreza.
- Nu arunca cu creta ... studiaza legea gravitatiei.
- Nu rade in ore ... e fericit.
- Intotdeauna are dreptate ... chiar daca nu i se da.
- Nu copiaza niciodata ... consulta.
- Nu doarme in timpul orei ... reflecteaza.
- Nu vorbeste ... schimba impresii.
- Nu isi distrage atentia ... studiaza anatomia mustelor.
- Nu chiuleste ... este solicitat in alte parti.
- Nu ramane corigent ... este lasat corigent.
- Nu fumeaza ... se stimuleaza.
- Nu injura ... se descarca.
- Nu insulta profesorii ... le aminteste ceea ce sunt.
- Nu citeste reviste in timpul orelor ... se informeaza.
- Nu distruge scoala ... o decoreza.
- Nu arunca cu creta ... studiaza legea gravitatiei.
- Nu rade in ore ... e fericit.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)