Care este asemanarea si deosebirea intre un politist si un tren personal??
Asemanarea: Amandoi au doua clase.
Deosebirea: Trenul are clasa I si a II-a ,iar politistul de doua ori clasa I.
vineri, 16 ianuarie 2009
Bula si politistul
Bula la un politist:
- Nene, hai sa-ti spun un banc cu politisti!
- Bai, tu esti timpit EU sunt politist!
- Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti !
- Nene, hai sa-ti spun un banc cu politisti!
- Bai, tu esti timpit EU sunt politist!
- Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti !
De ce se bat politistii
Intrebare: De ce se bat doi politisti pe un cal?
Raspunsul: Se bat care sa stea la geam
Raspunsul: Se bat care sa stea la geam
Politistul si conserva de peste
Cum deschid 5 politisti o conserva de peste ?
- Deschide-ti ! Sunte-ti inconjurati.
- Deschide-ti ! Sunte-ti inconjurati.
Statuia
Un copilas se straduia sa faca din rahat o statuie. Trecand pe acolo un politist curios, intreaba :
-Ce faci aici micutule ?
-O statuie nene !
-Si ce reprezinta ea ?
-Un pompier nene !
-Dar de ce nu faci un politist, micutule ?
-Nu-mi ajunge rahatul nene ...
-Ce faci aici micutule ?
-O statuie nene !
-Si ce reprezinta ea ?
-Un pompier nene !
-Dar de ce nu faci un politist, micutule ?
-Nu-mi ajunge rahatul nene ...
Care sunt mai buni
FBI, CIA, LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari...nimic !
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !
La sfarsit intra in padure, omoara toate animalele si dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfarsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla:
" OK, OK sunt un iepure ! "
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari...nimic !
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !
La sfarsit intra in padure, omoara toate animalele si dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfarsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla:
" OK, OK sunt un iepure ! "
Javra si politistul
La un colt de strada veghea un politist cu un ciine mare, de rasa.
Un tip beat-mort vine si zice:
- Ce faci aici cu javra asta?
- Nu e javra, e ciine de rasa, raspunde politistul.
- Nu cu tine vorbeam, cu cainele.
Un tip beat-mort vine si zice:
- Ce faci aici cu javra asta?
- Nu e javra, e ciine de rasa, raspunde politistul.
- Nu cu tine vorbeam, cu cainele.
Ochi pentru Ochi
Prin iarna am intrat din greseala pe sens interzis in Iasi, prin fata pe la Golia, de abia se bagase semnul si nu l-am observat. In statia de tramvai un plutonier de stil vechi, ma opreste si incepe interogatoriu: de ce nu sunt atent , unde mi-e capul, cine sunt, unde ma duc... Spun ca sunt medic si ma duc la spital la contravizita si ca ma grabesc. El nimic... incepe cu morala, cu citate din regulament, cu tot felul de remarci de cat de atent sunt eu la volan, oare asa sunt si la slujba, etc... Dupa vreo 10 minute, exasperat, spun ca plec, ca ii las permis, acte si ma duc dracului, ma saturasem de morala...
La care Garcea spune:
- Pai bine dom' doctor, azi m-ati tinut 2 ore la usa cabinetului, pot sa va tin si eu macar jumatate de ora in strada?...
La care Garcea spune:
- Pai bine dom' doctor, azi m-ati tinut 2 ore la usa cabinetului, pot sa va tin si eu macar jumatate de ora in strada?...
Tentativa de viol
O femeie urata alearga catre un politist:
-Ajutor! Ma urmareste un barbat! Cred ca e beat si vrea sa ma violeze!
-Pe dumneavoastra? Daca nu e beat cred ca oricum e dereglat mintal...
-Ajutor! Ma urmareste un barbat! Cred ca e beat si vrea sa ma violeze!
-Pe dumneavoastra? Daca nu e beat cred ca oricum e dereglat mintal...
Revelatia comandantului
Sectoristul comunica, prin statie, sefului: "Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!"
"De 16 ani!?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada????"
"De 16 ani!?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada????"
Ghicitoare
Vine un politist la un cioban, inainte de Paste, sa ia si el o oaie.
- Mai, ciobane! Daca iti spun cate oi ai, imi dai si mie o oaie?
- Da.
- 240 de oi.
- Asa este, dar cum ai facut?
- Le-am numarat picioarele si am impartit numarul la patru!
- Bine, drumetule! Poti sa iei oaia!
Ia politistul oaia, si cand sa plece, ciobanul ii zise:
- Mai, drumetule, dar daca eu iti spui cu ce te ocupi matale, imi dai oaia inapoi?
- Gata, ciobane!
- Esti politist!
- Asa este! Na oaia inapoi! Cum ti-ai dat seama?
- Pai, matale mi-ai luat cateaua!
- Mai, ciobane! Daca iti spun cate oi ai, imi dai si mie o oaie?
- Da.
- 240 de oi.
- Asa este, dar cum ai facut?
- Le-am numarat picioarele si am impartit numarul la patru!
- Bine, drumetule! Poti sa iei oaia!
Ia politistul oaia, si cand sa plece, ciobanul ii zise:
- Mai, drumetule, dar daca eu iti spui cu ce te ocupi matale, imi dai oaia inapoi?
- Gata, ciobane!
- Esti politist!
- Asa este! Na oaia inapoi! Cum ti-ai dat seama?
- Pai, matale mi-ai luat cateaua!
Martorul
Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat..
-Si cum a injurat?
-Futu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!!!
Un politist vine si-l intreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat..
-Si cum a injurat?
-Futu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!!!
Politistul si geamul
Un politist cercetand un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe amandoua parti!
- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe amandoua parti!
Examen de promovare
Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca ...
- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa ...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba ?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
- In frigider...
- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca ...
- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa ...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba ?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
- In frigider...
Ancheta unui caz
Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
- Pai... trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara. Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat. Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
- Si al treilea?
- Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
- Bine, dar ceilalti trei?
- Ei au murit la reconstituire...
- Pai... trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara. Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat. Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
- Si al treilea?
- Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
- Bine, dar ceilalti trei?
- Ei au murit la reconstituire...
Potrivirea ceasurilor
O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
Atentiune! zice sefu', incepem operatiunea! Portiviti-va ceasurile! E 11:48.
Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada.
Atentiune! zice sefu', incepem operatiunea! Portiviti-va ceasurile! E 11:48.
Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada.
La granita
La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri.
Ion zice:237
Laci:ce-i cu 237?
Ion:vino incoace si ti-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Laci a doua zi, Ion zice la fel:237
Laci il intreaba iara cei cu 237
Ion :vino-ncoa si ti-oi spune,
Ungurul trece, Ion scoate pistolul, il impusca si zice: 238.
Ion zice:237
Laci:ce-i cu 237?
Ion:vino incoace si ti-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Laci a doua zi, Ion zice la fel:237
Laci il intreaba iara cei cu 237
Ion :vino-ncoa si ti-oi spune,
Ungurul trece, Ion scoate pistolul, il impusca si zice: 238.
Politisti in elicopter
Doi politisti intr-un elicopter.
-Bai, Vasile! Cei aia de sus?
-Nu stiu, la asta ma gandeam si eu.
Dupa un timp:
-Vasile, m-am prins ce-i aia:
-Ce e?
-Instalatia de aer conditionat.
-Cum ti-ai dat seama?
-Numai de un minut s-a oprit si uite cum curg apele pe pilot.
-Bai, Vasile! Cei aia de sus?
-Nu stiu, la asta ma gandeam si eu.
Dupa un timp:
-Vasile, m-am prins ce-i aia:
-Ce e?
-Instalatia de aer conditionat.
-Cum ti-ai dat seama?
-Numai de un minut s-a oprit si uite cum curg apele pe pilot.
Sincronizare
O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
Atentiune! zice sefu', incepem operatiunea! Portiviti-va ceasurile! E 11:48.
Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada
Atentiune! zice sefu', incepem operatiunea! Portiviti-va ceasurile! E 11:48.
Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada
Politistii inexcursie
Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele: la nivelul de jos stau ofiterii si la nivelul de sus subofiterii. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu' se duce sa vada de ce se aud urletele.
- DE CE URLATI?
Un subofiter raspunde:
- NOI NU AVEM SOFER !!!
- DE CE URLATI?
Un subofiter raspunde:
- NOI NU AVEM SOFER !!!
Bancuri Cu Politisti - Amenda
Un militzian opreste un sofer noaptea...Actele in regula, faruri,
stopuri, tot. Statea bou' cu actele omului in mana, nu ii gasea nodu-n papura... In fine, vede ca asta nu avea stingator la masina.
- Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este?
- O masina...
- Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii...
Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este?
- O motocicleta...
- Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !!
- Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci
noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasha, bulan, cur, balcoane, tot tacamu'; ce este?
- O curva, ce sa fie?
- Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?
stopuri, tot. Statea bou' cu actele omului in mana, nu ii gasea nodu-n papura... In fine, vede ca asta nu avea stingator la masina.
- Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este?
- O masina...
- Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii...
Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este?
- O motocicleta...
- Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !!
- Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci
noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasha, bulan, cur, balcoane, tot tacamu'; ce este?
- O curva, ce sa fie?
- Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?
Politisti
medicul iese frant de oboseala din sala de operatii.se intalneste cu un alt medic ,care-l intreaba ce s-a intamplat.
-am avut o operatie foarte grea.
pacientul,un politist,nu prezenta activitate cerebrala.i-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor:era goala!doar un fir de ata.timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu.
pana la urma am taiat-o.si ce crezi ca s-a intamplat?
-n-am idee!
-i-au cazut urechile...
-am avut o operatie foarte grea.
pacientul,un politist,nu prezenta activitate cerebrala.i-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor:era goala!doar un fir de ata.timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu.
pana la urma am taiat-o.si ce crezi ca s-a intamplat?
-n-am idee!
-i-au cazut urechile...
Confesiuni
Trei politisti discuta:
- Am gasit o minge de golf sub pat. Nevasta-mea ma inseala cu un jucator de golf.- zice primul.
Al doilea:
- A mea ma inseala cu un fotbalist. Eu am gasit o minge de fotbal sub pat.
Al treilea:
- A mea ma inseala cu un cal. Am gasit un jocheu sub pat.
- Am gasit o minge de golf sub pat. Nevasta-mea ma inseala cu un jucator de golf.- zice primul.
Al doilea:
- A mea ma inseala cu un fotbalist. Eu am gasit o minge de fotbal sub pat.
Al treilea:
- A mea ma inseala cu un cal. Am gasit un jocheu sub pat.
Covrigii
Politistul si fiul
Un politist catre fiul lui: - Daca ghicesti citi covrigi am la spate, ti-i dau pe amindoi
Un politist catre fiul lui: - Daca ghicesti citi covrigi am la spate, ti-i dau pe amindoi
Centura te poate salva
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta
purtarii centurii de siguranta: Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini.... , in schimb uitati-va la cel care a purtat centura........... parca-i viu.
purtarii centurii de siguranta: Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini.... , in schimb uitati-va la cel care a purtat centura........... parca-i viu.
Creier de politist
La un restaurant pentru canibali:
-As vrea o portie de creier.
-Avem de misionar - 10 dolari portia, de exploator - 15 dolari portia, de politist - 50 de dolari.
-50 de dolari pentru cel de politist? Da' de ce costa atat de mult?
-Pai, ai habar dumneata de cati politisti avem nevoie pentru o portie de creier ?
-As vrea o portie de creier.
-Avem de misionar - 10 dolari portia, de exploator - 15 dolari portia, de politist - 50 de dolari.
-50 de dolari pentru cel de politist? Da' de ce costa atat de mult?
-Pai, ai habar dumneata de cati politisti avem nevoie pentru o portie de creier ?
Politistul automat
Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharu, il bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare. La un moment dat o batrina il intreaba pe politist: -Domnu´ politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada??? La care politistul indignat raspunde: -Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig...
In pielea goala
Un politist vine la serviciu in pielea goala. Superiorul sau, speriat de cele vazute, il intreaba:
- Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?
- Dom' sef, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate. S-au stins luminile si s-a zis "Doamnele sa se dezbrace", s-au aprins si asa era. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit "Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intamplat. Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit "Acum la treaba"... Si, iata-ma...
- Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?
- Dom' sef, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate. S-au stins luminile si s-a zis "Doamnele sa se dezbrace", s-au aprins si asa era. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit "Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intamplat. Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit "Acum la treaba"... Si, iata-ma...
O scuza buna
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste ca poate sa scape de ei. Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Dupa un timp, pentru ca politistii se tineau in continuare dupa el, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:
-Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
-Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
Dupa un timp, pentru ca politistii se tineau in continuare dupa el, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:
-Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
-Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
La treatru cu politia
Un grup de politisti de duc la teatru.Pe cand se rula foarte frumos piesa o femeie se ridica in picioare si incepe sa tipe:
-Unde-i criminalul? Unde-i criminalul?
La care o voce din spate ii raspunde:
-In spatele tau daca nu stai jos!
-Unde-i criminalul? Unde-i criminalul?
La care o voce din spate ii raspunde:
-In spatele tau daca nu stai jos!
Bancuri Cu Politisti - Denunt
Examen la scoala de politie. Disciplina: Literatura Romana.
Intra un tip, trage un bilet, pe bilet Nicolae Labis.
-Ia spune tu ce stii despre Nicolae Labis?
-Pai a fost un mare poet.
-Care dintre poeziile sale te-a impresionat cel mai mult?
-Moartea Caprioarei.
-Ce ai ?Žnteles tu din aceastÄ? poezie?
-......Prin aceasta poezie poetul recunoaste cÄ? tatal sau a fost braconier.
Intra un tip, trage un bilet, pe bilet Nicolae Labis.
-Ia spune tu ce stii despre Nicolae Labis?
-Pai a fost un mare poet.
-Care dintre poeziile sale te-a impresionat cel mai mult?
-Moartea Caprioarei.
-Ce ai ?Žnteles tu din aceastÄ? poezie?
-......Prin aceasta poezie poetul recunoaste cÄ? tatal sau a fost braconier.
Mila politistului
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca.
Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
Doi politisti in elicopter
Ba Vasile, ce e aia care se invarte acolo sus?
-Nu stiu Ioane, ma gandeam si eu la asta.
Dupa un timp:
-Vasile, m-am prins ce-i aia !
-Ce e, ma?
-Instalatia de aer conditionat.
-Pai, cum ti-ai dat seama?
-Ba, nu e mai mult de un minut de cand s-a oprit si uite cum curge
sudoarea pe pilot.
-Nu stiu Ioane, ma gandeam si eu la asta.
Dupa un timp:
-Vasile, m-am prins ce-i aia !
-Ce e, ma?
-Instalatia de aer conditionat.
-Pai, cum ti-ai dat seama?
-Ba, nu e mai mult de un minut de cand s-a oprit si uite cum curge
sudoarea pe pilot.
joi, 15 ianuarie 2009
Medic Primar
Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. Acesta se justifica :
- Stiti, eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.
- Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori esti medic, ori esti primar !
- Stiti, eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.
- Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori esti medic, ori esti primar !
Supararea politistilor
De ce sunt politistii suparati?
RASPUNS...: pentru ca au aparut gardienii, care sunt mai prosti ca ei...!!!
RASPUNS...: pentru ca au aparut gardienii, care sunt mai prosti ca ei...!!!
Pinguin de 1,60 m
Un politist intreaba pe un comandant:
-Exista pinguini de 1,60m in Romania?
Acesta raspunde:
-Nu, sigur nu!
-Inseamna ca am calcat o calugarita!
-Exista pinguini de 1,60m in Romania?
Acesta raspunde:
-Nu, sigur nu!
-Inseamna ca am calcat o calugarita!
Tupeul unora
Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze, apoi il intreaba unde locuieste.
-Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti.
Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie. A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului:
-Imaginati-va D-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale... Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data?
Raspunsul din partea sefului veni pe data:
-Vai de capu` tau!! Tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?!?!?..
-Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti.
Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie. A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului:
-Imaginati-va D-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale... Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data?
Raspunsul din partea sefului veni pe data:
-Vai de capu` tau!! Tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?!?!?..
Oua sparte
Intr-o seara un om care si-a cumparat 10 oua, pleaca spre casa si cade intr-un canal descoperit.
Un politist il vede si suna la Salvare. Tipa de la telefon il intreaba cum se simte omul respectiv.
Politistul ii raspunde ca si-a spart oule. La care cucoana de la telefon:
"Dar organu?l"
Politistul: "ORGANUL ESTE LA TELFON."!!!
Un politist il vede si suna la Salvare. Tipa de la telefon il intreaba cum se simte omul respectiv.
Politistul ii raspunde ca si-a spart oule. La care cucoana de la telefon:
"Dar organu?l"
Politistul: "ORGANUL ESTE LA TELFON."!!!
Fratele mai mare
Un mosneag bate cu o nuia un magar incapatanat. Se apropie un politist:
- Pentru ca batjocuresti animalele trebuie sa platesti amenda!
Mosneagul plateste, iar dupa plecarea politistului ii spune magarului:
- Scumpule, de ce nu mi-ai spus ca fratele tau mai mare lucreaza in politie?
- Pentru ca batjocuresti animalele trebuie sa platesti amenda!
Mosneagul plateste, iar dupa plecarea politistului ii spune magarului:
- Scumpule, de ce nu mi-ai spus ca fratele tau mai mare lucreaza in politie?
Examinare dificila
La politisti, alt concurs de promovare. Vine in sala primul candidat.
Exminatorul il intreaba:
- Cat face 5*5?
- 24!
- Ba esti sigur ba?
- 26!
- Ba, mai gandeste-te!
- 27!
Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut". Urmatorul:
- Cat face 6*6?
- 30!
- Esti sigur?
- Da, 30!
- Chiar esti sigur?
- Da dom'le, 30!
Examinatorul noteaza: "Nu stie, dar este un om cu principii". Ultimul:
- Cat face 9*9?
- 81!
- Cum ai stiut?
- De la scoala!
- Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
- Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"!
Exminatorul il intreaba:
- Cat face 5*5?
- 24!
- Ba esti sigur ba?
- 26!
- Ba, mai gandeste-te!
- 27!
Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut". Urmatorul:
- Cat face 6*6?
- 30!
- Esti sigur?
- Da, 30!
- Chiar esti sigur?
- Da dom'le, 30!
Examinatorul noteaza: "Nu stie, dar este un om cu principii". Ultimul:
- Cat face 9*9?
- 81!
- Cum ai stiut?
- De la scoala!
- Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
- Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"!
De ce sare bila de doua ori
Un politist gaseste pe jos o bila. Ii da drumul jos si ea sare de doua ori.
Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de doua ori ? Ia sa ma duc la capitan....
Se duce la capitan si ii comunica faptul. Se gandeste cap. , se gandeste, si, cuprins de o revelatie aiurea, sare de pe scaun si spune : - Pai mocofane, sare de doua ori pentru ca se cheama bila, ca daca se chema trila sarea de trei ori........
Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de doua ori ? Ia sa ma duc la capitan....
Se duce la capitan si ii comunica faptul. Se gandeste cap. , se gandeste, si, cuprins de o revelatie aiurea, sare de pe scaun si spune : - Pai mocofane, sare de doua ori pentru ca se cheama bila, ca daca se chema trila sarea de trei ori........
Intrebari si raspunsuri despre politisti
I : DE CE NU MANANCA POLITAII MURATURI ?
R : nu pot sa bage capul in borcan.
I : DE CE POLITAII MERG PE MIJLOCUL STRAZII ?
R : sa nu se rastoarne strada cu ei.
I : DE CE POLITAII AU DUNGA ROSIE LA PANTALONI ?
R : ca sa nu-i ia pe dos.
R : nu pot sa bage capul in borcan.
I : DE CE POLITAII MERG PE MIJLOCUL STRAZII ?
R : sa nu se rastoarne strada cu ei.
I : DE CE POLITAII AU DUNGA ROSIE LA PANTALONI ?
R : ca sa nu-i ia pe dos.
Bancuri Cu Politisti - Despagubiri
Un politist mergea pe strada si dintr - o data ii cade un cui in ochi. Se uita si vede pe unu' lucrand la un balcon. Nervos se duce la respectivul acasa.
- Sunteti arestat !
- Vai, dar ce am facut ?
- Mi-ati scos un ochi !
- Vai ! Va rog sa ma scuzati...
Omul ii da 500.000 lei si politistul pleaca bucuros acasa. Odata ajuns pune banii pe masa si incepe sa se gandeasca ce va face cu ei. Dintr-o data luminat de o revelatie isi da seama si iese din casa mormaind pt. sine :
- ...ma duc sa-mi scot si celalat ochi si-mi cumpar un TV color !
- Sunteti arestat !
- Vai, dar ce am facut ?
- Mi-ati scos un ochi !
- Vai ! Va rog sa ma scuzati...
Omul ii da 500.000 lei si politistul pleaca bucuros acasa. Odata ajuns pune banii pe masa si incepe sa se gandeasca ce va face cu ei. Dintr-o data luminat de o revelatie isi da seama si iese din casa mormaind pt. sine :
- ...ma duc sa-mi scot si celalat ochi si-mi cumpar un TV color !
Motiv de fericire
Un politist intra foarte fericit intr-un bar si ofera un rind de bautura la toata lumea.
Barman: - De ce esti asa de fericit ?
Politistul: - Astazi mi-am dat seama ca sint foarte foarte destept.
Barman: - Cum ??
Politistul: - Am rezolvat un Puzle dupa un an de lucru.
Barman: - Si care e marea chestie ??
Politistul: - Pe cutie scria 2-5 ani.
Barman: - De ce esti asa de fericit ?
Politistul: - Astazi mi-am dat seama ca sint foarte foarte destept.
Barman: - Cum ??
Politistul: - Am rezolvat un Puzle dupa un an de lucru.
Barman: - Si care e marea chestie ??
Politistul: - Pe cutie scria 2-5 ani.
Bancuri Cu Politisti - Politai la frigider
Doi politisti:
- Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
- Am stat putin in frigider.
- De ce, ba?
- Pai, Sefu', nu ne-ati zis ca politaii trebe sa aiba sange rece !
- Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
- Am stat putin in frigider.
- De ce, ba?
- Pai, Sefu', nu ne-ati zis ca politaii trebe sa aiba sange rece !
Bancuri Cu Politisti - Simt plastic
Un politist statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului de politist ...
- Sa traiti dom. colonel, sunt sergent Bucica la postul....
- Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul Capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ?
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am !
- Sa traiti dom. colonel, sunt sergent Bucica la postul....
- Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul Capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ?
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am !
Sunt doctor
un sofer conduce,politistul il opreste si il intreaba:
-Dumneata esti nebun? vrei sa ajungi la spital,la care soferul raspunde:
-Da,
-Frumos raspuns,esti smechier?
-NU, SUNT DOCTOR!
-Dumneata esti nebun? vrei sa ajungi la spital,la care soferul raspunde:
-Da,
-Frumos raspuns,esti smechier?
-NU, SUNT DOCTOR!
Politistii si numaratoarea
Un grup de 10 politisti pleaca in actiune .
Dupa o ora de mers, sergentul opreste grupul ca sa-i numere. Comanda alinierea si incepe :
- 1,2,3,4,5,6,7,8.9?. Bai, care mama masii lipseste ca am plecat 10 de la sectie?!!!
Astia dau din umeri :
- Nu stim, dom? sergent, mai bine sa mai numaram o data!
Numara sergentu din nou, iar ies 9 (el nu se punea la numaratoare ). Il taie transpiratia :
- Bai, daca a dezertat vreunu? O imbulinam cu totii ! Cum dracu sa facem sa vedem care-i lipsa?
La care unu din ei mai istet, vine cu o idee :
-Dom' sergent, daca tot nu ne dam seama care-i lipsa, hai sa ne cacam si dupa aia sa numaram cacatii !
- Bravo ba? inteligentule, daca nu erai tu nu stiu ce dracu faceam !
Se caca ei toti, si sergentul bineinteles, dupa care-i da la o parte sa numere cacatii :
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10? !!! Extraordinar ba! Ca cacati iesim, ca oameni, nu !
Dupa o ora de mers, sergentul opreste grupul ca sa-i numere. Comanda alinierea si incepe :
- 1,2,3,4,5,6,7,8.9?. Bai, care mama masii lipseste ca am plecat 10 de la sectie?!!!
Astia dau din umeri :
- Nu stim, dom? sergent, mai bine sa mai numaram o data!
Numara sergentu din nou, iar ies 9 (el nu se punea la numaratoare ). Il taie transpiratia :
- Bai, daca a dezertat vreunu? O imbulinam cu totii ! Cum dracu sa facem sa vedem care-i lipsa?
La care unu din ei mai istet, vine cu o idee :
-Dom' sergent, daca tot nu ne dam seama care-i lipsa, hai sa ne cacam si dupa aia sa numaram cacatii !
- Bravo ba? inteligentule, daca nu erai tu nu stiu ce dracu faceam !
Se caca ei toti, si sergentul bineinteles, dupa care-i da la o parte sa numere cacatii :
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10? !!! Extraordinar ba! Ca cacati iesim, ca oameni, nu !
Bancuri Cu Politisti - Vigilenta
Doi politisti patrulau noaptea pe strada. La un moment dat se opresc, iar unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
-Ia stai ma, ce e ala jos acolo? La care celalalt ii spune ca nu stie, se apleaca, baga degetul, il pune pe limba si spune:
-Ia uite ma, e cacat. Daca nu gustam, calcam in el!!!
-Ia stai ma, ce e ala jos acolo? La care celalalt ii spune ca nu stie, se apleaca, baga degetul, il pune pe limba si spune:
-Ia uite ma, e cacat. Daca nu gustam, calcam in el!!!
Politistul si logica
Un politist, patruland prin parc, il vede pe dom' profesor citind.
- Ce citesti, ba?
- Logica!
- Ce-i aia?
- Pai, cum sa-ti explic... Tu ai acasa un acvariu?
- Da!
- Deci iti plac pestii!
- Da!
- Deci pescuiesti!
- Da!
- Deci mananci peste!
- Sigur!
- Atunci bei si un vin bun!
- Clar!
- Atunci iti vine pofta si te duci la femei!
- Da!
- Deci, logic, nu esti homosexual!
Mai sa fie! Ce ti-e si cu logica asta! Las' ca ma dau eu rotund pe langa sefu'.
- Dom' sef, stiti ce-i aia logica?
- Nu!
- Pai, cum sa va explic? Aveti acvariu?
- Nu!
- Atunci sunteti homosexual!
- Ce citesti, ba?
- Logica!
- Ce-i aia?
- Pai, cum sa-ti explic... Tu ai acasa un acvariu?
- Da!
- Deci iti plac pestii!
- Da!
- Deci pescuiesti!
- Da!
- Deci mananci peste!
- Sigur!
- Atunci bei si un vin bun!
- Clar!
- Atunci iti vine pofta si te duci la femei!
- Da!
- Deci, logic, nu esti homosexual!
Mai sa fie! Ce ti-e si cu logica asta! Las' ca ma dau eu rotund pe langa sefu'.
- Dom' sef, stiti ce-i aia logica?
- Nu!
- Pai, cum sa va explic? Aveti acvariu?
- Nu!
- Atunci sunteti homosexual!
Nunta lui Figaro
Intr-o sectie comandantul isi strange politistii in sedinta si le spune:
- Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toata lumea iar in cea de-a doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap:
- Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, chestii din-astea intelegeti?
Unul dintre politisti:
- Sefu', nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?
- Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toata lumea iar in cea de-a doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap:
- Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, chestii din-astea intelegeti?
Unul dintre politisti:
- Sefu', nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?
Banc pentru politisti
Un cetatean beat, se duce la un politist, si ii spune:
- Sefu, vreau sa-ti spun un banc politic.
- Nu vezi ca sunt politist?
- Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi.
- Sefu, vreau sa-ti spun un banc politic.
- Nu vezi ca sunt politist?
- Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi.
Interventie rapida
In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati.
Tipul de la pian (cu voce tremuranda):
- Care e problema?
Politistii: - Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart...
Tipul de la pian (cu voce tremuranda):
- Care e problema?
Politistii: - Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart...
La pescuit
Un politist trecut in rezerva, care se cam plictisea, a hotarit sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, politistul il scoate din cirlig, il apuca de coada si incepe sa-i traga palme:
- Spune unde sint ceilalti! Spune unde sint ceilalti?
- Spune unde sint ceilalti! Spune unde sint ceilalti?
Bicicleta furata
- Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!
- Era inca buna?
- Da mergeam cu ea la lucru...
- Ati avut clopotel la ea?
- Nu.
- Frana de mana?
- Nu.
- Far si ochi de pisica?
- Nu.
- Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda..
- Era inca buna?
- Da mergeam cu ea la lucru...
- Ati avut clopotel la ea?
- Nu.
- Frana de mana?
- Nu.
- Far si ochi de pisica?
- Nu.
- Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda..
Inmormantarea dintelui
Un politist se duce la stomatolog cu o ingrozitoaredurere de masea:
-Sa stiti ca maseaua care va doare este moarta, zise stomatologul , v-as recomanda sa fiti de acord sa-i punem o coroana.
-Aaa, nu e nevoie de coroana, cred ca e de ajuns o inmormantare simpla.
-Sa stiti ca maseaua care va doare este moarta, zise stomatologul , v-as recomanda sa fiti de acord sa-i punem o coroana.
-Aaa, nu e nevoie de coroana, cred ca e de ajuns o inmormantare simpla.
Bancuri Cu Politisti - Fluiere
Un conducator auto incalca legea neacordand prioritate pietonilor. Un politist vede si il trage pe dreapta.
Dupa ce se prezinta, ii cere actele si ii spune:
- Stiti ce greseala ati facut.
- Da, raspunde soferul.
- Te iert daca imi spui un banc cu politisti. Sefului meu ii plac bancurile cu politisti si zilnic trebuie sa-i spun cate unul.
- Bine, zice soferul. In China, cand un sofer face o greseala de circulatie, i se taie organul sexual.
- Cuuuuuuum!! iti bati joc de mine. Asta e crima!.
- Nu, nu-mi bat joc. Asa e legea la ei.
- Bine bine, dar ce fac cu atatea organe, ca aia sunt multi rau!
- Fac fluiere si le exporta pentru brigazile rutiere din statele ex-comuniste din Europa!
Dupa ce se prezinta, ii cere actele si ii spune:
- Stiti ce greseala ati facut.
- Da, raspunde soferul.
- Te iert daca imi spui un banc cu politisti. Sefului meu ii plac bancurile cu politisti si zilnic trebuie sa-i spun cate unul.
- Bine, zice soferul. In China, cand un sofer face o greseala de circulatie, i se taie organul sexual.
- Cuuuuuuum!! iti bati joc de mine. Asta e crima!.
- Nu, nu-mi bat joc. Asa e legea la ei.
- Bine bine, dar ce fac cu atatea organe, ca aia sunt multi rau!
- Fac fluiere si le exporta pentru brigazile rutiere din statele ex-comuniste din Europa!
Revolta amenzilor
Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: "Poate ma mai slabesti un pic", la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut "nazist". De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit "curcan tampit", iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.
Lumina din lumina
un individ mergand pe strada,vede un anunt lipit pe un stalp.
se apropiesi citeste anuntul.inchiriez apartament doua camere etaj 1.si incepe sa bata in stalp.un politist il vede.se apropie si il intreaba
-ce faci ba aici?
-ma intereseaza anuntul,zice individul.si nu stiu cum sa fac.
-ba, cu mine esti in SIGURANTA.INCREDERE in mine ai?
-da, raspunde individul.
-bine,las ca te rezolv io.si scoate pulanul si incepe sa bata cu putere in stalp.dupa 15 minute de efort se opreste,scoate chipiul, si in timp ce stergea transpiratia de pe frunte,cu maneca de la uniforma,ii zice individului:
-imi pare rau,am vrut sa te ajut,dar tu nu vezi ca nemernicul
nu vrea sa raspunda,si stiu ca e acasa,ca are lumina aprinsa.
se apropiesi citeste anuntul.inchiriez apartament doua camere etaj 1.si incepe sa bata in stalp.un politist il vede.se apropie si il intreaba
-ce faci ba aici?
-ma intereseaza anuntul,zice individul.si nu stiu cum sa fac.
-ba, cu mine esti in SIGURANTA.INCREDERE in mine ai?
-da, raspunde individul.
-bine,las ca te rezolv io.si scoate pulanul si incepe sa bata cu putere in stalp.dupa 15 minute de efort se opreste,scoate chipiul, si in timp ce stergea transpiratia de pe frunte,cu maneca de la uniforma,ii zice individului:
-imi pare rau,am vrut sa te ajut,dar tu nu vezi ca nemernicul
nu vrea sa raspunda,si stiu ca e acasa,ca are lumina aprinsa.
Criminal sâsâit
Un balbait suna la politie:
- P-p-politia?
- Da.
- A-a-aici este un cadavru.
- Care e adresa?
- Strada S-s-s...
- Sadoveanu?
- Nu. S-s-s...
- Seniliu?
- Nu. S-s-s...
- Nu ocupati telefonul. Ganditi-va si mai apoi sunati.
Peste ceva timp, iarasi acelasi dialog. A treia oara:
- P-p-politia?
- Da.
- A-a-aici este un cadavru.
- Care e adresa?
- Strada S-s-s...
- Sadoveanu?
- Da. L-am dus a-acolo!
- P-p-politia?
- Da.
- A-a-aici este un cadavru.
- Care e adresa?
- Strada S-s-s...
- Sadoveanu?
- Nu. S-s-s...
- Seniliu?
- Nu. S-s-s...
- Nu ocupati telefonul. Ganditi-va si mai apoi sunati.
Peste ceva timp, iarasi acelasi dialog. A treia oara:
- P-p-politia?
- Da.
- A-a-aici este un cadavru.
- Care e adresa?
- Strada S-s-s...
- Sadoveanu?
- Da. L-am dus a-acolo!
Bancuri Cu Politisti - Albastru buclucas
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele... la control!
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele... la control!
Bancuri Cu Politisti - Doi Politisti
2 politisti se intalnesc pe strada unul il intreaba:
-Unde mergi colega?
-Nu stiu.
-Dar tu unde mergi?
-Sincer sa fiu nici eu ni stiu.
-Atunci,hai pe aici ca e mai aproape!
-Unde mergi colega?
-Nu stiu.
-Dar tu unde mergi?
-Sincer sa fiu nici eu ni stiu.
-Atunci,hai pe aici ca e mai aproape!
Pericol Iminent
Un politist isi facea rondul legandu-si bastonul de cauciuc.
la un moment dat, vazu in fata lui, pe trotuar, o coaja de banana.
- Ptiu, fir-ar mama ei de viata, iar o sa cad...
la un moment dat, vazu in fata lui, pe trotuar, o coaja de banana.
- Ptiu, fir-ar mama ei de viata, iar o sa cad...
Bancuri Cu Politisti - Alo Politia?
-Alo,politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.
-Si ati taiat franghia ?
-Nu, ca inca mai misca !
-Si ati taiat franghia ?
-Nu, ca inca mai misca !
Bancuri Cu Politisti - Intrebarea zilei
Ce fac 20 de politisti in fata la o scoala de handicapatzi???
Ori au sedinta cu parintii ori au reuniune de 10 ani de la terminarea scolii.....
Ori au sedinta cu parintii ori au reuniune de 10 ani de la terminarea scolii.....
Gluma cu politisti
- Tati! Am auzit o gluma excelenta despre politisti!
- Fiule, dar si eu sunt politist.
- Nici o problema. Ti-o spun mai rar...
- Fiule, dar si eu sunt politist.
- Nici o problema. Ti-o spun mai rar...
Enigma butoiului
Intr-o zi, un civil vede un politist cu un butoi urias. Acesta,de curiozitate, intreaba:
-Ce faceti dle politist cu acel butoi?
-Pai, vezi dumneata, doctorul mi-a spus ca trebuie sa imi vada urina o data la jumate de an.
-Ce faceti dle politist cu acel butoi?
-Pai, vezi dumneata, doctorul mi-a spus ca trebuie sa imi vada urina o data la jumate de an.
Bancuri Cu Politisti - Politist curios
Print-o intersectie, la o ora tarzie din noapte, trece cu mare viteze o masina luxoasa. Un politist pe motocicleta pune sirena si dupa cativa km reuseste sa-l opreasca pe soferul vitezoman. II cere astuia actele, se uita la el si la masina si incepe sa-i faca morala:
Domle, dar se poate??!! Cu 140 km la ora prin localitate??
Soferul: Pai sa vedeti cum sta treaba. Un amic mi-a imprumutat o maimuta care suge p..la.
Nu l-am crezut asa ca i-am dat comanda s-o suga din mers si asa bine o suge ca nu mi-am mai dat seama de viteza....
Politistul: Du-te domle ca nu te cred...!
Soferul pocneste din degete, de sub bancheta iese un drac mic de maimuta si incepe sa-l suga pe sofer. Asta in extaz o pocneste cu pumnul in cap schimband viteza maimutei si spune:
- Mai repede, apoi iarasi un pumn: Mai repede... si tot asa pana termina.
Ei, vedeti domnule politist???? Nu am spus minciuni... Vreti sa incercati si dvs???
Politistul: As incerca, dar dai prea tare cu pumnul..........
Domle, dar se poate??!! Cu 140 km la ora prin localitate??
Soferul: Pai sa vedeti cum sta treaba. Un amic mi-a imprumutat o maimuta care suge p..la.
Nu l-am crezut asa ca i-am dat comanda s-o suga din mers si asa bine o suge ca nu mi-am mai dat seama de viteza....
Politistul: Du-te domle ca nu te cred...!
Soferul pocneste din degete, de sub bancheta iese un drac mic de maimuta si incepe sa-l suga pe sofer. Asta in extaz o pocneste cu pumnul in cap schimband viteza maimutei si spune:
- Mai repede, apoi iarasi un pumn: Mai repede... si tot asa pana termina.
Ei, vedeti domnule politist???? Nu am spus minciuni... Vreti sa incercati si dvs???
Politistul: As incerca, dar dai prea tare cu pumnul..........
Cea mai buna scuza
Un baiat de baiat cumpara un BMV si iese in probe cu el pe Bucuresti-Pitesti.
Pe la 150km/h apare o masina de politie in spate. Tipul se gindeste "o calc si scap". La 200km/h incepe sa-i fie frica si se opreste.
Politaiul vine la el si-i zice:
- Auzi ma, da-mi o scuza ca lumea si te iert, ca daca nu o calcai tu asa nu fugeam si eu cu 200, si chiar mi-a placut!
- Pai, sefu, mi-a fugit nevasta cu-n politai si cind te-am vazut in spate, am crezut ca mi-o aduci inapoi!
Pe la 150km/h apare o masina de politie in spate. Tipul se gindeste "o calc si scap". La 200km/h incepe sa-i fie frica si se opreste.
Politaiul vine la el si-i zice:
- Auzi ma, da-mi o scuza ca lumea si te iert, ca daca nu o calcai tu asa nu fugeam si eu cu 200, si chiar mi-a placut!
- Pai, sefu, mi-a fugit nevasta cu-n politai si cind te-am vazut in spate, am crezut ca mi-o aduci inapoi!
Glume - Jocuri de societate
Un politist vine la serviciu in pielea goala. Superiorul il intreaba
- "Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?" la care gaborul relateaza urmatoarele:
- "Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate: S-au stins luminile si s-a zis "doamnele sa se dezbrace", s-au aprins si asa era. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit "Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat.
Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit "acum la treaba"....Si, iata-ma...
- "Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?" la care gaborul relateaza urmatoarele:
- "Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate: S-au stins luminile si s-a zis "doamnele sa se dezbrace", s-au aprins si asa era. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit "Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat.
Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit "acum la treaba"....Si, iata-ma...
Aruncarea centurii
Doi politisti mergeau pe marginea unei prapastii. Deodata unul din ei cade, se prinde de cateva fire de iarba si striga la celalalt:
- Arunca-mi si mie centura ta si apoi trage.
Ala arunca centura, iar colegul sau a ajuns pe fundul prapastiei.
- Arunca-mi si mie centura ta si apoi trage.
Ala arunca centura, iar colegul sau a ajuns pe fundul prapastiei.
Politist la teatru
Un politist tot cumpara bilete la teatru, pana cand vanzatoarea se plictisestesi ii spune:
-De ce cumparati atatea bilete? Faceti trafic, luati pentru mai multi colegi...?
-Nu, e un prost inauntru care mi le tot rupe..
-De ce cumparati atatea bilete? Faceti trafic, luati pentru mai multi colegi...?
-Nu, e un prost inauntru care mi le tot rupe..
Bancuri
Un politai merge printr-un parc, cu "stiloul" in mina si la un moment dat vede un profesor pe o banca, cu o carte in mina.
-'Seara! Ce faci acilea, bai acesta?
-Studiez!
- Ce studiezi, bai acesta?
- O carte!
- Ce carte-i aceasta, bai acesta?
-O carte de logica!
-Si de ce-i buna logica?
-Pai,cum sa-tzi explic? Mai Garcea, ai acvariu?
-Am!
-Deci itzi plac pestii!
-Da!
-Deci pescuiesti!
-Da!
-Deci prinzi pesti!
-Prind!
-Atunci maninci pesti!
-Maninc!
-Dupa ce maninci peste, bei un vin bun!
-Pai sigur!
-Pai daca bei un vin bun, ti se scoala p**a!
-Si inca cum!
-Atunci te duci la femei!
-Bineintzeles!
-Deci nu esti homosexulal!
-Mai al dracu' si cu logica asta! Las' ca-l dau gata pe dom'sef!
Merge la sefu si-i zice :
-Dom'sef, stiti ce-i aia logica?
-Nu mai Garcea!
-Dati-mi voie sa va raportez:
- Aveti acvariu?
-Nu!
-Atunci sunteti homosexual!
-'Seara! Ce faci acilea, bai acesta?
-Studiez!
- Ce studiezi, bai acesta?
- O carte!
- Ce carte-i aceasta, bai acesta?
-O carte de logica!
-Si de ce-i buna logica?
-Pai,cum sa-tzi explic? Mai Garcea, ai acvariu?
-Am!
-Deci itzi plac pestii!
-Da!
-Deci pescuiesti!
-Da!
-Deci prinzi pesti!
-Prind!
-Atunci maninci pesti!
-Maninc!
-Dupa ce maninci peste, bei un vin bun!
-Pai sigur!
-Pai daca bei un vin bun, ti se scoala p**a!
-Si inca cum!
-Atunci te duci la femei!
-Bineintzeles!
-Deci nu esti homosexulal!
-Mai al dracu' si cu logica asta! Las' ca-l dau gata pe dom'sef!
Merge la sefu si-i zice :
-Dom'sef, stiti ce-i aia logica?
-Nu mai Garcea!
-Dati-mi voie sa va raportez:
- Aveti acvariu?
-Nu!
-Atunci sunteti homosexual!
Mintea unui politist
Un politist catre un copil .....
-Pustiule daca sti cate prajituri am la spate ti le dau pe amandoua!
-Pustiule daca sti cate prajituri am la spate ti le dau pe amandoua!
Politistul Bataus
Merge un politis pe plaja si vede un copil facand un omulet. Politistul il intreaba:
-Ce faci acolo?
-Un politist.
-Si din ce il faci?
-Din apa, nisip si cacat!
Politistul incepe sal bata.
A doua zii merge iar pe plaja si vede iar acel copil si il intreaba:
-Ce faci acolo?
-Un politist.
-Si din ce il faci?
-Din apa, nisip si cacat!
Iarasi incepe sil bate.
A treia zii merge iar pe plaja, vede iar pe acel copil si il intreaba:
-Ce faci acolo?
-Un pompier!
-Si din ce il faci?
-Din apa si nisip!
-Dar acum de ce nu-l faci din apa,nisip si cacat.
la care copilul raspunde
-Nu pun si cacat ca apoi iese politist!
-Ce faci acolo?
-Un politist.
-Si din ce il faci?
-Din apa, nisip si cacat!
Politistul incepe sal bata.
A doua zii merge iar pe plaja si vede iar acel copil si il intreaba:
-Ce faci acolo?
-Un politist.
-Si din ce il faci?
-Din apa, nisip si cacat!
Iarasi incepe sil bate.
A treia zii merge iar pe plaja, vede iar pe acel copil si il intreaba:
-Ce faci acolo?
-Un pompier!
-Si din ce il faci?
-Din apa si nisip!
-Dar acum de ce nu-l faci din apa,nisip si cacat.
la care copilul raspunde
-Nu pun si cacat ca apoi iese politist!
miercuri, 14 ianuarie 2009
Accident grav
Un om cade într-un canal, în timp ce ducea în mâini nişte cartoane cu ouă.
Un poliţai, plin de solicitudine, dă telefon la Salvare şi spune agitat:
- Veniţi repede! A căzut un domn într-un canal? s-a lovit rău? şi şi-a spart ouăle?
O voce feminină îi răspunde îngrijorată:
- Bine, bine, dar organul ce face?
- Organul vă vorbeşte, duduie?
Un poliţai, plin de solicitudine, dă telefon la Salvare şi spune agitat:
- Veniţi repede! A căzut un domn într-un canal? s-a lovit rău? şi şi-a spart ouăle?
O voce feminină îi răspunde îngrijorată:
- Bine, bine, dar organul ce face?
- Organul vă vorbeşte, duduie?
Politistii si boii
Intr-o noapte, facandu-si rondul, doi politisti gasesc doi boi.
Se hotarasc sa-i duca la sectie, acolo trebuie sa faca raport.
Primul: - Aseara la ora doi am gasit doi boi.
Al doilea - Ba, esti prost? Astia cred ca suntem noi. Mai bine scriem asa:
- Aseara la ora doi, in afara de noi doi am mai gasit doi boi.
Se hotarasc sa-i duca la sectie, acolo trebuie sa faca raport.
Primul: - Aseara la ora doi am gasit doi boi.
Al doilea - Ba, esti prost? Astia cred ca suntem noi. Mai bine scriem asa:
- Aseara la ora doi, in afara de noi doi am mai gasit doi boi.
Ce faci cand cazi intr-o gura de canal
Doi politisti mergeau pe strada si discutau aprins despre ale lor. La un moment dat, unul dintre ei cade intr-o gura de canal. Celalalt, nedumerit, striga la ala de jos:
-Ba, ce faci, esti bine?
-Bine, pe dracu....Fugi si-adu o franghie!
Ala de sus se duce si aduce franghia si striga la ala de jos:
-Si acuma ce fac?
-Arunc-o incoa.
Arunca franghia politistul de sus, cel din canal se leaga cu ea, dar cum nimic nu se mai intampla ii striga celuilalt:
-Acuma trage, ma dobitocule!
La care cel de sus scoate pistolul si trage.
-Ba, ce faci, esti bine?
-Bine, pe dracu....Fugi si-adu o franghie!
Ala de sus se duce si aduce franghia si striga la ala de jos:
-Si acuma ce fac?
-Arunc-o incoa.
Arunca franghia politistul de sus, cel din canal se leaga cu ea, dar cum nimic nu se mai intampla ii striga celuilalt:
-Acuma trage, ma dobitocule!
La care cel de sus scoate pistolul si trage.
Bancuri Cu Politisti - Copacul buclucas
Un miliţian se plimba pe stradă şi îşi rotea bastonul doar, doar o va impresiona pe domnişoara care era însoţită de mama ei şi care se aflau în spatele gaborului.
Distrat fiind, n-a observat o gură de canal ce se afla pe trotuar şi care nu mai avea capac şi cade înăuntru de le-a speriat şi pe bietele femei. După care se dezmeticeşte miliţianul, observă că nu se întâmplase nimic grav, scoate capul din canal ca un aurolac şi începe să râdă de să se prăpădească.
Doamna, care era mai vânjoasă şi curajoasă şi care sărise să-l scoată pe nefericit din canal, a rămas surprinsă şi l-a întrebat de ce râde.
La care el, cu gura pina la urechi:
- "Păi cum să nu râd doamnă, ia gândiţi-vă, păi dacă era capacul pus, cum mai ieşeam eu de aici?
Distrat fiind, n-a observat o gură de canal ce se afla pe trotuar şi care nu mai avea capac şi cade înăuntru de le-a speriat şi pe bietele femei. După care se dezmeticeşte miliţianul, observă că nu se întâmplase nimic grav, scoate capul din canal ca un aurolac şi începe să râdă de să se prăpădească.
Doamna, care era mai vânjoasă şi curajoasă şi care sărise să-l scoată pe nefericit din canal, a rămas surprinsă şi l-a întrebat de ce râde.
La care el, cu gura pina la urechi:
- "Păi cum să nu râd doamnă, ia gândiţi-vă, păi dacă era capacul pus, cum mai ieşeam eu de aici?
Cum se ia amenda
Un cetatean mergea regulamentar pe autostrada, cand il trage pe dreapta un politist!
Politistul: Actele la control:
Cetateanul ii arata actele, care erau in regula. Il pune politistul sa sufle in fiola.... totul ok... Se uita la masina, nimic in neregula!!!
Politistul, se gandeste ce sa-i faca omului, ca sa nu scape fara amenda......
Politistul: Cum vad ca totul este in regula, am sa va pun 3 intrebari, si de raspunsurile dv-stra, depinde daca va iau permisul sau nu!!
Prima intrebare:
- Daca mergand noaptea pe Autostrada, vedeti 2 luminite la o distanta paralel egala, ce e?
Cetateanul: - Un autoturism!
Politistul: - Gresit! Putea sa fie un Peugeot, Honda, Volvo!
A doua intrebare:
- Daca mergand noaptea pe strada vedeti 2 luminite la distanta considerabila de sol, dar paralel egale, ce e?
Cetateanul: - Un camion!
Politistul: - Gresit! Putea sa fie Scania, Renault, Volvo!!
A treia si ultima intrebare!:
- Mergand noaptea pe autostrada, vedeti o luminita! Ce e?
Cetateanul: - O motocicleta!
Politistul: - Gresit. Putea sa fie, o Kawasaky, Honda, Suzuky!
Asa ca cetateanul ramane fara permis!
Politistul da sa plece, la care Cetateanul, ii spune:
- Dl. Politist, pot sa va pun si eu o intrebare?
Politistul: Bineinteles.
Intrebare:
- Daca noaptea mergand pe autoastrada, vedeti 3 luminite, nici prea puternice, nici prea zlabe!! Ce sunt?
Politistul: 3 curve fumand o tigara!
Cetateanul: Da, dar putea sa fie Nevasta-ta, Sora ta si Ma-ta!!
Politistul: Actele la control:
Cetateanul ii arata actele, care erau in regula. Il pune politistul sa sufle in fiola.... totul ok... Se uita la masina, nimic in neregula!!!
Politistul, se gandeste ce sa-i faca omului, ca sa nu scape fara amenda......
Politistul: Cum vad ca totul este in regula, am sa va pun 3 intrebari, si de raspunsurile dv-stra, depinde daca va iau permisul sau nu!!
Prima intrebare:
- Daca mergand noaptea pe Autostrada, vedeti 2 luminite la o distanta paralel egala, ce e?
Cetateanul: - Un autoturism!
Politistul: - Gresit! Putea sa fie un Peugeot, Honda, Volvo!
A doua intrebare:
- Daca mergand noaptea pe strada vedeti 2 luminite la distanta considerabila de sol, dar paralel egale, ce e?
Cetateanul: - Un camion!
Politistul: - Gresit! Putea sa fie Scania, Renault, Volvo!!
A treia si ultima intrebare!:
- Mergand noaptea pe autostrada, vedeti o luminita! Ce e?
Cetateanul: - O motocicleta!
Politistul: - Gresit. Putea sa fie, o Kawasaky, Honda, Suzuky!
Asa ca cetateanul ramane fara permis!
Politistul da sa plece, la care Cetateanul, ii spune:
- Dl. Politist, pot sa va pun si eu o intrebare?
Politistul: Bineinteles.
Intrebare:
- Daca noaptea mergand pe autoastrada, vedeti 3 luminite, nici prea puternice, nici prea zlabe!! Ce sunt?
Politistul: 3 curve fumand o tigara!
Cetateanul: Da, dar putea sa fie Nevasta-ta, Sora ta si Ma-ta!!
Joc de societate
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefu'! Am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate.
S-au stins luminile si o voce a strigat "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou: "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat: "Si acum ... la lucru!
Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefu'! Am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate.
S-au stins luminile si o voce a strigat "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou: "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat: "Si acum ... la lucru!
Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...
Logica infractorului
Un politist alerga dupa un infractor. Politistul cu fluierul in gura, sufla sa-i iasa ochii. Dupa ce alearga vreo doua cartiere, politistul scoate pistolul si striga:
-Stai, stai!!!
La care hotul:
-Stai tu ca pe tine nu te fugareste nimeni!!
-Stai, stai!!!
La care hotul:
-Stai tu ca pe tine nu te fugareste nimeni!!
Soferul grabit
Un politist opreste un sofer care conducea cu 180 km pe ora .
Zambind, cu gandul la amenda babana pe care i-o va da, se apropie de masina trasa pe marginea drumului.
-Buna ziua ! Va asteptam! spune el soferului care deja era rosu la fata.
- De aceea m-am si grabit , raspunde soferul, cu naduf.
Zambind, cu gandul la amenda babana pe care i-o va da, se apropie de masina trasa pe marginea drumului.
-Buna ziua ! Va asteptam! spune el soferului care deja era rosu la fata.
- De aceea m-am si grabit , raspunde soferul, cu naduf.
Bancuri Cu Politisti - Sfat practic
Doi politisti bat la usa unui posibil suspect. O voce:
-Cine este acolo?
-Politia, deschide!
-Si ce vreti?
-Sa vorbim!
-Cati sunteti?
-Doi!
Atunci vorbiti intre voi!!!
-Cine este acolo?
-Politia, deschide!
-Si ce vreti?
-Sa vorbim!
-Cati sunteti?
-Doi!
Atunci vorbiti intre voi!!!
Simt practic
Doi politisti discuta:
- De ce iti tot freci mainile?
- Ca mi-e frig...
- Da? de ce nu ti le bagi in buzunar?
- Acolo mi-s... manusile.
- De ce iti tot freci mainile?
- Ca mi-e frig...
- Da? de ce nu ti le bagi in buzunar?
- Acolo mi-s... manusile.
Politistul si bancomatul de cafea
Un poliţist vede un automat, se apropie de el şi bagă o fisă. Deodată, apare un pahar şi începe să curgă cafea. Poliţistul ia paharul, îl bea şi mai bagă o fisă. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea poliţistul şi acţiunea se repetă de mai multe ori, pînă când în spatele poliţistului se formează o coadă destul de mare. La un moment dat, o bătrână îl întreabă pe poliţist:
- Domnule poliţist, ne lăsaţi şi pe noi să bem o cafea, că de o oră stăm la coadă ?
La care, poliţistul indignat răspunde:
- Ce vrei, babo, ţi-e ciudă că eu câştig ?
- Domnule poliţist, ne lăsaţi şi pe noi să bem o cafea, că de o oră stăm la coadă ?
La care, poliţistul indignat răspunde:
- Ce vrei, babo, ţi-e ciudă că eu câştig ?
Amenda la WC
La un WC public, un militian asteapta sa iasa ocupantul :
Le deschide usa, inspectorul se uita repede si ii zice celui care iese:
- Cu ce te-ai sters?
- Cu ziarul acela.
- Deci te-ai sters cu ziarul partidului! Amenda si sa zici mersi ca nu te duc si la sector!
La cabina a doua se aude usa si iese ocupantul, care dec a auzise discutia. Militianul se uita in sus, in jos si-i spune:
- Bravo cetatene, te-ai sters pe pereti, pe bunul poporului! Amenda!
Cel din a treia cabina sta, sta, nu da semne ca vrea sa iasa. Militianul bate la usa:
- Ocupat.
Militianul mai sta o vreme. Inspectorul, pierzandu-si rabdarea:
- Ce tot faci acolo cetatene?
- Pai ce sa fac, stau sa ma usuc...
Le deschide usa, inspectorul se uita repede si ii zice celui care iese:
- Cu ce te-ai sters?
- Cu ziarul acela.
- Deci te-ai sters cu ziarul partidului! Amenda si sa zici mersi ca nu te duc si la sector!
La cabina a doua se aude usa si iese ocupantul, care dec a auzise discutia. Militianul se uita in sus, in jos si-i spune:
- Bravo cetatene, te-ai sters pe pereti, pe bunul poporului! Amenda!
Cel din a treia cabina sta, sta, nu da semne ca vrea sa iasa. Militianul bate la usa:
- Ocupat.
Militianul mai sta o vreme. Inspectorul, pierzandu-si rabdarea:
- Ce tot faci acolo cetatene?
- Pai ce sa fac, stau sa ma usuc...
Escroc notoriu
Un tip este arestat si dus la politie pentru ca vindea elixirul nemuririi.
La sectie, politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar e si un recidivist notoriu, fiind arestat din acelasi motiv si in 1823,1856,1928, 2002...
La sectie, politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar e si un recidivist notoriu, fiind arestat din acelasi motiv si in 1823,1856,1928, 2002...
Operatiunea Orex
O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentie, baieti ! La 11.48 incepem operatiunea ! Pentru cei care au ceas cu afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada?!
- Atentie, baieti ! La 11.48 incepem operatiunea ! Pentru cei care au ceas cu afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada?!
Montarea unei prize
- De cati politisti e nevoie sa monteze o priza?
- De 3: unu tine un fir, alltul un fir, iar al treilea sta da sase, sa nu vina curentu...
- De 3: unu tine un fir, alltul un fir, iar al treilea sta da sase, sa nu vina curentu...
Batalia de la Codrii Cosminului
Garcea la scoala, pe punctul de a ramane corigent.
Profesoara:- Garcea, daca pana maine nu-mi inveti " Batalia de la Codrii Cosminului" , te las corigent!
A 2-a zi, Garcea:
- Au venit turcii si i-au batut pe romani pana s-au c*cat pe ei!
- Garcea nu ti-e rusine sa vb asa? Te mai las o zi, daca maine nu visezi lectia asta, corigent scrie pe tine.
A 3-a zi, Garcea:
- Au venit turcii, i-au alergat pe romani prin toata padurea si cand i-au prins, i-au batut de s-au c*cat pe ei!
- Garcea, nesimtitule! Maine e ultima ta sansa! Invata lectia cum trebuie si nu uita, e ultima ta sansa!
A 4-a zi, Garcea:
- Au venit turcii, i-au alergat pe romani, i-au prins si cand sa-i bata pe romani, a venit padurarul si le-a zis la toti " Iesiti in p**da mamii voastre de aici ca mi-ati imputit padurea!".....
Profesoara:- Garcea, daca pana maine nu-mi inveti " Batalia de la Codrii Cosminului" , te las corigent!
A 2-a zi, Garcea:
- Au venit turcii si i-au batut pe romani pana s-au c*cat pe ei!
- Garcea nu ti-e rusine sa vb asa? Te mai las o zi, daca maine nu visezi lectia asta, corigent scrie pe tine.
A 3-a zi, Garcea:
- Au venit turcii, i-au alergat pe romani prin toata padurea si cand i-au prins, i-au batut de s-au c*cat pe ei!
- Garcea, nesimtitule! Maine e ultima ta sansa! Invata lectia cum trebuie si nu uita, e ultima ta sansa!
A 4-a zi, Garcea:
- Au venit turcii, i-au alergat pe romani, i-au prins si cand sa-i bata pe romani, a venit padurarul si le-a zis la toti " Iesiti in p**da mamii voastre de aici ca mi-ati imputit padurea!".....
Bancuri Cu Politisti - Interogatoriu
Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand. Il iau la intrebari:
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a 2-a.
Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce-ai cu el? Mi-ai povestit ca tu fumai in clasa a 2-a nu ?
- Da, dar eu aveam 18 ani!!!
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a 2-a.
Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce-ai cu el? Mi-ai povestit ca tu fumai in clasa a 2-a nu ?
- Da, dar eu aveam 18 ani!!!
De ce nu opreste autobuzul
Un politist astepta autobuzul in statie iar si langa el mai era si o mama cu un copil de 8 ani.
Copilul: Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul?
Mama: Pt ca acum il spala ca era foarte murdar...
Copilul: Mama, de ce nu a ajuns inca? (peste 5 min)
Mama: Pt ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate.
Peste alte 5 min ...
Copilul: Acum de ce nu a mai ajuns?
Mama: Pt ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos...
Politistul incepe sa se dea cu capul de stalp:
- La naiba, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca????
Copilul: Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul?
Mama: Pt ca acum il spala ca era foarte murdar...
Copilul: Mama, de ce nu a ajuns inca? (peste 5 min)
Mama: Pt ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate.
Peste alte 5 min ...
Copilul: Acum de ce nu a mai ajuns?
Mama: Pt ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos...
Politistul incepe sa se dea cu capul de stalp:
- La naiba, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca????
Selectie de cadre
La Politie au loc calificari de cadre. Vine seful si le spune politistilor:
- Baieti, la noi în tara au început sa vina tot felul de straini si ni s-a cerut sa va supunem unui examen de cunostinte generale. Vise cere sa cunoasteti capitalele tarilor maia luati doua saptamâni de permisie si
învatati capitalele. Se duc politistii acasa, se pun
cu burta pe carte si se întorc peste doua saptamâni.
Seful îi întreaba:
- Ati învatat capitalele?
- Daaa...
- Bine, ia sa-mi spuna cineva ce capitala are Marea Britanie.
Peste politisti se lasa o tacere grea. Se aude o voce timida din sala:
- Bine, sefu', dar dumneavoastra ne-ati spus sa învatam capitale de tari, nu de mari?
- Baieti, la noi în tara au început sa vina tot felul de straini si ni s-a cerut sa va supunem unui examen de cunostinte generale. Vise cere sa cunoasteti capitalele tarilor maia luati doua saptamâni de permisie si
învatati capitalele. Se duc politistii acasa, se pun
cu burta pe carte si se întorc peste doua saptamâni.
Seful îi întreaba:
- Ati învatat capitalele?
- Daaa...
- Bine, ia sa-mi spuna cineva ce capitala are Marea Britanie.
Peste politisti se lasa o tacere grea. Se aude o voce timida din sala:
- Bine, sefu', dar dumneavoastra ne-ati spus sa învatam capitale de tari, nu de mari?
Montarea unui bec
De cati militieni e nevoie sa monteze un bec?
De unul singur ca este subinspector - se urca pe un scaun, tine becul in mana dar nu insurubeaza dulia in fasung ci asteapta ca el a invatat la scoala ca pamantul se invarte?!
De unul singur ca este subinspector - se urca pe un scaun, tine becul in mana dar nu insurubeaza dulia in fasung ci asteapta ca el a invatat la scoala ca pamantul se invarte?!
Numere negative
Intr-un autobuz se aflau soferul, o batranica ce se pregatea sa coboare la statia urmatoare si un politai ganditor. Abia luase examenul de clasa a V-a si invatase si el despre numere negative si ecuatii.
In momentul in care autobuzul opri in statie, militianul dadu fuga la sofer si-i spuse:
- Domnu' sofer, stiti ca daca in statia aceasta coboram cinci persoane iar la statia urmatoare urcam numai noi doi, in autobuz nu mai este nimeni?
Soferul, ramas perplex, raspunse:
- Bre, iar o furasi de la ceva mineri?!
In momentul in care autobuzul opri in statie, militianul dadu fuga la sofer si-i spuse:
- Domnu' sofer, stiti ca daca in statia aceasta coboram cinci persoane iar la statia urmatoare urcam numai noi doi, in autobuz nu mai este nimeni?
Soferul, ramas perplex, raspunse:
- Bre, iar o furasi de la ceva mineri?!
Mama ei de logica
Un student grabit, ce conducea cu viteza mare, este oprit de un politist.
Pe bancheta din spate avea o carte mare si groasa. Atras de copertile lucioase, politistul uita de ce l-a oprit si-l intreaba ce-i cu cartea.
- E cartea de logica.
- Cum vine asta?
- Stati sa va explic. Va place sa mergeti la pescuit?
- Da.
- Deci va place pestele.
- Extraordinar. De unde stii?
- Din cartea de logica.
- Dupa ce mincati peste va place un vin bun?
- Da d-le, fantastic.
- Dupa un vin bun va place sa faceti dragoste cu sotia?
- Da. N-am mai vazut asa ceva... E fantastic!
- Concluzia: nu sinteti homosexual.
- Asa-i domnule. Uite, ai scapat de amenda, numai imprumuta-mi si mie cartea ta de logica.
Studentul i-o da, pleaca mai departe, la examen, iar politistul, incantat, o ia la fuga spre sectie.
Mandru de cate a aflat el, merge direct la comandant sa se laude.
Intra val virtej in biroul acestuia si il intreaba:
- Sefu va place pestele?
- Nu.
- Hopa, bai mare!
- De ce mai?
- Imi pare rau sefu, da cartea de logica zice ca sinteti homosexual.
Pe bancheta din spate avea o carte mare si groasa. Atras de copertile lucioase, politistul uita de ce l-a oprit si-l intreaba ce-i cu cartea.
- E cartea de logica.
- Cum vine asta?
- Stati sa va explic. Va place sa mergeti la pescuit?
- Da.
- Deci va place pestele.
- Extraordinar. De unde stii?
- Din cartea de logica.
- Dupa ce mincati peste va place un vin bun?
- Da d-le, fantastic.
- Dupa un vin bun va place sa faceti dragoste cu sotia?
- Da. N-am mai vazut asa ceva... E fantastic!
- Concluzia: nu sinteti homosexual.
- Asa-i domnule. Uite, ai scapat de amenda, numai imprumuta-mi si mie cartea ta de logica.
Studentul i-o da, pleaca mai departe, la examen, iar politistul, incantat, o ia la fuga spre sectie.
Mandru de cate a aflat el, merge direct la comandant sa se laude.
Intra val virtej in biroul acestuia si il intreaba:
- Sefu va place pestele?
- Nu.
- Hopa, bai mare!
- De ce mai?
- Imi pare rau sefu, da cartea de logica zice ca sinteti homosexual.
Pipaie masinile
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.
Un sofer il vede si-l intreaba:
-Ce faci frate, ce cauti?
-Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
-Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
-Ntz! A mea are girofar!
Un sofer il vede si-l intreaba:
-Ce faci frate, ce cauti?
-Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
-Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
-Ntz! A mea are girofar!
Bancuri Cu Politisti - Scoala de soferi
Doi studenti la academia de politie dadeau examen pentru carnetul auto.
La un moment dat, instructorul ii intreaba:
- Daca va aflati in fata unei treceri de pietoni si pe aceasta trec in acelasi timp un tanar si un batran, ce calcati prima data??
Primul politist:
- Pai calc batranul, ca si-a trait viata...
Al 2-lea:
- Pai eu il calc pe tanar, pentru ca am respect fata de batrani!!!
- Gresit mai prostilor, le spune instructorul, nervos. FRANA se calca prima!!!
La un moment dat, instructorul ii intreaba:
- Daca va aflati in fata unei treceri de pietoni si pe aceasta trec in acelasi timp un tanar si un batran, ce calcati prima data??
Primul politist:
- Pai calc batranul, ca si-a trait viata...
Al 2-lea:
- Pai eu il calc pe tanar, pentru ca am respect fata de batrani!!!
- Gresit mai prostilor, le spune instructorul, nervos. FRANA se calca prima!!!
Cand se stinge lumina
Se plimba politistul prin sectie intr-o noapte foarte ingandurat .
Comandantul il vede si il intreaba:
Spune-mi te rog de ce esti asa ingandurat, de aproape o saptamana vad ca ceva te framanta...
- Pai comandante, stau si eu si ma gandesc, unde se duce curentul electric cand stingem noi luminile?
-Ma, sa stii ca te gandesti bine! Lasa-ma sa gasesc eu raspunsul si te informez.
Dupa o saptamana vine comandantul grabit la politist si zice:
-Stingeti toate luminile in sectie!
Acum deschideti frigiderul.
-Acum vezi ma unde se ducea toata lumina??
Comandantul il vede si il intreaba:
Spune-mi te rog de ce esti asa ingandurat, de aproape o saptamana vad ca ceva te framanta...
- Pai comandante, stau si eu si ma gandesc, unde se duce curentul electric cand stingem noi luminile?
-Ma, sa stii ca te gandesti bine! Lasa-ma sa gasesc eu raspunsul si te informez.
Dupa o saptamana vine comandantul grabit la politist si zice:
-Stingeti toate luminile in sectie!
Acum deschideti frigiderul.
-Acum vezi ma unde se ducea toata lumina??
Cum se apreciaza adancimea apei
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa fiindca vrea sa-si spele masina. Acesta-i raspunde ca nu este.
Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!!!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept!
Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!!!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept!
Bancuri Cu Politisti - Patrula complexa
I: De ce merg 3 politisti si un caine pe strada?
R: Ca sa aiba 12 clase si o limba straina.
R: Ca sa aiba 12 clase si o limba straina.
Bancuri Cu Politisti - La ora trei
Un copil obraznic ii zice unui politist:
- La ora 3 sa ma pupi in fund! apoi fuge.
Politistul fuge dupa el. La colt de strada vede un politist cu grad superior. Se opreste si ia pozitia de drepti.
- Ce e ma, ce te grabesti asa. Unde fugeai?
- Domnule, un copil mi-a spus sa-l pup in fund la ora trei.
- Pai si ce te grabesti asa, ca e numai 3 fara un sfert...
- La ora 3 sa ma pupi in fund! apoi fuge.
Politistul fuge dupa el. La colt de strada vede un politist cu grad superior. Se opreste si ia pozitia de drepti.
- Ce e ma, ce te grabesti asa. Unde fugeai?
- Domnule, un copil mi-a spus sa-l pup in fund la ora trei.
- Pai si ce te grabesti asa, ca e numai 3 fara un sfert...
Politistii la librarie
Se duce un politist la librarie si discuta cu vanzatoarea:
- Aveti caiete cu cerculete ?
- Domnule nu exista caiete cu cerculete, nu se fabrica asa ceva, daca doriti avem de matematica, cu patratele, sau dictando, cu liniute, dar cu cerculete nu avem...
- Eu vreau caiete cu cerculete...
- Domnule, sunteti tampit...
Apare un sef al politistului si vanzatoarea Ii explica ce se intampla.
Seful politistului il trimite pe subaltern la plimbare:
- Pleaca dom'le, nu vezi ca esti tampit, cum naiba caiete cu cerculete, nu exista asa ceva...
Seful politistului Ii cere vanzatoarei:
- Doamna, eu vreau cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei...
- Sunteti tampit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei?
Apare seful si mai mare si-i spune subalternului:
- Pleaca, mai, nu vezi ca esti tampit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei...
Pleaca subalternul.
- Doamna, mie dati-mi niste plicuri rotunde, ca am de trimis niste circulare...
- Aveti caiete cu cerculete ?
- Domnule nu exista caiete cu cerculete, nu se fabrica asa ceva, daca doriti avem de matematica, cu patratele, sau dictando, cu liniute, dar cu cerculete nu avem...
- Eu vreau caiete cu cerculete...
- Domnule, sunteti tampit...
Apare un sef al politistului si vanzatoarea Ii explica ce se intampla.
Seful politistului il trimite pe subaltern la plimbare:
- Pleaca dom'le, nu vezi ca esti tampit, cum naiba caiete cu cerculete, nu exista asa ceva...
Seful politistului Ii cere vanzatoarei:
- Doamna, eu vreau cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei...
- Sunteti tampit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei?
Apare seful si mai mare si-i spune subalternului:
- Pleaca, mai, nu vezi ca esti tampit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei...
Pleaca subalternul.
- Doamna, mie dati-mi niste plicuri rotunde, ca am de trimis niste circulare...
Copil de politist
Trei politisti la serviciu, se cearta al cui copil e mai prost.
Primul: Copilul meu este atat de prost incat daca ii zic ca am cumparat un televizor color, ma intreaba ce culoare are!
Al doilea: Copilul meu e asa de prost incat nu deosebeste sapunul de pasta de dinti.
Al treilea: Ca sa va demonstrez cat de prost e copilul meu trebuie sa mergem la mine acasa.
Ajung ei acasa, iar al treilea politist zice:
- Fiule, du-te te rog afara sa vezi daca vin de la serviciu.
Copilul iese rapid pe usa.
- Vedeti ba ce copil prost am?
La care unul dintre ei:
- Asa e! Nu putea si el sa se uite de la balcon?
Primul: Copilul meu este atat de prost incat daca ii zic ca am cumparat un televizor color, ma intreaba ce culoare are!
Al doilea: Copilul meu e asa de prost incat nu deosebeste sapunul de pasta de dinti.
Al treilea: Ca sa va demonstrez cat de prost e copilul meu trebuie sa mergem la mine acasa.
Ajung ei acasa, iar al treilea politist zice:
- Fiule, du-te te rog afara sa vezi daca vin de la serviciu.
Copilul iese rapid pe usa.
- Vedeti ba ce copil prost am?
La care unul dintre ei:
- Asa e! Nu putea si el sa se uite de la balcon?
Bancuri Cu Politisti - Instructiuni
Trec doi politisti pe langa un magazin.
Pe usa scrie: Trage!
Imediat, politistii scot pistoalele si incep sa traga unu in altul...
Pe usa scrie: Trage!
Imediat, politistii scot pistoalele si incep sa traga unu in altul...
Balbaitul si politistii
Un balbait suna la politie:
- Aaaallloo,...ppollitia?
- Da domne, ce s-a intamplat?
- Aaam uun ccadavvru llanga mine!
- Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati!
- Ssunt pe sstrada Cococ..
- Pe Cogalniceanu?
- Nnnnuu.
- Domne, cand stii sa-mi spui strada pe care esti, atunci sa ma suni!
Sta omul vreo 2 minute, si se hotaraste sa sune iar:
- Aaallo, ppolitia?
- Da domne. Ce s-a intamplat?
- Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine
- Si ai aflat pe ce strada te aflii?
- Pe Coco...
- Pe Cogalniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domne dar ti-am mai spus sa ma suni cand stii sa-mi spui pe ce strada te aflii.
Se enerveaza balbaitul, si dupa vreo 5 minute isi ia inima in dinti si suna din nou:
- Aaallo, ppollitia?
- Tot tu esti domne?
- Ddar vv-am mai spus cca aam uuun ccadavrru llanga mine!
- Am inteles asta dar tot nu mi-ai spus daca esti sau nu "pe Cogalniceanu".
- Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.
- Aaaallloo,...ppollitia?
- Da domne, ce s-a intamplat?
- Aaam uun ccadavvru llanga mine!
- Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati!
- Ssunt pe sstrada Cococ..
- Pe Cogalniceanu?
- Nnnnuu.
- Domne, cand stii sa-mi spui strada pe care esti, atunci sa ma suni!
Sta omul vreo 2 minute, si se hotaraste sa sune iar:
- Aaallo, ppolitia?
- Da domne. Ce s-a intamplat?
- Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine
- Si ai aflat pe ce strada te aflii?
- Pe Coco...
- Pe Cogalniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domne dar ti-am mai spus sa ma suni cand stii sa-mi spui pe ce strada te aflii.
Se enerveaza balbaitul, si dupa vreo 5 minute isi ia inima in dinti si suna din nou:
- Aaallo, ppollitia?
- Tot tu esti domne?
- Ddar vv-am mai spus cca aam uuun ccadavrru llanga mine!
- Am inteles asta dar tot nu mi-ai spus daca esti sau nu "pe Cogalniceanu".
- Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.
Politistul la magazin
I: Ce face un politist cand merge la magazin?
R: Ia pistolul si trage (Pt. ca pe usa scrie: Trageti)
R: Ia pistolul si trage (Pt. ca pe usa scrie: Trageti)
Operatiunea de salvare
Doi politisti isi faceau tura de noapte, cand dintr-o data auzira un strigat de ajutor.
Se uitara peste tot dar nu se vedea nimic.
Strigatul se mai aude inca o data, asa ca dupa cateva minute de cautari, gasesc un om cazut intr-o canalizare a carui capac a fost furat pentru a fi dus la fier vechi.
Bucuros ca a fost gasit, omul din canal le spune:
-Aduceti o sfoara!!!
Politistii au adus.
-Aruncati-mi-o!
Politistul arunca sfoara in canal.
- Acuma trage!
La care politistul a scos pistolul si a tras...
Se uitara peste tot dar nu se vedea nimic.
Strigatul se mai aude inca o data, asa ca dupa cateva minute de cautari, gasesc un om cazut intr-o canalizare a carui capac a fost furat pentru a fi dus la fier vechi.
Bucuros ca a fost gasit, omul din canal le spune:
-Aduceti o sfoara!!!
Politistii au adus.
-Aruncati-mi-o!
Politistul arunca sfoara in canal.
- Acuma trage!
La care politistul a scos pistolul si a tras...
Reteta succesului
-Ce ai Vasile de tremuri asa ce ti s-a intamplat?
-Pai am stat putin in congelator.
-De ce?
-Pai nu a zis sefu' ca trebuie sa avem sange rece?
-Pai am stat putin in congelator.
-De ce?
-Pai nu a zis sefu' ca trebuie sa avem sange rece?
Cultura cu forta
Vine seful de la Circulatie si le zice la baieti:
- Dragii mei din ordinul d-lui ministru Oprea se reia programul cultural al MAI sub deviza "Cultura cu forta", drept pentru care maine la oara 6 toata lumea in fata sectiei ca mergem la nunta lui Figaro.
A doua zi toti politistii in fata sectiei imbracat la costum , fiecare cu nevasta coafata, fardata si fiecare avand in mana cate un buchet cu flori in timp ce intr-un colt altii numarau si imparteau banii in plicuri intreband "cat se mai da acum la o nunta?".
Ii vede seful si-l ia cu ameteli:
- Bai tampitilor !"Nunta lui Figaro" e opera ma animalelor, nu-i paranghelie sau casatorie !
La care adjunctul, putin soptit, zice:
- Lasati sefu' ca anul trecut cand era vorba ca ne duc la "Lacul lebedelor" si dumneavoastra ati venit in slip !
- Dragii mei din ordinul d-lui ministru Oprea se reia programul cultural al MAI sub deviza "Cultura cu forta", drept pentru care maine la oara 6 toata lumea in fata sectiei ca mergem la nunta lui Figaro.
A doua zi toti politistii in fata sectiei imbracat la costum , fiecare cu nevasta coafata, fardata si fiecare avand in mana cate un buchet cu flori in timp ce intr-un colt altii numarau si imparteau banii in plicuri intreband "cat se mai da acum la o nunta?".
Ii vede seful si-l ia cu ameteli:
- Bai tampitilor !"Nunta lui Figaro" e opera ma animalelor, nu-i paranghelie sau casatorie !
La care adjunctul, putin soptit, zice:
- Lasati sefu' ca anul trecut cand era vorba ca ne duc la "Lacul lebedelor" si dumneavoastra ati venit in slip !
Bancuri Cu Politisti - Momeala
Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute.
Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui.
Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat.
Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul, zambind, ii spune:
- In seara asta eu am fost momeala?
Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui.
Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat.
Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul, zambind, ii spune:
- In seara asta eu am fost momeala?
marți, 13 ianuarie 2009
Schimb de neveste
Ion si Vasile , la un pahar de vorba :
"Ba Ioane , tu nu te plictisesti din cind in cind de nevasta ?"
"Ba da ."
"Ce-ar fi sa mai schimbam, ca doar n-o fi foc"
"Hai sa vorbim cu nevestele sa vedem ce parere au"
Vorbesc amindoi cu nevestele care , accepta ideea
Dimineata urmatoare , Ion il intreaba pe Vasile :
"No , cum ti s-a parut ?"
"Excelent, de mult nu m-am mai distrat asa "
"Si eu la fel. Acum hai sa vedem cum s-au simtit nevestele "
"Ba Ioane , tu nu te plictisesti din cind in cind de nevasta ?"
"Ba da ."
"Ce-ar fi sa mai schimbam, ca doar n-o fi foc"
"Hai sa vorbim cu nevestele sa vedem ce parere au"
Vorbesc amindoi cu nevestele care , accepta ideea
Dimineata urmatoare , Ion il intreaba pe Vasile :
"No , cum ti s-a parut ?"
"Excelent, de mult nu m-am mai distrat asa "
"Si eu la fel. Acum hai sa vedem cum s-au simtit nevestele "
Taranul la pescuit
Pe malul apei un taran da la peste....Nu sta mult si prinde un pestisor de aur.
-Tarane da-mi drumul ca iti indeplinesc trei dorinte.
-Da pe cine faci tu taran... ai?
.......si-i rupe capul......
-Tarane da-mi drumul ca iti indeplinesc trei dorinte.
-Da pe cine faci tu taran... ai?
.......si-i rupe capul......
Puterea convingerii
Era un taran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice:
- Bade, daca fac calul sa rada, imi dai un kil de branza ?
- D-apoi, fa-l sa rada si-om mai vedea.
Se duce ala la cal, il ia, il duce intr-un hambar, cand iese dupa cateva secunde, calul radea in hohote. Vezi bade ca l-am facut sa rada??
- Vad, domne, minunatie mare...
- D-acu, daca-l fac sa planga, imi mai dai un kil?
- Hai s-o vad si p-asta.
Ia ala calul din nou, il duce in hambar, iese iar dupa cateva secunde cu calul care plangea cu lacrimi de crocodil.
- Esti tare, nene, da zi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa rada si sa planga asa?
- Pai prima oara i-am zis ca am scula mai mare ca a lui si l-a umflat rasul, dupa aia i-am aratat-o !
- Bade, daca fac calul sa rada, imi dai un kil de branza ?
- D-apoi, fa-l sa rada si-om mai vedea.
Se duce ala la cal, il ia, il duce intr-un hambar, cand iese dupa cateva secunde, calul radea in hohote. Vezi bade ca l-am facut sa rada??
- Vad, domne, minunatie mare...
- D-acu, daca-l fac sa planga, imi mai dai un kil?
- Hai s-o vad si p-asta.
Ia ala calul din nou, il duce in hambar, iese iar dupa cateva secunde cu calul care plangea cu lacrimi de crocodil.
- Esti tare, nene, da zi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa rada si sa planga asa?
- Pai prima oara i-am zis ca am scula mai mare ca a lui si l-a umflat rasul, dupa aia i-am aratat-o !
Trenul
Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul garii,trenul tocmai plecase. Necajit Gheorghe zice:
- No du-te in mata, ca biletu-i la mine!
- No du-te in mata, ca biletu-i la mine!
Gheoghe si calul
Gheorghe intra-n targ cu calul....
- Trage calul, bade?
- Pai nu prea trage.
- La plug e bun?
- Pai nu prea.
- De calarit e bun badie?
- Nu nici de asta.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Da ce vrei sa faci cu animalul?
- Vreau sa-l fac de rusine...
- Trage calul, bade?
- Pai nu prea trage.
- La plug e bun?
- Pai nu prea.
- De calarit e bun badie?
- Nu nici de asta.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Da ce vrei sa faci cu animalul?
- Vreau sa-l fac de rusine...
Taranul si SIDA
Gheorghe,mergand la oras aude vorbind peste tot de sida.Intorcandu-se la stana lui de pe deal, il vede pe Ion pe deal unde isi avea acesta stana, si striga:
-Ioaaaane, ai sida?
Ion se gandeste
-Asta vrea ceva de la mine,nu-i raspunde.
-Ioaaaane, ai sida? striga iarasi Gheorghe.
Ion gandeste: Ma, ce dracu o fi aia? Daca zic ca am, poate vine nebunu si-mi cere, daca zic ca n-am, ma rade satul,cu atata avere si gospodarie de mare sa n-am sida.. si scarpinandu-se-n cap, iar nu raspunde.
-Ioaaane, tu n-auzi? aaaai siiiida? se enerveaza Gheorghe.
-Ma Gheorghe raspunde in cele din urma Ion, cum sa-ti zic..., mai am o tira la fuuund..
-Ioaaaane, ai sida?
Ion se gandeste
-Asta vrea ceva de la mine,nu-i raspunde.
-Ioaaaane, ai sida? striga iarasi Gheorghe.
Ion gandeste: Ma, ce dracu o fi aia? Daca zic ca am, poate vine nebunu si-mi cere, daca zic ca n-am, ma rade satul,cu atata avere si gospodarie de mare sa n-am sida.. si scarpinandu-se-n cap, iar nu raspunde.
-Ioaaane, tu n-auzi? aaaai siiiida? se enerveaza Gheorghe.
-Ma Gheorghe raspunde in cele din urma Ion, cum sa-ti zic..., mai am o tira la fuuund..
Gheorghe in tren
Gheorghe al nostru in tren cu un american. Scoate Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice romanul nostru.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Gheorghe un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare.
-Ce este ala?
-Un castravete, zice romanul nostru.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Gheorghe un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare.
Taranul roman
Intreaba Televiziunea pe Gheorghe:
-Ma Gheorghe ia spune tu ce faci toata ziua?
-Pai ma scol la 5 dau mancare la vaci, vin in casa si rad o palinca.
-Mai Gheorghe uite trebuie sa aratam ca taranul roman este cultivat,deci in loc de rad o palinca spui ca citesc o carte. -Dimineata ma scol la 5, dau la vaci, vin in casa si citesc o carte. Dupa-amiaza,mai vad ce e prin curte,si mai citesc o carte, asta pina ma intilnesc cu prietenii si mergem impreuna la biblioteca si citim acolo la carti pina seara cind vin muierile sa ne ia acasa.
-Ma Gheorghe ia spune tu ce faci toata ziua?
-Pai ma scol la 5 dau mancare la vaci, vin in casa si rad o palinca.
-Mai Gheorghe uite trebuie sa aratam ca taranul roman este cultivat,deci in loc de rad o palinca spui ca citesc o carte. -Dimineata ma scol la 5, dau la vaci, vin in casa si citesc o carte. Dupa-amiaza,mai vad ce e prin curte,si mai citesc o carte, asta pina ma intilnesc cu prietenii si mergem impreuna la biblioteca si citim acolo la carti pina seara cind vin muierile sa ne ia acasa.
Metoda eficienta
Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune:
- Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Ceilalti doi il iau la intrebari:
- Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!
- Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Ceilalti doi il iau la intrebari:
- Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!
Violul
Badea Gheorghe o viola pe Maria.
Maria: "Ajutoooor!!!"
Gheorghe: "Taci, femeie, ca pot si singur!"
Maria: "Ajutoooor!!!"
Gheorghe: "Taci, femeie, ca pot si singur!"
Cainele si slana
Ion si Vasile la stina.
Ion catre Vasile: - Ma Ioane, sari ca-ti manca cainele slana!
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.
Ion catre Vasile: - Ma Ioane, sari ca-ti manca cainele slana!
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.
Taranul cult
Un englez,la o stana din Carpati,hai sa se laude ca stie romaneste.Vede un taran cosind iarba;se apropie si, cu un glas afectat,ii zice:
- Badhee,coosesti?
- ...
Englezul,iar:
- Badhee,cooosesti?
- ...pauza...
- Badhe,coosesti???
In fine taranul se opreste alene :
- I think you`ve got an obsession, man!!!
- Badhee,coosesti?
- ...
Englezul,iar:
- Badhee,cooosesti?
- ...pauza...
- Badhe,coosesti???
In fine taranul se opreste alene :
- I think you`ve got an obsession, man!!!
Gluma proasta
Vecinul il abordeaza pe badea Gheorghe si ii spune:
- Gheorghe, ai aflat ca ti-o murit soacra, ma?!
- ...
- Ma, Gheorghe, ma, n-auzi ca ti-o murit soacra?!?
- ...
- Gheorgheeee, esti surd?!? Ti-o murit soacra, ma!!!
- Nu ma face sa rad, ca am buzele crapate!!
- Gheorghe, ai aflat ca ti-o murit soacra, ma?!
- ...
- Ma, Gheorghe, ma, n-auzi ca ti-o murit soacra?!?
- ...
- Gheorgheeee, esti surd?!? Ti-o murit soacra, ma!!!
- Nu ma face sa rad, ca am buzele crapate!!
Sperietura
Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
" Mai Vasile , da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu'ma, Vasile!"
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra.La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
" Ba Vasile , sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!"
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
" Mai Vasile , da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu'ma, Vasile!"
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra.La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
" Ba Vasile , sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!"
Raspuns categoric
Un academician merge pe munte la un moment dat si da de un baci. Ii zice:
-Bade, ale tale-s oile cele de sub poala padurii ?
-Indubitabil.
-Bade, ale tale-s oile cele de sub poala padurii ?
-Indubitabil.
Generozitate
Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si urla la el:
"Cine-i?"
Vasile : "Io, Vasile!"
Ion : "Ce vrei ma, la ora asta?"
Vasile : "Ioane, ai vopsea verde?"
Ion : "Nu"
Vasile : "Bine" si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
Iese Ion si mai nervos: "Cine-i?"
raspuns : "Tot eu, Vasile"
Ion : "Si acum ce mai vrei?"
Vasile : "Ti-am adus vopsea verde"
"Cine-i?"
Vasile : "Io, Vasile!"
Ion : "Ce vrei ma, la ora asta?"
Vasile : "Ioane, ai vopsea verde?"
Ion : "Nu"
Vasile : "Bine" si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
Iese Ion si mai nervos: "Cine-i?"
raspuns : "Tot eu, Vasile"
Ion : "Si acum ce mai vrei?"
Vasile : "Ti-am adus vopsea verde"
Efectul de banana
Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel.
Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!
Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!
Vasile si calul
Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul.In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate , ii spune:
" Mai Vasile , da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm.Ce dracu'ma, Vasile!"
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit , Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra.La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
" Ba Vasile , sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!"
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate , ii spune:
" Mai Vasile , da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm.Ce dracu'ma, Vasile!"
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit , Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra.La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
" Ba Vasile , sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!"
Taranul si pestisorul de aur
Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:
- Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
- ...
- Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
- ...
- Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el!
Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi in tarana.
- Ma, pe cine faci tu taran?!
- Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
- ...
- Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
- ...
- Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el!
Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi in tarana.
- Ma, pe cine faci tu taran?!
Binoclul
Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu.Gheo il intreaba cei ala.
Ion:"-E un instrument cu care poti sa vezi pina hat, departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi linga tine."
Gheo:"-Ma,nu se poate asa ceva!"
Ion:"-Ba da, ma. Uite,aseara, stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai,cum o mai iubeai..."
Gheo:"-Vezi ca nu-i bun de nimic?Eu aseara nici n-am fost acasa!"
Ion:"-E un instrument cu care poti sa vezi pina hat, departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi linga tine."
Gheo:"-Ma,nu se poate asa ceva!"
Ion:"-Ba da, ma. Uite,aseara, stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai,cum o mai iubeai..."
Gheo:"-Vezi ca nu-i bun de nimic?Eu aseara nici n-am fost acasa!"
Ion si extraterestii
Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel - ba din contra - fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde , cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...
"Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel - ba din contra - fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde , cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...
Porno cu Maria
Ion cumpara un video si cateva casete, printre care si cateva porno. Maria da de ele si fiind singura acasa, le vizioneaza. Cand se intoarce Ion acasa o gaseste pe Maria goala pusca. Aceasta ii spune:
- Ioane, fuche-ma-n gura ! , la care Ion ii trage un pumn sanatos !!!
- Ioane, fuche-ma-n gura ! , la care Ion ii trage un pumn sanatos !!!
Taranul si masina
Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras.
Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina.
Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras.
Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
-Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este?
-Asta-i volanu' bade...
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da' ceasurile cele la ce folosesc?
-Pai asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru...
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!
Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina.
Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras.
Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
-Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este?
-Asta-i volanu' bade...
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da' ceasurile cele la ce folosesc?
-Pai asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru...
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!
Ion in rai
Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Ion.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!
- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Ion.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!
La un pahar de vorba
Ion si Gheorghe vin de la munca cimpului.Se opresc la crisma din sat sa se cinsteasca dupa atita munca.Incinsi bine de bautura,ion il intreaba pe Gheorghe:
- Ma Gheorghe,daca eu am facut-o pe nevasta-ta,noi acum ce sintem? - frati,cumnati,cumetrii?...
Sec Gheorghe ii raspunde:
- Ma sintem chit!
- Ma Gheorghe,daca eu am facut-o pe nevasta-ta,noi acum ce sintem? - frati,cumnati,cumetrii?...
Sec Gheorghe ii raspunde:
- Ma sintem chit!
Autostopul
Badea Gheorghe, jerpelit, face autostopu sa ajunga de la Ploiesti la Bucuresti. Vine o super masina, opreste si-l intreaba:
-Unde mergi bade?
-La Bucuresti, raspunde badea.
-Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
-Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva...
-Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand) Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc. Mosu care statea ca bosu in spate zice:
-Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Ala fericit, ii intinde un trebuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
-Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci o muie?
Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrare.
Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice...
-Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca ne-am de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!!!
-Unde mergi bade?
-La Bucuresti, raspunde badea.
-Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
-Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva...
-Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand) Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc. Mosu care statea ca bosu in spate zice:
-Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Ala fericit, ii intinde un trebuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
-Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci o muie?
Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrare.
Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice...
-Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca ne-am de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!!!
Pepeni injectati
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor.
La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni.
Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii.
Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el:
"Acum sunt doi".
La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni.
Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii.
Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el:
"Acum sunt doi".
Ivan si pestisorul de aur
Ivan a prins pestisorul de aur si prima lui dorinta este:
- O votca mare!
O bea... pestisorul asteapta sa-i indeplineasca cea de a doua dorinta.
- Toata Volga sa fie votca!!
Dorinta i se implineste. Se arunca Ivan in Volga, inoata... bea... Intr-un tarziu, iese pe mal, destul de cherchelit.
- A treia dorinta? il intreaba pestisorul.
- Oooo... votca mica!
- O votca mare!
O bea... pestisorul asteapta sa-i indeplineasca cea de a doua dorinta.
- Toata Volga sa fie votca!!
Dorinta i se implineste. Se arunca Ivan in Volga, inoata... bea... Intr-un tarziu, iese pe mal, destul de cherchelit.
- A treia dorinta? il intreaba pestisorul.
- Oooo... votca mica!
Oi albe si negre
Baciul isi paste oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
- Buna ziua, baciule. Frumoase oi ai.
- Mda, frumoase. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.
- Dar lapte dau?
- Dau, cum sa nu dea. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.
- Dar miei fac?
- Faaac. Miei multi si sanatosi. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.
- Dar ceva lina scoti de pe ele?
- Lina? Dau muuulta lina. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.
- Baciule, de ce spui mereu "alea albe"? Ce-au oile albe deosebit?
- Pai... alea albe sint ale mele.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea
- Buna ziua, baciule. Frumoase oi ai.
- Mda, frumoase. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.
- Dar lapte dau?
- Dau, cum sa nu dea. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.
- Dar miei fac?
- Faaac. Miei multi si sanatosi. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.
- Dar ceva lina scoti de pe ele?
- Lina? Dau muuulta lina. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.
- Baciule, de ce spui mereu "alea albe"? Ce-au oile albe deosebit?
- Pai... alea albe sint ale mele.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea
Iti plac femeile?
Gheorghe: - Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?
Ion: - Nu.
Gheorghe: - Tie iti plac femeile cu posterioru mare?
Ion: - Nu, ma.
Gheorghe: - Tie iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare?
Ion: - Nu, ma.
Gheorghe: - Atunci de ce te culci, ma, cu nevasta-mea?
Ion: - Nu.
Gheorghe: - Tie iti plac femeile cu posterioru mare?
Ion: - Nu, ma.
Gheorghe: - Tie iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare?
Ion: - Nu, ma.
Gheorghe: - Atunci de ce te culci, ma, cu nevasta-mea?
Ma culc cu nevasta ta
Ion il intreaba pe Vasile:
- Ma, Vasile daca eu ma culc cu nevasta ta, ce se cheama ca suntem? Cumetri sau cumnati?
Vasile raspunde:
- Nu, ma, se cheama ca suntem chit...
- Ma, Vasile daca eu ma culc cu nevasta ta, ce se cheama ca suntem? Cumetri sau cumnati?
Vasile raspunde:
- Nu, ma, se cheama ca suntem chit...
Animalele vorbesc
Intr-o seara, pe un drum de tara, un taran se intorcea acasa cu caruta trasa de un cal si insotit de cainele lui credincios. Inainte de sat, drumul urca un deal, iar calul, obosit, incetineste. Taranul, nerabdator sa ajunga acasa, incepe sa-i dea bice. Rabda calul ce rabda, dar la un moment dat se intoarce spre taran si-i zice:
- Ce naiba, bai, Gheorghe, dai in mine de parc-as fi vita! Las-o, bre, mai moale ca ma doare si pe mine!
Taranul face ochii cat cepele, sare din caruta si o ia la fuga prin padure, urland. Alearga ce alearga si dupa un timp se opreste si se aseaza sub un copac sa se odihneasca. La putin apare si cainele, cu limba scoasa de un cot. Se aseaza langa stapan sa-si traga si el rasuflarea, dupa care zice:
- Bai, Gheorghe, ce m-a speriat calul ala cand a-nceput sa vorbeasca...
- Ce naiba, bai, Gheorghe, dai in mine de parc-as fi vita! Las-o, bre, mai moale ca ma doare si pe mine!
Taranul face ochii cat cepele, sare din caruta si o ia la fuga prin padure, urland. Alearga ce alearga si dupa un timp se opreste si se aseaza sub un copac sa se odihneasca. La putin apare si cainele, cu limba scoasa de un cot. Se aseaza langa stapan sa-si traga si el rasuflarea, dupa care zice:
- Bai, Gheorghe, ce m-a speriat calul ala cand a-nceput sa vorbeasca...
Tenis cu Agassi
Intr-o zi, se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun si acesta ii raspunde ca in lacul din spatele casei este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta, dar sa aiba grija ca este cam surda si sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare mai e broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur!?
- Acum, tu ce crezi, ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?!!
- Surda tare mai e broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur!?
- Acum, tu ce crezi, ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?!!
Partile bune si cele rele
Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut...
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut...
Viata periculoasa
Un taran statea intr-un lan de porumb, fuma o tigara penala din tulei de porumb, citea Playboy si se masturba. Si cum statea el asa calm si o tot freca de zor apare o musca, si musca asta data dracului, tot incerca sa se aseze pe obiect. Se enerveaza asta, ii da una si o omoara, dupa care sta el si se gandeste:
-Bai ce viata agitata duc: droguri, sex, crima si....tot ma plictisesc...
-Bai ce viata agitata duc: droguri, sex, crima si....tot ma plictisesc...
Doua taranci pe camp la cules de morcovi
Doua taranci pe camp la cules morcovi. Una dintre ele scoate um morcov enorm si noduros si zice:
- Uite asa are scula Badea Gheorghe al meu!
- Asa de mare?!!!!
- Nu, asa de murdara............
- Uite asa are scula Badea Gheorghe al meu!
- Asa de mare?!!!!
- Nu, asa de murdara............
Cafeaua la Paris
Ion si Gheorghe la Paris. Intra ei intr-o cafenea, cer cite o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa plinga.
- Ce s-a intimplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
- Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa plinga.
- Ce s-a intimplat mai Gheorghe, de ce plingi?
- Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage p**a in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!
- Ce s-a intimplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
- Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa plinga.
- Ce s-a intimplat mai Gheorghe, de ce plingi?
- Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage p**a in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!
Bancuri Cu Tarani - La taur
Lelea Ana se intalneste pe strada cu lelea Floare. Lelea Ana era cu vaca de funie
- Unde meri, lele Ana?
- Ia, merg la taure.
- Daaa! Si cu vaca ce faci?
- Unde meri, lele Ana?
- Ia, merg la taure.
- Daaa! Si cu vaca ce faci?
Gaina calcata
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Soferul speriat, opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
-Bade e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
-No! Io n-am gaini ase late!
-Bade e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
-No! Io n-am gaini ase late!
Accidente
Intr-o buna zi, badea Gheorghe statea pe marginea drumului. Drumul fiind alunecos l-a un moment dat un Mercedes condus de un roman stabilit in SUA derapeaza si se izbaste violent de un pom. Soferul iese cu greu din masina si zice:
-Vezi bade ce am patit... 6 luni am muncit si uite ...
-De, domnule bine ca ati scapat cu viata...
Citeva ore mai tirziu in acelasi copac se izbeste un VW condus de un roman stabilit in Germania, masina se face praf, soferul iese cu greu din masina si zice:
-Vezi bade ce am patit... 1 an am muncit si uite ...
-De, domnule bine ca ati scapat cu viata...
Citeva ore mai tirziu, in acelasi copac se izbeste o Dacia 1300 condusa de un roman din Bucuresti, masina se face praf, soferul iese cu greu din masina si zice:
-Vezi bade ce am patit... munca de o viata s-a ales praful de ia...
- De, domnule daca va-ti cumparat o masina asa de scumpa....
-Vezi bade ce am patit... 6 luni am muncit si uite ...
-De, domnule bine ca ati scapat cu viata...
Citeva ore mai tirziu in acelasi copac se izbeste un VW condus de un roman stabilit in Germania, masina se face praf, soferul iese cu greu din masina si zice:
-Vezi bade ce am patit... 1 an am muncit si uite ...
-De, domnule bine ca ati scapat cu viata...
Citeva ore mai tirziu, in acelasi copac se izbeste o Dacia 1300 condusa de un roman din Bucuresti, masina se face praf, soferul iese cu greu din masina si zice:
-Vezi bade ce am patit... munca de o viata s-a ales praful de ia...
- De, domnule daca va-ti cumparat o masina asa de scumpa....
Arabul cu covorul
Badea Gheorghe se plimba pe o strada in oras...
La un moment dat vede un arab care-si scutura covorul.
- Ce faci bai? Nu-ti porneste?!
La un moment dat vede un arab care-si scutura covorul.
- Ce faci bai? Nu-ti porneste?!
Apa din butoaie
La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie. Vamesul il intreaba ce are in butoaie. Badea ii raspunde simplu:apa.
-Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade!
-Nu, pe cuvantul meu! zice badea.
-Am sa gust din fiecare butoi. Asa si facu'. Dupa degustare, vamesul isi da seama ca badea are intr-adevar apa in butoaie.
-Bade ai dreptate, esti liber sa pleci, dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
-Pai...la noi in sat e un obicei: dupa ce speli mortu' sa duci apa cat mai departe.
-Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade!
-Nu, pe cuvantul meu! zice badea.
-Am sa gust din fiecare butoi. Asa si facu'. Dupa degustare, vamesul isi da seama ca badea are intr-adevar apa in butoaie.
-Bade ai dreptate, esti liber sa pleci, dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
-Pai...la noi in sat e un obicei: dupa ce speli mortu' sa duci apa cat mai departe.
Instinct primar
Tot Badea Gheorghe vine nou la stana!
Vede ca toti ciobanii care aveau nevoie de femei se duceau in staul alegeau o oaie si isi satisfaceau poftele sexuale!
Trece o zi, trec doua, ce mai, trec 3 luni de astfel de intamplari!
Acum ii vine si lui Gheorghe nevoia de a "calari" ceva!
Se duce omul in staul, alege o oaie si isi satisface si el nevoiele!
Se intoarce la masa ciobanilor si vede ca toti pleaca de langa el!
Mirat intreba: "Ce?!Voi nu va duceti in staul si tot cu oile??"
Si i se raspunde: "Ba da!! Dar nu cu tarfa aia!"
Vede ca toti ciobanii care aveau nevoie de femei se duceau in staul alegeau o oaie si isi satisfaceau poftele sexuale!
Trece o zi, trec doua, ce mai, trec 3 luni de astfel de intamplari!
Acum ii vine si lui Gheorghe nevoia de a "calari" ceva!
Se duce omul in staul, alege o oaie si isi satisface si el nevoiele!
Se intoarce la masa ciobanilor si vede ca toti pleaca de langa el!
Mirat intreba: "Ce?!Voi nu va duceti in staul si tot cu oile??"
Si i se raspunde: "Ba da!! Dar nu cu tarfa aia!"
Tarani cultivati
Vine televiziunea la Gheorghe si-l intreaba:
-Ma, bade, ia spune tu ce faci toata ziua?
-Pai ma scol la 5, ranesc la vaci, vin si rad o palinca.
-Mai, bade, uite ca sa aratam ca taranul roman este cultivat, in loc de rad o palinca spui ca citesc ocarte.
-Dimineata ma scol la 5, ranesc la vaci si vin si citesc o carte.Dupa-amiaza fac io ce fac, mai citesc o carte; asta pina ma intilnesc cu prietenii si mergem impreuna la biblioteca si citim acolo la carti pina seara cind vin muierile sa ne ia.
-Ma, bade, ia spune tu ce faci toata ziua?
-Pai ma scol la 5, ranesc la vaci, vin si rad o palinca.
-Mai, bade, uite ca sa aratam ca taranul roman este cultivat, in loc de rad o palinca spui ca citesc ocarte.
-Dimineata ma scol la 5, ranesc la vaci si vin si citesc o carte.Dupa-amiaza fac io ce fac, mai citesc o carte; asta pina ma intilnesc cu prietenii si mergem impreuna la biblioteca si citim acolo la carti pina seara cind vin muierile sa ne ia.
Veteran de razboi
Intr-o zi merge badea Gheorghe la crasma din sat si cere doua pahare de tuica.
Barmanul il intreaba de ce doua.
La care Gheorghe ii raspunde ca are un prieten care a plecat in razboi si l-a rugat sa bea cate un pahar si pt el.
Dupa o luna vine Gheorghe si cere numai un pahar de tuica, la care barmanul speriat il intreaba:
-Da' ce s-a intamplat, a murit prietenul dumitale?
-Nu a murit, dar eu m-am lasat de baut!
Barmanul il intreaba de ce doua.
La care Gheorghe ii raspunde ca are un prieten care a plecat in razboi si l-a rugat sa bea cate un pahar si pt el.
Dupa o luna vine Gheorghe si cere numai un pahar de tuica, la care barmanul speriat il intreaba:
-Da' ce s-a intamplat, a murit prietenul dumitale?
-Nu a murit, dar eu m-am lasat de baut!
Motociclistii fara cap
Badea Gheorghe si badea Ion mergeau cu caruta plina cu fin. Deodata trece un motociclist. Badea Ion zice:
-Ma Gheorghe, ai vazut?? Ala n-avea cap!!
-Tu esti prost, ma Ioane?? Cum sa n-aiba cap?? Vezi-ti de treaba!
Dupa 10 minute alt motociclist:
-GHEORGHE, NICI ALA N-AVEA CAP!! AI VAZUT???
-Ioane chiar esti nebun!! Cum sa n-aiba cap?? Las-ma in pace!
-Gheorghe, fii atent la sosea daca mai trece vreo unu!
Peste 10 minute alt motociclist. Ion striga:
-AI VAZUT, GHEORGHE? NU AVEA CAP!!!!
-Eu n-am vazut nimic! zice Gheorghe. Si de-acu sa taci! A...si baga ba coasa aia in caruta!
-Ma Gheorghe, ai vazut?? Ala n-avea cap!!
-Tu esti prost, ma Ioane?? Cum sa n-aiba cap?? Vezi-ti de treaba!
Dupa 10 minute alt motociclist:
-GHEORGHE, NICI ALA N-AVEA CAP!! AI VAZUT???
-Ioane chiar esti nebun!! Cum sa n-aiba cap?? Las-ma in pace!
-Gheorghe, fii atent la sosea daca mai trece vreo unu!
Peste 10 minute alt motociclist. Ion striga:
-AI VAZUT, GHEORGHE? NU AVEA CAP!!!!
-Eu n-am vazut nimic! zice Gheorghe. Si de-acu sa taci! A...si baga ba coasa aia in caruta!
Avertizare
Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba.
Pilotul spune : "Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme !"
Marinarul la fel : "Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri !"
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile :"Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme ?"
La care el zice :"Nu, eu sun la usa si ma duc la geam ! N-a scapat nici unul pana acum !"
Pilotul spune : "Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme !"
Marinarul la fel : "Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri !"
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile :"Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme ?"
La care el zice :"Nu, eu sun la usa si ma duc la geam ! N-a scapat nici unul pana acum !"
Bancuri Cu Tarani - Soacra lui Gheorghe
Gheorghe isi inmormanteaza soacra.
Vine omu' acasa si, cand sa deschida poarta, ii pica o tigla in cap.La care Gheorge contrariat zice : Deja ai ajuns?
Vine omu' acasa si, cand sa deschida poarta, ii pica o tigla in cap.La care Gheorge contrariat zice : Deja ai ajuns?
Poveste de la oras
O cooperatista se intoarce in sat dupa ce fusese prin oras dupa treburi.
Le povesteste cumetrelor: "Auzi, fa, ce oameni cumsecade la oras. Imediat s-o gasit un domn amabil care mi-o dat de mincare, mi-o dat de baut, mi-o dat si un penis..."
Cumetrele o intreaba, nedumerite: "Ce-i aia, fa, penis?
"Apai tot un fel de p..., da'mult mai mica si care se suge..."
Le povesteste cumetrelor: "Auzi, fa, ce oameni cumsecade la oras. Imediat s-o gasit un domn amabil care mi-o dat de mincare, mi-o dat de baut, mi-o dat si un penis..."
Cumetrele o intreaba, nedumerite: "Ce-i aia, fa, penis?
"Apai tot un fel de p..., da'mult mai mica si care se suge..."
Infectia cu HIV
Naufragiaza un american pe o insula si este capturat de un trib de nebuni, care ii spun:
"Daca ne faci sa radem in 30 de minute scapi,daca nu,iti facem o injectie cu HIV". Americanul se chinuie si nu reuseste sa ii faca sa rada:ii fac indienii o injectie, mai traieste americanul un an si moare. Dupa un timp, naufragiaza un francez. Aceeasi poveste, ii fac injectia, mai traieste un an, moare.
Dupa alt timp, naufragiaza badea Gheorghe. Asta aude ce zic aia si zice:
"Cu HIV ati zis?";
"Da!"
"Chestia aia care cauzeaza SIDA,nu?"
"Da!"
"Pai ia faceti voi o injectie in brat, ma!"
"Ba tu esti nebun?Daca iti facem, mori!"
"Lasa ba,spune badea Gheorghe,faceti injectia daca va spun!"
Ii fac aia injectia. Badea Gheorghe:"Auziti ma, ia mai faceti voi inca o injectie si in picior"
"Ba,tu esti chiar prost! Ti-am facut deja una, oricum mori!"
"Bei, daca va spun eu, faceti injectia!"
Ii fac astia injectia, la care badea Gheorghe, zambind spune:
"Bei fraierilor, io sunt protejat! Am prezervativ!"
"Daca ne faci sa radem in 30 de minute scapi,daca nu,iti facem o injectie cu HIV". Americanul se chinuie si nu reuseste sa ii faca sa rada:ii fac indienii o injectie, mai traieste americanul un an si moare. Dupa un timp, naufragiaza un francez. Aceeasi poveste, ii fac injectia, mai traieste un an, moare.
Dupa alt timp, naufragiaza badea Gheorghe. Asta aude ce zic aia si zice:
"Cu HIV ati zis?";
"Da!"
"Chestia aia care cauzeaza SIDA,nu?"
"Da!"
"Pai ia faceti voi o injectie in brat, ma!"
"Ba tu esti nebun?Daca iti facem, mori!"
"Lasa ba,spune badea Gheorghe,faceti injectia daca va spun!"
Ii fac aia injectia. Badea Gheorghe:"Auziti ma, ia mai faceti voi inca o injectie si in picior"
"Ba,tu esti chiar prost! Ti-am facut deja una, oricum mori!"
"Bei, daca va spun eu, faceti injectia!"
Ii fac astia injectia, la care badea Gheorghe, zambind spune:
"Bei fraierilor, io sunt protejat! Am prezervativ!"
Bancuri Cu Tarani - Drujba
Se duce badea la targ si aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte pt padure. Se duce la magazin si cumpara o drujba .
Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100 de copaci/zi. A doua zi se scoala badea la 6, se duce la padure si incepe a taia copacii taie ....taie badea la copacii pina la 22:00. Numera la copaci, 89.
Suparat, badea se scoala a-3-a zi la 5, se duce la padure se apuca de taiat copaci pina pe la 23:00, i-ar numara, 95. Suparat, badea se duce la magazin:
-Domnule, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decit 95, e stricata.
Ia vinzatorul drujba si incearca sa o porneasca la care badea: -Aaaaaaaaaaaaaaa are si motor !
Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100 de copaci/zi. A doua zi se scoala badea la 6, se duce la padure si incepe a taia copacii taie ....taie badea la copacii pina la 22:00. Numera la copaci, 89.
Suparat, badea se scoala a-3-a zi la 5, se duce la padure se apuca de taiat copaci pina pe la 23:00, i-ar numara, 95. Suparat, badea se duce la magazin:
-Domnule, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decit 95, e stricata.
Ia vinzatorul drujba si incearca sa o porneasca la care badea: -Aaaaaaaaaaaaaaa are si motor !
Kung Fu
Bade Gheorghe statea la oi. La un moment dat apare un luptator de kung-fu, care ?Ži zice:
- Sunt luptãtor de kung-fu si am sa-ti fur toate oile!
Badea Gheo statea linistit. Luptãtorul ?Ži mai spune ?Žnca o datã. La care badea Gheorghe se ridica si ?Ži bagã una cu toiagu' dupa care ?Ži zice:
- No, cum fu?
- Sunt luptãtor de kung-fu si am sa-ti fur toate oile!
Badea Gheo statea linistit. Luptãtorul ?Ži mai spune ?Žnca o datã. La care badea Gheorghe se ridica si ?Ži bagã una cu toiagu' dupa care ?Ži zice:
- No, cum fu?
Oferta prieteneasca
Badea Gheorghe se intoarce acasa cam cherchelit impreuna cu prietenul sau.
Badea Gheorghe:Bre,culca-te cu nevasta-mea in seara asta si n-o sa regreti!
Se culca prietenul lu' Ghoerghe,iar a doua zi vine multumit la el si-i spune:
- Ba',da' teapana mai e nevasta-ta!
Badea Gheorghe:Stiu,asa e de vreo cateva zile!
Badea Gheorghe:Bre,culca-te cu nevasta-mea in seara asta si n-o sa regreti!
Se culca prietenul lu' Ghoerghe,iar a doua zi vine multumit la el si-i spune:
- Ba',da' teapana mai e nevasta-ta!
Badea Gheorghe:Stiu,asa e de vreo cateva zile!
Taranii la Ritz
Badea Gheorghe si badea Ion sunt trimisi de Ceausescu sa reprezinte Romania la un congres international care avea loc la Paris. Aici, cei doi sunt cazati la "Ritz" , ca si celelalte oficialitati.
Cand ajung in camere, Gheorghe striga catre Ion :"Ma , tu vezi ca aci tate-s curate, ma?"
"Da , ma... tare-i fain..."
"Ma, si ce bai faine au ..."
"Da, ma..."
"Si in bai curge apa calda..." ... "Pacat ca nu-i duminica sa facem baie..."
Cand ajung in camere, Gheorghe striga catre Ion :"Ma , tu vezi ca aci tate-s curate, ma?"
"Da , ma... tare-i fain..."
"Ma, si ce bai faine au ..."
"Da, ma..."
"Si in bai curge apa calda..." ... "Pacat ca nu-i duminica sa facem baie..."
Bancuri Cu Tarani - Animalule
Badea Gheorge in tramvai calca o doamna . Aceasta indignata, zice:
-Animalule!!!
La care badea zice:
-Te pomenesti ca tu ai fi planta!...
-Animalule!!!
La care badea zice:
-Te pomenesti ca tu ai fi planta!...
Bancuri Cu Tarani - Prapastia
Ion si Gheorghe pasteau oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion neatent, aluneca si cade in hau. Gheorghe speriat, incepe sa-l strige:
-Ioaneeee... Baaaa Ioaneeee....
Ion nu raspunde. Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
-Ceeee-i ma Gheooooo...?
-Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
-Nuuu ma Gheooooo...
-Ti-ai ruuupt vreo maaana ...?
-Nuuu ma Gheooo...
-Da ceee-ai patiit ?
-Nimic ma Gheooo, ca inca n-am ajuuuns jos.
-Ioaneeee... Baaaa Ioaneeee....
Ion nu raspunde. Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
-Ceeee-i ma Gheooooo...?
-Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
-Nuuu ma Gheooooo...
-Ti-ai ruuupt vreo maaana ...?
-Nuuu ma Gheooo...
-Da ceee-ai patiit ?
-Nimic ma Gheooo, ca inca n-am ajuuuns jos.
Bicicleta
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazima de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul il vede si-i zice:
-Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
-No, ca nu-i bai, i-am pus lacata!
Gardianul il vede si-i zice:
-Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
-No, ca nu-i bai, i-am pus lacata!
Clubul gay
Badea Gheorghe sta pe munte un an, stringe banuti la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze.
Din pacate nimereste inr-un club de gay si travestiti. Alege o "fata" si merg la asta acasa.
-Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva ? Intreaba tipul .
-Da, zice Gheo. Merge la frigider gay-ul si realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenulsi, asa ca se intoarce zicind:
-Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?
-Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Haineken.
Din pacate nimereste inr-un club de gay si travestiti. Alege o "fata" si merg la asta acasa.
-Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva ? Intreaba tipul .
-Da, zice Gheo. Merge la frigider gay-ul si realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenulsi, asa ca se intoarce zicind:
-Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?
-Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Haineken.
Bancuri Cu Tarani - Intimitate
Coboara badea Gheo' de la munte-n Cluj, dupa un an de pasunat. Fericit nevoie mare, intra intr-un restaurant, mananca bine, bea bine, fumeaza-o tigara...
Ospataru': te mai servesc cu ceva, bade?
Gheo: no, de mancat am mancat, de beut am beut, o tigare am fumat... no, de-amu daca-ar fi si-o fatuca...!
Ospataru': Bade, fete n-avem... daca vrei cu Vasile, se poate.
Gheo: no ma, ca eu nu-s d'ala...
Pleaca badea si revine dupa un an, aceeasi poveste, cu replica de rigoare: no ma, ca eu nu-s d'ala,
anu' urmator, la fel...
Peste inca un an, isi ia Gheo inima-n dinti:
Gheo: no ma, o sa-ncerc cu Vasile, da' mie-mi place in intimitate...
Ospataru': nu se poate... suntem cinci...
Gheo: care cinci?!
Ospatarul: Pai, eu, dumneata, Vasile si doi care-l tin pe Vasile, ca nici el nu-i din aia...
Ospataru': te mai servesc cu ceva, bade?
Gheo: no, de mancat am mancat, de beut am beut, o tigare am fumat... no, de-amu daca-ar fi si-o fatuca...!
Ospataru': Bade, fete n-avem... daca vrei cu Vasile, se poate.
Gheo: no ma, ca eu nu-s d'ala...
Pleaca badea si revine dupa un an, aceeasi poveste, cu replica de rigoare: no ma, ca eu nu-s d'ala,
anu' urmator, la fel...
Peste inca un an, isi ia Gheo inima-n dinti:
Gheo: no ma, o sa-ncerc cu Vasile, da' mie-mi place in intimitate...
Ospataru': nu se poate... suntem cinci...
Gheo: care cinci?!
Ospatarul: Pai, eu, dumneata, Vasile si doi care-l tin pe Vasile, ca nici el nu-i din aia...
Depinde de unde te uiti
Badea Gheorghe pleaca pe front. In timp ce el e plecat, Ion vine la nevasta-sa, Marie,si se combina cu ea...
Vine Gheorghe in permisie, si se culca si el cu Marie...Ion vine la geam si sopteste:
-Ion o fute pe Marie!...Gheorghe aude si fuge iute afara...Intre timp, Ion intra el si termina ce a inceput Gheorghe.
Gheorghe fuge disperat pe afara, si dupa ce oboseste, vine la fereastra si il vede pe Ion in pat cu Marie si exclama stupefiat:
-Io, maa, ca de aici asa se vede!!!
Vine Gheorghe in permisie, si se culca si el cu Marie...Ion vine la geam si sopteste:
-Ion o fute pe Marie!...Gheorghe aude si fuge iute afara...Intre timp, Ion intra el si termina ce a inceput Gheorghe.
Gheorghe fuge disperat pe afara, si dupa ce oboseste, vine la fereastra si il vede pe Ion in pat cu Marie si exclama stupefiat:
-Io, maa, ca de aici asa se vede!!!
Gemenii
Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune:
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana intre ei!
- D'apai cum nu, ca doara is gemeni.
- Si cati ani au?
- Baiatul are patru, iar fata, cinci.
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana intre ei!
- D'apai cum nu, ca doara is gemeni.
- Si cati ani au?
- Baiatul are patru, iar fata, cinci.
Bancuri Cu Tarani - Comparatie
Ion statea de vorba cu Gheorghe.
-Bai Ioane, eu nu inteleg un lucru: cum fac americanii astia submarinele ca atunci cand trimit torpile, nu intra apa in submarin?
-Bai Gheorghe, cum sa-ti explic; tu cand faci baie in Mures si ai vanturi, tie iti intra apa in fund?
-Bai Ioane, eu nu inteleg un lucru: cum fac americanii astia submarinele ca atunci cand trimit torpile, nu intra apa in submarin?
-Bai Gheorghe, cum sa-ti explic; tu cand faci baie in Mures si ai vanturi, tie iti intra apa in fund?
Cum e viata
Ion intalnindu-l pe badea Gheorghe ii spune:Ba Gheo, auzita-i ca s-o dus si Niculae, saracu?
La care badea Gheorghe raspunde:Ce sa facem Ioane, asa-i viata asta ca p..a. Unii o avem mai lunga, altii mai scurta.
La care badea Gheorghe raspunde:Ce sa facem Ioane, asa-i viata asta ca p..a. Unii o avem mai lunga, altii mai scurta.
Bancuri Cu Tarani - Motocicleta
Un ins se duce la camera de garda a unui spital cu mainile rupte.
-Ce ai patit d-le, il intreab asistenta?
-Mergeam pe un Suzuki cu 160 km pe ora si m-am dus dracu'.
Un alt ins, la acelasi spital:"Mergeam cu un Suzuki cu 190 km la ora si m-am dus dracu'.
Badea Gheorghe la acelasi spital.
-Ce-ai patit d-le?
-Pai mergeam pe o Mobra si a trecut unu' cu un Suzuki pe langa mine, io am crezut ca stau pe loc s-am coborat de pe Mobra!
-Ce ai patit d-le, il intreab asistenta?
-Mergeam pe un Suzuki cu 160 km pe ora si m-am dus dracu'.
Un alt ins, la acelasi spital:"Mergeam cu un Suzuki cu 190 km la ora si m-am dus dracu'.
Badea Gheorghe la acelasi spital.
-Ce-ai patit d-le?
-Pai mergeam pe o Mobra si a trecut unu' cu un Suzuki pe langa mine, io am crezut ca stau pe loc s-am coborat de pe Mobra!
Demonstratie de vigoare
La o stina, in delirul asistentei de sex feminin, badea Gheorghe ia o aluna,o aseaza pe un butuc, scoate daravela si paac! o sparge in bucati.
Extaziate, turistele revin si-n anul urmator.
Badea Gheorghe ia o nuca si repeta figura.
La fel, peste citiva ani, badea Gheorghe sparge o nuca de cocos.
Peste 10 ani, in aplauzele asistentei, badea Gheorghe ia o lubenita, o aseaza pe butuc, scoate instumentul si paac! o face zob. O turista mai indiscreta il intreaba:
-D'apoi bade Gheorghe, ce-ai patit, ti-au slabit puterile de spargi abia o lubenita!?
-Ba nu, draga badii, mi-a slabit vederea si nu mai pot nimeri aluna!
Extaziate, turistele revin si-n anul urmator.
Badea Gheorghe ia o nuca si repeta figura.
La fel, peste citiva ani, badea Gheorghe sparge o nuca de cocos.
Peste 10 ani, in aplauzele asistentei, badea Gheorghe ia o lubenita, o aseaza pe butuc, scoate instumentul si paac! o face zob. O turista mai indiscreta il intreaba:
-D'apoi bade Gheorghe, ce-ai patit, ti-au slabit puterile de spargi abia o lubenita!?
-Ba nu, draga badii, mi-a slabit vederea si nu mai pot nimeri aluna!
Concurs cu probleme
In Bucuresti s-a construit cel mai mare zgarie-nori din lume. La inaugurare, organizatorii, foarte inventivi, s-au gandit sa faca un concurs:cel care urca cele mai multe etaje cu o galeata de 20 de litri plina cu apa, transportand-o pe penis, castiga 100.000$.
Primul participant -un tanar de 20 de ani. Ia galeata, urca 15 etaje dupa care nu mai poate.
Vine al doilea participant -un barbat de 30 de ani, urca el 50 de etaje dupa care lesina.
Se prezinta si Badea Gheorghe, in varstea de 70 de ani, ia el galeata, urca 120 de etaje dupa care se tine de balustrada.Unul dintre organizatori il intreaba:
-Ce-i bade, nu mai poti, ei?
-Nu-i nici o problema, zice badea, da' ma cam dor genunchii.
Primul participant -un tanar de 20 de ani. Ia galeata, urca 15 etaje dupa care nu mai poate.
Vine al doilea participant -un barbat de 30 de ani, urca el 50 de etaje dupa care lesina.
Se prezinta si Badea Gheorghe, in varstea de 70 de ani, ia el galeata, urca 120 de etaje dupa care se tine de balustrada.Unul dintre organizatori il intreaba:
-Ce-i bade, nu mai poti, ei?
-Nu-i nici o problema, zice badea, da' ma cam dor genunchii.
Bancuri Cu Tarani - Benoclul
Ion ii arata lui Gheorghe ce mai 'benoclu' si-a cumparat el si incearca sa-l convinga pe Gheorghe cat este de bun:
-Ma, Gheo, daca ai stii ca pot vedea orice!
-Te caci pe el de 'benoclu' ca nu e bun de nimica.
-Ba, Gheo, nu auzi ca am vazut duminica tot ce ai facut tu cu Marie!!!
-Ba, Ioane, ti-am zis ca te poti caca pe al 'benoclu' ca duminica nu am fost acasa....
-Ma, Gheo, daca ai stii ca pot vedea orice!
-Te caci pe el de 'benoclu' ca nu e bun de nimica.
-Ba, Gheo, nu auzi ca am vazut duminica tot ce ai facut tu cu Marie!!!
-Ba, Ioane, ti-am zis ca te poti caca pe al 'benoclu' ca duminica nu am fost acasa....
Bancuri Cu Tarani - O dai?
Mergea Badea Gheorghe pe ulita la el la tara..si cum mergea el asa se intalneste cu Leana care avea o gasca sub brat:
-Ce mai faci fa Leano?
-Bine!
-O dai?
-Apai mai bade, de dat o dau, da cine tine gasca?
-Ce mai faci fa Leano?
-Bine!
-O dai?
-Apai mai bade, de dat o dau, da cine tine gasca?
Crocodilul vorbitor
Mergea Badea Gheorghe cu caruta, cand iaca ca vede un crocodil. Acesta ii spune:
-Ce mai faci, bade?
Badea:-Mai sa fie!N-am mai vazut niciodata un crocodil vorbitor.
Da' calul:
-Nici eu!
-Ce mai faci, bade?
Badea:-Mai sa fie!N-am mai vazut niciodata un crocodil vorbitor.
Da' calul:
-Nici eu!
Bancuri Cu Tarani - Revelatie
Se trezeste badea Gheorghe dis de dimineata si se duce la baie. Se uita in oglinda si incepe sa-si dea palme. Dupa vreo juma de ora se scoala si nevasta-sa. Se duce ea la bucatarie si dupa ceva vrema il striga:
-Gheorghe! Ce faci acolo?
-Asa deci, Gheorghe ma chema!
-Gheorghe! Ce faci acolo?
-Asa deci, Gheorghe ma chema!
Bancuri Cu Tarani - Oboseala
-Mai vecine, sunt obosit-mort!
-Da' ce-ai patit?
-S-a luat unu' de sora-mea si statea cam la 10 km si m-am dus PE JOS sa-l bat.
-Aoleu, si te-ai intors tot pe jos?
-Nu, cu salvarea!
-Da' ce-ai patit?
-S-a luat unu' de sora-mea si statea cam la 10 km si m-am dus PE JOS sa-l bat.
-Aoleu, si te-ai intors tot pe jos?
-Nu, cu salvarea!
luni, 12 ianuarie 2009
Revelatie
Se trezeste badea Gheorghe dis de dimineata si se duce la baie. Se uita in oglinda si incepe sa-si dea palme. Dupa vreo juma de ora se scoala si nevasta-sa. Se duce ea la bucatarie si dupa ceva vrema il striga:
-Gheorghe! Ce faci acolo?
-Asa deci, Gheorghe ma chema!
-Gheorghe! Ce faci acolo?
-Asa deci, Gheorghe ma chema!
Protectie de durata
Badea Gheorghe si badea Ion stau ei cu oile pe marginea drumului, la un moment dat o masina care trecea pe acolo derapeaza si ajunge in sant. Badea Gheorghe si badea Ion se duc sa vada ce s-a intimplat si vad o blonda care coboara cam ametita de la lovitura, se hotarasc ei sa o ajute si se opintesc si scot masina din sant. Intre timp, blonda, care-si revenise, le multumeste si le spune ca nu are bani la ea, dar daca vor, face sex cu ei, dar are si ea o rugaminte, sa le puna prezervativ ca, zicea ea, ramine repede insarcinata. Dupa vre-o doua zile badea Gheorghe ii zice lu' badea Ion
-Mai Ioane, o ramine insarcinata n-o ramine, io-mi scot prezervativul ca amarnic imi vine a pisa!
-Mai Ioane, o ramine insarcinata n-o ramine, io-mi scot prezervativul ca amarnic imi vine a pisa!
A venit primavara
Badea Gheorghe catre un batrin:"A venit primavara!"
Batrinul:"Haa?!"
B.Gh:"A venit primavara!"
Batrinul.:Haa?!
B.Gh.:"Du-te-n p... ma-tii!
Batrinul:"Aaaa a venit primavara!!"
Batrinul:"Haa?!"
B.Gh:"A venit primavara!"
Batrinul.:Haa?!
B.Gh.:"Du-te-n p... ma-tii!
Batrinul:"Aaaa a venit primavara!!"
Motiv de mandrie
Badea Gheorghe pleaca cu prietenii la o plimbare prin Bucuresti cu masina.
Pe la Arcul de Triumf incurca circulatia si un bucurestean tipa la el pe geam:
- Ba Gheorghe:
la care Gheorghe le spune mindru prietenilor:
- Vedeti ba, pe mine ma cunoaste toata lumea!
Pe la Arcul de Triumf incurca circulatia si un bucurestean tipa la el pe geam:
- Ba Gheorghe:
la care Gheorghe le spune mindru prietenilor:
- Vedeti ba, pe mine ma cunoaste toata lumea!
La furat
Era Ion cu Gheorghe la furat cartofi.
Vin ei noapte la o livada, scoate o sipca din gard, intra si fura.
A doua zi paznicul vede si se pune sa astepte langa gaura din gard.
Seara vine Ion si Gheorghe.
Baga Ion capul pe gaura si paznicul Buff una in fata.
Iese Ion cu mana la gura zicandu-i lu' Gheorghe:
- Intra tu primul, ca pe mine ma bufneste rasul.
Vin ei noapte la o livada, scoate o sipca din gard, intra si fura.
A doua zi paznicul vede si se pune sa astepte langa gaura din gard.
Seara vine Ion si Gheorghe.
Baga Ion capul pe gaura si paznicul Buff una in fata.
Iese Ion cu mana la gura zicandu-i lu' Gheorghe:
- Intra tu primul, ca pe mine ma bufneste rasul.
Sfaturi prietenesti
-Gheorghe, o sa vina un om sa-ti cumpere vitelul. Sa nu te arunci la bani multi ca si asa n-ai ce face cu el amu, daca o murit ma-sa.
-Care ma-sa?
-A vitelului! Cum o sa-l cresti?
-Vezi-ti de treaba, Ioane, ca deja am vorbit cu omul.
-Si ce-o zis?
-O zis ca-i varu-tau.
-Care ma-sa?
-A vitelului! Cum o sa-l cresti?
-Vezi-ti de treaba, Ioane, ca deja am vorbit cu omul.
-Si ce-o zis?
-O zis ca-i varu-tau.
Bomba atomica
Un om de stiinta creeaza o super bomba ce o pune in Irak.
A doua zi la TV Irakul a disparut de pe fata pamantului.
Omul mai creeaza o bomba ce o trimite in Romania.
In urmatoarele zile la TV nimic.
Omul se hotaraste sa mearga in Romania unde se intalneste cu badea Gheorghe.
- Bade Gheorghe, n-ai vazut cumva ceva rotund, ca o portocala?
- Ba da.
- Si ce-ai facut cu ea?
- Am mancat-o.
- Si n-ai patit nimic?
-Nu.
- Doar cand mai trag cate-un vant mai dispare cate-un sat de pe fata pamantului.
A doua zi la TV Irakul a disparut de pe fata pamantului.
Omul mai creeaza o bomba ce o trimite in Romania.
In urmatoarele zile la TV nimic.
Omul se hotaraste sa mearga in Romania unde se intalneste cu badea Gheorghe.
- Bade Gheorghe, n-ai vazut cumva ceva rotund, ca o portocala?
- Ba da.
- Si ce-ai facut cu ea?
- Am mancat-o.
- Si n-ai patit nimic?
-Nu.
- Doar cand mai trag cate-un vant mai dispare cate-un sat de pe fata pamantului.
Casetofonul
Intr-o zi Badea Gheorghe isi ia un casetofon la masina.
Peste noapte, hotii ii sparg masina si ii fura casetofonul.
A doua zi Badea isi cumpara alt casetofon, dar peste noapte se intampla acelasi lucru.
Suparat, Badea Gheorghe nu-si mai cumpara casetofon.
Pe seara pentru a nu-i mai fi sparta masina pune pe geam un bilet:
- "Nu are casetofon".
Urmatoarea zi in loc de masinÄ? gaseste un bilet pe care scria:
- "Lasa ca ii punem noi".
Peste noapte, hotii ii sparg masina si ii fura casetofonul.
A doua zi Badea isi cumpara alt casetofon, dar peste noapte se intampla acelasi lucru.
Suparat, Badea Gheorghe nu-si mai cumpara casetofon.
Pe seara pentru a nu-i mai fi sparta masina pune pe geam un bilet:
- "Nu are casetofon".
Urmatoarea zi in loc de masinÄ? gaseste un bilet pe care scria:
- "Lasa ca ii punem noi".
Bancuri Cu Tarani - Bâta
Badea Gheorghe cioban la o stana se chinuia sa stea in bata si nu ajungea.
Pe acolo trecea un taran si-i spune:
-De ce nu tai bata ca sa ajungi sa te sprijini in ie?
-Cum s-o tai nu vezi ce fain ?Ži sculptata?
-Pai tai-o atunci de jos!
-Cum s-o tai de jos ca mie in sus m-i lunga!
Pe acolo trecea un taran si-i spune:
-De ce nu tai bata ca sa ajungi sa te sprijini in ie?
-Cum s-o tai nu vezi ce fain ?Ži sculptata?
-Pai tai-o atunci de jos!
-Cum s-o tai de jos ca mie in sus m-i lunga!
Cum a ajuns sa traga la caruta
Se duce intr-o zi Badea Ghe. cu caruta la Bucuresti, cand de odata calul nu mai vrea sa traga.
Badea Ghe. se enerveaza si incepe sa-l bata.
Lumea, vazandu-l, il cearta pt. ca bate calul si-i spune sa traga el caruta si sa urce calul in ea.
Pana la urma asa face, dar dupa ce ajunge acasa (mort de oboseala) se duce sa bata calul:
-P***a m***i de cal, ai gasca in Bucuresti?!!!!!
Badea Ghe. se enerveaza si incepe sa-l bata.
Lumea, vazandu-l, il cearta pt. ca bate calul si-i spune sa traga el caruta si sa urce calul in ea.
Pana la urma asa face, dar dupa ce ajunge acasa (mort de oboseala) se duce sa bata calul:
-P***a m***i de cal, ai gasca in Bucuresti?!!!!!
Deductii
Doi exploratori calatoreau prin Romania. La un moment dat observa un rahat in mijlocul
drumului.Un cioban aflat prin apropiere intra in discutie cu dansii. Acestia il itreaba daca acel
rahat este produs de un barbat sau de o femeie.
Acesta le raspunde ca are trei motive sa considere ca acel cacat este produs de un barbat.
1:Spre deosebire de barbat, femeia este mai simtita decat barbatul si repliaza intr-un loc mai izolat.
2:Distanta dintre urina si rahat este mult prea mare.
3:Acel rahat a fost facut de el insusi in dimineata zilei respective.
drumului.Un cioban aflat prin apropiere intra in discutie cu dansii. Acestia il itreaba daca acel
rahat este produs de un barbat sau de o femeie.
Acesta le raspunde ca are trei motive sa considere ca acel cacat este produs de un barbat.
1:Spre deosebire de barbat, femeia este mai simtita decat barbatul si repliaza intr-un loc mai izolat.
2:Distanta dintre urina si rahat este mult prea mare.
3:Acel rahat a fost facut de el insusi in dimineata zilei respective.
Vaca vitezomana
Badea Gheorghe cu vaca de funie se grabea catre casa. Un Traban trece pe langa el si badea
Gheorghe ii face semn sa-l ia si pe el.
-Bade, eu te-as lua, dar cu vaca ce faci? il intreba soferul.
-O leg de teava din spate.
Pornesc ei cu viteza I, vaca dupa ei, intrara intr-a II-a, vaca dupa ei. Intra a-III-a, vaca dupa ei.
-Bade , vezi ca intru intra IV-a , ia vezi ce-i cu vaca , ca prea a scos limba.
- Pe ce parte tine vaca limba?
- Atunci trage repede pe dreapta ca vrea sa ne depaseasca.
Gheorghe ii face semn sa-l ia si pe el.
-Bade, eu te-as lua, dar cu vaca ce faci? il intreba soferul.
-O leg de teava din spate.
Pornesc ei cu viteza I, vaca dupa ei, intrara intr-a II-a, vaca dupa ei. Intra a-III-a, vaca dupa ei.
-Bade , vezi ca intru intra IV-a , ia vezi ce-i cu vaca , ca prea a scos limba.
- Pe ce parte tine vaca limba?
- Atunci trage repede pe dreapta ca vrea sa ne depaseasca.
Bancuri Cu Tarani - Ion si prietenul
steateau ion si-un prieten la marginea unei prapastii. statea ei ce stateau cand deodata, ion cade in prapastie...
prietenul disperat striga dupa el:
- ioane, t-ai rupt vreo mana?
- nu!
- ti-ai rupt vre-un picior?
- da* ce-ai facut?
pai inca n -am ajuns jos!!!!!!!!!!!
prietenul disperat striga dupa el:
- ioane, t-ai rupt vreo mana?
- nu!
- ti-ai rupt vre-un picior?
- da* ce-ai facut?
pai inca n -am ajuns jos!!!!!!!!!!!
Bancuri Cu Tarani - Deosebire
Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu' Gheorghe:
- Ba, Gheorghe, eu ii tai la calu' meu o ureche, sa-i putem deosebi..
Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste "Ba, da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche", si taie si el o ureche calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste "Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi" si taie si cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
- Ba, vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calu' meu ii negru s-al tau ii alb..!
- Ba, Gheorghe, eu ii tai la calu' meu o ureche, sa-i putem deosebi..
Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste "Ba, da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche", si taie si el o ureche calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste "Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi" si taie si cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
- Ba, vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calu' meu ii negru s-al tau ii alb..!
Droguri sex si violenta
Ion sta intins pe iarba, fumeaza si se masturbeaza.
Omoara o musca care-l bazaie. In timp ce-si continua activitatea se gandeste:
"Droguri, sex si violenta.....si totusi ce plictiseala"
Omoara o musca care-l bazaie. In timp ce-si continua activitatea se gandeste:
"Droguri, sex si violenta.....si totusi ce plictiseala"
Vorba dulce lapte aduce
Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb:
- Te rog frumos, spune-mi: ce avem astazi, lapte sau carne?
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb:
- Te rog frumos, spune-mi: ce avem astazi, lapte sau carne?
Metoda ingenioasa
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic: "Diiii, Murgule! Diiiii Surule! Diiiii Florica! Diiiii Maricica!"Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul raspunde: "nu, nu, stiu cum il cheama, da' vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa ..
Bancuri Cu Tarani - Manipulare
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat care purta ochelari de cal si nu se urnea deloc, striga frenetic:
"Diiii, Murgule! Diii Surule! Dii Florika! Diiii Maricica!"
Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul a raspuns plin de naduf:
"Stiu cum il cheama, da' vreau sa ii dau impresia ca nu trage singur"...
"Diiii, Murgule! Diii Surule! Dii Florika! Diiii Maricica!"
Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul a raspuns plin de naduf:
"Stiu cum il cheama, da' vreau sa ii dau impresia ca nu trage singur"...
Bancuri Cu Tarani - Rezolvare
Doi ciobani:
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă ur?Žt ciorapii!
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă ur?Žt ciorapii!
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!
CAII ghinionisti
Caii fara urechi
Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu' Gheorghe:
- Ba, Gheorghe, eu ii tai la calu' meu o ureche sa-i putem deosebi..
Zis si facut. In toiul noptii, Gheorghe se gandeste: "Ba, da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche", si taie si el o ureche calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte, Gheorghe se gandeste: "Ba, da' fain tre' sa fie un cal fara urechi", si taie si cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
- Ba, vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calu' meu ii negru s-al tau ii alb...!
Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu' Gheorghe:
- Ba, Gheorghe, eu ii tai la calu' meu o ureche sa-i putem deosebi..
Zis si facut. In toiul noptii, Gheorghe se gandeste: "Ba, da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche", si taie si el o ureche calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte, Gheorghe se gandeste: "Ba, da' fain tre' sa fie un cal fara urechi", si taie si cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
- Ba, vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calu' meu ii negru s-al tau ii alb...!
In echipa
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Di, Murgule! Di, Surule! Di, Florica! Di, Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul.
Taranul spune: - Stiu cum il cheama, dar vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur.
- Di, Murgule! Di, Surule! Di, Florica! Di, Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul.
Taranul spune: - Stiu cum il cheama, dar vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur.
Scrie la ziar
Un taran catre celalalt:
- Uite ce scrie aici in ziar, ca in capitala un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ceas.
Ce-or fi avand cu bietul om?
- Uite ce scrie aici in ziar, ca in capitala un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ceas.
Ce-or fi avand cu bietul om?
Bancuri Cu Tarani - Banana din tren
Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel.
Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!
Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!
Sport extrem
dupa teribilul accident provocat de cisterna cu azotat de la mihailesti,la un exercitiu de parasutism ,unuia din soldati nu i se deschide parasuta.disperat,incearca sa isi aduca aminte de instructiunile de la sol.trage disperat si de a doua funie de rezerva si.....nimic. consolat,incepe sa isi faca rugaciunile.vede la un moment dat un individ care venea.......de jos.cu un ultim efort il intreaba pe tip:
-nu te supara,stii cum functioneaza parasuta asta
-nu ma supar,dar eu nu stiu ca sunt doar un taran de la mihailesti
-nu te supara,stii cum functioneaza parasuta asta
-nu ma supar,dar eu nu stiu ca sunt doar un taran de la mihailesti
Cine nu il stie pe Vasile?
Vasile si cu un prieten stateau si "chatuiau" intr-o crasma din sat.
Vasile : - Ma Ioane, pe mine ma stie toata lumea!
Ion : - Fugi ma d'aici ca nu te cred.
Vasile : - Uite eu te duc la cine vrei tu sa vezi ca ma cunoaste.
Ion : - Bine bre.
Si se duc ei la Sharon Stone.
Sharon : - Aaaa, Vasile, ce mai faci ma? Nu te-am mai vazut de cand l-ai dublat pe Michael Douglas in Basic Instinct. Ion a ramas masca.
Ion : - Ma, nu se poate, e doar o coincidenta.
Vasile : - Uite hai la altu'.
Si se duc ei la Bill Clinton, care era la o partida de golf.
Bill : - Ce mai faci ma Vasile, hai la un golf cu mine aici.
Ion ramine iar masca.
Ion : - Nu se poate ma. Uite daca mai nimeresti una te cred.
Si se duc ei la Papa, la Vatican.
Vasile : - Ma Ioane, tu nu poti sa treci de paznici, asa ca lasa-ma pe mine. O sa-ti fac cu mana de la balcon cand sa te uiti.
Ion : - Bine, bre !
Se duce Vasile, trece de paznici si ajunge langa papa. Vorbeste el cu papa putin si ii face cu mana lu' Ion.
Ion leshina si Vasile coboara repede sa vada ce se intampla.
Vasile : - Ce patisi Ioane? Acum ma crezi?
Ion : - Da ma te cred, dar sa vezi, cand erai tu sus cu Papa la balcon, am auzit pe unii vorbind in spatele meu : "Cine e ma idiotu' de langa Vasile?"
Vasile : - Ma Ioane, pe mine ma stie toata lumea!
Ion : - Fugi ma d'aici ca nu te cred.
Vasile : - Uite eu te duc la cine vrei tu sa vezi ca ma cunoaste.
Ion : - Bine bre.
Si se duc ei la Sharon Stone.
Sharon : - Aaaa, Vasile, ce mai faci ma? Nu te-am mai vazut de cand l-ai dublat pe Michael Douglas in Basic Instinct. Ion a ramas masca.
Ion : - Ma, nu se poate, e doar o coincidenta.
Vasile : - Uite hai la altu'.
Si se duc ei la Bill Clinton, care era la o partida de golf.
Bill : - Ce mai faci ma Vasile, hai la un golf cu mine aici.
Ion ramine iar masca.
Ion : - Nu se poate ma. Uite daca mai nimeresti una te cred.
Si se duc ei la Papa, la Vatican.
Vasile : - Ma Ioane, tu nu poti sa treci de paznici, asa ca lasa-ma pe mine. O sa-ti fac cu mana de la balcon cand sa te uiti.
Ion : - Bine, bre !
Se duce Vasile, trece de paznici si ajunge langa papa. Vorbeste el cu papa putin si ii face cu mana lu' Ion.
Ion leshina si Vasile coboara repede sa vada ce se intampla.
Vasile : - Ce patisi Ioane? Acum ma crezi?
Ion : - Da ma te cred, dar sa vezi, cand erai tu sus cu Papa la balcon, am auzit pe unii vorbind in spatele meu : "Cine e ma idiotu' de langa Vasile?"
Bancuri Cu Tarani - Dihorul
Ion si Gheo se intalnesc in padure. Gheo ducea in brate un dihor viu.
Ion:
-Ma, Gheo, ce faci,ma, cu dihorul?
Gheo:
-Apai, ma, la iarna, cand o fi frig, il pun la picioare sa-mi fie cald.
Ion:
-Ma, da pute, ma!
Gheo:
-No, las, ca se obisnuieste el!
Ion:
-Ma, Gheo, ce faci,ma, cu dihorul?
Gheo:
-Apai, ma, la iarna, cand o fi frig, il pun la picioare sa-mi fie cald.
Ion:
-Ma, da pute, ma!
Gheo:
-No, las, ca se obisnuieste el!
Satul pustiu
Intr-o vara, de la centru se deplaseaza un delegat sa vada cum stau taranii cu lucrarile agricole.
Satul pustiu, doar o babuta statea pe o banca. Omul, nedumerit, o intreaba:
-Bunica, unde sunt oamenii?
-La caminul cultural.
-Si ce fac acolo?
-Invata engleza.
-Dar femeile?
-Tot la caminul cultural, invata engleza
-Si copiii?
-La camin, maica, invata engleza.
-Si mata, de ce nu esti? intreba omul profund mirat.
-Becouse I speake English,raspunse batrana.
Satul pustiu, doar o babuta statea pe o banca. Omul, nedumerit, o intreaba:
-Bunica, unde sunt oamenii?
-La caminul cultural.
-Si ce fac acolo?
-Invata engleza.
-Dar femeile?
-Tot la caminul cultural, invata engleza
-Si copiii?
-La camin, maica, invata engleza.
-Si mata, de ce nu esti? intreba omul profund mirat.
-Becouse I speake English,raspunse batrana.
Bancuri Cu Tarani - Deltaplanul
ion si gheo la cosit...cum stateau ei asa intinsi la umbra ca s eodihneau, ion vede pe cer pe unu' cu deltaplanul:
- bai gheo' ce-o fi ma' aia?
- nu stiu mai ioane!
- sa-l impusc?
- impusca-l mai ioane!
ocheste asta, trage....dar deltapalnul isi continua drumul
- mai gheo' nu l-am nimerit...mai zboara!
- da...dar bine ca bestia a dat drumul la om din gheare!
- bai gheo' ce-o fi ma' aia?
- nu stiu mai ioane!
- sa-l impusc?
- impusca-l mai ioane!
ocheste asta, trage....dar deltapalnul isi continua drumul
- mai gheo' nu l-am nimerit...mai zboara!
- da...dar bine ca bestia a dat drumul la om din gheare!
Bancuri Cu Tarani - Latorul
- Bai Ioane, stii tu ce-i un lator?
- Nu stiu, bai Ghita! Dar cum iti intra in cap cuvantu' asta?
- Pai, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu ca-si ia un cal cu lator.
- Nu stiu, bai Ghita! Dar cum iti intra in cap cuvantu' asta?
- Pai, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu ca-si ia un cal cu lator.
Bancuri Cu Tarani - Dragoste la prima vedere
Doi tarani stateau de vorba si isi povesteau aventurile amoroase. Unul dintre ei spuse:
-No,vezi tu copacu' cela? Acolo m-am culcat io cu una.
-Asa ma?
-Asa.Si era si ma-sa de fata.
-Si ma-sa ce o zis?
-Ce sa zica? Muuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!
-No,vezi tu copacu' cela? Acolo m-am culcat io cu una.
-Asa ma?
-Asa.Si era si ma-sa de fata.
-Si ma-sa ce o zis?
-Ce sa zica? Muuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!
Tanarul filozof
Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa.
- Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara.
La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.
- Doamne, cat esti tu de intelept! Daca era vaca in copac...
- Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara.
La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.
- Doamne, cat esti tu de intelept! Daca era vaca in copac...
Ion prin lume
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, si pe unde ai umblat, Ioane? intreaba Gheorghe.
- Prin Suedia, mai!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion, nestiind ce inseamna "scandinave" da din colt in colt, nu da un raspuns clar... Acasa, cauta in dictionar. "Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa, mai!
- Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!" Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si anul asta unde ai fost Ioane?
- In Egipt ... frumos, cald, camile, alea, alea...
- Si piramidele?
- Niste curve!
- Ei, si pe unde ai umblat, Ioane? intreaba Gheorghe.
- Prin Suedia, mai!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion, nestiind ce inseamna "scandinave" da din colt in colt, nu da un raspuns clar... Acasa, cauta in dictionar. "Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa, mai!
- Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!" Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si anul asta unde ai fost Ioane?
- In Egipt ... frumos, cald, camile, alea, alea...
- Si piramidele?
- Niste curve!
Bancuri Cu Tarani - Bietul om
Gheorghe citeste in ziar ca in New York este omorat un om la fiecare 5 minute.
Plin de uimire exclama: "Doamne, cum o fi rezistand omul ala?"
Plin de uimire exclama: "Doamne, cum o fi rezistand omul ala?"
Furca pe casa
-De ce isi pun taranii furca pe casa???
-Nu stiu.
-Sa se dea mare ca au antene pentru televizor.
-Nu stiu.
-Sa se dea mare ca au antene pentru televizor.
Badea Gheorghe si englezul
Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el :
-Badde, cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pal!
-Badde, cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pal!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)