Ce i-a luat Bula lu' maica-sa de ziua ei?
O suta de mii din portofel.
sâmbătă, 10 ianuarie 2009
Bancuri cu Bula - Bula la furat pepeni
Se duce Bula cu varu-su la furat de pepeni.
Varul sau statea de paza iar Bula fura. Deodata, varul lui Bula vede paznicu care se indrepta spre ei. Agitat striga la Bula:
- Bula, Bula!!! Sase(6), sase(6) vine paznicu!!!
La care Bula bulversat:
-Nu pot decat cinci(5), sa moara mama!
Varul sau statea de paza iar Bula fura. Deodata, varul lui Bula vede paznicu care se indrepta spre ei. Agitat striga la Bula:
- Bula, Bula!!! Sase(6), sase(6) vine paznicu!!!
La care Bula bulversat:
-Nu pot decat cinci(5), sa moara mama!
Bancuri cu Bula - Bula in epoca preistorica
Era Bula la scoala, in Epoca Preistorica. La un examen, deoadata incepe Bula sa tipe si sa topaie intr-un picior.
Profesoara il aude si il intreaba:
-Bula, de ce tipi? Ce sari asa?
-Ma iertati Doamna Profesoara, da',mi-a cazut fituica peste picior!
Profesoara il aude si il intreaba:
-Bula, de ce tipi? Ce sari asa?
-Ma iertati Doamna Profesoara, da',mi-a cazut fituica peste picior!
Bancuri cu Bula - Intrebari cu raspuns prestabilit
Intr-o zi doamna directoare trece sa-i anunte pe elevi ca va veni domnul inspector la ei la scoala.
Le spune elevilor sa il bage in vestiar pe Bula, oaia neagra a clasei.
Nervos, Bula le spune elevilor:
- Cand o sa va intrebe domnul inspector ceva, ii raspundeti ,,doamna directoare".
Vine inspectorul.
- Da ce banci frumoase aveti! Cine vi le-a facut?
Elevii : -Doamna Directoare!
-Da ce usi frumoase aveti! Cine vi le-a facut?
Elevii : -Doamna Directoare!
Da Bula din vestiar, plin de de ciuda:
- Are mama trei purcei, cine-i pupa-n cur pe ei?
Elevii in cor:
-Doamna Directoare!
Le spune elevilor sa il bage in vestiar pe Bula, oaia neagra a clasei.
Nervos, Bula le spune elevilor:
- Cand o sa va intrebe domnul inspector ceva, ii raspundeti ,,doamna directoare".
Vine inspectorul.
- Da ce banci frumoase aveti! Cine vi le-a facut?
Elevii : -Doamna Directoare!
-Da ce usi frumoase aveti! Cine vi le-a facut?
Elevii : -Doamna Directoare!
Da Bula din vestiar, plin de de ciuda:
- Are mama trei purcei, cine-i pupa-n cur pe ei?
Elevii in cor:
-Doamna Directoare!
Bancuri cu Bula - Limbaj profesional
Vine Bula la tatal lui, care avea o frizerie:
-Tati ce inseamna pi**a?
-Geanta femeii!
A doua zi:
-Tati ce inseamna p**a?
-Foarfec!
A treia zi:
-Tati ce inseamna a f**e?
-A tunde!
A patra zi:
-Tati ce inseamna f***i mama lui?
-Scaunul de la frizerie!
A cincea zi vine o femeie la frizer la care Bula:
-Buna ziua!
-Buna ziua!
-Asezati-va pe f***i mama lui, puneti-va pi**a in cui, ca tata si-ascute p**a si vine-n data si va f**e!
-Tati ce inseamna pi**a?
-Geanta femeii!
A doua zi:
-Tati ce inseamna p**a?
-Foarfec!
A treia zi:
-Tati ce inseamna a f**e?
-A tunde!
A patra zi:
-Tati ce inseamna f***i mama lui?
-Scaunul de la frizerie!
A cincea zi vine o femeie la frizer la care Bula:
-Buna ziua!
-Buna ziua!
-Asezati-va pe f***i mama lui, puneti-va pi**a in cui, ca tata si-ascute p**a si vine-n data si va f**e!
Turist ilegal
Bula si cu Itic vroiau sa treaca granita, dar Itic nu avea pasaport, asa ca bula l-a bagat in rucsacul sau. Cand ajunge Bula la granita, un vames il intreaba ce are in rucsac.
- Mancare, raspunde Bula.
Vamesul baga degetul printr-o gaura din rucsac si nimereste chiar in fundul lui Itic.
Contrariat, duce degetul la nas si zice:
- Hai, treci mai repede, ca s-a stricat mancarea!
- Mancare, raspunde Bula.
Vamesul baga degetul printr-o gaura din rucsac si nimereste chiar in fundul lui Itic.
Contrariat, duce degetul la nas si zice:
- Hai, treci mai repede, ca s-a stricat mancarea!
Bancuri cu Bula - Momentul adevarului
- Bula, de ce a creat Dumnezeu mai întii barbatul?
- Ca macar odata în viata sa poata si el sa vorbeasca liber...
- Ca macar odata în viata sa poata si el sa vorbeasca liber...
Bancuri cu Bula - Cel de sus
Bula, intr-o zi de toamna se duce la scoala. Doamna invatatoare il intreba:
- E tatal tau acasa?
- Da! Doamna invatatoare, aveti vreo treaba cu el?
Doamna invatatoare i se adreseaza lui Bula:
- Du-i biletul asta, dar sa nu te uiti in el!!
Bula se duce acasa, se baga in camera lui si citeste biletul in care zicea:
"Nea Traiane, diseara la ora 6, sub teiul din padure, sa vi ca te astept. Amalia invatatoarea.
Bula astepta si se duce la ora 5 jumate la tei , se urca in el si ii asteapta, inarmat cu o sacosa de gogosi, sa-i tina de foame.
Ei au venir, s-au asezat sub tei si incepu sa spuna:
- Mai Traiane, stii cat ne iubim. Noi tinem unul la altu, dar nu avem nimic ce manca daca mai facem vreun copil. Da poate ne-o da cineva de acolo de sus ceva de mancare, spune invatatoarea, uitandu-se spre cer.
Dar Bula de sus zice:
- Ete p..., voi va dati in barci si eu sa va dau de mancare... De la mine nu vedeti nici o gogoasa!!!!
- E tatal tau acasa?
- Da! Doamna invatatoare, aveti vreo treaba cu el?
Doamna invatatoare i se adreseaza lui Bula:
- Du-i biletul asta, dar sa nu te uiti in el!!
Bula se duce acasa, se baga in camera lui si citeste biletul in care zicea:
"Nea Traiane, diseara la ora 6, sub teiul din padure, sa vi ca te astept. Amalia invatatoarea.
Bula astepta si se duce la ora 5 jumate la tei , se urca in el si ii asteapta, inarmat cu o sacosa de gogosi, sa-i tina de foame.
Ei au venir, s-au asezat sub tei si incepu sa spuna:
- Mai Traiane, stii cat ne iubim. Noi tinem unul la altu, dar nu avem nimic ce manca daca mai facem vreun copil. Da poate ne-o da cineva de acolo de sus ceva de mancare, spune invatatoarea, uitandu-se spre cer.
Dar Bula de sus zice:
- Ete p..., voi va dati in barci si eu sa va dau de mancare... De la mine nu vedeti nici o gogoasa!!!!
Bancuri cu Bula - Lectia de smecher
Intr-o zi, pe cand Bula lua masa cu parintii sai, tatal sau ii spune:
- Bula, vrei sa te-nvat sa fii smecher?
- Da, vreau vreau!!!!!!!!!
- Haide in gradina!!!
Tatal ii spune:
- Uite, vezi lopata asta?
- Da,o vad!
- Uite, cand se da cineva la tine sa te bata, ii tragi cu lopata in cap si gata, esti smecher!
Bula, amintindu-si ca tatal sau il batea aproape zilnic, ii trase cu lopata in cap de rasuna indelung.
Cand se intoarse in casa, mama il intreba:
- Mai Bula, da unde e taica-tu?
- E in gradina mama, s-a inatalnit cu smecherul!
- Bula, vrei sa te-nvat sa fii smecher?
- Da, vreau vreau!!!!!!!!!
- Haide in gradina!!!
Tatal ii spune:
- Uite, vezi lopata asta?
- Da,o vad!
- Uite, cand se da cineva la tine sa te bata, ii tragi cu lopata in cap si gata, esti smecher!
Bula, amintindu-si ca tatal sau il batea aproape zilnic, ii trase cu lopata in cap de rasuna indelung.
Cand se intoarse in casa, mama il intreba:
- Mai Bula, da unde e taica-tu?
- E in gradina mama, s-a inatalnit cu smecherul!
Bancuri cu Bula - Noapte fierbinte la hotel
I miez de noapte, Bula merge sa se cazeze la un hotel. Cand ajunge la hotel, receptionistul spune:
- Mai am un loc liber, dar in seara asta vin doi indragostiti si va trebui sa doarmi sub pat.
-Pe mine nu ma deranjeaza.
Merge bula si se culca sub pat. Pe la 1.00 noaptea vin indragostiti si se pun in pat, infocati tare, facandmult zgomot si agitatie. Dupa vreo 30 de minute Bula aude:
-Ah, Ion, ce bun ti-e carnatul!
-Ah, Marie, ce buna ti-e pihteaua!
La care Bula de sub pat:
- Da nu vreti si mustar?
- Mai am un loc liber, dar in seara asta vin doi indragostiti si va trebui sa doarmi sub pat.
-Pe mine nu ma deranjeaza.
Merge bula si se culca sub pat. Pe la 1.00 noaptea vin indragostiti si se pun in pat, infocati tare, facandmult zgomot si agitatie. Dupa vreo 30 de minute Bula aude:
-Ah, Ion, ce bun ti-e carnatul!
-Ah, Marie, ce buna ti-e pihteaua!
La care Bula de sub pat:
- Da nu vreti si mustar?
Bancuri cu Bula - Bula la inspectie
Se pregatea o insepctie la clasa lui Bula si profesoara dorea sa mai repete cu ei ceva...si ii intreaba pe fiecare ce masini au parintii lor....
- Gigel ce masina are tatal tau?
- Gigel: Ferarri...
- Ionel ce masina are tatal tau?
Ionel: Cadillac ....
In sfarsit ajunge si randul lui Bula.
Bula ce masina are tatal tau?
Bula: - Bicicleta.
Profesoara: - Maine sa nu spui asa la inspectie, sa spui ca are un BMW....
Si vine si inspectia ...
Gigel ce masina are tatal tau?
Gigel:- Ferarri.
Ionel ce masina are tatal tau?
Ionel: - Cadillac.
Bula atunci intrase in clasa si inspectorul il intreaba :
- Bula ce masina are tatal tau?
Bula: - BMW. Si atunci de ce ai intarziat?
Bula: - Pai stiti mi-a cazut lantul...
- Gigel ce masina are tatal tau?
- Gigel: Ferarri...
- Ionel ce masina are tatal tau?
Ionel: Cadillac ....
In sfarsit ajunge si randul lui Bula.
Bula ce masina are tatal tau?
Bula: - Bicicleta.
Profesoara: - Maine sa nu spui asa la inspectie, sa spui ca are un BMW....
Si vine si inspectia ...
Gigel ce masina are tatal tau?
Gigel:- Ferarri.
Ionel ce masina are tatal tau?
Ionel: - Cadillac.
Bula atunci intrase in clasa si inspectorul il intreaba :
- Bula ce masina are tatal tau?
Bula: - BMW. Si atunci de ce ai intarziat?
Bula: - Pai stiti mi-a cazut lantul...
Bancuri cu Bula - Caracterizare
Intr-o zii ii intreaba invatatoarea pe copii :
-Copii ce ne da oaia?
Copiii: lapte; lana...
-Dar gaina?
Copiii: oua ; carne...
-Copii dar vaca ce ne da?
Bula: TEME PENTRU ACASA!!!
-Copii ce ne da oaia?
Copiii: lapte; lana...
-Dar gaina?
Copiii: oua ; carne...
-Copii dar vaca ce ne da?
Bula: TEME PENTRU ACASA!!!
Bancuri cu Bula - Pe cine iubeste Bula
-Bula iti iubesti tatal?
-Nu, ca ala ma bate!
-Bula iti iubesti mama?
-Nu, ca si aia ma bate!
-Dar pe cine iubesti tu Bula?
-Eu iubesc echipa Dimano, ca am auzit ca aia nu bate pe nimeni!!!!!!!!
-Nu, ca ala ma bate!
-Bula iti iubesti mama?
-Nu, ca si aia ma bate!
-Dar pe cine iubesti tu Bula?
-Eu iubesc echipa Dimano, ca am auzit ca aia nu bate pe nimeni!!!!!!!!
Bancuri cu Bula - Casa Bula
Suna telefonul:
-Alo,casa Bula?
-Doar Bula, casa a luat-o ieri viitura...Suna telefonul:
-Alo,casa Bula?
-Doar Bula, casa a luat-o ieri viitura...
-Alo,casa Bula?
-Doar Bula, casa a luat-o ieri viitura...Suna telefonul:
-Alo,casa Bula?
-Doar Bula, casa a luat-o ieri viitura...
Bancuri cu Bula - Tupeu bazat pe informatii
Bulă, ce faci? Cine ţi-a spus că poţi să îţi bagi aşa, pur şi simplu, mîinile sub fusta mea?
- Toată lumea...
- Toată lumea...
Bancuri cu Bula - Sarpele obraznic
Intr-o zi, cand Bula facea baie intra bunicu sa-si faca nevoile la veceu. Deodata intreaba Bula:
-Bunicule, dar ce ai intre picioare?
-O lanterna.
Mai tarziu intra si tata. Bula intreaba:
-Tata dar ce ai intre picioare?
-Un sarpe.
Peste cateva minute intra si mama. Bula intreaba:
-Mama, dar ce ai intre picioare?
- Un boschete.
In noapte aceea Bula doarme cu parinti lui. Seara se baga sub plapuma. Iese speriat si striga:
-Bunicule..., adu lanterna ca a intrat sarpele in boscheti!
-Bunicule, dar ce ai intre picioare?
-O lanterna.
Mai tarziu intra si tata. Bula intreaba:
-Tata dar ce ai intre picioare?
-Un sarpe.
Peste cateva minute intra si mama. Bula intreaba:
-Mama, dar ce ai intre picioare?
- Un boschete.
In noapte aceea Bula doarme cu parinti lui. Seara se baga sub plapuma. Iese speriat si striga:
-Bunicule..., adu lanterna ca a intrat sarpele in boscheti!
Bancuri cu Bula - Treburi personale cu tata
Astăzi ai întârziat la prima ora, îi spuse diriginta lui Bula. Ce s-a întâmplat?
- Tata a avut nevoie de mine acasă.
- Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te înlocuiască el?
- Nu, pentru ca pe mine trebuia sa mă bata...
- Tata a avut nevoie de mine acasă.
- Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te înlocuiască el?
- Nu, pentru ca pe mine trebuia sa mă bata...
Bancuri cu Bula - Politist adevarat
Bula, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasa-n sat îmbracat în uniforma. Pe prispa, se întâlneste cu tatal sau.
-Buna ziua, tata, am sosit!
-Vad, fiule, ai devenit politist?!
-Da, tata!
-Vad ca ai baston de cauciuc. Îl poti folosi?!
-Bineînteles.
Bula scoate bastonul, loveste în masa, iar masa se rupe-n doua.
-Vad ca-l stii folosi. Dar pistolul stii sa-l folosesti?
-Bineînteles. Priveste cocosul de pe gard!
Bula scoate pistolul, ocheste, trage si cocosul cade mort.
-Vad ca si p'asta-l stii folosi. Dar grenada stii s-o folosesti?
-Bineînteles!
Bula scoate grenada, îi scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte, în locul caruia ramâne un morman de moloz.
-Fiule, vad c-ai devenit un politist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
-De ce, unde-i mama?
-Era în WC.
-Buna ziua, tata, am sosit!
-Vad, fiule, ai devenit politist?!
-Da, tata!
-Vad ca ai baston de cauciuc. Îl poti folosi?!
-Bineînteles.
Bula scoate bastonul, loveste în masa, iar masa se rupe-n doua.
-Vad ca-l stii folosi. Dar pistolul stii sa-l folosesti?
-Bineînteles. Priveste cocosul de pe gard!
Bula scoate pistolul, ocheste, trage si cocosul cade mort.
-Vad ca si p'asta-l stii folosi. Dar grenada stii s-o folosesti?
-Bineînteles!
Bula scoate grenada, îi scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte, în locul caruia ramâne un morman de moloz.
-Fiule, vad c-ai devenit un politist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
-De ce, unde-i mama?
-Era în WC.
Bancuri cu Bula - Pe intelesul copilului
Mama lu Bula il ia deoparte pe taica-so:
- Dragul meu, fiul nostru a ajuns la o varsta...Cred ca e cazul sa incepem sa-i facem educatie sexuala. Mi se pare firesc sa te ocupi tu.
Taica-so: Nu te supara, dar nu stiu ce sa-i spun...
Mama-sa: Ia-o si tu pe departe. Explica-i cum se petrece acest lucru la pasari, la fluturi, la gaze...
Taica-so merge la Bula si-i zice:
- Bula, mai tii minte anul trecut cand maica-ta ne-a lasat la Mamaia singuri? Ti-aduci aminte ce am facut eu cu suedeza si tu cu frantuzoaica?
Bula: Aha!
Taica-so:
- Ei, Bula, vreau sa-ti spun ca ai ajuns la varsta la care trebuie sa stii ca acelasi lucru se intampla si la pasari, si la fluturi si la gaze.
- Dragul meu, fiul nostru a ajuns la o varsta...Cred ca e cazul sa incepem sa-i facem educatie sexuala. Mi se pare firesc sa te ocupi tu.
Taica-so: Nu te supara, dar nu stiu ce sa-i spun...
Mama-sa: Ia-o si tu pe departe. Explica-i cum se petrece acest lucru la pasari, la fluturi, la gaze...
Taica-so merge la Bula si-i zice:
- Bula, mai tii minte anul trecut cand maica-ta ne-a lasat la Mamaia singuri? Ti-aduci aminte ce am facut eu cu suedeza si tu cu frantuzoaica?
Bula: Aha!
Taica-so:
- Ei, Bula, vreau sa-ti spun ca ai ajuns la varsta la care trebuie sa stii ca acelasi lucru se intampla si la pasari, si la fluturi si la gaze.
Bancuri cu Bula - Bula cel curios
Bula copil, acasa. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator sa repare. Bula, curios din fire, nu-l slabeste din ochi pe instalator. De câte ori acesta scoate din trusa vreo scula, Bula e cu
întrebarile. Instalatorul scoate un patent.
- Ce e acesta, nene?
- Un patent!
- Are si tata' meu doua, unul mai mic cu care mai repara în casa si unul mai mare cu care repara masina !
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceza.
- Ce e asta, nene?
- O cheie franceza!
- Are si tata' meu doua, una mai mica cu care mai repara în casa si una mai mare cu care repara masina !
Faza se repeta cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea sa faca pipi si se descheie la slit.
- Ce e asta, nene?
- Un penis, zice instalatorul exasperat.
- Are si tata' meu doua, una mai mica cu care face pipi si una mai mare cu care o spala pe mama pe dinti!
întrebarile. Instalatorul scoate un patent.
- Ce e acesta, nene?
- Un patent!
- Are si tata' meu doua, unul mai mic cu care mai repara în casa si unul mai mare cu care repara masina !
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceza.
- Ce e asta, nene?
- O cheie franceza!
- Are si tata' meu doua, una mai mica cu care mai repara în casa si una mai mare cu care repara masina !
Faza se repeta cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea sa faca pipi si se descheie la slit.
- Ce e asta, nene?
- Un penis, zice instalatorul exasperat.
- Are si tata' meu doua, una mai mica cu care face pipi si una mai mare cu care o spala pe mama pe dinti!
Bancuri cu Bula - Bula la scoala
La ora de engleza vine inspectia. Profa, tinerica si frumusica, pune o intrebare.
Nimeni nu raspunde, doar Bula e cu mana pe sus.
Profa evita sa-l intrebe. Un inspector care statea in spatele lui spune:
-De ce nu il puneti pe Bula sa raspunda?
Profa n-are incotro si il pune. Bula raspunde:
-Ce fundulet obraznic are doamna profesoara!
-Bula cum indraznesti!? sare profa.
La care Bula catre inspectorii din spatele lui:
-De ce va apucati ma sa-mi soptiti daca nu stiti raspunsul?
Nimeni nu raspunde, doar Bula e cu mana pe sus.
Profa evita sa-l intrebe. Un inspector care statea in spatele lui spune:
-De ce nu il puneti pe Bula sa raspunda?
Profa n-are incotro si il pune. Bula raspunde:
-Ce fundulet obraznic are doamna profesoara!
-Bula cum indraznesti!? sare profa.
La care Bula catre inspectorii din spatele lui:
-De ce va apucati ma sa-mi soptiti daca nu stiti raspunsul?
Bancuri cu Bula - Bula la scoala
La ora de engleza vine inspectia. Profa, tinerica si frumusica, pune o intrebare.
Nimeni nu raspunde, doar Bula e cu mana pe sus.
Profa evita sa-l intrebe. Un inspector care statea in spatele lui spune:
-De ce nu il puneti pe Bula sa raspunda?
Profa n-are incotro si il pune. Bula raspunde:
-Ce fundulet obraznic are doamna profesoara!
-Bula cum indraznesti!? sare profa.
La care Bula catre inspectorii din spatele lui:
-De ce va apucati ma sa-mi soptiti daca nu stiti raspunsul?
Nimeni nu raspunde, doar Bula e cu mana pe sus.
Profa evita sa-l intrebe. Un inspector care statea in spatele lui spune:
-De ce nu il puneti pe Bula sa raspunda?
Profa n-are incotro si il pune. Bula raspunde:
-Ce fundulet obraznic are doamna profesoara!
-Bula cum indraznesti!? sare profa.
La care Bula catre inspectorii din spatele lui:
-De ce va apucati ma sa-mi soptiti daca nu stiti raspunsul?
Bancuri cu Bula - Bataie cinstita
Bula se bate cu un chinez de vreo jumatate de ora si la un moment dat, satul, Bula ii propune chinezului ca fiecare sa dea cate o lovitura.
Primul loveste chinezul, ce ii aplica lui Bula o lovitura de doarme o zi intreaga.
Bula se trezeste si-l intreba pe chinez cum se numeste lovitura aplicata.
Chinezul: - Lovitura se numeste cheia dragonului.
Venind randul lui Bula acesta il loveste pe chinez de nu se mai scoala o saptamana.
Cand se trezesate il intreaba pe Bula cum se numeste lovitura sa.
- Asta se numeste cheia franceza!
Primul loveste chinezul, ce ii aplica lui Bula o lovitura de doarme o zi intreaga.
Bula se trezeste si-l intreba pe chinez cum se numeste lovitura aplicata.
Chinezul: - Lovitura se numeste cheia dragonului.
Venind randul lui Bula acesta il loveste pe chinez de nu se mai scoala o saptamana.
Cand se trezesate il intreaba pe Bula cum se numeste lovitura sa.
- Asta se numeste cheia franceza!
Bancuri cu Bula - Raspunsuri pregatite
La scoala il intreaba profesoara pe Bula:
-Bula,ce faci daca pleaca vaporul?
-Nu stiu!
-Dar ce faci daca se ineaca un om?
-Habar n-am
-Ce faci daca se bat doi oameni?
-Nu stiu.
-Ce faci daca e coada la paine?
-Nu stiu
-Maine mi le spui!
Bula pleaca acasa si o intreaba pe mama lui:
-Mama,ce faci daca pleaca vaporul?
-Scoti batista si ii faci cu mana!
-Mama,ce faci daca se ineaca un om?
-Iau colacul si il trag la mal.
-Mama,ce faci daca se bat doi oameni?
-Chem politia.
-Mama,ce faci daca e coada la paine?
-Iti astepti randul.
Bula pleaca a doua zi la scoala.Profa il intreaba:
-Ce faci daca pleaca vaporul?
-Iau colacul si il trag la mal!
-Dar daca se ineaca un om?
-Scot batista si ii fac cu mana.
-Daca se bat doi oameni ce faci?
-Imi astept randul.
-Daca e coada la paine ce faci?
-Chem politia.
-Bula,ce faci daca pleaca vaporul?
-Nu stiu!
-Dar ce faci daca se ineaca un om?
-Habar n-am
-Ce faci daca se bat doi oameni?
-Nu stiu.
-Ce faci daca e coada la paine?
-Nu stiu
-Maine mi le spui!
Bula pleaca acasa si o intreaba pe mama lui:
-Mama,ce faci daca pleaca vaporul?
-Scoti batista si ii faci cu mana!
-Mama,ce faci daca se ineaca un om?
-Iau colacul si il trag la mal.
-Mama,ce faci daca se bat doi oameni?
-Chem politia.
-Mama,ce faci daca e coada la paine?
-Iti astepti randul.
Bula pleaca a doua zi la scoala.Profa il intreaba:
-Ce faci daca pleaca vaporul?
-Iau colacul si il trag la mal!
-Dar daca se ineaca un om?
-Scot batista si ii fac cu mana.
-Daca se bat doi oameni ce faci?
-Imi astept randul.
-Daca e coada la paine ce faci?
-Chem politia.
Bancuri cu Bula - Dentistul
La ora de dirigentie,
Profesoara cea zurlie,
Pe elevi chestioneaza,
Ce parintii lor lucreaza.
Cand veni randul lui Bula,
Isi scoase guma din gura,
Si raspunse optimist,
Ca tatal lui e dentist.
Domnisoara diriginta,
Crezu ca Bula vrea s-o minta,
Si-l intreba asa de-a dreptul,
Unde isi are cabinetul?
Bula spuse cum ca e,
Sus pe deal la ceape.
- Dar ce face un dentist,
La sediul cooperatist?
- Ehei cata treaba are,
N-ar timp nici de mancare,
Nici o vorba poate-a spune,
De cati dinti la greble pune.
Profesoara cea zurlie,
Pe elevi chestioneaza,
Ce parintii lor lucreaza.
Cand veni randul lui Bula,
Isi scoase guma din gura,
Si raspunse optimist,
Ca tatal lui e dentist.
Domnisoara diriginta,
Crezu ca Bula vrea s-o minta,
Si-l intreba asa de-a dreptul,
Unde isi are cabinetul?
Bula spuse cum ca e,
Sus pe deal la ceape.
- Dar ce face un dentist,
La sediul cooperatist?
- Ehei cata treaba are,
N-ar timp nici de mancare,
Nici o vorba poate-a spune,
De cati dinti la greble pune.
Bancuri cu Bula - Cum se fac copiii
La scoala profesoara intreaba:
- Voi stiti cum se fac copii?
Alinuta: - Pe mine m-a adus barza!
Gigel: - Mama a cumparat-o pe surioara mea de la spital!
Bula, hotarat: -Copiii se fac cu feribotul!
Profesoara: - Cum mai Bula cu Feribotul, ca acela e un vapor ???
Bula: - Pai sa vedeti; eu aseara nu ma culcam, numai ma prefaceam, cand tata ii spune lui mama: nu mai feri botul, ca iar facem un prost ca asta!
- Voi stiti cum se fac copii?
Alinuta: - Pe mine m-a adus barza!
Gigel: - Mama a cumparat-o pe surioara mea de la spital!
Bula, hotarat: -Copiii se fac cu feribotul!
Profesoara: - Cum mai Bula cu Feribotul, ca acela e un vapor ???
Bula: - Pai sa vedeti; eu aseara nu ma culcam, numai ma prefaceam, cand tata ii spune lui mama: nu mai feri botul, ca iar facem un prost ca asta!
Bancuri cu Bula - Descoperire
Bula se intoarce acasa. A fost plecat sa isi caute stiloul timp de cateva ore.
-Tata!! Tata!! Ghici ce am gasit in buzunar??
-Stiloul.
-NU! Gaura pe unde a cazut!
-Tata!! Tata!! Ghici ce am gasit in buzunar??
-Stiloul.
-NU! Gaura pe unde a cazut!
Bancuri cu Bula - Cadou
- Bula, soldat, trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita:
- Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!
- Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!
Bancuri cu Bula - Lectie de bune maniere
In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta.
Cum spui Popescu?
- Ii voi spune: "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". -
E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta.
Cum spui Popescu?
- Ii voi spune: "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". -
E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.
Bancuri cu Bula - Explicatia vidului
Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:
- Cine imi poate spune ce este vidul?
La care Bula ii raspunde:
- Dom' profesor, am in cap dar nu va pot spune...
- Cine imi poate spune ce este vidul?
La care Bula ii raspunde:
- Dom' profesor, am in cap dar nu va pot spune...
Bancuri cu Bula - Camera torturilor
Bula, Strula si un tigan se duc la un hotel foarte ieftin.
Camera lui Bula era plina de furnici, a lui Strula de albine si a tiganului de viespi.
A doua zi tiganul intreaba:
-Strula, tu cum ai dormit?
-M-au intepat albinele....!
- Tu?
-M au intepat viespile....!
-Bula, tu cum ai dormit? intreaba cei doi.
-Excelent!
-Da nu te-au intepat furnicile?
-Pai nu, ca am omorat una si sau dus toate la inmormantarea ei!
Camera lui Bula era plina de furnici, a lui Strula de albine si a tiganului de viespi.
A doua zi tiganul intreaba:
-Strula, tu cum ai dormit?
-M-au intepat albinele....!
- Tu?
-M au intepat viespile....!
-Bula, tu cum ai dormit? intreaba cei doi.
-Excelent!
-Da nu te-au intepat furnicile?
-Pai nu, ca am omorat una si sau dus toate la inmormantarea ei!
Bancuri cu Bula - Vanatoare de iepuri
- Unde ai fost duminica Bula? intreaba Strula.
- La vanatoare de iepuri.
- Si cati ai impuscat?
- 99 de iepuri!
- Ei, hai, lasa, de ce nu rotunjesti la 100?
- Si sa mint pentru un singur iepure?
- La vanatoare de iepuri.
- Si cati ai impuscat?
- 99 de iepuri!
- Ei, hai, lasa, de ce nu rotunjesti la 100?
- Si sa mint pentru un singur iepure?
Bancuri cu Bula - Bula la cirese
O data, Bula era la furat de ciresi intr-o livada.
Se suie el in copac si incepe sa manance, cand de-o data este zarit de catre paznic.
- Bula ce faci acolo?
- Mananc visine!
- In cires?!
- Da, ca le-am adus de acasa!
Se suie el in copac si incepe sa manance, cand de-o data este zarit de catre paznic.
- Bula ce faci acolo?
- Mananc visine!
- In cires?!
- Da, ca le-am adus de acasa!
Bancuri cu Bula - Caine de vanatoare
Bula vine acasa tare necajit impreuna cu cainele de vanatoare pe care nu de mult l-a cumparat.
In drum se intalneste cu un tigan.
Tiganul: De ce esti necajit Bula?
Bula: - Pai am fost pt. prima data la vanatoare cu cainele asta al meu si am descoperit ca ii e frica de impuscaturi.
Bula:
- Pai daca vrei eu te pot ajuta,dar pt. asta tre sa imi dai mie cainele sa il duc sambata la o nunta cu mine si il bag inauntrul tobelor. Iti garantez eu ca dupa o noapte ca asta nu o sa ii mai fie frica de impuscaturi.
Saptamana urmatoare Ion merge iar la vanatoare cu cainele. Vede un porc mistret, ocheste si trage.
La care cainele incepe sa topaie in doua labe:
-"Ia auzi una, ia auzi doua!"
In drum se intalneste cu un tigan.
Tiganul: De ce esti necajit Bula?
Bula: - Pai am fost pt. prima data la vanatoare cu cainele asta al meu si am descoperit ca ii e frica de impuscaturi.
Bula:
- Pai daca vrei eu te pot ajuta,dar pt. asta tre sa imi dai mie cainele sa il duc sambata la o nunta cu mine si il bag inauntrul tobelor. Iti garantez eu ca dupa o noapte ca asta nu o sa ii mai fie frica de impuscaturi.
Saptamana urmatoare Ion merge iar la vanatoare cu cainele. Vede un porc mistret, ocheste si trage.
La care cainele incepe sa topaie in doua labe:
-"Ia auzi una, ia auzi doua!"
Bancuri cu Bula - La inot
Bulisor sta pe malul marii:
- Mama, pot intra in apa ?
- Nu puiule, papa eprea adanca.
- Dar tata de ce are voie?
- Pentru ca tata are asigurare de viata!
- Mama, pot intra in apa ?
- Nu puiule, papa eprea adanca.
- Dar tata de ce are voie?
- Pentru ca tata are asigurare de viata!
Bancuri cu Bula - Meseria dorita
In tinerete visam sa fiu marinar! spune Bula.
-Si de ce n-ai ajuns?
-Pai, eu sunt cam zapacit, am tendinta sa ametesc lucrurile cam aiurea si m-am temut sa nu fac tot felul de incurcaturi pe vapor...
-Si acum ce meserie ai?
- Farmacist!!
-Si de ce n-ai ajuns?
-Pai, eu sunt cam zapacit, am tendinta sa ametesc lucrurile cam aiurea si m-am temut sa nu fac tot felul de incurcaturi pe vapor...
-Si acum ce meserie ai?
- Farmacist!!
Bancuri cu Bula - Bula si moartea
Invatatoarea lui Bula intreaba in clasa daca stie vre-un copil de ce nu a venit Bula astazi la scola.
Se ridica unul si-i spune:
- D-na invatatoare, eu am trecut ieri pe la Bula si l-am gasit pe moarte.
- Sarmanul Bula, asa de tanar...!
- Dar cum de ti-ai dat seama?
- Pai l-am vazut calare pe una careia ii striga:
- Nesatulo! Ma omori!
Se ridica unul si-i spune:
- D-na invatatoare, eu am trecut ieri pe la Bula si l-am gasit pe moarte.
- Sarmanul Bula, asa de tanar...!
- Dar cum de ti-ai dat seama?
- Pai l-am vazut calare pe una careia ii striga:
- Nesatulo! Ma omori!
Bancuri cu Bula - Masina lui Bula
Bula mergea zilnic la scoala cu bicicleta si abia reusea sa isi gaseasca un loc de parcare pentru ea printre zecile de masini fitoase ale colegilor sai.
Intr-o zi se apuca profesorul sa se interseze de mijlocul de transport a fiecaruia. Cand ajunge la Bula, acesta, rusinat, nu spune ca are bicicleta, ci tot autoturism personal.
A doua zi dimineata Bula intarzie la ore. Nervos, profesorul il intreaba:
- De ce ai intarziat Bula? Probleme cu masina?
- Da, chiar asa! Mi s-a rupt lantul....
Intr-o zi se apuca profesorul sa se interseze de mijlocul de transport a fiecaruia. Cand ajunge la Bula, acesta, rusinat, nu spune ca are bicicleta, ci tot autoturism personal.
A doua zi dimineata Bula intarzie la ore. Nervos, profesorul il intreaba:
- De ce ai intarziat Bula? Probleme cu masina?
- Da, chiar asa! Mi s-a rupt lantul....
Bancuri cu Bula - Cadou de Craciun
- Ce i-a luat Bula tatalui sau de Craciun?
- 5 Mii de dolari din portofel!
- 5 Mii de dolari din portofel!
Bancuri cu Bula - O nevasta somnoroasa
Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune:
- "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta!".
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune:
- "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta!".
Bancuri cu Bula - Carnetul lui Bula
Se duce bula la taica- su:
- Tata!
- Da Bula, ce e?
- Tu sti sa scri cu ochii inchisi ?
- Da Bula, cum sa nu ?!
- Bine ! Atunci eu ma duc sa sting lumina si tu sa imi semnezi carnetul de note!
- Tata!
- Da Bula, ce e?
- Tu sti sa scri cu ochii inchisi ?
- Da Bula, cum sa nu ?!
- Bine ! Atunci eu ma duc sa sting lumina si tu sa imi semnezi carnetul de note!
Bancuri cu Bula - barza
-Ce v-a adus barza, Bulishor?
-O surioara.
-Bravo, sa va traiasca!
-Si mamica ce face?
-Bine, sta in pat ca o doare barza.
-O surioara.
-Bravo, sa va traiasca!
-Si mamica ce face?
-Bine, sta in pat ca o doare barza.
Bancuri cu Bula - Magarul si bunicul lui Bula
Intr-o zi, Bula s-a dus la bunica sa (care statea intr-un sat). Pe drum a vazut un magar excitat, cu urechile sale imense, depasite doar de barbatia sa, si mai imensa.
- Bunico, ce este creatura asta?
- Un magar, nepoate!
- Si atunci de ce ii zici tu bunicului ,,Magarule", ca el nu are urechile asa de lungi!???
- Bunico, ce este creatura asta?
- Un magar, nepoate!
- Si atunci de ce ii zici tu bunicului ,,Magarule", ca el nu are urechile asa de lungi!???
Bancuri cu Bula - Bula si balaurul
Bula, proaspat casatorit, dar care avea deja trei copii, statea intr-o garsoniera.
Cum toata ziua copiii erau prin jurul lor, nu putea avea deloc parte de ceva actiune cu nevasta-sa. Asa ca ce ii vine lui in minte - sa-i trimita copiii sa se ascunda in bucatarie, spunandu-le ca daca nu stau acolo cuminti, vine balaurul sii ii mananca.
Copiii, speriati, au alergat repede la bucatarie, iar Bula si cu nevasta-sa s-au pus pe treaba.
La nici cateva minute dupa, Bubulina, zgomotoasa din fire, striga:
- Barbate, da-i mai tare ca ma mananca!
La care copiii, din bucatarie:
- Tata, da-i mai tare ca ne mananca pe toti!
Cum toata ziua copiii erau prin jurul lor, nu putea avea deloc parte de ceva actiune cu nevasta-sa. Asa ca ce ii vine lui in minte - sa-i trimita copiii sa se ascunda in bucatarie, spunandu-le ca daca nu stau acolo cuminti, vine balaurul sii ii mananca.
Copiii, speriati, au alergat repede la bucatarie, iar Bula si cu nevasta-sa s-au pus pe treaba.
La nici cateva minute dupa, Bubulina, zgomotoasa din fire, striga:
- Barbate, da-i mai tare ca ma mananca!
La care copiii, din bucatarie:
- Tata, da-i mai tare ca ne mananca pe toti!
Bancuri cu Bula - Note Bune
Vine Bulă de la scoală supărat şi-i spune lui taică-său că a luat un 4 la fizică şi astfel luă o mamă de bătaie. A doua zi luă un 4 la matematică şi aflând tată-său îi mai administră o mamă de bătaie.
În ziua următoare Bula ia un 10 la muzică şi fericit le spuse părinţilor.
La care tatăl acestuia, scoţând cureaua de la pantaloni, îi zise:
- "Păi bine mă nenorocitule, după ce luaşi notele alea la mate-fizică, ţie îţi mai arde de cântat?".
În ziua următoare Bula ia un 10 la muzică şi fericit le spuse părinţilor.
La care tatăl acestuia, scoţând cureaua de la pantaloni, îi zise:
- "Păi bine mă nenorocitule, după ce luaşi notele alea la mate-fizică, ţie îţi mai arde de cântat?".
Bancuri cu Bula - Invitatie directa
Bula o placea de multa vreme pe o tipa de la el de la servciu, dar timid cum era, nu prea indraznea sa o invite in oras. In cele din urma, Bula isi ia inima in dinti si merge la ea:
-Domnisoara, pot sa va invit la o cafea?
-Puteti domnule, insa am sa va rog sa nu fumati in pat !
-Domnisoara, pot sa va invit la o cafea?
-Puteti domnule, insa am sa va rog sa nu fumati in pat !
Bancuri cu Bula - Bula si bulisor
Bulă avea un frăţior...pe...Bulişor. Bine...avea şi o soră...Bizda...dar nu se pune. Ce avea Bulă...avea şi Bulişor. Ce făcea Bulă...făcea şi Bulişor. Unde mergea Bulă... mergea şi Bulişor. Bulă avea maşină iar Bulişor avea o bicicletă. Bulă avea o iubită iar Bulişor o gagicuţă. Într-o bună zi, Bulă nu a vrut să-l ia pe Bulişor cu el iar acesta furios s-a ascuns în portbagajul maşinii lui Bulă. Bulă a mers, şi-a luat iubita şi a dus-o în pădure. Ajunşi acolo, Bulă o intrebă:
- Fă, vrei?
-Nu vreau!
-Fă, chiar nu vrei?
-Nu vreau!
-Atunci, dă-te jos din maşină că mă duc acasă!
Bulişor a băgat la cap şi când s-a dus a doua zi cu gacicuţa pe bicicletă la pădure o întrebă:
-Fă, vlei?
-Da!
-Fă, chial vlei?
-Vleau!
-Eeh, atunci ia bicicleta şi du-te acasa!
- Fă, vrei?
-Nu vreau!
-Fă, chiar nu vrei?
-Nu vreau!
-Atunci, dă-te jos din maşină că mă duc acasă!
Bulişor a băgat la cap şi când s-a dus a doua zi cu gacicuţa pe bicicletă la pădure o întrebă:
-Fă, vlei?
-Da!
-Fă, chial vlei?
-Vleau!
-Eeh, atunci ia bicicleta şi du-te acasa!
Bancuri cu Bula - Cel mai mare mamifer
La ora de geografie, profesoara pune o întrebare pentru nota zece:
- Care este cel mai mare mamifer de pe Terra şi trăieşte în mări şi oceane?
Au început să vină şi răspunsurile: orca, balena, caşalotul... însă nimeni nu spusese încă balena albastră.
Ridică şi Bulă al nostru mâna în speranţa că îşi va îndrepta media iar profesoara într-un târziu îl pofti şi pe acesta să dea răspunsul corect:
- Secretara!
- Cum aşa? - făcu" greşeala să-l întrebe profesoara...
- Pentru că l-am auzit eu pe unchiu cum îi povestea lui tata că a pescuit o secretară la mare
- Care este cel mai mare mamifer de pe Terra şi trăieşte în mări şi oceane?
Au început să vină şi răspunsurile: orca, balena, caşalotul... însă nimeni nu spusese încă balena albastră.
Ridică şi Bulă al nostru mâna în speranţa că îşi va îndrepta media iar profesoara într-un târziu îl pofti şi pe acesta să dea răspunsul corect:
- Secretara!
- Cum aşa? - făcu" greşeala să-l întrebe profesoara...
- Pentru că l-am auzit eu pe unchiu cum îi povestea lui tata că a pescuit o secretară la mare
Bancuri cu Bula - Gest cavaleresc
Intr-o zi, Bula vine la scoala cu amandoi ochii umflati, aproape invinetiti.
-Ce-ai patit, Bula, zice invatatoarea?
-Sa vedeti, d-na, eram in autobuz si unei doamne care statea in fata scaunului meu ii intrase rochia in fund si eu i-am scos-o. Nu stiu de ce s-a enervat, ca s-a intors si mi-a tras un pumn in ochiul stang de am vazut numai stelute.
-Bun, si celalalt ochi de ce e vanat?
-Pai cand am vazut ca s-a suparat asa de tare, i-am bagat-o la loc in fund!
-Ce-ai patit, Bula, zice invatatoarea?
-Sa vedeti, d-na, eram in autobuz si unei doamne care statea in fata scaunului meu ii intrase rochia in fund si eu i-am scos-o. Nu stiu de ce s-a enervat, ca s-a intors si mi-a tras un pumn in ochiul stang de am vazut numai stelute.
-Bun, si celalalt ochi de ce e vanat?
-Pai cand am vazut ca s-a suparat asa de tare, i-am bagat-o la loc in fund!
Bancuri cu Bula - Pe crucea lui Bula
- Bula ce ai vrea sa iti scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu si concis.
- Ca de exemplu?
- Ma intorc imediat!
- Ceva simplu si concis.
- Ca de exemplu?
- Ma intorc imediat!
Bancuri cu Bula - Miorita
Era la ora de română, pe sfârşit de trimestru, marea majoritate a elevilor aveau note aşa că balada Mioriţa o învăţaseră numai cei conştiincioşi. Psihoză: colac peste pupăză mai sosii şi o inspecţie neanunţată de la minister.
Profesoara, care intrase şi ea în trepidaţii, se gândi că cel mai bine ar fi dacă iar pune pe elevii mai buni aflaţi în primele bănci să recite poezia iar pe olimpici la final să o comenteze literar. Aşa că începu" primul:
- Pe-un picior de plai, pe-o gură de rai,
Iată vin în cale, se cobor la vale,
Trei turme de miei cu trei ciobănei ...
- Bravo, 10 - următorul!. Şi tot aşa cu note de 9 şi 10 până când colegul lui Bulă se poticni la strofa:
- Dar cea mioriţă cu lână plăviţă,
De trei zile-ncoace gura nu-i mai tace...ăă
- Bine, nota 7 - ia loc!
Bulă între timp era cu mîna pe sus dar profesoara ştiind ce-i poate pielea a încercat să-l evite însă la intervenţia inspectorului şcolar îi dădu cuvântul:
- Oiţă mioară, ce mi-eşti bolnăvioară,
De trei zile-ncoace iarba nu-ţi mai place,
Apă nu mai bea, s-o tăiem, ce p..a mea!
Profesoara, care intrase şi ea în trepidaţii, se gândi că cel mai bine ar fi dacă iar pune pe elevii mai buni aflaţi în primele bănci să recite poezia iar pe olimpici la final să o comenteze literar. Aşa că începu" primul:
- Pe-un picior de plai, pe-o gură de rai,
Iată vin în cale, se cobor la vale,
Trei turme de miei cu trei ciobănei ...
- Bravo, 10 - următorul!. Şi tot aşa cu note de 9 şi 10 până când colegul lui Bulă se poticni la strofa:
- Dar cea mioriţă cu lână plăviţă,
De trei zile-ncoace gura nu-i mai tace...ăă
- Bine, nota 7 - ia loc!
Bulă între timp era cu mîna pe sus dar profesoara ştiind ce-i poate pielea a încercat să-l evite însă la intervenţia inspectorului şcolar îi dădu cuvântul:
- Oiţă mioară, ce mi-eşti bolnăvioară,
De trei zile-ncoace iarba nu-ţi mai place,
Apă nu mai bea, s-o tăiem, ce p..a mea!
Bancuri cu Bula - Conflict la granita
Era prin "68 pe timpul primăverii de la Praga când Nea Nicu îi spunea lui Dubcek că dacă dau ruşii o să-i întâmpine cu gloanţe şi nu cu flori ca cehoslovacii.
La graniţa româno- ucraineană era grănicer Bulă al nostru iar în partea cealaltă era Ivan care se trăgea de prin Basarabia. Sovieticii primiseră ordin să concentreze câteva divizii de tancuri la graniţa cu România.
Cum aduceau sovieticii 10 tancuri, Bulă înfigea 10 steguleţe iar dacă ruşii aduceau 25 de tancuri, Bulă înfigea 25 de steguleţe pe fâşia de patrulare.
-Băi Bulă, zise Ivan curios, ştii că noi suntem prieteni, mai facem şi noi schimb de ţigări, cafele, însă ce tactică e asta - ai noştri aduc tancuri iar tu înfigi steguleţe?!
-Asta ca să vă arătăm că ni se fâlfâie!
La graniţa româno- ucraineană era grănicer Bulă al nostru iar în partea cealaltă era Ivan care se trăgea de prin Basarabia. Sovieticii primiseră ordin să concentreze câteva divizii de tancuri la graniţa cu România.
Cum aduceau sovieticii 10 tancuri, Bulă înfigea 10 steguleţe iar dacă ruşii aduceau 25 de tancuri, Bulă înfigea 25 de steguleţe pe fâşia de patrulare.
-Băi Bulă, zise Ivan curios, ştii că noi suntem prieteni, mai facem şi noi schimb de ţigări, cafele, însă ce tactică e asta - ai noştri aduc tancuri iar tu înfigi steguleţe?!
-Asta ca să vă arătăm că ni se fâlfâie!
Bancuri cu Bula - Cauze naturale
Un constructor a cazut de pe schele si a murit. Singurul martor al accidentului a fost Bula.
Politistii il intreaba pe Bula:
- Bula, de ce a murit acest muncitor?
- Din cauze naturale.
- Adica?
- L-a traznit Dumnezeu!
- Dar ce a zis?
- A spus: Tu-ti Dumnezeii tai de copil, nu mai scutura schelele astea!
Politistii il intreaba pe Bula:
- Bula, de ce a murit acest muncitor?
- Din cauze naturale.
- Adica?
- L-a traznit Dumnezeu!
- Dar ce a zis?
- A spus: Tu-ti Dumnezeii tai de copil, nu mai scutura schelele astea!
Bancuri cu Bula - Vrajitorul
-Numim "hot" acea persoana care baga mana in buzunar si fura ce gaseste acolo.Ati inteles?
-Da!!
-Sa vedem.Bula cum m-as numi eu daca ti-as baga mana in buzunar si ti-as fura 10 lei ?
-Vrajitor,domnule profesor!
-Da!!
-Sa vedem.Bula cum m-as numi eu daca ti-as baga mana in buzunar si ti-as fura 10 lei ?
-Vrajitor,domnule profesor!
Bancuri cu Bula - Bula la scoala
Vine Bula la taica-sau si zice:
-Iar am fost exmatriculat.
-De ce?Ce ai mai facut?
-Am pus o bomba sub catedra.
Du-te imediat la scoala si cere-ti scuze.
- La scoala? Care scoala?
-Iar am fost exmatriculat.
-De ce?Ce ai mai facut?
-Am pus o bomba sub catedra.
Du-te imediat la scoala si cere-ti scuze.
- La scoala? Care scoala?
Bancuri cu Bula - Cuvinte in engleza
Bula merge la ora de engleza. Profesorul il invata primul cuvant - ,,yes''.
Bula merge acasa iar pe drum il intreaba un tigan:
- Bula, vrei bataie?
Bula zice ,,yes'', iar tiganul il bate.
Merge inapoi la profesor si ii spune sa invete alt cuvant, ca de la ala a luat bataie. Profesorul il invata cuvantul ,,no''.
Spre casa tot acel tigan il intreaba:
- Bula, ti-a ajuns bataia?
- Bula: No, no,no, no!
La care tiganul:
- Really? Are you are crazy?
Bula merge acasa iar pe drum il intreaba un tigan:
- Bula, vrei bataie?
Bula zice ,,yes'', iar tiganul il bate.
Merge inapoi la profesor si ii spune sa invete alt cuvant, ca de la ala a luat bataie. Profesorul il invata cuvantul ,,no''.
Spre casa tot acel tigan il intreaba:
- Bula, ti-a ajuns bataia?
- Bula: No, no,no, no!
La care tiganul:
- Really? Are you are crazy?
Bancuri cu Bula - Bula si Strula in armata
Bula si Strula merg in armata. Strula vrea sa stea numai cu Bula, ca asa se vor putea ajuta unul pe altul. In momentul in care li se la fiecare cate o pusca, primul trage Strula si bucuros, se departeaza de Bula sa mearga catre tinta, sa vada unde a nimerit. Dar cum s-a bagat in fata pustii, a si fost impuscat, mortal.
Bula e trimis la parintii lui, sa le spuna ce s-a intamplat.
- Oare ce i-a trecut prin minte? il intreaba mama lui Strula pe Bula.
La care acesta, ridicand din umeri, raspunde simplu:
- Ce sa-i treaca? Un glonte!
Bula e trimis la parintii lui, sa le spuna ce s-a intamplat.
- Oare ce i-a trecut prin minte? il intreaba mama lui Strula pe Bula.
La care acesta, ridicand din umeri, raspunde simplu:
- Ce sa-i treaca? Un glonte!
Bancuri cu Bula - La curent cu toate
Profesorul de informatica il intreaba pe Bula:
- Bula, cum tinem un om la curent cu toate ?
- Il bagam in priza!
- Bula, cum tinem un om la curent cu toate ?
- Il bagam in priza!
Posibilitati multiple
Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba:
- Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
- Broasca!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioara!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare:
- Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate?
Se asterne tacere deplina in clasa. Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
- Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!
- Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
- Broasca!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioara!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare:
- Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate?
Se asterne tacere deplina in clasa. Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
- Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!
Bancuri cu Bula -
Intr-o zi la scoala doamna invatatoare il intreaba pe Bula:
- Bula vrei dupa ore sa vi la mine sa ne jucam un joc?
-Da.
Se termina orele si Bula merge la invatatoare acasa.
- Bula, hai sa iti spun regulile jocului. Amandoi ne dezbracam si eu stau pe burta in pat si tu te urci pe soba, spui X -pix si sari cu p**a in c***l meu!
Dupa ce joaca jocul acela Bula ajunge acasa si o intreaba pe maica-sa daca vrea sa joace un joc nou - X pix. Maica-sa accepta si Bula ii explica regulile, la fel ca doamna invatatoare, dar cand sa sara Bula de pe soba , maica-sa fuge in bucatarie, ca i se arde supa.
Asa ca Bula a cazut si si-a rupt p**a in podea.
A doua zi dupa ore invatatoarea il intreaba pe Bula daca mai vrea sa joace jocul acela, la care Bula, nervos:
- Ciuciu X pix, p..a-n ghips!!
- Bula vrei dupa ore sa vi la mine sa ne jucam un joc?
-Da.
Se termina orele si Bula merge la invatatoare acasa.
- Bula, hai sa iti spun regulile jocului. Amandoi ne dezbracam si eu stau pe burta in pat si tu te urci pe soba, spui X -pix si sari cu p**a in c***l meu!
Dupa ce joaca jocul acela Bula ajunge acasa si o intreaba pe maica-sa daca vrea sa joace un joc nou - X pix. Maica-sa accepta si Bula ii explica regulile, la fel ca doamna invatatoare, dar cand sa sara Bula de pe soba , maica-sa fuge in bucatarie, ca i se arde supa.
Asa ca Bula a cazut si si-a rupt p**a in podea.
A doua zi dupa ore invatatoarea il intreaba pe Bula daca mai vrea sa joace jocul acela, la care Bula, nervos:
- Ciuciu X pix, p..a-n ghips!!
Bula are talent la desenat
Bula la scoala si a avut ca tama sa faca un desen.Bula se apuca si deseneaza un fluturas si e atat de frumos incat se zicea ca e real. A doua zi la scoala:
-Bula tu ai facut desenul asta?
-Da doamna profesoara.
-Nu te cred.
-Ba da doamna profesoare.
-Ia fa unul identic.
Peste 5 minute Bula face unul identic:
-Ba Bula tu esti un talent nascut la desenat.
-Bine doamna profesoara.
-Sa vi maine cu tatal tau la scoala.
Ajunge acasa:
-Tata sa vi maine la soala.
-Ce mai facusi nenorocitule de data asta;si incepe sa-l bata.
-Nimic tata nimic.
-Lasa ca o ca vezi tu maine la scoala.
A doua zi vine taicasau:
-Ce mai facu ma nenorocitu asta?
-Nimica am vrut sa va spun ce e un talent nascut la desenat.
-Stiu asta.
-Si nu sunteti mandru de el?
-Nu.
-De ce?
-Pentru ca asa face si acasa doamna profesoara. Deseneaza p..zde peste tot si din cauza lui mi-am rupt de 3 ori p.la!
-Bula tu ai facut desenul asta?
-Da doamna profesoara.
-Nu te cred.
-Ba da doamna profesoare.
-Ia fa unul identic.
Peste 5 minute Bula face unul identic:
-Ba Bula tu esti un talent nascut la desenat.
-Bine doamna profesoara.
-Sa vi maine cu tatal tau la scoala.
Ajunge acasa:
-Tata sa vi maine la soala.
-Ce mai facusi nenorocitule de data asta;si incepe sa-l bata.
-Nimic tata nimic.
-Lasa ca o ca vezi tu maine la scoala.
A doua zi vine taicasau:
-Ce mai facu ma nenorocitu asta?
-Nimica am vrut sa va spun ce e un talent nascut la desenat.
-Stiu asta.
-Si nu sunteti mandru de el?
-Nu.
-De ce?
-Pentru ca asa face si acasa doamna profesoara. Deseneaza p..zde peste tot si din cauza lui mi-am rupt de 3 ori p.la!
vineri, 9 ianuarie 2009
Eroul Bula
Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerepede repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc!
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga "re re re re" sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re..!
Sare tot echipajul in apa. Bula abia termina ce vroia sa zica:
- Re re rechini, ba!
- Rerepede repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc!
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga "re re re re" sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re..!
Sare tot echipajul in apa. Bula abia termina ce vroia sa zica:
- Re re rechini, ba!
Bula si farmacistele
La o farmacie se prezintă Bulă şi îi spune farmacistei:
-Doamnă, am o problemă, penisul îmi stă tot timpul în sus, chiar şi dacă fac sex 12 ore pe zi. Ce îmi puteţi oferi? Farmacista se duse în spate, se sfătui cu colegele, apoi se întoarse şi spuse:
- Cazare, mâncare şi 300 de euro e bine?
-Doamnă, am o problemă, penisul îmi stă tot timpul în sus, chiar şi dacă fac sex 12 ore pe zi. Ce îmi puteţi oferi? Farmacista se duse în spate, se sfătui cu colegele, apoi se întoarse şi spuse:
- Cazare, mâncare şi 300 de euro e bine?
Bula si sapunul
Il trimite mama pe Bula sa ia sapun de rufe. Se duce Bula la toate magazinele din oras si nu gaseste nimic.
Intr-un final, mai descopera un magazin .
-Aveti papun ?
- Nu, du-te acasa si mai intreaba o data ce vrei sa cumperi.
Se duce Bula acasa si zice:
- Nu avea papun.
- Bula, nu papun dragule, se spune sapun.
- Bine mama, sapun.
Ajunge bula iar la magazin, dar uitand cum trebuia sa spune intreaba direct:
- Aveti de ala de face huta huta pe chiloti lu tata?
Intr-un final, mai descopera un magazin .
-Aveti papun ?
- Nu, du-te acasa si mai intreaba o data ce vrei sa cumperi.
Se duce Bula acasa si zice:
- Nu avea papun.
- Bula, nu papun dragule, se spune sapun.
- Bine mama, sapun.
Ajunge bula iar la magazin, dar uitand cum trebuia sa spune intreaba direct:
- Aveti de ala de face huta huta pe chiloti lu tata?
Bula si profesoara sexoasa
Era Bula la scoala si doamna invatatoare era intr-o fusta scurta..care i-a atras lui Bula atentia. Bula se face ca scapa un creion, se apleaca si cand sa se ridice zice:
- Vaaaaiiii! Doamna invatatoare, v-am vazut picioarele!
- Bula esti un nesimtit! O zi exmatriculat! Sa vii maine cu parintii! zice invatatoarea.
A doua zi se rezolva treaba, cu promisiuni din partea parintilor ca n-o sa mai faca.
Vine iar Bula la scoala, iar scapa creionul si cand se ridica:
- Vaaaaaaaiiiii! Doamna invatatoare, v-am vazut chilotii!
Povestea se repeta, Bula exmatriculat o saptamana.
Vine intr-o zi invatatoarea fara chiloti, Bula curios din nou scapa creionul..si stiind de exmatriculari zice:
- Vaaaaaaiiiii doamna invatatoare, v-am vazut chizdanu', mi-am luat ghiozdanu', ne vedem la anu' !
- Vaaaaiiii! Doamna invatatoare, v-am vazut picioarele!
- Bula esti un nesimtit! O zi exmatriculat! Sa vii maine cu parintii! zice invatatoarea.
A doua zi se rezolva treaba, cu promisiuni din partea parintilor ca n-o sa mai faca.
Vine iar Bula la scoala, iar scapa creionul si cand se ridica:
- Vaaaaaaaiiiii! Doamna invatatoare, v-am vazut chilotii!
Povestea se repeta, Bula exmatriculat o saptamana.
Vine intr-o zi invatatoarea fara chiloti, Bula curios din nou scapa creionul..si stiind de exmatriculari zice:
- Vaaaaaaiiiii doamna invatatoare, v-am vazut chizdanu', mi-am luat ghiozdanu', ne vedem la anu' !
Profesoara indrazneata
Bula s-a facut baiat cuminte si a inceput sa mearga la scoala.
Incantata, ca sa-l atraga mai tare la scoala, profesoara a venit imbracata cu o fusta lunga stramta si o bluza decoltata.
- Copii, va place cum m-am imbracat? intreaba profesoara.
Copii, in cor: Ddddaaaaaaaaa!
Numai Bula, morocanos: Nu!.
A doua zi, profesoara vine imbracata cu o fusta mini si cu decolteu si intreaba din nou copii:
- Copii, va place cum m-am imbracat?
Copii, in cor: Ddddaaaaaaaaa! Numai Bula: Nu!.
A treia zi vine profesoara vine imbracata doar cu doua frunze la sani, una la p...........a si una la c..........r, apoi i intreaba pe copii :
- Copii, va place cum m-am imbracat?
Copii, in cor: Ddddaaaaaaaaa! Numai Bula nu a zis nimic.
Mirata, profesoara:
- Ei, Bula, ce astepti, ce zici?
- Astept sa vina toamna si sa cada frunzele!
Incantata, ca sa-l atraga mai tare la scoala, profesoara a venit imbracata cu o fusta lunga stramta si o bluza decoltata.
- Copii, va place cum m-am imbracat? intreaba profesoara.
Copii, in cor: Ddddaaaaaaaaa!
Numai Bula, morocanos: Nu!.
A doua zi, profesoara vine imbracata cu o fusta mini si cu decolteu si intreaba din nou copii:
- Copii, va place cum m-am imbracat?
Copii, in cor: Ddddaaaaaaaaa! Numai Bula: Nu!.
A treia zi vine profesoara vine imbracata doar cu doua frunze la sani, una la p...........a si una la c..........r, apoi i intreaba pe copii :
- Copii, va place cum m-am imbracat?
Copii, in cor: Ddddaaaaaaaaa! Numai Bula nu a zis nimic.
Mirata, profesoara:
- Ei, Bula, ce astepti, ce zici?
- Astept sa vina toamna si sa cada frunzele!
Daca as fi miliardar
Elevii trebuie sa scrie o compunere cu titlul "Daca as fi miliardar".
Toata lumea scrie, numai Bula, nu.
"Ce faci, Bula? De ce nu scrii?"
"Imi astept secretara."
Toata lumea scrie, numai Bula, nu.
"Ce faci, Bula? De ce nu scrii?"
"Imi astept secretara."
8 Martie
La scoala, invatatoarea le spune elevilor:
-Copiii, maine e 8 martie. Faceti o compunere cu titlul: " MAMA E DOAR UNA".
A doua zi, de 8 martie:
- Ia sa auzim compunerile voastre...Costelush!
- In vacanta de vara ma jucam pe afara cu copiii. M-am lovit, am inceput sa plang, mama m-a auzit ...m-a spalat..m-a pansat...mama e doar una!
-Bravo...Ionel, sa auzim compunerea ta.
-Anul trecut de Craciun, mama mi-a cumparat hainute noi, paltonas, caciulita si o masinuta noua...mama e doar una!
-Foarte frumos...ia sa ascultam compunerea lui Bula.
-Ieri cand am iesit de la scoala, am mers si am ras 2 beri, 100 de rom si juma de votca.
Am venit acasa si mama mi-a spus: " Porcule, asa se vine acasa?"
Dupa ce i-am ars doua peste bot mi s-a facut foame si ii zic: " Da-mi de mancare ca ti-o iei iar"..." Bula, vezi ca sunt 2 gogosi in frigider." deschid frigiderul si zic..... " MAMA, E DOAR UNA !
-Copiii, maine e 8 martie. Faceti o compunere cu titlul: " MAMA E DOAR UNA".
A doua zi, de 8 martie:
- Ia sa auzim compunerile voastre...Costelush!
- In vacanta de vara ma jucam pe afara cu copiii. M-am lovit, am inceput sa plang, mama m-a auzit ...m-a spalat..m-a pansat...mama e doar una!
-Bravo...Ionel, sa auzim compunerea ta.
-Anul trecut de Craciun, mama mi-a cumparat hainute noi, paltonas, caciulita si o masinuta noua...mama e doar una!
-Foarte frumos...ia sa ascultam compunerea lui Bula.
-Ieri cand am iesit de la scoala, am mers si am ras 2 beri, 100 de rom si juma de votca.
Am venit acasa si mama mi-a spus: " Porcule, asa se vine acasa?"
Dupa ce i-am ars doua peste bot mi s-a facut foame si ii zic: " Da-mi de mancare ca ti-o iei iar"..." Bula, vezi ca sunt 2 gogosi in frigider." deschid frigiderul si zic..... " MAMA, E DOAR UNA !
Adaptare la situatie
Pe usa spitalului de nebuni scria mare: "Va rugam vorbiti in fraze".
Intra Bula in cabinetul doctorului si spune hotarat:
Pe mine, Bula, ma doare in pula!
Intra Bula in cabinetul doctorului si spune hotarat:
Pe mine, Bula, ma doare in pula!
Bula si succesul la fete
Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic:
- "Ce picior frumos ai!"
- "Am doua"
- "Esti libera intre unu si doua?"
Dupa care ma duc cu ea ...
Merge Bula si o vede pe una ca ii zambeste:
- "Ce picior frumos ai!"
- "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice:
- "Esti libera intre trei si patru?"
- " Auzi, Vaca-i mata!"
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic:
- "Ce picior frumos ai!"
- "Am doua"
- "Esti libera intre unu si doua?"
Dupa care ma duc cu ea ...
Merge Bula si o vede pe una ca ii zambeste:
- "Ce picior frumos ai!"
- "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice:
- "Esti libera intre trei si patru?"
- " Auzi, Vaca-i mata!"
Numele lui Bula
Bula e in prima zi de scoala. Invatatoarea face prezenta.
-Alin!
-Prezent .
-Bula!
-Prezent.
-Bula, nu-mi place numele tau. Vreau ca de maine sa iti schimbi numele incat daca in loc de prima litera spunem P, sa nu iasa o prostie. Putem gresi si ne facem de rusine.
A doua zi face din nou prezenta:
-Alin!
-Prezent.
Bula!
-Absent.
-Cum adica esti absent Bula!
-Pentru ca de acum ma cheama Denis!
-Alin!
-Prezent .
-Bula!
-Prezent.
-Bula, nu-mi place numele tau. Vreau ca de maine sa iti schimbi numele incat daca in loc de prima litera spunem P, sa nu iasa o prostie. Putem gresi si ne facem de rusine.
A doua zi face din nou prezenta:
-Alin!
-Prezent.
Bula!
-Absent.
-Cum adica esti absent Bula!
-Pentru ca de acum ma cheama Denis!
Povestirea lui Bula
Bula revine la scoala dupa vacanta de primavara. Profesoara le cere elevilor sa povesteasca intamplari amuzante petrecute in vacanta. Bula ridica imediat mana:
- Eu! Eu!
- Bine, spune tu Bula.
- Eu taiam lemne sa facem focul in casa, ca era frig, cand o aschie mi-a sarit fix in p-la...
Profesoara sare ca arsa.
- Bula, cum iti permiti sa vorbesti prostii in clasa?
- Dar asta mi s-a intamplat...
- Am inteles, dar trebuie sa nu mai fii asa direct, sa o iei si tu pe ocolite. Hai, incearca acum din nou.
- Eram la casa, taiam lemne, cand o aschie a sarit dupa casa, dupa baie, dupa bucatarie, s-a intors pe la vecinul si apoi mi-a venit fix in p-la!
- Eu! Eu!
- Bine, spune tu Bula.
- Eu taiam lemne sa facem focul in casa, ca era frig, cand o aschie mi-a sarit fix in p-la...
Profesoara sare ca arsa.
- Bula, cum iti permiti sa vorbesti prostii in clasa?
- Dar asta mi s-a intamplat...
- Am inteles, dar trebuie sa nu mai fii asa direct, sa o iei si tu pe ocolite. Hai, incearca acum din nou.
- Eram la casa, taiam lemne, cand o aschie a sarit dupa casa, dupa baie, dupa bucatarie, s-a intors pe la vecinul si apoi mi-a venit fix in p-la!
Meseria secolului
Invatatoarea, la scoala, ii intreaba pe copii:
-Vasilica, ce-i tatal tau?
-Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
-Gropar.
-Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre. Bula ce-i tatal tau?
- Dj la Mystic Club.
-Cum adica?
-Clopotar la biserica.
-Vasilica, ce-i tatal tau?
-Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
-Gropar.
-Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre. Bula ce-i tatal tau?
- Dj la Mystic Club.
-Cum adica?
-Clopotar la biserica.
Palaria verde dar nu prea verde
Se duce Bula la magazin si intreaba:
- Doamna, aveti o palarie verde dar nu prea verde dar verde sa fie?
- Nu Bula.
Se duce a doua zi din nou:
- Doamna, aveti o palarie verde dar nu prea verde dar verde sa fie?
- Nu Bula.
Se duce din nou, a treia zi:
- Doamna, aveti o palarie verde dar nu prea verde dar verde sa fie?
- Nu Bula. Dar daca-ti dau un sut in fund, dar nu prea-n fund, da-n fund sa fie?
- Doamna, aveti o palarie verde dar nu prea verde dar verde sa fie?
- Nu Bula.
Se duce a doua zi din nou:
- Doamna, aveti o palarie verde dar nu prea verde dar verde sa fie?
- Nu Bula.
Se duce din nou, a treia zi:
- Doamna, aveti o palarie verde dar nu prea verde dar verde sa fie?
- Nu Bula. Dar daca-ti dau un sut in fund, dar nu prea-n fund, da-n fund sa fie?
Intrebari inselatoare
Profesoara intreaba: Ce e rosu si stralucitor?
Bula:Un camion de pompieri.
Profesoara: Nu Bula, dar imi place cum gandesti, Maria!
Maria: Un mar.
Profesoara:Bravo!
Bula:Doamna profesoara, ce e lung, tare, cu par la un capat si o bagi si scoti din gura?
Profesoara:Bula, noi la scoala nu vorbim prostii!!!
Bula:- Era periuta de dinti, doamna profesoara, dar imi place cum ganditi.
Bula:Un camion de pompieri.
Profesoara: Nu Bula, dar imi place cum gandesti, Maria!
Maria: Un mar.
Profesoara:Bravo!
Bula:Doamna profesoara, ce e lung, tare, cu par la un capat si o bagi si scoti din gura?
Profesoara:Bula, noi la scoala nu vorbim prostii!!!
Bula:- Era periuta de dinti, doamna profesoara, dar imi place cum ganditi.
Exemple de animale
Bula merge la scoala...
Invatatoarea: Dati-mi exemple de animale.
Bula tot cu mana pe sus : Eu, Eu..
Invatatoarea: Bine Bula ..spune
Bula: ursulet..lupusor..iepuras..
Invatatoarea: Bula dar nu mai folosi diminutive.
Bula: vevera ..licure..bufna...
Invatatoarea: Dati-mi exemple de animale.
Bula tot cu mana pe sus : Eu, Eu..
Invatatoarea: Bine Bula ..spune
Bula: ursulet..lupusor..iepuras..
Invatatoarea: Bula dar nu mai folosi diminutive.
Bula: vevera ..licure..bufna...
Cat a trait bunica lui Bula
Bula si colegii lui se lauda cat a trait fiecare din bunicile lor.
Primul baiat: - Bunica mea a trait 65 de ani.
Altul: - Bunica mea a trait 88 de ani!
Din ultimul rand se ridica si Bula din banca:
- Asta nu-i nimic! Bunica mea a trait atat de mult incat tata a trebui sa o scoata afara si sa o impuste ca nu mai murea odata!
Primul baiat: - Bunica mea a trait 65 de ani.
Altul: - Bunica mea a trait 88 de ani!
Din ultimul rand se ridica si Bula din banca:
- Asta nu-i nimic! Bunica mea a trait atat de mult incat tata a trebui sa o scoata afara si sa o impuste ca nu mai murea odata!
Gluma de 1 aprilie
Vine Bula trist la maica-sa si zice:
- Mama, mama, tata s-a spanzurat in pod!
Speriata, maica-sa urca rapid in pod. Acolo nimic.
- Bai Bula, da nu-i nimeni aici...
- Pacaleala de 1 aprilie, tata s-a spanzurat in garaj...
- Mama, mama, tata s-a spanzurat in pod!
Speriata, maica-sa urca rapid in pod. Acolo nimic.
- Bai Bula, da nu-i nimeni aici...
- Pacaleala de 1 aprilie, tata s-a spanzurat in garaj...
Iara varza
Bula la scoala. Profa:
- Bula, ce-ai mancat azi?
- Varza.
A doua zi.
- Bula, ce ai mancat azi?
- Varza.
Si in fiecare zi la fel, pina cand profesoara, diusperata de raspunsul lui Bula:
- Bula! Dar voi mereu mancati numai varza?
- Nu! Diseara avem carne!
- Nu-mi vine sa cred! Cum asa ?
- Pentru ca tata i-a zis mamei ca si daca astazi ne da varza, isi baga p***a in ea!
- Bula, ce-ai mancat azi?
- Varza.
A doua zi.
- Bula, ce ai mancat azi?
- Varza.
Si in fiecare zi la fel, pina cand profesoara, diusperata de raspunsul lui Bula:
- Bula! Dar voi mereu mancati numai varza?
- Nu! Diseara avem carne!
- Nu-mi vine sa cred! Cum asa ?
- Pentru ca tata i-a zis mamei ca si daca astazi ne da varza, isi baga p***a in ea!
Bula rebusist
Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba:
- Organ genital la femei?
Bula intreaba:
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal!
- "Gura", zice Bula!
- Organ genital la femei?
Bula intreaba:
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal!
- "Gura", zice Bula!
Bula la bordel
Intr-o zi se duse si Bula la bordel, dar nu avea decat 10 lei.
Se uita matroana la el, se uita la cei 10 lei, i-a luat si l-a trimis in debara unde a gasit o scandura cu o gaura si si-a facut treaba.
Azi asa si maine asa, Bula cum facea rost de 10 lei venea la bordel la scandura lui.
Dupa o saptamana, matroana ii dadu o scandura fara gaura. Mirat, Bula stramba din nas, mirat.
- Ce sa fac cu asta?
La care matroana chicoti:
- Cadou pentru ca esti client fidel, ti-am dat una virgina!
Se uita matroana la el, se uita la cei 10 lei, i-a luat si l-a trimis in debara unde a gasit o scandura cu o gaura si si-a facut treaba.
Azi asa si maine asa, Bula cum facea rost de 10 lei venea la bordel la scandura lui.
Dupa o saptamana, matroana ii dadu o scandura fara gaura. Mirat, Bula stramba din nas, mirat.
- Ce sa fac cu asta?
La care matroana chicoti:
- Cadou pentru ca esti client fidel, ti-am dat una virgina!
Bula la cumparaturi
Mama il trimite pe Bula la magazin, dupa niste paini mici.
Bula intreaba:
- Aveti paini mici, mici, mici?
Vanzatoarea raspunde:
- Nu, nu avem
Se duse si a doua zi si raspunsul fu acelasi.
Se duce si a 3-a zi si nici nu apaca sa intrebe Bula ceva ca vanzatoarea spune:
- Astazi avem paini mici, am adus special pentru dvs.
La care Bula:
- V-ati pacalit, azi nu cumpar decat de cele mari...
Bula intreaba:
- Aveti paini mici, mici, mici?
Vanzatoarea raspunde:
- Nu, nu avem
Se duse si a doua zi si raspunsul fu acelasi.
Se duce si a 3-a zi si nici nu apaca sa intrebe Bula ceva ca vanzatoarea spune:
- Astazi avem paini mici, am adus special pentru dvs.
La care Bula:
- V-ati pacalit, azi nu cumpar decat de cele mari...
Bula si propozitiile
Profesoara lui Bula ii cere lui Bula sa face niste propozitii.
Cand Bula ajunge acasa o intreba pe mama lui:
- Mama spunemi si mie niste propozitii.
- Taci ca iti dau cu oalele in cap.
Bula il intreba pe taicasu:
- Tata, spunemi si mie niste propozitii.
- Gol,gol,gol! tipa taica-su, care se uita la meci la televizor.
Bula se duce la fratele lui mai mic:
- Frate, spune-mi si mie niste propozitii.
- Masinute, covorase, papusele.
Bula se duce la sora lui mai mare:
- Sora, spune-mi si mie niste propozitii.
- Mihai Eminescu.
Cand Bula ajunge la scoala profesoara lui il intreba:
- Ce propoziti ai scris Bula?
- Taci ca iti dau cu oalele in cap.
- Bula, ce-i cu tine? Ce e in capul tau?
- Gol,Gol,Gol!
Bula, ce ai invatat tu in cei sapte ani de acasa?
- Masinute, covorase, papusele...
Intra directorul:
- Mai Bula, cine te crezi?
Mihai Eminescu.
Cand Bula ajunge acasa o intreba pe mama lui:
- Mama spunemi si mie niste propozitii.
- Taci ca iti dau cu oalele in cap.
Bula il intreba pe taicasu:
- Tata, spunemi si mie niste propozitii.
- Gol,gol,gol! tipa taica-su, care se uita la meci la televizor.
Bula se duce la fratele lui mai mic:
- Frate, spune-mi si mie niste propozitii.
- Masinute, covorase, papusele.
Bula se duce la sora lui mai mare:
- Sora, spune-mi si mie niste propozitii.
- Mihai Eminescu.
Cand Bula ajunge la scoala profesoara lui il intreba:
- Ce propoziti ai scris Bula?
- Taci ca iti dau cu oalele in cap.
- Bula, ce-i cu tine? Ce e in capul tau?
- Gol,Gol,Gol!
Bula, ce ai invatat tu in cei sapte ani de acasa?
- Masinute, covorase, papusele...
Intra directorul:
- Mai Bula, cine te crezi?
Mihai Eminescu.
Cine face pe nebunul
Bula, la scoala, tare obraznic, darama intr-o zi dulapul de pe coridor.
Invatatoarea il vede, dar Bula nici gand sa recunoasca ca el a facut ceva.
La care invatatoarea, disperata:
- Cine face pe nebunul si numele lui incepe cu litera B?
La care Bula, calm:
- Basescu, doamna!
Invatatoarea il vede, dar Bula nici gand sa recunoasca ca el a facut ceva.
La care invatatoarea, disperata:
- Cine face pe nebunul si numele lui incepe cu litera B?
La care Bula, calm:
- Basescu, doamna!
Poezie originala
Bula trebuia sa recite la scoala poezia "Catelus cu parul cret". Nu stiu cum facu el de achizitiona trei paduchi, care il chinuiau de nu se mai putea. Cat a fost randul altor colegi sa recite, Bula a prins doi paduchi, dar unul s-a incapatanat sa ii tot scape. Vine randul lui Bula. Se ridica din banca si incepe sa recite:
- Catelus cu parul cret, fura rata din cotet
Si se jura ca nu fura si...Te-am prins, futute-n gura!
- Catelus cu parul cret, fura rata din cotet
Si se jura ca nu fura si...Te-am prins, futute-n gura!
Bula la paris
- Bula avea un magar si nu stia ce sa faca cu el, pt ca dorea sa intre intr-un magazin la Paris.
Il leaga de un stalp si intra. Pe cand iese din magazin magarul nu e de gasit .Bula ce sa faca?
Cauta magarul in tot Parisul dar nu e de gasit.
Obosit, Bula merge la un hotel si intreaba pe o receptionera:
- Aveti o camera de inchiriat?
- Da, dar la ora 12 vin doi indragostiti.
- Nu e nimic, nu am eu treaba cu ei.
- Receptionera ii da cheia si Bula merge in camera, face un dus, mananca ceva, atipeste si iaca asa vine ora 12.....
Cand aude miscare la usa, Bula se ascunde sub pat. Pe pat, cei doi indragostiri se apuca de treaba.
La un moment dat, in toiul actiunii, iubitul spune iubitei:
- Iubito, in ochiii tai vad tot Parisul!
La care Bula, de sub pat:
- Da magarul meu nu-l vezi pe acolo?
Il leaga de un stalp si intra. Pe cand iese din magazin magarul nu e de gasit .Bula ce sa faca?
Cauta magarul in tot Parisul dar nu e de gasit.
Obosit, Bula merge la un hotel si intreaba pe o receptionera:
- Aveti o camera de inchiriat?
- Da, dar la ora 12 vin doi indragostiti.
- Nu e nimic, nu am eu treaba cu ei.
- Receptionera ii da cheia si Bula merge in camera, face un dus, mananca ceva, atipeste si iaca asa vine ora 12.....
Cand aude miscare la usa, Bula se ascunde sub pat. Pe pat, cei doi indragostiri se apuca de treaba.
La un moment dat, in toiul actiunii, iubitul spune iubitei:
- Iubito, in ochiii tai vad tot Parisul!
La care Bula, de sub pat:
- Da magarul meu nu-l vezi pe acolo?
joi, 8 ianuarie 2009
Chimia si profu
La ora de chimie profesorul intreaba:
- Bula, ce este chimia?
- Daca nu stiti dumneavoastra, eu de unde sa stiu?
- Bula, ce este chimia?
- Daca nu stiti dumneavoastra, eu de unde sa stiu?
O tema belea
Bula avea ca tema sa faca niste propozitii. S-a dus la mama lui si i-a zis:
- Mama, zi-mi o propozitie.
Mama lui asculta slujba la radio si i-a zis:
- Taci ca-ti dau cu tigaia-n cap!
A scris pe caiet si a mers la tatal sau:
- Tata zi-mi o propozitie.
Tatal sau se uita la meci. Steaua dadu un gol. Tatal urla:
- Ura, ura, ura!
A scris el pe caiet si a mers la fratele lui:
- Frate, zi-mi o propozitie.
Acesta vorbea la telefon si i-a zis:
- Un porcusor mic si gras, un porcusor mic si gras, un porcusor mic si gras!
A scris pe caiet si a mers la sora lui:
- Sora zi-mi o propozitie.
Sora lui sarea coarda si a zis:
-sari tu primul, sari tu primul, sari tu primul.
A scris el pe caietel si s-a culcat, linistit ca are tema facuta .
A doua zi la scoala doamna i-a zis:
- Zi prima propozitie, bula!
- Taci ca-ti dau cu tigaia-n cap!
- Bula il chem pe domn-director!
- Ura, ura, ura!
Directorul a venit si a zis:
- Bula, cine ma crezi tu pe mine?
- Un porcusor mic si gras, un porcusor mic si gras, un porcusor mic si gras!
- Sari pe fereastra, sa nu te mai vad!
- Sari tu primul, sari tu primul, sari tu primul!
- Mama, zi-mi o propozitie.
Mama lui asculta slujba la radio si i-a zis:
- Taci ca-ti dau cu tigaia-n cap!
A scris pe caiet si a mers la tatal sau:
- Tata zi-mi o propozitie.
Tatal sau se uita la meci. Steaua dadu un gol. Tatal urla:
- Ura, ura, ura!
A scris el pe caiet si a mers la fratele lui:
- Frate, zi-mi o propozitie.
Acesta vorbea la telefon si i-a zis:
- Un porcusor mic si gras, un porcusor mic si gras, un porcusor mic si gras!
A scris pe caiet si a mers la sora lui:
- Sora zi-mi o propozitie.
Sora lui sarea coarda si a zis:
-sari tu primul, sari tu primul, sari tu primul.
A scris el pe caietel si s-a culcat, linistit ca are tema facuta .
A doua zi la scoala doamna i-a zis:
- Zi prima propozitie, bula!
- Taci ca-ti dau cu tigaia-n cap!
- Bula il chem pe domn-director!
- Ura, ura, ura!
Directorul a venit si a zis:
- Bula, cine ma crezi tu pe mine?
- Un porcusor mic si gras, un porcusor mic si gras, un porcusor mic si gras!
- Sari pe fereastra, sa nu te mai vad!
- Sari tu primul, sari tu primul, sari tu primul!
Meseria lui Bula
Profesoara:
-Bula ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
-Soldat.
-Dar dusmanii te vor omarii.
-Atunci ma fac dusman.
-Bula ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
-Soldat.
-Dar dusmanii te vor omarii.
-Atunci ma fac dusman.
Cu buza umflata
Vine Bula la scoala cu o buza umflata cat pumnul.
Profesoara :
- Ce-ai patit Bula ?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza .
- Vai, saracul de tine. Si te-a piscat, nu?
- Nu, ca a omorat-o tata cu vasla...
Profesoara :
- Ce-ai patit Bula ?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza .
- Vai, saracul de tine. Si te-a piscat, nu?
- Nu, ca a omorat-o tata cu vasla...
Copiatorul
La scoala, profesoara ii zice Laurei:
-De ce ai copiat de la Bula?
-De unde stiti ca am copiat?
-Pentru ca Bula a scris ca nu stie sa raspunda la nici o intrebare iar tu ai scris - "Nici eu!"
-De ce ai copiat de la Bula?
-De unde stiti ca am copiat?
-Pentru ca Bula a scris ca nu stie sa raspunda la nici o intrebare iar tu ai scris - "Nici eu!"
Cum se fac sandvisurile
Intr-o zi Bula o vede pe maica-sa ca se uita la filme erotice. Bula intreaba:
- Ce fac aia, mama?
- Sandvisuri, Bula, sandvisuri.
Seara Bula ii vede pe parinti ca fac sex. A doua zi Bula intreaba:
- Mama, tu ai facut aseara sandvisuri cu tata?
- Nu Bula, de ce intrebi?
- Pentru ca mai ai inca maioneza la gura...
- Ce fac aia, mama?
- Sandvisuri, Bula, sandvisuri.
Seara Bula ii vede pe parinti ca fac sex. A doua zi Bula intreaba:
- Mama, tu ai facut aseara sandvisuri cu tata?
- Nu Bula, de ce intrebi?
- Pentru ca mai ai inca maioneza la gura...
Potential pericol
Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, SIDA se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU...
- Stiti, SIDA se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU...
Deghizarea ideala
Intr-o zi Bula Itic si Strula aveau nevoie de curve. Se duc ei la o femeie maritata si foarte bogata barbatul ei fiind plecat in Franta cu afaceri.
Isi termina baietii treaba cu femeia, cand, la un moment dat, cineva bate la usa...
Era barbatul femei...
In graba, Bula se ascunzande pe dulapul de la bucatarie, Itic in frigider si Strula in sifoner.
Barbatul, vrand sa se schimbe, il gaseste pe Strula in sifonier :
-Ce cauti nenorocitule aici??
-Pai am venit sa-ti repar sifonierul. Ar fi bine sa-mi dai niste bani ca ti l-am reparat...
Barbatul ii da bani lu Strula, care pleaca bucuros ca a scapat si a mai si fost platit.
Barbatului ii este foame, asa ca se duce la frigider, unde da de Itic:
-Ce cauti nenorocitule aici?
-Pai am venit sa-ti repar frigiderul. Ar fi bine sa-mi dai niste bani ca ti l-am reparat...
Ii da bani lui Itic acesta scapand bucuros.
In cele din urma barbatul se aseaza la masa, ridica ochii si de de Bula, catarat pe dulap.
Barbatul se uita la Bula, Bula la el, el la Bula, Bula la el...
Dupa cateva momente de liniste totala, Bula izbucneste nervos:
- Ce te uiti atata ma, n-ai mai vazut gandaci de bucatarie???
Isi termina baietii treaba cu femeia, cand, la un moment dat, cineva bate la usa...
Era barbatul femei...
In graba, Bula se ascunzande pe dulapul de la bucatarie, Itic in frigider si Strula in sifoner.
Barbatul, vrand sa se schimbe, il gaseste pe Strula in sifonier :
-Ce cauti nenorocitule aici??
-Pai am venit sa-ti repar sifonierul. Ar fi bine sa-mi dai niste bani ca ti l-am reparat...
Barbatul ii da bani lu Strula, care pleaca bucuros ca a scapat si a mai si fost platit.
Barbatului ii este foame, asa ca se duce la frigider, unde da de Itic:
-Ce cauti nenorocitule aici?
-Pai am venit sa-ti repar frigiderul. Ar fi bine sa-mi dai niste bani ca ti l-am reparat...
Ii da bani lui Itic acesta scapand bucuros.
In cele din urma barbatul se aseaza la masa, ridica ochii si de de Bula, catarat pe dulap.
Barbatul se uita la Bula, Bula la el, el la Bula, Bula la el...
Dupa cateva momente de liniste totala, Bula izbucneste nervos:
- Ce te uiti atata ma, n-ai mai vazut gandaci de bucatarie???
Gainile cu reactie
Bula in masina. La un moment il depaseste o gaina. Apasa pe accelerator, n-o ajunge.
Dupa cativa km ajunge la o ferma si-l intreaba pe taran:
- Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data vad sa fuga asa de repede o gaina.
- Da, e noua specie, pentru carne.
- Si-i gustoasa carnea?
- Nu se stie, ca nu le putem prinde.
Dupa cativa km ajunge la o ferma si-l intreaba pe taran:
- Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data vad sa fuga asa de repede o gaina.
- Da, e noua specie, pentru carne.
- Si-i gustoasa carnea?
- Nu se stie, ca nu le putem prinde.
Limba romana
Bula isi face temele. El ii arata mamei ce a facut.
- Bai turcule, nu se spune hipepotam, e hipopotam!
A doua zi bula se duce la scoala. Dupa ce sa-u terminat orele, il ia mama pe Bula acasa.
- Ce ai facut azi bula?
- Am invatat un cuvant nou dintr-o tara straina!
- Zi-mi si mie cuvantul.
- Salut!
- Bula, dar asta e in romana...
- Bine, dar n-ai zis tu ca-s turc?
- Bai turcule, nu se spune hipepotam, e hipopotam!
A doua zi bula se duce la scoala. Dupa ce sa-u terminat orele, il ia mama pe Bula acasa.
- Ce ai facut azi bula?
- Am invatat un cuvant nou dintr-o tara straina!
- Zi-mi si mie cuvantul.
- Salut!
- Bula, dar asta e in romana...
- Bine, dar n-ai zis tu ca-s turc?
Cocosul Nazdravan
La piata, Bula vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine......
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine......
Minciuni adevarate
Bula vine suparat de la scoala. Maica-sa il intreaba:
- Ce ai Bula?
-Pai...copii rad de mine si spun ca am capul mare...
Maica-sa, sa-l impace, ii zice:
- Cum asa? Eu am capul mic, taica-tu capul mic..cum sa iesi tu cu capul mare? Hai lasa, ca sa-ti treaca supararea, du-te la piata si ia 3kg de cartofi.
Bula ii zice :
- Bine, da da-mi o sacosa.
La care maica-sa:
- La ce iti trebuie sacosa? Nu ai sapca?
- Ce ai Bula?
-Pai...copii rad de mine si spun ca am capul mare...
Maica-sa, sa-l impace, ii zice:
- Cum asa? Eu am capul mic, taica-tu capul mic..cum sa iesi tu cu capul mare? Hai lasa, ca sa-ti treaca supararea, du-te la piata si ia 3kg de cartofi.
Bula ii zice :
- Bine, da da-mi o sacosa.
La care maica-sa:
- La ce iti trebuie sacosa? Nu ai sapca?
Majoratul lui Bula
Bula se pregateste de majorat...
- Tata! In seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala.
-Bine fiule. Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
- Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
-Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic.
Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar.
Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betiv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii.
Dar cand te-ai kkt in mijlocul camerei, ai infipt bete de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat...
- Tata! In seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala.
-Bine fiule. Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
- Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
-Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic.
Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar.
Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betiv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii.
Dar cand te-ai kkt in mijlocul camerei, ai infipt bete de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat...
Rabinul pasionat de golf
Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas.
Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf.
Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului.
Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf.
Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, il pedepsesc indata pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Sigur ! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!
Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf.
Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului.
Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf.
Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, il pedepsesc indata pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Sigur ! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!
Cum sa fi un gentleman
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum ii spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
- Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
- Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara!"
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
- Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
- Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara!"
Bula la Zoo
Bula se duce la Zoo vede o zebra. Curios, o intreba pe maica-sa:
- Ce e aia?
- O zebra, vine raspunsul ei prompt.
Mai incolo, Bula vede un papagal rosu galben si verde. Incantat ii zice mamei:
- Mama, uite si semaforul!
- Ce e aia?
- O zebra, vine raspunsul ei prompt.
Mai incolo, Bula vede un papagal rosu galben si verde. Incantat ii zice mamei:
- Mama, uite si semaforul!
Bula si Strula in inchisoare
bula si strula au fost arestati.intr-o noapte ei au hotarat sa evadeze.dar pentru a evada din acea inchisoare trebuie sa sara 100 de garduri.au ajuns ei la vreo 20 de garduri si ii zice bula lui strula:
-strula mai poti?
-da,bula ,mai pot.
ajung pe la 50 de garduri si iar il intreaba bula pe strula:
-strula,mai poti?
-da,bula,mai pot.
ajung pe la 87 de garduri si iar il intreaba:
-strula,mai poti?
-da,bula,mai pot
ajung pe la 99 de garduri si iar il intreaba:
-strula,mai poti?
-nu,hai sa ne intoarcem inapoi!
-strula mai poti?
-da,bula ,mai pot.
ajung pe la 50 de garduri si iar il intreaba bula pe strula:
-strula,mai poti?
-da,bula,mai pot.
ajung pe la 87 de garduri si iar il intreaba:
-strula,mai poti?
-da,bula,mai pot
ajung pe la 99 de garduri si iar il intreaba:
-strula,mai poti?
-nu,hai sa ne intoarcem inapoi!
Intrebare cu talc
La scoala, tanara profesoara intreaba :
- Copii, ce e mare si rosu ?
Bula : Masina de pompieri!
Profa : Nu Bula , da imi place cum gandesti . Alinuta, stii tu raspunsul?
Alinuta : Un mar.
Profa : Corect !
Sta Bula ce sta si cand ii vine o idee ridica rapid mana.
Bula : D-na profesoara , ce e mare , cu par la un capat, se baga si se scoate din gura?
Profa : Bula, esti la scoala si aici nu se vorbeste asa! Cum iti permiti sa ...
Bula : E periuta de dinti, doamna profesoara. Da-mi place cum ganditi...
- Copii, ce e mare si rosu ?
Bula : Masina de pompieri!
Profa : Nu Bula , da imi place cum gandesti . Alinuta, stii tu raspunsul?
Alinuta : Un mar.
Profa : Corect !
Sta Bula ce sta si cand ii vine o idee ridica rapid mana.
Bula : D-na profesoara , ce e mare , cu par la un capat, se baga si se scoate din gura?
Profa : Bula, esti la scoala si aici nu se vorbeste asa! Cum iti permiti sa ...
Bula : E periuta de dinti, doamna profesoara. Da-mi place cum ganditi...
Nimpho Florina
La scoala la Zalau profa intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mâna:
- Doamna de franceza...
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis ca i-a trebuit un an pana a parlit-o...
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mâna:
- Doamna de franceza...
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis ca i-a trebuit un an pana a parlit-o...
De ce Baris?
Intr-o zi de scoala profesoara de geografie il intreba pe Bula:
- Bula, care este capitala Frantei?
La care Bula:
-Baris.
-Da de ce Baris?
-Da de ce Bula....?
- Bula, care este capitala Frantei?
La care Bula:
-Baris.
-Da de ce Baris?
-Da de ce Bula....?
Bula si inspectia
La scoala unde invata Bula se anunta inspectie pentru a doua zi.
Profa, ca saii pregateasca, ii intreaba pe elevi:
-Ionescu ce-ai mancat azi??
Un Hamburger.
-Popescu ce-ai mancat azi?
- O Saorma
-Bula ce-ai mancat azi?
- Fasole...
Pai cum ma Bula sa zici cai mancat fasole? Zi si tu ca ai mancat pizza...
A doua Zi:
-Ionescu, ce-ai mancat azi?
Un Hamburger.
-Popescu ce-ai mancat azi ?
O Saorma.
-Bula ce-ai mancat azi?
- O Pizza.
-Dar de ce ai intarziat la scoala?
- M-a durut burta de la fasole...
Profa, ca saii pregateasca, ii intreaba pe elevi:
-Ionescu ce-ai mancat azi??
Un Hamburger.
-Popescu ce-ai mancat azi?
- O Saorma
-Bula ce-ai mancat azi?
- Fasole...
Pai cum ma Bula sa zici cai mancat fasole? Zi si tu ca ai mancat pizza...
A doua Zi:
-Ionescu, ce-ai mancat azi?
Un Hamburger.
-Popescu ce-ai mancat azi ?
O Saorma.
-Bula ce-ai mancat azi?
- O Pizza.
-Dar de ce ai intarziat la scoala?
- M-a durut burta de la fasole...
Bula la dentist
Bula merge la dentist.
A doua zi maica-sa il intreaba:
- Bula, te mai doare dintisorul?
Bula:
- Nu stiu pentru ca a ramas la dentist..
A doua zi maica-sa il intreaba:
- Bula, te mai doare dintisorul?
Bula:
- Nu stiu pentru ca a ramas la dentist..
Infometat tare
Bula vine de la scoala si intreba pe maica-sa:
- Mama, ce avem azi de mancare ?
- Ghiveci? Te servesc?
-La sa ca imi iau singur! a zis Bula, mergand pe balcon si rupand o o bucata din ghiveciul de flori, pe care incepe sa-l mestece.
- Mama, ce avem azi de mancare ?
- Ghiveci? Te servesc?
-La sa ca imi iau singur! a zis Bula, mergand pe balcon si rupand o o bucata din ghiveciul de flori, pe care incepe sa-l mestece.
Bula si lamaia
La ora de biologie, profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, stii tu ce e ala un penis?
- Nu..., nu stiu.
Ajuns acasa, Bula il intreaba pe taica-su:
- Tati, ce e ala un penis?
Tatal, rusinos, ii raspunde evaziv:
- E...e un fel de lamaie.
A doua zi, la scoala, profesorul il intreaba din nou pe Bula:
- Ia zi Bula, cum e treaba cu penisul?
- Aaaa, deja stiu...
- Cum asa ma?
- Pai in pauza i s-a facut rau unei fete si i-am dat sa suga...
- Bula, stii tu ce e ala un penis?
- Nu..., nu stiu.
Ajuns acasa, Bula il intreaba pe taica-su:
- Tati, ce e ala un penis?
Tatal, rusinos, ii raspunde evaziv:
- E...e un fel de lamaie.
A doua zi, la scoala, profesorul il intreaba din nou pe Bula:
- Ia zi Bula, cum e treaba cu penisul?
- Aaaa, deja stiu...
- Cum asa ma?
- Pai in pauza i s-a facut rau unei fete si i-am dat sa suga...
Hotii in casa
Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta .........
In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice:
-Bula! Bula! Bula, trezeste-te ca au venit hotii.
-Taci femeie! Yo ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare!
In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice:
-Bula! Bula! Bula, trezeste-te ca au venit hotii.
-Taci femeie! Yo ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare!
Colegi de clasa
Bula si Georgescu intr-o zi la scoala. Intra profa in clasa si incepe sa faca prezenta.
Andreescu? .. prezent
Anghelescu? ..prezent
Bula?...Pe georgescu il bufneste rasul : hahahaha
Prof : Ce-ai ma G ?
G : pai doamna prof daca pui p in loc de b nu iese P*la??
Trece asta mai departe...ajunge la Georgescu...
Georgescu??...faza la care il bufneste rasul pe Bula...
Prof : Ce-ai ma Bula? Ai innebunit ?
Bula : Doamna prof, daca mai pune-ti cateva litere in fata..nu iese : mai du-te-n p**a mea Georgescu ?
Andreescu? .. prezent
Anghelescu? ..prezent
Bula?...Pe georgescu il bufneste rasul : hahahaha
Prof : Ce-ai ma G ?
G : pai doamna prof daca pui p in loc de b nu iese P*la??
Trece asta mai departe...ajunge la Georgescu...
Georgescu??...faza la care il bufneste rasul pe Bula...
Prof : Ce-ai ma Bula? Ai innebunit ?
Bula : Doamna prof, daca mai pune-ti cateva litere in fata..nu iese : mai du-te-n p**a mea Georgescu ?
Bula si bicicleta
Intr-o zi Bula ii cere mamei lui bani sa cumpere o bicicleta:
- Mama da-mi niste bani pt. o bcicleta!
Mama ii da bani, iar Bula se duce sa cumpere bicicleta. Pe drum da de o domnisoara frumoasa,iar ea ii zice:
-Daca imi dai mie banii aia imi dau camasa jos.
Bula ii da bani si domnisoara isi da camasa jos. Bula se duce acasa si ii zice mamei:
-Mama, da-mi mai multi bani ca s-a scumpit bicicleta !
Mama ii da si Bula pe drum o intalneste iar pe domnisoara si ii zice:
-Daca-mi da-i mie bani imi dau fusta jos.
Si tot asa pana cand Bula ii dadu toti bani si o dezbraca de tot si o lua cu el acasa si o baga in sifoner.
Intre timp mama il chema pe Bula la masa. Bula raspunse:
- Stai mama ca umflu bicicleta!
- Mama da-mi niste bani pt. o bcicleta!
Mama ii da bani, iar Bula se duce sa cumpere bicicleta. Pe drum da de o domnisoara frumoasa,iar ea ii zice:
-Daca imi dai mie banii aia imi dau camasa jos.
Bula ii da bani si domnisoara isi da camasa jos. Bula se duce acasa si ii zice mamei:
-Mama, da-mi mai multi bani ca s-a scumpit bicicleta !
Mama ii da si Bula pe drum o intalneste iar pe domnisoara si ii zice:
-Daca-mi da-i mie bani imi dau fusta jos.
Si tot asa pana cand Bula ii dadu toti bani si o dezbraca de tot si o lua cu el acasa si o baga in sifoner.
Intre timp mama il chema pe Bula la masa. Bula raspunse:
- Stai mama ca umflu bicicleta!
Intrebari incuietoare
Bula la ora de biologie.
Profesoara întreaba:
- Ce este verde si sare pe câmpie?
Raspuns din clasa: - Broasca!
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si o lacusta. Ce este maro si alearga prin padure?
Raspuns din clasa: - Caprioara!
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si un urs.
Bula cere permisiunea de a pune si el o întrebare similara:
- Ce este tare când se baga în gura, dar moale si lipicioasa când se scoate?
Profesoara, ofensata, îi trage doua perechi de palme lui Bula, care zice: -
- Corect, dar putea fi si o guma de mestecat...
Profesoara întreaba:
- Ce este verde si sare pe câmpie?
Raspuns din clasa: - Broasca!
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si o lacusta. Ce este maro si alearga prin padure?
Raspuns din clasa: - Caprioara!
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si un urs.
Bula cere permisiunea de a pune si el o întrebare similara:
- Ce este tare când se baga în gura, dar moale si lipicioasa când se scoate?
Profesoara, ofensata, îi trage doua perechi de palme lui Bula, care zice: -
- Corect, dar putea fi si o guma de mestecat...
Lovituri secrete
Bula in Japonia se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotarasc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
- Bang! Ninja ii da una in gura lui Bula de doarme 2 zile.
Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula - bang una in gura la ninja. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta?
- Cheia franceza!
- Bang! Ninja ii da una in gura lui Bula de doarme 2 zile.
Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula - bang una in gura la ninja. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta?
- Cheia franceza!
Oaia lui Bula
Ciobanul Bula a mers la Paris cu o oaie, sa se laude cu ce mioara are el.
Ametit de cate vede acolo, isi o pierde oiaa pe strada.
O cauta disperat, dar tot nu da de ea.
Cum mergea el asa, abatut, trece pe langa masa unei terase, unde stateau doi indragostiti.
Barbatul zice catre iubita lui:
- Draga mea, vad tot Parisul in ochi tai!
La care Bula sare ca ars:
- Da oaia mea nu o vezi?
Ametit de cate vede acolo, isi o pierde oiaa pe strada.
O cauta disperat, dar tot nu da de ea.
Cum mergea el asa, abatut, trece pe langa masa unei terase, unde stateau doi indragostiti.
Barbatul zice catre iubita lui:
- Draga mea, vad tot Parisul in ochi tai!
La care Bula sare ca ars:
- Da oaia mea nu o vezi?
Laudarosul
In prima zi de scoala profesoara ii intreaba pe copii :
- Stiti ce este penisul copii ?
Toata clasa: Nuuuuuuuuuuu!!!
Bula: - Daaaaaaaaaaaa
Profesoara:
- Bula draga, daca chiar stii ce este penisul treci in fata clasei si spune-le colegilor tai !!!
Bula: - Va spun maine doamna profesoara, ca acum imi spa pe limba!!!
Profesoara: - Daca iti sta pe limba , atunci ce mai ai in chiloti ???
- Stiti ce este penisul copii ?
Toata clasa: Nuuuuuuuuuuu!!!
Bula: - Daaaaaaaaaaaa
Profesoara:
- Bula draga, daca chiar stii ce este penisul treci in fata clasei si spune-le colegilor tai !!!
Bula: - Va spun maine doamna profesoara, ca acum imi spa pe limba!!!
Profesoara: - Daca iti sta pe limba , atunci ce mai ai in chiloti ???
Cum a scapat Bula
Bula la scoala era tare obraznic asa ca profesoara ii scade nota la purtare si il trimite cu carnetul acasa, sa i-l semneze parintii.
A doua zi, Bula vine la scoala fara semnatura.
Profesoara il intreaba:
-Bula, de ce nu a semnat mama ta?
Bula ii raspunde: -A calcato tractorul.
- Atunci de ce nu a semnat tatal tau?
Bula: - L-a calcat si pe el tractorul.
- Atunci bunicii tai?
Bula: - I-a calcat si pe ei tractorul!
Profesoara: - Si tu ce faci Bula acasa singur?
Bula: - Ma plimb cu tractorul...
A doua zi, Bula vine la scoala fara semnatura.
Profesoara il intreaba:
-Bula, de ce nu a semnat mama ta?
Bula ii raspunde: -A calcato tractorul.
- Atunci de ce nu a semnat tatal tau?
Bula: - L-a calcat si pe el tractorul.
- Atunci bunicii tai?
Bula: - I-a calcat si pe ei tractorul!
Profesoara: - Si tu ce faci Bula acasa singur?
Bula: - Ma plimb cu tractorul...
Testul vamesului
Strula vrea sa emigreze din Romania, satul sa tot plateasca atatea taxe si impozite degeaba, fara sa primeasca nimic inapoi de la stat. Auzindu-l, Bula ii spune ca vrea si el sa plece, dar cum nu are pasaportul facut, ii cere lui Strula sa il ascunda intr-un sac si sa spuna ca acolo are branza.
Ajunge Strula la vama si este intrebat ce are in sac.
- Iaca branza, ca sa am...
Si cum sacul avea o gaurica de unde se vedea curul lui Bula, alb, ca branza, vamesul se gandeste sa testeze el branza. Baga degetul in gaura, scormoneste putin, apoi il scoate si il gusta.
Stramband din nas, vamesul ii face semn lui Strula sa treaca:
- Hai bre odata, ca deja ti s-a imputit branza!
Ajunge Strula la vama si este intrebat ce are in sac.
- Iaca branza, ca sa am...
Si cum sacul avea o gaurica de unde se vedea curul lui Bula, alb, ca branza, vamesul se gandeste sa testeze el branza. Baga degetul in gaura, scormoneste putin, apoi il scoate si il gusta.
Stramband din nas, vamesul ii face semn lui Strula sa treaca:
- Hai bre odata, ca deja ti s-a imputit branza!
Acelas raspuns
La scoala, invatatoarea le spuse elevilor sa spuna un animal carnivor. Bula cu mainile pe sus.
- Doru,spune-ne tu.
-Jaguarul.
-Foarte bine!
-Bula spune-ne si tu.
-Leu.
-Foarte bine!
Bula ridica iar mana sus:
-Spune,Bula.
-Leu.
-Bula dar la-i mai zis odata!
-Da,dar asta era alt leu!
- Doru,spune-ne tu.
-Jaguarul.
-Foarte bine!
-Bula spune-ne si tu.
-Leu.
-Foarte bine!
Bula ridica iar mana sus:
-Spune,Bula.
-Leu.
-Bula dar la-i mai zis odata!
-Da,dar asta era alt leu!
Analiza propozitiei
La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă".
Cum analizeaza Bulă:
- "Iată" este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie.
"Vaca" este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei.
"Are" este conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă.
"Coada" este predicat pentru că se miscă.
Cum analizeaza Bulă:
- "Iată" este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie.
"Vaca" este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei.
"Are" este conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă.
"Coada" este predicat pentru că se miscă.
Ceasul minune
Bula se plimba pe strada, taraind dupa el doua valize grele. Un altul il opreste si-l intreaba:
-Domnule, aveti din intamplare un ceas?
Bula se opreste fericit si-i raspunde:
-E 4:40 domnule.
-Vai, dar ce ceas frumos aveti!
-Da, intr-adevar! Si e si util. Are si lumini, alarma, radio, calculator chiar si un ecran TV!
-Si bateriile?
-Dar dumneata ce crezi ca am in aceste valize?
-Domnule, aveti din intamplare un ceas?
Bula se opreste fericit si-i raspunde:
-E 4:40 domnule.
-Vai, dar ce ceas frumos aveti!
-Da, intr-adevar! Si e si util. Are si lumini, alarma, radio, calculator chiar si un ecran TV!
-Si bateriile?
-Dar dumneata ce crezi ca am in aceste valize?
Nevinovat
-Bula peste o saptamana, se implinesc 40 de ani de cand ne-am casatorit. Ce zici, taiem curcanul?
-El nu e vinovat cu nimic draga mea!
-El nu e vinovat cu nimic draga mea!
De ce se ingalbenesc frunzele ?
-Bula de ce crezi ca se ingalbenesc frunzele toamna?
- De frica iernii.
- De frica iernii.
Bula si papagaglul
Bula, sofer de tir, are de facut un transport de gaini catre o ferma.
Pe drum, o tipa draguta facea autostopul.
Bula opreste, tipa urca, dar nici bine nu parcurge cateva sute de metri, ca Bula o intreaba:
- Dai puta?
- Nu!!! raspunde tipa indignata.
- Da-te jos!
Bula, care isi luase cu el si papagalul, sa ii tina de urat, isi continua drumul, inciudat ca nu a putut ajunge sub fusta tipei.
La capatul calatoriei, Bula coboara din cabina masinii si vrea sa descarce gainile.
Cand colo, camionul gol. Nici urma de gaini. Numai papagalul sau statea nervos pe margine.
Bula: - Ce-ai facut mai?
Papagalul:
- Le-am intrebat: Dai puta? Nu? Atunci hai jos !!!!
Pe drum, o tipa draguta facea autostopul.
Bula opreste, tipa urca, dar nici bine nu parcurge cateva sute de metri, ca Bula o intreaba:
- Dai puta?
- Nu!!! raspunde tipa indignata.
- Da-te jos!
Bula, care isi luase cu el si papagalul, sa ii tina de urat, isi continua drumul, inciudat ca nu a putut ajunge sub fusta tipei.
La capatul calatoriei, Bula coboara din cabina masinii si vrea sa descarce gainile.
Cand colo, camionul gol. Nici urma de gaini. Numai papagalul sau statea nervos pe margine.
Bula: - Ce-ai facut mai?
Papagalul:
- Le-am intrebat: Dai puta? Nu? Atunci hai jos !!!!
Pana unde merge autobuzul?
Bula era sofer de autobuz. Vine un om si intreaba:
- Nu va suparati, pana unde merge autobuzul acesta?
- Pana la capat.
- Nu va suparati, pana unde merge autobuzul acesta?
- Pana la capat.
Fii discret
Bula si cu Strula se plimbau pe strada.
- Strula, o vezi pe blonda aceea?
- E frumoasa. O cunosti?
- Normal. E iubita mea, dar fii discret.
- De ce?
- Ea nu stie..
- Strula, o vezi pe blonda aceea?
- E frumoasa. O cunosti?
- Normal. E iubita mea, dar fii discret.
- De ce?
- Ea nu stie..
Picaturi de vedere
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, consternat de gestul ei.
- Cum de ce? raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, consternat de gestul ei.
- Cum de ce? raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
Pedeapsa divina
Un om care lucra pe o schela la etajul sapte, in exteriorul unui bloc, cade de acolo si moare.
Singurul martor gasit de politisti era Bula. Politistul il intreaba:
-Pustiule de ce a cazut omul acesta de pe schela?
-L-a pedepsit Dumnezeu, nene!
-De ce l-a pedepsit?
-Pentru ca a vorbit urat.
-Ce a zis?
-A zis: ,, 'tu-ti mama ta de copil nu mai scutura schela!''
Singurul martor gasit de politisti era Bula. Politistul il intreaba:
-Pustiule de ce a cazut omul acesta de pe schela?
-L-a pedepsit Dumnezeu, nene!
-De ce l-a pedepsit?
-Pentru ca a vorbit urat.
-Ce a zis?
-A zis: ,, 'tu-ti mama ta de copil nu mai scutura schela!''
Pretul corect
Bula era vanzator la un magazin. Intra un client:
-Domnule, fiti amabil cat costa bricheta aceea de 4 lei?
-Domnule, fiti amabil cat costa bricheta aceea de 4 lei?
Invataturi parintesti
Mama lui Bula il trimite pe micut sa faca cumparaturi, dar mai intai il povatuieste:
- Bula, cand vezi o baba ii dai saru-mana ca asa-i frumos. Cand vezi o groapa o ocolesti, ca sa nu cazi in ea, cand vezi o biserica te inchini, ca asa-i frumos, iar cand vezi un caine ii dai un sut ca sa nu te muste.
- Bine mama! raspunde Bula grabit, zbughind-o pe usa, cu sacosa fluturand.
Dupa cateva ore se intoarce si Bula, iar maica-sa, ingrijorata, il intreaba:
- Ei Bula, ai inteles ce ti-am zis eu?
- Bineinteles! Cand am vazut o baba i-am dat un sut ca sa nu ma muste.
Cand am vazut o biserica am ocolit-o, ca sa nu cad in ea, cand vedeam o groapa ma inchinam, ca asa-i frumos, iar cand vedeam un caine ii dadeam saru-mana ca asai fumos!
- Bula, cand vezi o baba ii dai saru-mana ca asa-i frumos. Cand vezi o groapa o ocolesti, ca sa nu cazi in ea, cand vezi o biserica te inchini, ca asa-i frumos, iar cand vezi un caine ii dai un sut ca sa nu te muste.
- Bine mama! raspunde Bula grabit, zbughind-o pe usa, cu sacosa fluturand.
Dupa cateva ore se intoarce si Bula, iar maica-sa, ingrijorata, il intreaba:
- Ei Bula, ai inteles ce ti-am zis eu?
- Bineinteles! Cand am vazut o baba i-am dat un sut ca sa nu ma muste.
Cand am vazut o biserica am ocolit-o, ca sa nu cad in ea, cand vedeam o groapa ma inchinam, ca asa-i frumos, iar cand vedeam un caine ii dadeam saru-mana ca asai fumos!
bancul cu bascula
Bula vine si il intreaba pa altu:
- Ba, sti bancu cu bascula?
Strula raspunde:
- Nu.
Bula zace iar:
- Nu stii bancul cu bascula? Cip cirip manca-mi-ai pu..a!
- Ba, sti bancu cu bascula?
Strula raspunde:
- Nu.
Bula zace iar:
- Nu stii bancul cu bascula? Cip cirip manca-mi-ai pu..a!
Bula si ora de chimie
Bula vine de la scoala. Acasa, mama sa il intreaba:
- Bulisor, ce ai facut azi?
- Am avut ora chimie. Am facut o bomba. A fost tare interesant.
- Da? Si maine ce-o sa faceti?
- Unde sa mai facem?
- Bulisor, ce ai facut azi?
- Am avut ora chimie. Am facut o bomba. A fost tare interesant.
- Da? Si maine ce-o sa faceti?
- Unde sa mai facem?
Soacra lui bula
Bula, imbracat in negru, se intalneste pe strada cu un prieten.
De cum il vede, acesta il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bula?
- Iaca mi-a murit soacra.
- Condoleante! Era bolnava, saraca?
- Nu.
- Atunci cum s-a intamplat?
- Am trimis-o la piata sa ia cartofi, sa facem o mancarica, s-a impiedicat, a cazut, s-a lovit la cap si...a murit.
- Si ce ati facut ?!
- MACAROANE CU BRANZA !
De cum il vede, acesta il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bula?
- Iaca mi-a murit soacra.
- Condoleante! Era bolnava, saraca?
- Nu.
- Atunci cum s-a intamplat?
- Am trimis-o la piata sa ia cartofi, sa facem o mancarica, s-a impiedicat, a cazut, s-a lovit la cap si...a murit.
- Si ce ati facut ?!
- MACAROANE CU BRANZA !
Bula si patria
Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.
Smecherii de armata
Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!
Neputinta cocosului
Bula si Strula erau singuri in parc pe o banca. Bula intreaba:
-Strula, de ce nu are gaina chiloti?
-Pentru ca nu are cocosul maini pentru a-i da jos!
-Strula, de ce nu are gaina chiloti?
-Pentru ca nu are cocosul maini pentru a-i da jos!
Scopul cheliei
Invatatoarea il intreaba pe Bula:
-Bula,care este definitia cheliei?
-Aerodrom pentru muste!
-Bula,care este definitia cheliei?
-Aerodrom pentru muste!
Ajutor nesolicitat
-Ajutor, ajutor! striga o fata in timp ce era violata de Bula.
-Taci din gura, fa! striga Bula. N-am nevoie de nici un ajutor!
-Taci din gura, fa! striga Bula. N-am nevoie de nici un ajutor!
Omul rau
-Bula, de spui ca vecinul nostru este rau?
-Pai daca n-ar fi rau, de ce l-a incuiat mamica in sifonier cat timp ai fost matale in delegatie?
-Pai daca n-ar fi rau, de ce l-a incuiat mamica in sifonier cat timp ai fost matale in delegatie?
Uitatul
-De ce nu te uiti pe unde mergi? Il intreaba un copil pe Bula, lovindu-se de el.
-Dar tu de ce nu mergi pe unde te uiti?
-Dar tu de ce nu mergi pe unde te uiti?
Bunicul lui Bula
Bula fura un joc si ajunge la inchisoare. Acolo se intalneste cu bunicul lui:
Bula: Apoi bunicule, ce faci tu aici? Ce-ai facut ?
Bunicul: Eh..am pescuit si eu..ilegal..
Bula: Si cat ti-a dat?
Bunicul: Vreo 25 de ani...
Bula: Ce? Nu se poate bunicule ..ai mai facut tu ceva..
Bunicul: Pai..am pescuit cu dinamita...
Bula: Cu dinamita??? Si ce-ai prins ...?
Bunicul: Apai vreo 2 stiuci de jumate de metru...cam 3 somni de atata si..si 3 pescari mititei...
Bula: Apoi bunicule, ce faci tu aici? Ce-ai facut ?
Bunicul: Eh..am pescuit si eu..ilegal..
Bula: Si cat ti-a dat?
Bunicul: Vreo 25 de ani...
Bula: Ce? Nu se poate bunicule ..ai mai facut tu ceva..
Bunicul: Pai..am pescuit cu dinamita...
Bula: Cu dinamita??? Si ce-ai prins ...?
Bunicul: Apai vreo 2 stiuci de jumate de metru...cam 3 somni de atata si..si 3 pescari mititei...
Sot intelegator
Bula isi intreaba mireasa:
-Draga mea, ce cadou ti-ai dori de ziua ta?
-Nici nu stiu, se gandeste femeia.
-De acord! ii spune sotul, atunci iti dau timp de gandire un an.
-Draga mea, ce cadou ti-ai dori de ziua ta?
-Nici nu stiu, se gandeste femeia.
-De acord! ii spune sotul, atunci iti dau timp de gandire un an.
Examen de cultura generala
Bula si cu Strula merg la examen. Strula da primul examenul.
- Care este cel mai bun scriitor roman?
- Mihai Eminescu.
- Cand s-a unit Romania cu Transilvania?
- 1918.
- Exista viata pe alta planeta ?
- Nu se stie, inca nu s-a descoperit!
Strula trece examenul si ii spune lui Bula, care era tufa de Venetia, sa dea aceleasi raspunsuri.
Examinatorii il intreaba:
- Cum te cheama?
- Mihai Eminescu.
- Cand te-ai nascut?
- In 1918.
- Ma, tu ai ceva in cap?
- Nu se stie, inca nu s-a descoperit!
- Care este cel mai bun scriitor roman?
- Mihai Eminescu.
- Cand s-a unit Romania cu Transilvania?
- 1918.
- Exista viata pe alta planeta ?
- Nu se stie, inca nu s-a descoperit!
Strula trece examenul si ii spune lui Bula, care era tufa de Venetia, sa dea aceleasi raspunsuri.
Examinatorii il intreaba:
- Cum te cheama?
- Mihai Eminescu.
- Cand te-ai nascut?
- In 1918.
- Ma, tu ai ceva in cap?
- Nu se stie, inca nu s-a descoperit!
Povestea notelor lui bula
Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac'su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia
fizica?
Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior...
Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in pula?".
Si mi-a pus 2.
Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta:
Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu pula vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu pula moarta.
Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care pula mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie...
- Pai, ce pula mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !
Tac'su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia
fizica?
Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior...
Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in pula?".
Si mi-a pus 2.
Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta:
Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu pula vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu pula moarta.
Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care pula mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie...
- Pai, ce pula mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !
Bula si rima
Bula la scoala.
Profa:
- Tema pentru acasa! Scrieti doua propozitii cu rima!
A doua zi la scoala profa:
- Ati scris propozitiile?
Elevii:
-DA!!!
Profa:
-Cititi fiecare!
Citesc elevii, vine rindul lui Bula.
Bula:
-Foaie verde barabula
Stau in apa pin la briu.
Profa:
- Bula!, si unde-ti este rima?
- In apa.
Profa:
- Tema pentru acasa! Scrieti doua propozitii cu rima!
A doua zi la scoala profa:
- Ati scris propozitiile?
Elevii:
-DA!!!
Profa:
-Cititi fiecare!
Citesc elevii, vine rindul lui Bula.
Bula:
-Foaie verde barabula
Stau in apa pin la briu.
Profa:
- Bula!, si unde-ti este rima?
- In apa.
Portofelul cu bani
Merge Bula pe strada si gaseste un portofel cu 1500$ si un buletin pe numele Ion.
Merge acasa si suna la un post de radio:
- Alo, buna ziua! Am gasit pe strada un portofel cu 1500$ si un buletin pe numele Ion.
- Aha. Foarte bine. Si acum vreti sa dam anunt sa gasim pagubasul, nu?
- Nu! Vreau sa-i fac o dedicatie muzicala!
Merge acasa si suna la un post de radio:
- Alo, buna ziua! Am gasit pe strada un portofel cu 1500$ si un buletin pe numele Ion.
- Aha. Foarte bine. Si acum vreti sa dam anunt sa gasim pagubasul, nu?
- Nu! Vreau sa-i fac o dedicatie muzicala!
Ce excita imaginatia
La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca:
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual, si ca el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs!
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca:
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual, si ca el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs!
Cadouri pentru profesoara
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice:
- Sunt franzele nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de doua ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm, e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- Un catelus.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice:
- Sunt franzele nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de doua ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm, e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- Un catelus.
Testul de maturitate
Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula.
In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula.
In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!
Armata magica a lui Bula
Bula se juca "pac-pac" si era trist ,fiindca nu avea pusca si pierdea . Se duce la tac-su si ii zice :
- Tata , toti copiii ma bat la pac pac pentru ca eu nu am pusca .
- Lasa Bula ca iti fac eu cea mai tare pusca din lume . Se duce taica-su in alta camera , se intoarce si ii zice :
- Bula du-te afara si zile copiilor "puschi-puschi-pac-pac" si o sa fi cel mai bun.
Se duce Bula afara , le zice copiilor "puschi-puschi-pac-pac" si toti cad .
Bula e trimis in armata zice "puschi-puschi-pac-pac" toti soldatii cad.
Il trimit pe front si zice "puschi-puschi-pac-pac" toti soldatii cad , apoi bula se intilneste cu un tanc bengos si zice : "puschi-puschi-pac-pac". Nimic.
- "Puschi-puschi-pac-pac", repeta Bula nervos. Nimic.
- "Puschi-puschi-pac-pac" tipa Bula, nervos si nedumerit de ce se intampla, la care din tancul advers
iese un soldat si spune "tanchi-tanchi-bum-bum" ...
- Tata , toti copiii ma bat la pac pac pentru ca eu nu am pusca .
- Lasa Bula ca iti fac eu cea mai tare pusca din lume . Se duce taica-su in alta camera , se intoarce si ii zice :
- Bula du-te afara si zile copiilor "puschi-puschi-pac-pac" si o sa fi cel mai bun.
Se duce Bula afara , le zice copiilor "puschi-puschi-pac-pac" si toti cad .
Bula e trimis in armata zice "puschi-puschi-pac-pac" toti soldatii cad.
Il trimit pe front si zice "puschi-puschi-pac-pac" toti soldatii cad , apoi bula se intilneste cu un tanc bengos si zice : "puschi-puschi-pac-pac". Nimic.
- "Puschi-puschi-pac-pac", repeta Bula nervos. Nimic.
- "Puschi-puschi-pac-pac" tipa Bula, nervos si nedumerit de ce se intampla, la care din tancul advers
iese un soldat si spune "tanchi-tanchi-bum-bum" ...
Bula , Duhul si cele trei dorinte
Odata, Bula mergea pe drum, abatut de cate scumpiri au venit pe capul sau, cand gaseste o sticluta in care era un duh. Bula ia sticlutza si o deschide. Duhul iese afara si ii zice:
- Deoarece m-ai salvat o sa-ti indeplinesc trei dorinte. Dar ai grija..orice vei dori, soacra ta va avea de doua ori mai mult ca tine. Bula zice:
- Vreau un palat.
Apare un palat inalt si frumos, dar in ograda la soacra-sa apar doua palate.
Bula zice:
- Vreau o limuzina si o piscina.
Apare o limuzina si apare si o piscina, dar in ograda la soacra-sa apar doua limuzine si doua piscine.
Bula, foarte enervat zice:
-Stii ce? Vreau sa fiu pe jumatate mort!
- Deoarece m-ai salvat o sa-ti indeplinesc trei dorinte. Dar ai grija..orice vei dori, soacra ta va avea de doua ori mai mult ca tine. Bula zice:
- Vreau un palat.
Apare un palat inalt si frumos, dar in ograda la soacra-sa apar doua palate.
Bula zice:
- Vreau o limuzina si o piscina.
Apare o limuzina si apare si o piscina, dar in ograda la soacra-sa apar doua limuzine si doua piscine.
Bula, foarte enervat zice:
-Stii ce? Vreau sa fiu pe jumatate mort!
miercuri, 7 ianuarie 2009
Adevarul despre Chuck Noriss 4
-Expresia - sunetul mortii - se refera la cineva care sta in spatele lui Chuck Norris la teatru...si a uitat sa-si inchida mobilul.
-De cateori Chuck Norris zambeste un om moare. Exceptia este atunci cand Chuck Norris zambeste in momentul unei lovituri cu piciorul...
Atunci doi oameni vor muri.
-Nu toti cei ce-l supara pe Chuck Norris vor fi omorati. Unii vor scapa. Acestora li se spune astronauti.
-Chuck Norris nu intreba niciodata - Who's your daddy?
Fiindca stie raspunsul.
-Numara de la 1 la 10. Atat ii ia lui Chuck Norris sa te omoare. De 47 de ori.
-Partea cea mai buna cand te scoli dimineata nu este micul dejun. E faptul ca Chuck Norris nu te-a ucis in somn.
-Cine rade la urma rade mai bine. Cine rade de Chuck Norris...moare
Chuck Norris este singurul om care a invins un perete la tenis.
IIsus a reusit sa transforme apa in vin. Chuck Norris a transformat vinul respectiv in bere.
-De cateori Chuck Norris zambeste un om moare. Exceptia este atunci cand Chuck Norris zambeste in momentul unei lovituri cu piciorul...
Atunci doi oameni vor muri.
-Nu toti cei ce-l supara pe Chuck Norris vor fi omorati. Unii vor scapa. Acestora li se spune astronauti.
-Chuck Norris nu intreba niciodata - Who's your daddy?
Fiindca stie raspunsul.
-Numara de la 1 la 10. Atat ii ia lui Chuck Norris sa te omoare. De 47 de ori.
-Partea cea mai buna cand te scoli dimineata nu este micul dejun. E faptul ca Chuck Norris nu te-a ucis in somn.
-Cine rade la urma rade mai bine. Cine rade de Chuck Norris...moare
Chuck Norris este singurul om care a invins un perete la tenis.
IIsus a reusit sa transforme apa in vin. Chuck Norris a transformat vinul respectiv in bere.
Primul de presedinte de culoare
Obama ajunge in rai in fata Sfantului Petru.
- Cine esti tu ?
- Sunt Obama, Sfinte!
- Si ce ai facut bun in viata ?
- Am facut doar bine pentru americani , Sfinte !
- Altceva ?
- Sunt primul presedinte de culoare din istoria Statelor Unite !
- Dar cand te-au ales ?
- Ieri dimineata, Sfinte Petru !
- Cine esti tu ?
- Sunt Obama, Sfinte!
- Si ce ai facut bun in viata ?
- Am facut doar bine pentru americani , Sfinte !
- Altceva ?
- Sunt primul presedinte de culoare din istoria Statelor Unite !
- Dar cand te-au ales ?
- Ieri dimineata, Sfinte Petru !
Adevarul despre Chuck Noriss 1
Chuck Norris inscrie 3 goluri dintr-un singur sut..
Chuck Norris e mai cald decat Soarele
Grupa sanguina lui Chuck Norris este AK-47.
Chuck Norris nu crede in horoscop. Lui i se intampla doar ce vrea el.
Chuck Norris joaca Counter-Strike fara mouse si tastatura. Intotdeauna castiga!!!
Chuck Norris a sarit doar o data cu parasuta. De ce? Un singur mare canion e de ajuns.
Cine castiga cursa dintre testoase si iepuri? Chuck Norris.
Daca Chuck Norris se bate cu Chuck Norris, Chuck Norris castiga. Daca Bruce Lee se bate cu Van Damme, tot Chuck Norris castiga.
Chuck Norris trebuia sa fie pus pe muntele Rushmoore.
Dar nu au putut pentru ca Pamantul nu a fost destul de tare pentru barba lui.
Chuck Norris nu mulge vaca. Se uita urat la ea si untul iese deja facut.
Chuck Norris nu citeste carti, pur si simplu se uita la ele si le absoarbe informatiile.
In realitate au fost de fapt 4 magi, dintre care unul era Chuck Norris. Acesta i-a facut lui Hristos cadoul barbii, pe care acesta a purtat-o toata viata Lui. Ceilalti magi, vazand ca nu au acelasi succes cu darurile lor, au aranjat ca Chuck sa fie scos din Biblie. Toti au murit o saptamana mai tarziu dupa ce au incasat cate o lovitura cu piciorul prin intoarcere.
Dumnezeu a vrut sa creeze lumea initial in 10 zile. Chuck Norris i-a pus la dispozitie numai 7.
Chuck Norris e mai cald decat Soarele
Grupa sanguina lui Chuck Norris este AK-47.
Chuck Norris nu crede in horoscop. Lui i se intampla doar ce vrea el.
Chuck Norris joaca Counter-Strike fara mouse si tastatura. Intotdeauna castiga!!!
Chuck Norris a sarit doar o data cu parasuta. De ce? Un singur mare canion e de ajuns.
Cine castiga cursa dintre testoase si iepuri? Chuck Norris.
Daca Chuck Norris se bate cu Chuck Norris, Chuck Norris castiga. Daca Bruce Lee se bate cu Van Damme, tot Chuck Norris castiga.
Chuck Norris trebuia sa fie pus pe muntele Rushmoore.
Dar nu au putut pentru ca Pamantul nu a fost destul de tare pentru barba lui.
Chuck Norris nu mulge vaca. Se uita urat la ea si untul iese deja facut.
Chuck Norris nu citeste carti, pur si simplu se uita la ele si le absoarbe informatiile.
In realitate au fost de fapt 4 magi, dintre care unul era Chuck Norris. Acesta i-a facut lui Hristos cadoul barbii, pe care acesta a purtat-o toata viata Lui. Ceilalti magi, vazand ca nu au acelasi succes cu darurile lor, au aranjat ca Chuck sa fie scos din Biblie. Toti au murit o saptamana mai tarziu dupa ce au incasat cate o lovitura cu piciorul prin intoarcere.
Dumnezeu a vrut sa creeze lumea initial in 10 zile. Chuck Norris i-a pus la dispozitie numai 7.
Adevarul despre Chuck Noriss 3
-Cand a trebuit sa-si plateasca impozitele, Chuck Norris a trimis intr-un plic poza lui incordat, gata de atac.
Nu a mai trebuit sa plateasca impozit niciodata.
-Exista 2 categorii de oameni: fraierii si...Chuck Norris.
-Daca stai in fata oglinzii si spui de trei ori Chuck Norris, el va apare si-ti va ucide intreaga familie si apoi pe tine.
Dar vei fi bucuros: l-ai vazut pe Chuck Norris!
-Chuck Norris ucide 14 albi in fiecare saptamana ca sa demonstreze...ca nu e rasist!
-Chuck Norris este responsabil pentru suprapopularea Chinei. Cand a tinut un turneu de karate la Beijing, femeile de pe o raza de 2000km au ramas insarcinate instantaneu.
-Copii ninja isi doresc creasca si sa ajunga precum Chuck Norris. De obicei ei cresc pentru a fi ucisi de Chuck Norris.
-Nu cauta pe Google dupa Chuck Norris, fiindca nu-l vei gasi. El te va gasi pe tine.
-In ciuda credintei populare Titanicul nu s-a lovit de un iceberg.
S-a lovit de Chuck Norris care facea pluta in Atlantic.
Nu a mai trebuit sa plateasca impozit niciodata.
-Exista 2 categorii de oameni: fraierii si...Chuck Norris.
-Daca stai in fata oglinzii si spui de trei ori Chuck Norris, el va apare si-ti va ucide intreaga familie si apoi pe tine.
Dar vei fi bucuros: l-ai vazut pe Chuck Norris!
-Chuck Norris ucide 14 albi in fiecare saptamana ca sa demonstreze...ca nu e rasist!
-Chuck Norris este responsabil pentru suprapopularea Chinei. Cand a tinut un turneu de karate la Beijing, femeile de pe o raza de 2000km au ramas insarcinate instantaneu.
-Copii ninja isi doresc creasca si sa ajunga precum Chuck Norris. De obicei ei cresc pentru a fi ucisi de Chuck Norris.
-Nu cauta pe Google dupa Chuck Norris, fiindca nu-l vei gasi. El te va gasi pe tine.
-In ciuda credintei populare Titanicul nu s-a lovit de un iceberg.
S-a lovit de Chuck Norris care facea pluta in Atlantic.
Adevarul despre Chuck Noriss 2
Chuck Norris nu isi tunde gazonul. Pur si simplu se uita urat la el, iar iarba se retrage de frica.
-Unii oameni au spus ca Chuck Norris este un mit. Toti acei oameni sunt acum morti.
-Cand stranuta Chuck Norris nu zice HAPCIU!. El zice -Muriti toti!
Ceea ce si urmeaza.
-Chuck Norris nu este doar un substantiv. Ci un verb.
-Viteza luminii n-a fost depasita NICIODATA. Lui Chuck Norris nu-i place sa transpire.
-Chuck Norris poate sa-si tina respiratia 9 ani.
Odata, un om l-a tachinat pe Chuck Norris cu o punga de chips-uri.
- Pariez ca nu le poti manca pe toate odata?
Chuck Norris a mancat chipsurile, punga si omul dintr-o singura inghititura.
-Odata Chuck Norris si-a pierdut telecomanda. El a reusit sa mentina controlul asupra televizorului tipand la el, in timp ce manca un sandwitch.
-De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu face misto de Chuck Norris!
-Unii oameni au spus ca Chuck Norris este un mit. Toti acei oameni sunt acum morti.
-Cand stranuta Chuck Norris nu zice HAPCIU!. El zice -Muriti toti!
Ceea ce si urmeaza.
-Chuck Norris nu este doar un substantiv. Ci un verb.
-Viteza luminii n-a fost depasita NICIODATA. Lui Chuck Norris nu-i place sa transpire.
-Chuck Norris poate sa-si tina respiratia 9 ani.
Odata, un om l-a tachinat pe Chuck Norris cu o punga de chips-uri.
- Pariez ca nu le poti manca pe toate odata?
Chuck Norris a mancat chipsurile, punga si omul dintr-o singura inghititura.
-Odata Chuck Norris si-a pierdut telecomanda. El a reusit sa mentina controlul asupra televizorului tipand la el, in timp ce manca un sandwitch.
-De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu face misto de Chuck Norris!
Adevarul despre Chuck Noriss 5
Intr-o incapere obisnuita sunt aproximativ 1,242 obiecte cu care Chuck Norris poate sa te omoare, inclusiv incaperea.
Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Zambetul lui Chuck Norris a readus odata un catelus la viata.
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
Chuck Norris TRANTESTE usile rotative.
Chuck Norris a inecat odata un peste.
Copii plang la nastere pentru ca simt ca intra intr-o lume cu Chuck Norris.
Chuck Norris nu poate inota, apa ingheata cand il vede.
Chuck Norris poate sa-si linga cotul.
Cand Chuck Norris joaca monopoly afecteaza intreaga economie a lumii...
Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Zambetul lui Chuck Norris a readus odata un catelus la viata.
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
Chuck Norris TRANTESTE usile rotative.
Chuck Norris a inecat odata un peste.
Copii plang la nastere pentru ca simt ca intra intr-o lume cu Chuck Norris.
Chuck Norris nu poate inota, apa ingheata cand il vede.
Chuck Norris poate sa-si linga cotul.
Cand Chuck Norris joaca monopoly afecteaza intreaga economie a lumii...
Barul laudarosilor
Un american, un englez si un irakian sunt la baut intr-un bar.
Yankeul isi bea berea si deodata arunca paharul in aer, isi scoate pistolul si face paharul bucati. Satisfacut zice:
- La noi, in State, paharele sunt atat de ieftine ca nu e nevoie sa bem de doua ori din acelasi pahar.
Englezul, impresionat de acest lucru, isi bea si el berea, arunca paharul in aer, isi scoater pistolul si face paharul bucati, dupa care zice:'
- La noi, in Insulele Marii Britanii, avem atat de mult nisip ca sa facem pahare incat nici noi nu avem nevoie sa bem de doua ori din acelasi pahar.
Irakianul ii priveste, isi termina berea de baut, arunca paharul in aer, scoate pistolul si impusca americanul si englezul:
- In Irak avem atat de multi americani si englezi incat nu e nevoie sa bem cu aceiasi de doua ori!!!!!
Yankeul isi bea berea si deodata arunca paharul in aer, isi scoate pistolul si face paharul bucati. Satisfacut zice:
- La noi, in State, paharele sunt atat de ieftine ca nu e nevoie sa bem de doua ori din acelasi pahar.
Englezul, impresionat de acest lucru, isi bea si el berea, arunca paharul in aer, isi scoater pistolul si face paharul bucati, dupa care zice:'
- La noi, in Insulele Marii Britanii, avem atat de mult nisip ca sa facem pahare incat nici noi nu avem nevoie sa bem de doua ori din acelasi pahar.
Irakianul ii priveste, isi termina berea de baut, arunca paharul in aer, scoate pistolul si impusca americanul si englezul:
- In Irak avem atat de multi americani si englezi incat nu e nevoie sa bem cu aceiasi de doua ori!!!!!
Adevarul despre Chuck Noriss 6
Tastatura lui Chuck Norris nu are butonul CTRL. El e deja in control.
Chuck Norris si-a pierdut virginitatea inaintea lui taica-su.
Extraterestri exista! Doar ca asteapta sa moara Chuck Norris ca sa cucereasca pamantul.
In fiecare week-end Chuck Norris ia la bataie cate 20 de barbati albi ca sa dovedeasca ca nu e rasist.
Ce sange are Chuck Norris? Sange rece.
Chuck Norris poate sa injunghie 10 persoane cu o singura grenada.
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
Chuck Norris si-a pierdut virginitatea inaintea lui taica-su.
Extraterestri exista! Doar ca asteapta sa moara Chuck Norris ca sa cucereasca pamantul.
In fiecare week-end Chuck Norris ia la bataie cate 20 de barbati albi ca sa dovedeasca ca nu e rasist.
Ce sange are Chuck Norris? Sange rece.
Chuck Norris poate sa injunghie 10 persoane cu o singura grenada.
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
Adevarul despre Chuck Noriss
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
Cand Chuck Norris intra in apa el nu se uda in schimb apa se Chuck Norris.
Toti copii cand erau mici aveau chiloti cu Superman, Superman avea chiloti cu Chuck Norris.
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8-a minune a lumii.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
Cand Chuck Norris intra in apa el nu se uda in schimb apa se Chuck Norris.
Toti copii cand erau mici aveau chiloti cu Superman, Superman avea chiloti cu Chuck Norris.
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8-a minune a lumii.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.
Experimentul
Un american, un rus si un roman vin cu cate un experiment:
Americanul: - Eu am inventat un lift care merge cum vrei tu, sus, jos, in stanga, in dreapta, in diagonala si inauntrul lui de fiecare data este o fata cu care poti face sex.
Rusul: - Eu am inventat un tanc mai mic decat iarba care nu se vede deloc si distruge orice.
Romanaul: - Eu am clonat un om cu penisul atat de mare incat pot sta 17 vrabii.
Americanul si Rusul: - Cum?! Nu se poate! Tu minti.
- Pai mai taiati si voi din ce ati zis si mai tai si eu.
Americanul: - Bine ma am glumit. Liftul merge numai sus, jos, in stanga, in dreapta si cateodata mai este cate o fata cu care poti face sex.
Rusul: - Si tancul cand trage si la el se vede un pic cum iese glontul.
Romanul: - Pai si la ultima vrabie ii scapa unpic piciorul.
Americanul si rusul iar fac scanal.
Romanul: - Pai mai taiati si voi din ceati zai si mai tai si eu.
Americanul: - Bine, recunosc, am mintit. Liftul merege numai in sus si in jos si daca vrei sa iei o fata cu tine sa faci sex pana la etajul 200.
Rusul: - Si eu am mintit, nu exista un tanc mai mic decat iarba pt ca tancul are 2m.
Romanul: - Bine si eu am mintit, pe penis nu incap 17 vrabii ci numai 16.
Americanul: - Eu am inventat un lift care merge cum vrei tu, sus, jos, in stanga, in dreapta, in diagonala si inauntrul lui de fiecare data este o fata cu care poti face sex.
Rusul: - Eu am inventat un tanc mai mic decat iarba care nu se vede deloc si distruge orice.
Romanaul: - Eu am clonat un om cu penisul atat de mare incat pot sta 17 vrabii.
Americanul si Rusul: - Cum?! Nu se poate! Tu minti.
- Pai mai taiati si voi din ce ati zis si mai tai si eu.
Americanul: - Bine ma am glumit. Liftul merge numai sus, jos, in stanga, in dreapta si cateodata mai este cate o fata cu care poti face sex.
Rusul: - Si tancul cand trage si la el se vede un pic cum iese glontul.
Romanul: - Pai si la ultima vrabie ii scapa unpic piciorul.
Americanul si rusul iar fac scanal.
Romanul: - Pai mai taiati si voi din ceati zai si mai tai si eu.
Americanul: - Bine, recunosc, am mintit. Liftul merege numai in sus si in jos si daca vrei sa iei o fata cu tine sa faci sex pana la etajul 200.
Rusul: - Si eu am mintit, nu exista un tanc mai mic decat iarba pt ca tancul are 2m.
Romanul: - Bine si eu am mintit, pe penis nu incap 17 vrabii ci numai 16.
Blonda si vampirul
Blonda se plimba prin cimitir la ora 12 noaptea; in spatele ei apare un vampir:
- sunt vampir si sug sange ! blonda nu raspunde.
- sunt vampir si sug sange!
blonda tot nu-l baga in seama.
vampirul iar spune:
- sunt vampir si sug sange!
blonda foarte enervata de data asta, raspunde :
-si eu sug p*** si nu ma laud!
- sunt vampir si sug sange ! blonda nu raspunde.
- sunt vampir si sug sange!
blonda tot nu-l baga in seama.
vampirul iar spune:
- sunt vampir si sug sange!
blonda foarte enervata de data asta, raspunde :
-si eu sug p*** si nu ma laud!
Matematica moldovenilor
Moldovenii se aduna acasa la unu dintre ei si hotarasc sa invete matematica si incep cu adunarea.
Unul dintre ei, fiind mai destept, spune:
- Ne ADUNAM aici acasa.
- SCADEM niste haine!
- IMPARTIM patul!
- si ne INMULTIM!!!!
Unul dintre ei, fiind mai destept, spune:
- Ne ADUNAM aici acasa.
- SCADEM niste haine!
- IMPARTIM patul!
- si ne INMULTIM!!!!
Decizie inteleapta
Ion ii zice lui Vasile:
- Baaa! Vino in casa ca ploua!!!
- Apai daca in casa ploua, mai bine stau afara...
- Baaa! Vino in casa ca ploua!!!
- Apai daca in casa ploua, mai bine stau afara...
Mancare buna
Un moldovean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, moldoveanul scoate o piine si o bucata de carne si incepe sa manince. Olteanul scoate niste fite de peste, maninca putina carne de peste si pune grijuliu oasele pe un ziar... Moldoveanul il vede si-l intraba:
- Ma, oltene, da' ce faci cu oasele cele?
- Oo!... oasele astea sint foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
Sta moldoveanul, se gindeste, si in final ii propune olteanului sa-i dea piinea si carnea pe oasele de peste.
Acum olteanul se infrupta din carne si piine, iar moldoveanul cu o figura scirbita incearca sa rontaie oasele de peste...
- Ma, oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!
- Ma, oltene, da' ce faci cu oasele cele?
- Oo!... oasele astea sint foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
Sta moldoveanul, se gindeste, si in final ii propune olteanului sa-i dea piinea si carnea pe oasele de peste.
Acum olteanul se infrupta din carne si piine, iar moldoveanul cu o figura scirbita incearca sa rontaie oasele de peste...
- Ma, oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!
Galerie galagioasa
Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.
Moldovenii stau asezati aproape de garla.
Trece echipajul de pe locul 1 , moment in care moldovenii incep sa strige :
Mu'ie ba!! Chizda matii!! etc..
Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.
Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma!! M'uii!! Etc..nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga iar: M'uii ma! Chizda matii!!
Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a matii ba!!
La care moldovenii exclama extaziati: Astia sunt!!! HAI ROMANIA !!!
Moldovenii stau asezati aproape de garla.
Trece echipajul de pe locul 1 , moment in care moldovenii incep sa strige :
Mu'ie ba!! Chizda matii!! etc..
Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.
Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma!! M'uii!! Etc..nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga iar: M'uii ma! Chizda matii!!
Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a matii ba!!
La care moldovenii exclama extaziati: Astia sunt!!! HAI ROMANIA !!!
Vasile inmormantat
Ca sa o verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.
Nevasta-sa :
- Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? ... Lasa ca-s buni si tenisii !
- Sa-i pun constumul asta bun?!... Lasa ca-i bun si treiningul ...
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca :
- Unde te duci tu Vasileeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
-La stadion, in mortii ma-tii, ca asa m-ai imbracat!!!! =))
Nevasta-sa :
- Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? ... Lasa ca-s buni si tenisii !
- Sa-i pun constumul asta bun?!... Lasa ca-i bun si treiningul ...
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca :
- Unde te duci tu Vasileeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
-La stadion, in mortii ma-tii, ca asa m-ai imbracat!!!! =))
Esti divina
Dupa ce moldoveanca noastra se "aghezmuieste" atat cat trebuie, tipul o invita la domiciliul acestuia, unde, dupa cele de rigoare, ii spune:
-Esti divina, esti divina........
-Di vina esti tu ca m-ai adus aisea........
-Esti divina, esti divina........
-Di vina esti tu ca m-ai adus aisea........
Caswa in colturi
-D ce moldoveni nu-si fac casa in colturi???
-Ca sa nu-i barfeasca lumea pe la colturi!!:))
-Ca sa nu-i barfeasca lumea pe la colturi!!:))
Inima moldoveanului
Un moldovean se duce la doftor. Doftorul ii spune:
-Ai inima dilatata.
-Da di unde di la tata, e di la mama !
-Ai inima dilatata.
-Da di unde di la tata, e di la mama !
Oferta tentanta
La un colt de strada in Bucuresti, un tip il opreste pe altul pe strada:
-Hei, moldovene, ai poze cu nevasta-ta goala?
-Nu.
-Si nu cumperi?
-Hei, moldovene, ai poze cu nevasta-ta goala?
-Nu.
-Si nu cumperi?
Pietre la cap
I:- De ce la culcare moldovenii isi pun doua pietre la cap?
R:- Cu una sting becul si cu cealalta controleaza daca e inchis geamul...
R:- Cu una sting becul si cu cealalta controleaza daca e inchis geamul...
Contrabanda
"Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
- Cu biciclete."
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
- Cu biciclete."
Informaticienii
Toate naţiunile au trecut la Era Cibernetică.
Numai moldovenii au rămas in Era CiBeiNeică !
Numai moldovenii au rămas in Era CiBeiNeică !
Caldura mare la moldoveni
Vara... caldura mare... pe o terasa apare o domnisoara frumusica, moldoveanca, pe care imediat chelnerul amabil o intreaba daca doreste o bautura racoritoare:
-TUTTI FRESH..?
-SPERI MATA, DAR SPERI DIGEABA....
-TUTTI FRESH..?
-SPERI MATA, DAR SPERI DIGEABA....
Coacaza
Un ardelean si un moldovean pe tren. Scoate ardeleanul un mar..
-Ce-i ala? intreaba moldoveanul.
-Un mar.
-Numa atat?! La noi merele sunt ataaataaaa....
Dupa un timp scoate ardeleanul o para...
-Ce-i aia?
-O para.
-Numa atata?! La noi perele sunt ataaataaaa....
Mai trece o vreme scoate ardeleanul o rosie...
-Ce-i aia?
-O COACAZA 'TUTI SOARELE MATII!!!!
-Ce-i ala? intreaba moldoveanul.
-Un mar.
-Numa atat?! La noi merele sunt ataaataaaa....
Dupa un timp scoate ardeleanul o para...
-Ce-i aia?
-O para.
-Numa atata?! La noi perele sunt ataaataaaa....
Mai trece o vreme scoate ardeleanul o rosie...
-Ce-i aia?
-O COACAZA 'TUTI SOARELE MATII!!!!
Virilitate
Undeva printr-o zona a Moldovei traia un mos dar cu o "inima" de 20 de ani. Un reporter auzind minunea veni in vizita.
- Mosule cum stai cu jucaria?
- intreaba de baba ca eu daca-ti spun zici ca ma laud.
Baba auzind discutia fugi repede si a adus doua nuci si le pune pe masa in fata lor. Mosu scoate socoteala si dintr-o lovitura sparge ambele nuci.
Reporterul pleca si se intoarce dupa vreo 10 anidar rezultatul acelasi: mosul scoate socoteala si pocni pe nuci de sareau cojile cine stie unde.
Cand avea mosul vreo 97 de ani reporterul veni iarasi sa vada cum mai sta mosul cu jucaria
Baba auzind scopul vizitei alerga in gradina si se intoarse cu 2 bostani mari sii aseza pe masa.
Mosul scoate socoteala si dintr-o lovitura numai seninte se imprastiase pe jos.
Dupa un moment de ezitare reporterul intreaba pe baba de ce nu a mai adus nuci iarasi.
-As fi adus eu nuci dar pe mos la cam lasat vederile si nu cred ca le mai nimerea.
- Mosule cum stai cu jucaria?
- intreaba de baba ca eu daca-ti spun zici ca ma laud.
Baba auzind discutia fugi repede si a adus doua nuci si le pune pe masa in fata lor. Mosu scoate socoteala si dintr-o lovitura sparge ambele nuci.
Reporterul pleca si se intoarce dupa vreo 10 anidar rezultatul acelasi: mosul scoate socoteala si pocni pe nuci de sareau cojile cine stie unde.
Cand avea mosul vreo 97 de ani reporterul veni iarasi sa vada cum mai sta mosul cu jucaria
Baba auzind scopul vizitei alerga in gradina si se intoarse cu 2 bostani mari sii aseza pe masa.
Mosul scoate socoteala si dintr-o lovitura numai seninte se imprastiase pe jos.
Dupa un moment de ezitare reporterul intreaba pe baba de ce nu a mai adus nuci iarasi.
-As fi adus eu nuci dar pe mos la cam lasat vederile si nu cred ca le mai nimerea.
Fabrica de cauciucuri
Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Si stateau ei in dilema ,cum sa numeasca fabrica. Si zice unu:
- Hai sa-i zacim "pi buni" ca am auzat ca italienii au o fabrica "pi reli" si li mergi tari bini!
- Hai sa-i zacim "pi buni" ca am auzat ca italienii au o fabrica "pi reli" si li mergi tari bini!
Bomba atomica
Stiti cum se fabrica o Bomba Atomica?
Din 99 de Moldoveni si un Oltean care bubuie!....
Din 99 de Moldoveni si un Oltean care bubuie!....
Stiti de ce tin Moldovenii tarnacopul langa televizor?
Stiti de ce tin Moldovenii tarnacopul langa televizor?
Cand se strica canalul,sapa altul!!!
Cand se strica canalul,sapa altul!!!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)