eMAG e unul dintre cele mai tari magazine online si cred ca merita incercat.
Gasesti aproace ce vrei, faci comanda , platesti la livrare, iar livrarea se face in maxim 48 de ore lucratoare.
Eu mi-am cumparat un laptop de la ei si sunt foarte multumit de serviciile lor.
Daca esti pe faza poate prinzi si ceva oferte, iar in rest eu zic ca e totul ok
Daca vrei sa vezi ceva oferte poti intra aici:
joi, 23 aprilie 2009
joi, 2 aprilie 2009
Aurora polara fenomen optic
Aurora polară este un fenomen optic ce constă într-o strălucire intensă observată pe cerul nocturn în regiunile din proximitatea zonelor polare, ca rezultat al impactului particulelor de vânt solar în câmpul magnetic terestru. Când apare în emisfera nordică, fenomenul e cunoscut sub numele de aurora boreală, termen folosit iniţial de Galileo Galilei, cu referire la zeiţa romană a zorilor, Aurora, şi la titanul care reprezenta vânturile, Boreas. Apare în mod normal în intervalele septembrie-octombrie şi martie-aprilie. În emisfera sudică, fenomenul poartă numele de auroră australă, după James Cook, o referinţă directă la faptul că apare în sud.
Fenomenul nu este exclusiv terestru, fiind observat şi pe alte planete din sistemul solar, precum Jupiter, Saturn, Marte şi Venus. Totodată, fenomenul este de origine naturală, deşi poate fi reprodus artificial prin explozii nucleare sau în laborator.
Fenomenul nu este exclusiv terestru, fiind observat şi pe alte planete din sistemul solar, precum Jupiter, Saturn, Marte şi Venus. Totodată, fenomenul este de origine naturală, deşi poate fi reprodus artificial prin explozii nucleare sau în laborator.
Energia mareelor
Energia mareelor este energia ce poate fi captată prin exploatarea energiei potenţiale rezultate din deplasarea pe verticală a masei de apă la diferite niveluri sau a energiei cinetice datorate curenţilor de maree. Energia mareelor rezultă din forţele gravitaţionale ale Soarelui şi Lunii, precum şi ca urmare a rotaţiei terestre.
Este o formă de energie regenerabilă.
Este o formă de energie regenerabilă.
Energia Geotermica
Energia geotermică este o formă de energie obţinută din căldura aflată în interiorul Pamântului. Apa fierbinte şi aburii, captaţi în zonele cu activitate vulcanică şi tectonică, sunt utilizaţi pentru încălzirea locuinţelor şi pentru producerea electricităţii.
Este o formă de energie regenerabilă.
[modifică] Tipuri de Centrale Geotermale
Exista trei tipuri de centrale geotermale care sunt folosite la aceasta data pe glob pentru transformarea puterea apei geotermala in electricitate: 'uscat'; 'flash' si 'binar', depinzand dupa starea fluidului: vapori sau lichid, sau dupa temperatura acestuia.
* Centralele 'Uscate' au fost primele tipuri de centrale construite, ele utilizeaza abur din izvorul geotermal.
* Centralele 'Flash' sunt cele mai raspandite centrale de azi. Ele folosesc apa la temperaturi de 360° F(182° C), injectand-o la presiuni inalte in echipamentul de la suprafata.
* Centralele cu ciclu binar difera fata de primele doua, prin faptul ca apa sau aburul din izvorul geotermal nu vine in contact cu turbina,respectiv generatorul electric. Apa folosita atinge temperaturi de pana la 400° F(200°C).
Este o formă de energie regenerabilă.
[modifică] Tipuri de Centrale Geotermale
Exista trei tipuri de centrale geotermale care sunt folosite la aceasta data pe glob pentru transformarea puterea apei geotermala in electricitate: 'uscat'; 'flash' si 'binar', depinzand dupa starea fluidului: vapori sau lichid, sau dupa temperatura acestuia.
* Centralele 'Uscate' au fost primele tipuri de centrale construite, ele utilizeaza abur din izvorul geotermal.
* Centralele 'Flash' sunt cele mai raspandite centrale de azi. Ele folosesc apa la temperaturi de 360° F(182° C), injectand-o la presiuni inalte in echipamentul de la suprafata.
* Centralele cu ciclu binar difera fata de primele doua, prin faptul ca apa sau aburul din izvorul geotermal nu vine in contact cu turbina,respectiv generatorul electric. Apa folosita atinge temperaturi de pana la 400° F(200°C).
Energia apei
Energia hidraulică reprezintă capacitatea unui sistem fizic (apa) de a efectua un lucru mecanic la trecerea dintr-o stare dată în altă stare (curgere). Datorită circuitului apei în natură întreţinut de energia Soarelui, este considerată o formă de energie regenerabilă.
Energia hidraulică este de fapt o energie mecanică, formată din energia potenţială a apei dată de diferenţa de nivel între lacul de acumulare şi centrală, respectiv din energia cinetică a apei în mişcare.[1] Exploatarea acestei energii se face curent în hidrocentrale, care transformă energia potenţială a apei în energie cinetică, pe care apoi o captează cu ajutorul unor turbine hidraulice care acţionează generatoare electrice care o transformă în energie electrică.
Tot forme de energie hidraulică sunt considerate energia cinetică a valurilor şi mareelor.
Energia hidraulică este de fapt o energie mecanică, formată din energia potenţială a apei dată de diferenţa de nivel între lacul de acumulare şi centrală, respectiv din energia cinetică a apei în mişcare.[1] Exploatarea acestei energii se face curent în hidrocentrale, care transformă energia potenţială a apei în energie cinetică, pe care apoi o captează cu ajutorul unor turbine hidraulice care acţionează generatoare electrice care o transformă în energie electrică.
Tot forme de energie hidraulică sunt considerate energia cinetică a valurilor şi mareelor.
Energie alternativa
Energia alternativă este un termen folosit pentru unele surse de energie şi tehnologii de stocare a energiei. În general el indică energii netradiţionale şi care au un impact scăzut în mediul înconjurător. Termenul de energie alternativă este folosit în contrast cu termenul de combustibil fosil după unele surse, iar alte surse îl folosesc cu sensul de energie regenerabilă.
Energia Solara
Energia solară se referă la o sursă de energie reînnoibilă care este direct produsă prin lumina şi radiaţia solară. Aceasta poate fi folosită să:
* genereze electricitate prin celule solare (fotovoltaice)
* genereze electricitate prin centrale electrice termale
* genereze electricitate prin turnuri solare
* încălzească blocuri, direct
* încălzească blocuri, prin pompe de căldura
* încălzească blocuri, prin cuptoare solare
[modifică] Dezavantaje
Nu există niciun dezavantaj, deoarece instalaţiile solare aduc beneficii din toate punctele de vedere.
Instalaţiile solare sunt de 2 tipuri: termice şi fotovoltaice.
* Instalaţiile termice ajută la economisirea gazului metan, în proporţie de circa 75% pe an.
* Instalaţiile fotovoltaice produc energie electrică gratis (cu lumina soarelui).
Panourile solare fotovoltaice produc energie electrică 4h/zi (calculul se face pe minim: orele de lumină iarna). Ziua, timp de 4 ore, ( iarna 1,5 ore) aceste panouri solare produc energie electrică şi în acelaşi timp înmagazinează energie în baterii, pentru a fi folosită dealungul nopţii, la casele izolate, fără legatură la reţeaua electrică natională.
* genereze electricitate prin celule solare (fotovoltaice)
* genereze electricitate prin centrale electrice termale
* genereze electricitate prin turnuri solare
* încălzească blocuri, direct
* încălzească blocuri, prin pompe de căldura
* încălzească blocuri, prin cuptoare solare
[modifică] Dezavantaje
Nu există niciun dezavantaj, deoarece instalaţiile solare aduc beneficii din toate punctele de vedere.
Instalaţiile solare sunt de 2 tipuri: termice şi fotovoltaice.
* Instalaţiile termice ajută la economisirea gazului metan, în proporţie de circa 75% pe an.
* Instalaţiile fotovoltaice produc energie electrică gratis (cu lumina soarelui).
Panourile solare fotovoltaice produc energie electrică 4h/zi (calculul se face pe minim: orele de lumină iarna). Ziua, timp de 4 ore, ( iarna 1,5 ore) aceste panouri solare produc energie electrică şi în acelaşi timp înmagazinează energie în baterii, pentru a fi folosită dealungul nopţii, la casele izolate, fără legatură la reţeaua electrică natională.
Panouri solare vs Centrala solara
O centrală solară este o centrală electrică funcţionând pe baza energiei termice rezultată din absorbţia energiei radiaţiei solare. Centralele solare termice, în funcţie de modul de construcţie pot atinge randamente mai mari la costuri de investiţii mai reduse decât instalaţiile pe bază de panouri solare fotovoltaice, necesită în schimb cheltuieli de întreţinere mai mari şi sunt realizabile doar pentru puteri instalate depăşind un anumit prag minim. Totodatată sunt exploatabile economic doar în zone cu foarte multe zile însorite pe an.
Pentru utilizarea energiei conţinute în radiaţia solară în scopul producerii de energie electrică s-au conceput mai multe metode. Tehnologiiile rezultate se impart în două mari grupe în funcţie de utilizarea energiei radiaţiei concentrate într-un spaţiu restrâns, sau utilizare fără concentrare.
Pentru utilizarea energiei conţinute în radiaţia solară în scopul producerii de energie electrică s-au conceput mai multe metode. Tehnologiiile rezultate se impart în două mari grupe în funcţie de utilizarea energiei radiaţiei concentrate într-un spaţiu restrâns, sau utilizare fără concentrare.
Energia Eoliana
Energia eoliană este o sursă de energie regenerabilă generată din puterea vântului. La sfârşitul anului 2006, capacitatea mondială a generatoarelor eoliene era de 73904 MW, acestea producând ceva mai mult de 1% din necesarul mondial de energie electrică.
Deşi încă o sursă relativ minoră de energie electrică pentru majoritatea ţărilor, producţia energiei eoliene a crescut practic de cinci ori între 1999 şi 2006, ajungându-se ca, în unele ţări, ponderea energiei eoliene în consumul total de energie să fie semnificativ: Danemarca (23%), Spania (8%), Germania (6%).
Turbine de vânt
Vânturile se formează deorece soarele nu încălzeşte Pământul uniform, fapt care creează mişcări de aer. Energia cinetică din vânt poate fi folosită pentru a roti nişte turbine, care sunt capabile de a genera electricitate. Unele turbine pot produce 5 MW, deşi aceasta necesită o viteză a vântului de aproximativ 5,5 m/s, sau 20 de kilometri pe oră. Puţine zone pe pământ au aceste viteze ale vântului, dar vânturi mai puternice se pot găsi la altitudini mai mari şi în zone oceanice.
Energia eoliană este folosită extensiv în ziua de astăzi, şi turbine noi de vânt se construiesc în toată lumea, energia eoliană fiind sursa de energie cu cea mai rapidă creştere în ultimii ani. Majoritatea turbinelor produc energie peste 25% din timp, acest procent crescând iarna, când vânturile sunt mai puternice.
Se crede că potenţialul tehnic mondial al energiei eoliene poate să asigure de cinci ori mai multă energie decât este consumată acum. Acest nivel de exploatare ar necesita 12,7% din suprafaţă Pământul (excluzând oceanele) să fie acoperite de parcuri de turbine, presupunând că terenul ar fi acoperit cu 6 turbine mari de vânt pe kilometru pătrat. Aceste cifre nu iau în considerare îmbunătăţirea randamentului turbinelor şi a soluţiilor tehnice utilizate.
Deşi încă o sursă relativ minoră de energie electrică pentru majoritatea ţărilor, producţia energiei eoliene a crescut practic de cinci ori între 1999 şi 2006, ajungându-se ca, în unele ţări, ponderea energiei eoliene în consumul total de energie să fie semnificativ: Danemarca (23%), Spania (8%), Germania (6%).
Turbine de vânt
Vânturile se formează deorece soarele nu încălzeşte Pământul uniform, fapt care creează mişcări de aer. Energia cinetică din vânt poate fi folosită pentru a roti nişte turbine, care sunt capabile de a genera electricitate. Unele turbine pot produce 5 MW, deşi aceasta necesită o viteză a vântului de aproximativ 5,5 m/s, sau 20 de kilometri pe oră. Puţine zone pe pământ au aceste viteze ale vântului, dar vânturi mai puternice se pot găsi la altitudini mai mari şi în zone oceanice.
Energia eoliană este folosită extensiv în ziua de astăzi, şi turbine noi de vânt se construiesc în toată lumea, energia eoliană fiind sursa de energie cu cea mai rapidă creştere în ultimii ani. Majoritatea turbinelor produc energie peste 25% din timp, acest procent crescând iarna, când vânturile sunt mai puternice.
Se crede că potenţialul tehnic mondial al energiei eoliene poate să asigure de cinci ori mai multă energie decât este consumată acum. Acest nivel de exploatare ar necesita 12,7% din suprafaţă Pământul (excluzând oceanele) să fie acoperite de parcuri de turbine, presupunând că terenul ar fi acoperit cu 6 turbine mari de vânt pe kilometru pătrat. Aceste cifre nu iau în considerare îmbunătăţirea randamentului turbinelor şi a soluţiilor tehnice utilizate.
Familia,viata de cuplu , sfaturi
Cariera si familia: sfaturi utile pentru a profita de o viata personala armonioasa si de o implinire pe plan profesional
Pentru multe dintre femeile din Romania viata inseamna activitate si independenta materiala. De aici apar problemele legate de statutul femeii in societate, de rolul acesteia in viata de familie, dar si in viata profesionala. Cariera si familia iti cer, in egala masura, timp, implicare, atentie si energie. Cum nu toate femeile reusesc sa fie invingatoare in ambele domenii, ia nastere conflictul dintre responsabilitatile de la serviciu si cele familiale. Exista, insa, numeroase metode si tehnici de aplanare a conflictelor ce pot aparea in mod inconstient si care le ofera femeilor sansa de a excela atat in viata de familie, cat si in activitatile profesionale. Una dintre aceste metode si poate cea mai simpla face referire la incercarea de a renunta la sentimentele negative acumulate pe parcursul unei zile de munca atunci cand ajungem acasa, langa cei dragi. Aceeasi metoda sau tehnica poate fi aplicata si in cazul in care problemele de familie influenteaza activitatile profesionale. Chiar daca viata de familie si viata profesionala se influenteaza reciproc, trebuie inteles faptul ca fiecare dintre cele doua activitati merita atentia cuvenita. Capacitatea de a coopera cu stresul legat de profesie si familie depinde in totalitatea de atitudine, de nevoile personale si de resursele de care dispunem.
Activitatile profesionale si viata de cuplu: metode practice de pastrarea a armoniei si echilibrului intre viata personala si cariera!
Fiecare dintre noi viseaza la o viata de cuplu fericita, lipsita de stres sau griji. Acest lucru devine putin mai dificil atunci cand ne confruntam zilnic cu activitati profesionale obositoare. Viata de cuplu presupune comunicare, insa orele petrecute la locul de munca pot constitui factori negativi, astfel ca timpul petrecut alaturi de partenerul de viata devine din ce in ce mai scurt. Metodele care vin in ajutor vietii de cuplu sunt diverse si depind in foarte mare masura de gradul de implicare al partenerilor in activitatile domestice si profesionale, de felul in care sunt impartite atributiile in cuplu, de resursele de care dispun in rezolvarea unor conflicte de interes familial sau profesional, de comunicarea pozitiva, dar si de gestionarea timpul liber. In cazul in care ambii parteneri lucreaza in acelasi domeniu, activitatile profesionale pot avea o influenta benefica, contribuind la dezvoltarea comunicarii in cuplu, la schimbul de idei si la ajutorul reciproc in rezolvarea unor sarcini dificile.
Sfaturi Info-ghid :
Oricat de complexe sunt atributiile familiale, viata profesionala are un rol pozitiv, atat timp cat pot fi intelese nevoile celor dragi si atat timp cat atentia acordata carierei nu devine primordiala.
Pentru multe dintre femeile din Romania viata inseamna activitate si independenta materiala. De aici apar problemele legate de statutul femeii in societate, de rolul acesteia in viata de familie, dar si in viata profesionala. Cariera si familia iti cer, in egala masura, timp, implicare, atentie si energie. Cum nu toate femeile reusesc sa fie invingatoare in ambele domenii, ia nastere conflictul dintre responsabilitatile de la serviciu si cele familiale. Exista, insa, numeroase metode si tehnici de aplanare a conflictelor ce pot aparea in mod inconstient si care le ofera femeilor sansa de a excela atat in viata de familie, cat si in activitatile profesionale. Una dintre aceste metode si poate cea mai simpla face referire la incercarea de a renunta la sentimentele negative acumulate pe parcursul unei zile de munca atunci cand ajungem acasa, langa cei dragi. Aceeasi metoda sau tehnica poate fi aplicata si in cazul in care problemele de familie influenteaza activitatile profesionale. Chiar daca viata de familie si viata profesionala se influenteaza reciproc, trebuie inteles faptul ca fiecare dintre cele doua activitati merita atentia cuvenita. Capacitatea de a coopera cu stresul legat de profesie si familie depinde in totalitatea de atitudine, de nevoile personale si de resursele de care dispunem.
Activitatile profesionale si viata de cuplu: metode practice de pastrarea a armoniei si echilibrului intre viata personala si cariera!
Fiecare dintre noi viseaza la o viata de cuplu fericita, lipsita de stres sau griji. Acest lucru devine putin mai dificil atunci cand ne confruntam zilnic cu activitati profesionale obositoare. Viata de cuplu presupune comunicare, insa orele petrecute la locul de munca pot constitui factori negativi, astfel ca timpul petrecut alaturi de partenerul de viata devine din ce in ce mai scurt. Metodele care vin in ajutor vietii de cuplu sunt diverse si depind in foarte mare masura de gradul de implicare al partenerilor in activitatile domestice si profesionale, de felul in care sunt impartite atributiile in cuplu, de resursele de care dispun in rezolvarea unor conflicte de interes familial sau profesional, de comunicarea pozitiva, dar si de gestionarea timpul liber. In cazul in care ambii parteneri lucreaza in acelasi domeniu, activitatile profesionale pot avea o influenta benefica, contribuind la dezvoltarea comunicarii in cuplu, la schimbul de idei si la ajutorul reciproc in rezolvarea unor sarcini dificile.
Sfaturi Info-ghid :
Oricat de complexe sunt atributiile familiale, viata profesionala are un rol pozitiv, atat timp cat pot fi intelese nevoile celor dragi si atat timp cat atentia acordata carierei nu devine primordiala.
Medicina, sanatate
Medicii impart starea hemoroizilor in patru grade, de la usor la grav:
Hemoroizi de gradul 1 - este prima faza in evolutia hemoroizilor. In aceasta faza apare o anumita dilatare a venelor, insotita uneori si de sangerari si dureri usoare. Persoanele care sufera de hemoroizi de gradul 1 incearca, in general, sa scape de problema fara a apela la medic, unii folosind chiar diferite "leacuri babesti" ca tratament. Numai ca in multe cazuri, acest fenomen are tendinta sa se inrautateasca, ajungandu-se astfel la gradul 2. Caci evolutia hemoroizilor poate fi comparata cu o calatorie cu masina. Din momentul in care fenomenul intra in viteza intai, este deja greu sa-l mai opresti. Persoanele constiente, carora le pasa mult de sanatatea lor nu vor neglija problema hemoroizilor chiar si in acest caz, adresandu-se imediat unui medic specialist.
Hemoroizi de gradul 2 - Cand hemoroizii de gradul 1 evolueaza ajungand la gradul 2, avem deja de-a face de-a dreptul cu o suferinta. Sangerarea se intensifica, durerea este suparatoare si deranjanta atunci cand vrem sa sedem, sa nu mai vorbim de lucrul neplacut ca hemoroizii ies din anus si "privesc" in afara. In acest stadiu, bolnavul pur si simplu isi "intalneste" hemoroizii la fiecare vizita la W.C. Orice efort fizic facut in regiunea abdomenului inferior si a bazinului poate provoca iesirea hemoroizilor din rect. Aflati ca acest lucru poate fi foarte stanjenitor.
In orice caz, hemoroizii de gradul 2 au obligatoriu nevoie de o vizita urgenta la doctorul proctolog specialist. Sangerarile, durerea si prolapsul hemoroizilor determina pacientii sa alerge repede la clinica si foarte bine fac. Sunt toate sansele ca un bolnav care nu-si trateaza problema in aceasta faza sa fie nevoit sa ajunga pe masa de operatie intr-un viitor nu foarte indepartat.
Hemoroizi de gradul 3 - In faza a treia se "ivesc" hemoroizii interni dupa activitatea intestinala, bolnavul simtind ca i-a "crescut codita" si, pentru a-i baga la loc, el trebuie sa-i introduca inapoi cu degetul. Si in aceasta faza este inca posibil tratamentul fara sa fie nevoie de internare si de interventie chirurgicala. Cu ajutorul unei aparaturi speciale si a metodelor avansate de tratament, medicii reusesc sa rezolve problema in numai cateva tratamente scurte, fiecare durand cateva minute. Cel care neglijeaza boala si nu face tratament in aceasta faza, se indreapta cu ochii deschisi catre sala de operatie.
Hemoroizi de gradul 4 - In aceasta faza sangerarea si durerea devin insuportabile. Doar operatia, care necesita anestezie si, nu de putine ori, este insotita de sechele postoperatorii, poate ajuta. Sau rugaciunile... Nu trebuie sa se ajunga la aceasta faza. Trebuie luat in considerare ca operatia de hemoroizi este considerata una din cele mai neplacute interventii chirurgicale. In general, este nevoie de o perioada de refacere de cateva saptamani acasa, in vreme ce tratamentul modern, daca este facut la timp, nici macar nu afecteaza rutina zilnica. Oamenii vin pentru tratament la clinicile de specialitate direct de la serviciu, fara nici o pregatire speciala, fara sa tina post si fara sa fie nevoie de clisma.
Hemoroizi de gradul 1 - este prima faza in evolutia hemoroizilor. In aceasta faza apare o anumita dilatare a venelor, insotita uneori si de sangerari si dureri usoare. Persoanele care sufera de hemoroizi de gradul 1 incearca, in general, sa scape de problema fara a apela la medic, unii folosind chiar diferite "leacuri babesti" ca tratament. Numai ca in multe cazuri, acest fenomen are tendinta sa se inrautateasca, ajungandu-se astfel la gradul 2. Caci evolutia hemoroizilor poate fi comparata cu o calatorie cu masina. Din momentul in care fenomenul intra in viteza intai, este deja greu sa-l mai opresti. Persoanele constiente, carora le pasa mult de sanatatea lor nu vor neglija problema hemoroizilor chiar si in acest caz, adresandu-se imediat unui medic specialist.
Hemoroizi de gradul 2 - Cand hemoroizii de gradul 1 evolueaza ajungand la gradul 2, avem deja de-a face de-a dreptul cu o suferinta. Sangerarea se intensifica, durerea este suparatoare si deranjanta atunci cand vrem sa sedem, sa nu mai vorbim de lucrul neplacut ca hemoroizii ies din anus si "privesc" in afara. In acest stadiu, bolnavul pur si simplu isi "intalneste" hemoroizii la fiecare vizita la W.C. Orice efort fizic facut in regiunea abdomenului inferior si a bazinului poate provoca iesirea hemoroizilor din rect. Aflati ca acest lucru poate fi foarte stanjenitor.
In orice caz, hemoroizii de gradul 2 au obligatoriu nevoie de o vizita urgenta la doctorul proctolog specialist. Sangerarile, durerea si prolapsul hemoroizilor determina pacientii sa alerge repede la clinica si foarte bine fac. Sunt toate sansele ca un bolnav care nu-si trateaza problema in aceasta faza sa fie nevoit sa ajunga pe masa de operatie intr-un viitor nu foarte indepartat.
Hemoroizi de gradul 3 - In faza a treia se "ivesc" hemoroizii interni dupa activitatea intestinala, bolnavul simtind ca i-a "crescut codita" si, pentru a-i baga la loc, el trebuie sa-i introduca inapoi cu degetul. Si in aceasta faza este inca posibil tratamentul fara sa fie nevoie de internare si de interventie chirurgicala. Cu ajutorul unei aparaturi speciale si a metodelor avansate de tratament, medicii reusesc sa rezolve problema in numai cateva tratamente scurte, fiecare durand cateva minute. Cel care neglijeaza boala si nu face tratament in aceasta faza, se indreapta cu ochii deschisi catre sala de operatie.
Hemoroizi de gradul 4 - In aceasta faza sangerarea si durerea devin insuportabile. Doar operatia, care necesita anestezie si, nu de putine ori, este insotita de sechele postoperatorii, poate ajuta. Sau rugaciunile... Nu trebuie sa se ajunga la aceasta faza. Trebuie luat in considerare ca operatia de hemoroizi este considerata una din cele mai neplacute interventii chirurgicale. In general, este nevoie de o perioada de refacere de cateva saptamani acasa, in vreme ce tratamentul modern, daca este facut la timp, nici macar nu afecteaza rutina zilnica. Oamenii vin pentru tratament la clinicile de specialitate direct de la serviciu, fara nici o pregatire speciala, fara sa tina post si fara sa fie nevoie de clisma.
Psihologie, paranormal, astrologie, religie
Azi, o mare parte dintre noi suntem in situatia de a sti din proprie experienta ce este atacul de panica, pentru ca am trait aceasta stare cel putin o data. Am simtit o teama foarte intensa aparuta ca din senin, fara un motiv clar si imediat pe care sa-l recunoastem. Aceasta stare de neliniste acuta ne-a invadat fie imediat dupa ce ne-am trezit, fie aflandu-ne la volan, in metrou, in autobuz, intr-o discutie cu seful, intr-o negociere, in parc, in lift, in timpul graviditatii, la televizor, pe strada in plina caldura etc.
Semnele fizice ale atacului de panica
Aceasta stare neobisnuita de teama aduce odata cu ea si o serie de simptome fizice care ne nelinistesc si mai mult si dintre care cel putin patru apar simultan:
• batai puternice, neregulate si rapide ale inimii
• senzatie de dificultate sau chiar incapacitate de a respira
• senzatie de sufocare
• durere sau disconfort toracic
• transpiratie intensa
• tremuraturi, contractii ale muschilor membrelor
• senzatie de greata abdominala
• ameteli, senzatie de instabilitate, de lesin, de cap gol
• furnicaturi
• frisoane sau valuri de caldura
Daca ati resimtit cel putin patru dintre aceste semne fizice, este foarte posibil ca ati trecut printr-un atac de panica.
Ganduri asociate atacului de panica
De asemenea, ne apar ganduri pe care aproape nu le putem controla, ca:
• senzatie de irealitate, de modificare a perceptiei propriei persoane, parca nu ne mai recunoastem;
• frica de a nu ne pierde controlul, de a nu innebuni;
• frica de a nu muri. Acest gand ne apare doar pentru ca simtim ca inima “o ia razna”. Este important de retinut ca atacul de panica nu poate cauza moartea cuiva. Atunci cand afla acest lucru, cei care sunt “victime” ale atacului de panica respira mult usurati.
Ce urmeaza dupa un prim atac de panica?
Este posibil ca atacul de panica sa fie un episod singular; de cele mai multe ori insa, el revine dupa un cateva zile, saptamani si poate aparea ulterior cu o frecventa mare – de 2 / saptamana si apoi chiar zilnic. In aceasta perioada, starea noastra emotionala se poate modifica, prin aparitia senzatiei de:
• frica persistenta ca vor urma si alte atacuri de panica, deoarece vedem ca nu putem controla aceasta teama;
• ingrijorare pentru posibile implicatii sau consecinte (ex. pierderea controlului, un infarct miocardic, evolutia spre o boala psihica grava)
• modificare semnificativa a comportamentului dat de aceasta teama, anxietate (vom tinde sa evitam situatiile in care s-au produs atacurile de panica, sa luam masuri de asigurare, ca: de ex. nu mai mergem neinsotit pe strada, consultam repetat medical, incepem sa citim despre acest subiect etc.).
Aceste modificari ale comportamentului, deciziilor si activitatilor noastre devin, alaturi de senzatia de teama efectiva, discomfortul major pe care ni-l creeaza atacul de panica.
Cauze si explicatii pentru atacul de panica
Majoritatea persoanelor cu aceasta problema au fost timizi si speriati fiind copii, iar parintii lor s-au comportat super-protector, sufocant, critic sau exagerat in cererile acestora fata de ei. O mare parte dintre ei pot avea ulterior probleme cu hiperdependenta in relatii si cu teama de autoritate. Atacul de panica apare pe fondul unei frici inconstiente instalate si localizate in suflet, cu care ne obisnuim sa traim. Este vorba in copilarie de frica de nou, de necunoscut, de lipsa unei senzatii suficient de puternice de protectie, siguranta, incredere resimtita in prezenta celor apropiati noua. In situatii care ne evoca in mod subliminal aceasta frica neprocesata din copilarie, atacul de panica poate apare.
Un alt aspect relevant este faptul ca aceasta teama resimtita in copilarie era deseori acoperita cu un sentiment de furie, deoarece teama nu o stiam gestiona atunci, dar furia o puteam exprima mai usor. Daca acest lucru nu ne era permis, de exemplu daca eram pedepsiti ca si copii pentru ca ne manifestam supararea, furia, puteam recurge involuntar la a transforma frica initiala intr-o stare de depresie, tristete sau de auto-agresivitate (ne loveam “involuntar”, ne mancam unghiile, ne rupeam pielita de la unghii etc.).
Antidotul atacului de panica
Antidotul atacului de panica este dat de sedintele de psihologie; statistic se arata ca un numar de 6 sedinte pot elimina aceasta problema. Sedintele de psihologie presupun crearea unei relatii de incredere intre client si psiholog si asigurarea unui climat suportiv, securizant. Ulterior, prin procedee din analiza existentiala, din analiza tranzactionala sau din psihologia cognitivcomportamentala terapeutul si clientul pot aborda impreuna discomfortul resimit de acesta in atacul de panica, pentru a-l elimina.
Retineti insa ca, in esenta orice aspect, stare sau gand emis de psihicul nostru are un mesaj pozitiv pentru noi. De aceea atacul de panica este, in ultima instanta, un mod in care psihicul nostru alege sa ne transmita ceva important pentru noi. Acest mesaj descifrat si integrat ulterior in cadrul terapiei, ne confera o mai buna autocunoastere, dezvoltare personala, emotionala, ne imbogateste si ne armonizeaza viata.
Semnele fizice ale atacului de panica
Aceasta stare neobisnuita de teama aduce odata cu ea si o serie de simptome fizice care ne nelinistesc si mai mult si dintre care cel putin patru apar simultan:
• batai puternice, neregulate si rapide ale inimii
• senzatie de dificultate sau chiar incapacitate de a respira
• senzatie de sufocare
• durere sau disconfort toracic
• transpiratie intensa
• tremuraturi, contractii ale muschilor membrelor
• senzatie de greata abdominala
• ameteli, senzatie de instabilitate, de lesin, de cap gol
• furnicaturi
• frisoane sau valuri de caldura
Daca ati resimtit cel putin patru dintre aceste semne fizice, este foarte posibil ca ati trecut printr-un atac de panica.
Ganduri asociate atacului de panica
De asemenea, ne apar ganduri pe care aproape nu le putem controla, ca:
• senzatie de irealitate, de modificare a perceptiei propriei persoane, parca nu ne mai recunoastem;
• frica de a nu ne pierde controlul, de a nu innebuni;
• frica de a nu muri. Acest gand ne apare doar pentru ca simtim ca inima “o ia razna”. Este important de retinut ca atacul de panica nu poate cauza moartea cuiva. Atunci cand afla acest lucru, cei care sunt “victime” ale atacului de panica respira mult usurati.
Ce urmeaza dupa un prim atac de panica?
Este posibil ca atacul de panica sa fie un episod singular; de cele mai multe ori insa, el revine dupa un cateva zile, saptamani si poate aparea ulterior cu o frecventa mare – de 2 / saptamana si apoi chiar zilnic. In aceasta perioada, starea noastra emotionala se poate modifica, prin aparitia senzatiei de:
• frica persistenta ca vor urma si alte atacuri de panica, deoarece vedem ca nu putem controla aceasta teama;
• ingrijorare pentru posibile implicatii sau consecinte (ex. pierderea controlului, un infarct miocardic, evolutia spre o boala psihica grava)
• modificare semnificativa a comportamentului dat de aceasta teama, anxietate (vom tinde sa evitam situatiile in care s-au produs atacurile de panica, sa luam masuri de asigurare, ca: de ex. nu mai mergem neinsotit pe strada, consultam repetat medical, incepem sa citim despre acest subiect etc.).
Aceste modificari ale comportamentului, deciziilor si activitatilor noastre devin, alaturi de senzatia de teama efectiva, discomfortul major pe care ni-l creeaza atacul de panica.
Cauze si explicatii pentru atacul de panica
Majoritatea persoanelor cu aceasta problema au fost timizi si speriati fiind copii, iar parintii lor s-au comportat super-protector, sufocant, critic sau exagerat in cererile acestora fata de ei. O mare parte dintre ei pot avea ulterior probleme cu hiperdependenta in relatii si cu teama de autoritate. Atacul de panica apare pe fondul unei frici inconstiente instalate si localizate in suflet, cu care ne obisnuim sa traim. Este vorba in copilarie de frica de nou, de necunoscut, de lipsa unei senzatii suficient de puternice de protectie, siguranta, incredere resimtita in prezenta celor apropiati noua. In situatii care ne evoca in mod subliminal aceasta frica neprocesata din copilarie, atacul de panica poate apare.
Un alt aspect relevant este faptul ca aceasta teama resimtita in copilarie era deseori acoperita cu un sentiment de furie, deoarece teama nu o stiam gestiona atunci, dar furia o puteam exprima mai usor. Daca acest lucru nu ne era permis, de exemplu daca eram pedepsiti ca si copii pentru ca ne manifestam supararea, furia, puteam recurge involuntar la a transforma frica initiala intr-o stare de depresie, tristete sau de auto-agresivitate (ne loveam “involuntar”, ne mancam unghiile, ne rupeam pielita de la unghii etc.).
Antidotul atacului de panica
Antidotul atacului de panica este dat de sedintele de psihologie; statistic se arata ca un numar de 6 sedinte pot elimina aceasta problema. Sedintele de psihologie presupun crearea unei relatii de incredere intre client si psiholog si asigurarea unui climat suportiv, securizant. Ulterior, prin procedee din analiza existentiala, din analiza tranzactionala sau din psihologia cognitivcomportamentala terapeutul si clientul pot aborda impreuna discomfortul resimit de acesta in atacul de panica, pentru a-l elimina.
Retineti insa ca, in esenta orice aspect, stare sau gand emis de psihicul nostru are un mesaj pozitiv pentru noi. De aceea atacul de panica este, in ultima instanta, un mod in care psihicul nostru alege sa ne transmita ceva important pentru noi. Acest mesaj descifrat si integrat ulterior in cadrul terapiei, ne confera o mai buna autocunoastere, dezvoltare personala, emotionala, ne imbogateste si ne armonizeaza viata.
Natura, viata animalelor, mediu
Asa cum oamenii isi sarbatoresc iubirea intr-o zi speciala, ziua Sfantului Valentin, cunoscuta de majoritatea ca Valentine's Day, asa si animalele au o zi speciala in care sunt iubite si in care ele au rolul principal in viata fiecarui stapan.
Inca din 4 octombrie 1226, Sfantul Fransisc de Asissi, ocrotitorul animalelor, alaturi de cei care au scris "cantecul creaturilor", (sora luna si sora soare) au luminat si mangaiat viata animalelor.
Data de 4 octombrie a devenit o sarbatoare : Ziua animalelor. In multe biserici se imparte animalelor binecuvanatrea preotului. Povestea aceasta este de pe alte meleguri. La noi se obinuieste ca in ziua de Boboteaza, atunci cand locuintele sunt sfintite, animalele sa nu fie nici ele uitate si stropite cu apa sfanta .
Inca din 4 octombrie 1226, Sfantul Fransisc de Asissi, ocrotitorul animalelor, alaturi de cei care au scris "cantecul creaturilor", (sora luna si sora soare) au luminat si mangaiat viata animalelor.
Data de 4 octombrie a devenit o sarbatoare : Ziua animalelor. In multe biserici se imparte animalelor binecuvanatrea preotului. Povestea aceasta este de pe alte meleguri. La noi se obinuieste ca in ziua de Boboteaza, atunci cand locuintele sunt sfintite, animalele sa nu fie nici ele uitate si stropite cu apa sfanta .
Cum sa fi in pas cu moda
Machiajul este contradictoriu! Desi rolul lui este sa puna in lumina fragilitatea, privirea intunecata este mai degraba atributul unei femei care emana putere si autoritate prin sugerarea propriei fatalitati. Pentru a-si pune in evidenta ochii, femeia inceputului de secol XX, foloseste carbunele prelucrat in locul rimelului. Nuanta pielii este terifiant de alba, stravezie, pura, si de aceasta data, pudra este inlocuita cu un praf de grau, asemanator fainii. Coafura este sofisticata, voluminoasa, asezata in valuri, dupa metoda lui Marcel Grato, care foloseste pentru prima data, in 1872, bigudiurile. Accesoriile capilare sunt la fel de opulente ca si coafurile: palarii imense, decorate cu pene lungi, exotice, flori artificiale sau dantela.
Materialele folosite pentru crearea pieselor vestimentare sunt pastelate, fine, adesea cu dantela. Fustele-clopot sunt in mare voga, ceea ce alimenteaza aparitia unui nou standard al corpului feminin, care trebuie urmat cu sfintenie. Acesta urmeaza liniile literei “S”. Cu alte cuvinte, partea superioara a corpului este usor opulenta, talia concureaza cu cea a unei viespi, iar partea inferioara este inclinata spre exterior. Aceste forme sunt obtinute cu ajutorul unui corset special, in masura sa modeleze o talie cu circumferinta de 55 cm. Chiar daca vehement combatute de catre medici, majoritatea femeilor erau gata sa se sacrifice si sa poarte aceste corsete pentu a fi in pas cu moda.
Accesorii ca evantaiul foarte decorat, umbreluta si poseta de aceeasi factura romantica nu puteau lipsi unei cochete sau unei bune cunoscatoare a tendintelor vremii. Bijuteriile cele mai apreciate sunt perlele, dar si brosele in forma de flori sau insecte… elemente pe care le recunoastem cu usurinta in colectiile vestimentare si bijuteriile, care constituie si astazi slabiciunea oricareia dintre noi!
Articol preluat din ele.ro
Materialele folosite pentru crearea pieselor vestimentare sunt pastelate, fine, adesea cu dantela. Fustele-clopot sunt in mare voga, ceea ce alimenteaza aparitia unui nou standard al corpului feminin, care trebuie urmat cu sfintenie. Acesta urmeaza liniile literei “S”. Cu alte cuvinte, partea superioara a corpului este usor opulenta, talia concureaza cu cea a unei viespi, iar partea inferioara este inclinata spre exterior. Aceste forme sunt obtinute cu ajutorul unui corset special, in masura sa modeleze o talie cu circumferinta de 55 cm. Chiar daca vehement combatute de catre medici, majoritatea femeilor erau gata sa se sacrifice si sa poarte aceste corsete pentu a fi in pas cu moda.
Accesorii ca evantaiul foarte decorat, umbreluta si poseta de aceeasi factura romantica nu puteau lipsi unei cochete sau unei bune cunoscatoare a tendintelor vremii. Bijuteriile cele mai apreciate sunt perlele, dar si brosele in forma de flori sau insecte… elemente pe care le recunoastem cu usurinta in colectiile vestimentare si bijuteriile, care constituie si astazi slabiciunea oricareia dintre noi!
Articol preluat din ele.ro
Medicina, sanatate, alimentatie
Alimentatia reprezintã domeniul în care se fac cele mai grave erori. Omul modern se hrãneste într-un mod nesãnãtos, mãnancã prost si mult. Asa se face cã o persoanã din douã suferã de exces de greutate (depãsirea cu peste 10% a greutãtii normale). Aceasta are efect nefast asupra sistemului osos, a scheletului si asupra aparatului motor, în special asupra pãrtii inferioare a corpului. Cu cat excesul în greutate este mai mare cu atat creste si procentajul persoanelor care suferã de maladii coronariene (anginã pectoralã, infarct miocardic, ateroscleroza), sau cu afectiuni cancerigene, cum ar fi cancerul intestinelor. Statisticile aratã cã peste 30% dintre obezi mor din cauza bolilor de ficat sau a diabetului. De asemenea obezii pot avea probleme mult mai mari decat cei cu greutate normalã în cazul unor inteventii chirurgicale.
Cea mai mare gresealã fãcutã în domeniul nutritiei, priveste absorbtia excesivã a hidratilor de carbon, care sunt lipsiti de valoare nutritivã si care se gãsesc în: zahãr, dulciuri, fãinã, bãuturi alcoolice. Acestea sunt transformate de organism în depuneri de grãsimi.
Obezii se aflã în interiorul unui cerc vicios. Grãsimea nu mai este la modã, iar mass media înfãtiseazã sãptãmanal o imagine care contravine modului de viatã a persoanei obeze. Astfel, aceasta se confruntã, mai mult sau mai putin, cu un stres psiho-social, iar reactia ei este, în general, sã mãnance tot mai mult.
Multe persoane, în special femei, iau medicamente de sintezã pentru slãbit, care au efectul de a le suprima pofta de mancare, actionand ca un laxativ. Folosirea permanentã a acestor medicamente creazã dependentã si perturbã metabolismul apei si a sãrurilor din organism, provocand edeme, rinichii sunt afectati, se produc tulburãri psihice si de ritm cardiac. Au apãrut regimurile pe bazã de pulberi, care, în prima fazã, produc o scãdere însemnatã în greutate, deoarece organismul pierde multã apã, dar nu scade si grãsimea.
Toate aceste cure de slãbire restrictive au marele dezavantaj cã persoana nu învatã sã-si înlocuiascã modul de nutritie nesãnãtos cu obiceiuri alimentare mai bune, astfel cã majoritatea îsi regãsesc vechea greutate la numai cateva sãptãmani de la terminarea regimului, ele fiind mai dezechilibrate decat înainte din acest punct de vedere.
Regimul disociat propune o alternativã blandã si eficace, pe termen lung, în curele radicale si restrictive, care au ca scop scãderea greutãtii prin prevenirea persoanei de anumite alimente. Aceasta înseamnã cã unele alimente se potrivesc mai bine între ele decat altele. Dacã alimentele care nu se potrivesc se consumã împreunã, se produce pentru o scurtã duratã o dereglare digestivã, în primul rand balonare, apoi o mãrire a organelor digestive.
Digestia are loc mai usor dacã sucurile gastrice prelucreazã un singur fel de alimente. De exemplu, legumele verzi se potrivesc cu carnea, decat cele care contin amidon, deoarece acestea din urmã se digerã în mediu alcalin, spre deosebire de carne cãreia îi trebuie un mediu acid.
Cea mai mare gresealã fãcutã în domeniul nutritiei, priveste absorbtia excesivã a hidratilor de carbon, care sunt lipsiti de valoare nutritivã si care se gãsesc în: zahãr, dulciuri, fãinã, bãuturi alcoolice. Acestea sunt transformate de organism în depuneri de grãsimi.
Obezii se aflã în interiorul unui cerc vicios. Grãsimea nu mai este la modã, iar mass media înfãtiseazã sãptãmanal o imagine care contravine modului de viatã a persoanei obeze. Astfel, aceasta se confruntã, mai mult sau mai putin, cu un stres psiho-social, iar reactia ei este, în general, sã mãnance tot mai mult.
Multe persoane, în special femei, iau medicamente de sintezã pentru slãbit, care au efectul de a le suprima pofta de mancare, actionand ca un laxativ. Folosirea permanentã a acestor medicamente creazã dependentã si perturbã metabolismul apei si a sãrurilor din organism, provocand edeme, rinichii sunt afectati, se produc tulburãri psihice si de ritm cardiac. Au apãrut regimurile pe bazã de pulberi, care, în prima fazã, produc o scãdere însemnatã în greutate, deoarece organismul pierde multã apã, dar nu scade si grãsimea.
Toate aceste cure de slãbire restrictive au marele dezavantaj cã persoana nu învatã sã-si înlocuiascã modul de nutritie nesãnãtos cu obiceiuri alimentare mai bune, astfel cã majoritatea îsi regãsesc vechea greutate la numai cateva sãptãmani de la terminarea regimului, ele fiind mai dezechilibrate decat înainte din acest punct de vedere.
Regimul disociat propune o alternativã blandã si eficace, pe termen lung, în curele radicale si restrictive, care au ca scop scãderea greutãtii prin prevenirea persoanei de anumite alimente. Aceasta înseamnã cã unele alimente se potrivesc mai bine între ele decat altele. Dacã alimentele care nu se potrivesc se consumã împreunã, se produce pentru o scurtã duratã o dereglare digestivã, în primul rand balonare, apoi o mãrire a organelor digestive.
Digestia are loc mai usor dacã sucurile gastrice prelucreazã un singur fel de alimente. De exemplu, legumele verzi se potrivesc cu carnea, decat cele care contin amidon, deoarece acestea din urmã se digerã în mediu alcalin, spre deosebire de carne cãreia îi trebuie un mediu acid.
Familia Si viata de cuplu
Cele aproape 2000 de persoane din întreaga ţară ce au fost au fost rugate de Fundaţia Soros să-şi spună părerea în legătură cu cea mai importantă condiţie a succesului într-o căsnicie au pus pe primul plan iubirea, urmată de condiţiile bune de locuit, de sprijinul reciproc, încredere şi fidelitate. Cu excepţia condiţiilor de locuit, care sunt doar o indicaţie secundară a succesului profesional, celelalte elemente sunt în mod evident legate de inteligenţa emoţională. Aceasta reprezintă capacitatea de a ne cunoaşte, înţelege şi folosi emoţiile pentru luarea celor mai bune decizii şi punerea lor în practică. Coeficientul de inteligenţă emoţională (EQ) s-a dovedit a fi un excelent predictor al succesului şi împlinirii atât în plan personal, cât şi profesional. De aceea, dezvoltarea sa poate influenţa semnificativ calitatea vieţii de cuplu.
Studiul Fundaţiei Soros a identificat un set de elemente ce sunt asociate de români cu ideea de căsătorie de succes, ce pot fi grupaţi în:
* situaţie materială: să aibă bani şi condiţii bune de locuit,
* reguli sexuale: fidelitate şi armonizare erotică,
* legături emoţionale: iubire, respect şi încredere reciproce,
* acţiuni bazate pe empatie: sprijin reciproc,
* reguli de comunicare: acceptare reciprocă şi deschidere spre dialog.
Ordinea este cea descrescătoare a importanţei acordată de respondenţi acestor factori, cu excepţia armonizării erotice, ce ocupă ultimul loc în lista lor. Constatăm persistenţa efectului expresiei „să faci casă bună cu cineva”, care substituie obiectivul relaţiei emoţionale cu cel al bunăstării materiale. La fel şi cel al expresiei „ni s-a stricat casa”, ce descrie efectul infidelităţii unuia dintre soţi asupra relaţiei lor.
Studiul Fundaţiei Soros a identificat un set de elemente ce sunt asociate de români cu ideea de căsătorie de succes, ce pot fi grupaţi în:
* situaţie materială: să aibă bani şi condiţii bune de locuit,
* reguli sexuale: fidelitate şi armonizare erotică,
* legături emoţionale: iubire, respect şi încredere reciproce,
* acţiuni bazate pe empatie: sprijin reciproc,
* reguli de comunicare: acceptare reciprocă şi deschidere spre dialog.
Ordinea este cea descrescătoare a importanţei acordată de respondenţi acestor factori, cu excepţia armonizării erotice, ce ocupă ultimul loc în lista lor. Constatăm persistenţa efectului expresiei „să faci casă bună cu cineva”, care substituie obiectivul relaţiei emoţionale cu cel al bunăstării materiale. La fel şi cel al expresiei „ni s-a stricat casa”, ce descrie efectul infidelităţii unuia dintre soţi asupra relaţiei lor.
Copiii si educatia acestora
Schimb de experienta FICE România – FICE Israel
În perioada 19-26 octombrie 2006, un grup de specialisti români a participat, sub egida FICE România, la o sesiune de documentare si un seminar desfasurate în Israel pe problemele privitoare la protectia, educatia si pregatirea pentru viata a tinerilor scolarizati în centre sociale. Delegatia româna, condusa de prof. Toma Mares, presedintele FICE România, a cuprins inspectori din cadrul inspectoratelor scolare judetene, directori generali ai DGASPC, directori ai unor centre de copii, asistenti sociali. Schimbul de experienta, care face parte dintr-o serie de întâlniri bazata pe colaborare, prietenie si reciprocitate, începuta în 1998, s-a dovedit un mod de cunoastere si aprofundare a unui sistem educational care îsi probeaza, în conditii specifice, eficienta, pragmatismul si profundul umanism.
Organizatorul din partea israeliana a întâlnirii a fost dr. Emmanuel Grupper, presedintele FICE Israel, director al Diviziei de Educatie Rezidentiala si Consiliere din cadrul Ministerului Educatiei din Israel si lector la Colegiul Universitatii Beit Berl. Dr. Grupper este o personalitate a educatiei în Israel, dedicata unor valori umane fundamentale, si un prieten al României. Colaborarea cu FICE România, prin presedintele acesteia, profesorul Mares, dezvoltata de-a lungul anilor, pretuirea pe care o arata specialistilor români, deschiderea la schimburi de experienta complexe, fac din domnia sa un partener de elita în aceasta dificila încercare – protectia sociala si educatia copiilor. Amfitrionul special al stagiului românesc în Israel a fost d-na Lia Meron, originara din România, director adjunct la Departamentul de Absorbtie Sociala din Ministerul Educatiei (Israel), exemplara prin dedicatia fata de activitatea pe care o întreprinde.
Protectia sociala, educatia, instructia si consilierea tinerilor defavorizati, în general din familii cu dificultati, dintre care multe de imigranti, reprezinta un capitol de maxima importanta pentru politica educatiei din Israel. Centrul educational dedicat acestora poarta numele de ”sat de copii” si se constituie într-un campus vast, cu structura si toate dotarile necesare unui act educational substantial. Campusul copiilor este conceput dupa profilul unei comunitati complexe, care cuprinde institutia propriu-zisa a educatiei, scoala, cu laboratoare, biblioteca, sala de lectura, sala de spectacole, teren de sport etc., precum si un amplu sector dedicat activitatilor economice, împartit pe mai multe ramuri si domenii.
Categoria cea mai larga de elevi care învata, sunt educati si pregatiti pentru viitor în ”satele de copii” o formeaza tinerii care provin din conditii sociale si familiale dificile (probleme materiale, violenta, familii destramate etc.). Aici ei descopera un adevarat camin care le ofera educatie, conditii de existenta si dezvoltare normala, precum si posibilitati de relationare si socializare, toate acestea sub coordonarea experta a educatorilor, pedagogilor, profesorilor, asistentilor sociali din serviciul campusului. Pe lânga faptul ca asigura protectie sociala, asistenta si consiliere psihopedagogica, oferind un cadru favorabil de dezvoltare celor care au mai multa nevoie de el, satele de copii israeliene cultiva o educatie la înalte standarde de calitate, pe domenii majore ale cunoasterii. Educatia întreprinsa de scolile din campusuri se bucura, de aceea, de mare cautare printre tinerii care vor sa învete, sa aiba acces, mai departe, la un învatamânt de elita, în Universitati.
Doua domenii reprezinta pentru statul Israel prioritati absolute: Armata si Educatia. În timp ce Armata beneficiaza de 30 la suta din bugetul statului, Educatia primeste un procent de 27 la suta. Educatia îsi propune, în acesti termeni, un obiectiv cardinal: formarea identitatii nationale la tineri. Instrumentele de baza ale acestui scop sunt învatarea limbii si a istoriei statului evreu. Constiinta identitatii nationale este terenul fertil pe care se poate dezvolta personalitatea tânarului, care dobândeste, prin educatie si instructie, valori morale si intelectuale. În aceste date, integrarea sociala a tinerilor devine posibila sub genul proxim al identitatii si apartenentei la statul Israel.
Specialistii români au avut ocazia sa ia nota de realitatile sistemului educational din Israel si sa înteleaga modul specific de abordare a procesului formarii si protectiei sociale prin vizitarea unor sate de tineri de pe întreg cuprinsul statului: Campusul Ayanot, Kibbutul Eyn Gedy, Complexul Boyer, Campusul Amalia, Campusul Nir Haemek, Kibbutul Beit Zera, Nashashibi Jawdat, Meir Shfeyia. Periplul prin satele de tineret din Israel s-a încheiat cu un seminar desfasurat la Meir Shfeyia, condus de dr. Emmanuel Grupper si prof. Toma Mares. În cadrul acestuia, dr. Grupper a prezentat elementele definitorii ale sistemului educatiei si protectiei sociale în Israel, accentuând pe abordarea formarii ca proces continuu, cu o miza fundamentala: pregatirea pentru viata a tinerilor. În context, a avut loc un schimb de idei referitor la particularitatile sistemelor educationale din Israel si din România, bunele practici care ar putea fi adoptate de români. Experienta în Israel a fost o lectie despre valorile umane fundamentale, având în centru o filozofie simpla: educatia este domeniul esential al societatii, mod de dezvoltare a identitatii personale si a natiunii întru edificarea viitorului.
Referitor la schimbul de experienta dezvoltat între cele doua institutii, dr. Emmanuel Grupper a declarat: ”Din 1998, sectiunile nationale FICE Israel si FICE România au decis sa colaboreze si sa-si consolideze relatiile bilaterale. Acest parteneriat este construit pe valori comune si pe efortul educatorilor de a sustine pe tinerii defavorizati si de a le da noi sanse prin intermediul educatiei. Întâlnirile si dialogul în plina dezvoltare s-au dovedit foarte fructuoase si constructive pentru ambele parti. Aceasta dovedeste ca valorile umaniste ale educatiei si preocuparile autentice pentru a ajuta pe tinerii defavorizati depasesc granitele natiunilor si ale culturilor si ca schimbul de idei, cunostinte si chiar dezvoltarea relatiilor de prietenie constituie o adevarata recompensa atât pentru participantii români, cât si israelieni.” D-na Lia Meron a afirmat: ”Beneficiul acestor întâlniri îl constituie dialogul si experienta comuna între oameni de diferite natiuni aflati în perioade diferite din punct de vedere politic si economic pe teme precum educatia si pregatirea tinerilor pentru viitor. Noi va apreciem profesionalismul si, de asemenea, faptul ca veniti la noi cu toate ca situatia politica nu este stabila. Personal, sunt mândra ca m-am nascut în România si contribui, prin cunoasterea limbii române, la ameliorarea si continuarea relatiilor dintre cele doua tari.” Profesorul Toma Mares, presedintele FICE România, cel care s-a pus, prin toate eforturile, în slujba unei cauze nobile – protectia sociala a copiilor si educarea acestora - si care a reusit sa creeze un sistem si o stare de spirit în România în acest domeniu, a subliniat: ”FICE România se straduieste de 16 ani sa ajute copiii si tinerii aflati în nevoie, plecând de la ideea ca toti au dreptul la o sansa în viata si ca nimeni nu trebuie abandonat. Felul în care partenerii si prietenii nostri israelieni ne privesc si ne întâmpina dovedeste ca vorbim aceeasi limba, a solidaritatii umane, si ca împartasim aceleasi valori. Schimbul de experienta, accesul la sisteme din alte tari este o cale utila spre analiza lucida a propriului sistem si spre dezvoltarea lui. Din acest punct de vedere, venirea noastra în Israel, dupa cum si a specialistilor israelieni în România sunt evenimente extraordinar de utile pentru un domeniu fundamental al oricarei societati, protectia sociala si educatia.”
Sorin IVAN
În perioada 19-26 octombrie 2006, un grup de specialisti români a participat, sub egida FICE România, la o sesiune de documentare si un seminar desfasurate în Israel pe problemele privitoare la protectia, educatia si pregatirea pentru viata a tinerilor scolarizati în centre sociale. Delegatia româna, condusa de prof. Toma Mares, presedintele FICE România, a cuprins inspectori din cadrul inspectoratelor scolare judetene, directori generali ai DGASPC, directori ai unor centre de copii, asistenti sociali. Schimbul de experienta, care face parte dintr-o serie de întâlniri bazata pe colaborare, prietenie si reciprocitate, începuta în 1998, s-a dovedit un mod de cunoastere si aprofundare a unui sistem educational care îsi probeaza, în conditii specifice, eficienta, pragmatismul si profundul umanism.
Organizatorul din partea israeliana a întâlnirii a fost dr. Emmanuel Grupper, presedintele FICE Israel, director al Diviziei de Educatie Rezidentiala si Consiliere din cadrul Ministerului Educatiei din Israel si lector la Colegiul Universitatii Beit Berl. Dr. Grupper este o personalitate a educatiei în Israel, dedicata unor valori umane fundamentale, si un prieten al României. Colaborarea cu FICE România, prin presedintele acesteia, profesorul Mares, dezvoltata de-a lungul anilor, pretuirea pe care o arata specialistilor români, deschiderea la schimburi de experienta complexe, fac din domnia sa un partener de elita în aceasta dificila încercare – protectia sociala si educatia copiilor. Amfitrionul special al stagiului românesc în Israel a fost d-na Lia Meron, originara din România, director adjunct la Departamentul de Absorbtie Sociala din Ministerul Educatiei (Israel), exemplara prin dedicatia fata de activitatea pe care o întreprinde.
Protectia sociala, educatia, instructia si consilierea tinerilor defavorizati, în general din familii cu dificultati, dintre care multe de imigranti, reprezinta un capitol de maxima importanta pentru politica educatiei din Israel. Centrul educational dedicat acestora poarta numele de ”sat de copii” si se constituie într-un campus vast, cu structura si toate dotarile necesare unui act educational substantial. Campusul copiilor este conceput dupa profilul unei comunitati complexe, care cuprinde institutia propriu-zisa a educatiei, scoala, cu laboratoare, biblioteca, sala de lectura, sala de spectacole, teren de sport etc., precum si un amplu sector dedicat activitatilor economice, împartit pe mai multe ramuri si domenii.
Categoria cea mai larga de elevi care învata, sunt educati si pregatiti pentru viitor în ”satele de copii” o formeaza tinerii care provin din conditii sociale si familiale dificile (probleme materiale, violenta, familii destramate etc.). Aici ei descopera un adevarat camin care le ofera educatie, conditii de existenta si dezvoltare normala, precum si posibilitati de relationare si socializare, toate acestea sub coordonarea experta a educatorilor, pedagogilor, profesorilor, asistentilor sociali din serviciul campusului. Pe lânga faptul ca asigura protectie sociala, asistenta si consiliere psihopedagogica, oferind un cadru favorabil de dezvoltare celor care au mai multa nevoie de el, satele de copii israeliene cultiva o educatie la înalte standarde de calitate, pe domenii majore ale cunoasterii. Educatia întreprinsa de scolile din campusuri se bucura, de aceea, de mare cautare printre tinerii care vor sa învete, sa aiba acces, mai departe, la un învatamânt de elita, în Universitati.
Doua domenii reprezinta pentru statul Israel prioritati absolute: Armata si Educatia. În timp ce Armata beneficiaza de 30 la suta din bugetul statului, Educatia primeste un procent de 27 la suta. Educatia îsi propune, în acesti termeni, un obiectiv cardinal: formarea identitatii nationale la tineri. Instrumentele de baza ale acestui scop sunt învatarea limbii si a istoriei statului evreu. Constiinta identitatii nationale este terenul fertil pe care se poate dezvolta personalitatea tânarului, care dobândeste, prin educatie si instructie, valori morale si intelectuale. În aceste date, integrarea sociala a tinerilor devine posibila sub genul proxim al identitatii si apartenentei la statul Israel.
Specialistii români au avut ocazia sa ia nota de realitatile sistemului educational din Israel si sa înteleaga modul specific de abordare a procesului formarii si protectiei sociale prin vizitarea unor sate de tineri de pe întreg cuprinsul statului: Campusul Ayanot, Kibbutul Eyn Gedy, Complexul Boyer, Campusul Amalia, Campusul Nir Haemek, Kibbutul Beit Zera, Nashashibi Jawdat, Meir Shfeyia. Periplul prin satele de tineret din Israel s-a încheiat cu un seminar desfasurat la Meir Shfeyia, condus de dr. Emmanuel Grupper si prof. Toma Mares. În cadrul acestuia, dr. Grupper a prezentat elementele definitorii ale sistemului educatiei si protectiei sociale în Israel, accentuând pe abordarea formarii ca proces continuu, cu o miza fundamentala: pregatirea pentru viata a tinerilor. În context, a avut loc un schimb de idei referitor la particularitatile sistemelor educationale din Israel si din România, bunele practici care ar putea fi adoptate de români. Experienta în Israel a fost o lectie despre valorile umane fundamentale, având în centru o filozofie simpla: educatia este domeniul esential al societatii, mod de dezvoltare a identitatii personale si a natiunii întru edificarea viitorului.
Referitor la schimbul de experienta dezvoltat între cele doua institutii, dr. Emmanuel Grupper a declarat: ”Din 1998, sectiunile nationale FICE Israel si FICE România au decis sa colaboreze si sa-si consolideze relatiile bilaterale. Acest parteneriat este construit pe valori comune si pe efortul educatorilor de a sustine pe tinerii defavorizati si de a le da noi sanse prin intermediul educatiei. Întâlnirile si dialogul în plina dezvoltare s-au dovedit foarte fructuoase si constructive pentru ambele parti. Aceasta dovedeste ca valorile umaniste ale educatiei si preocuparile autentice pentru a ajuta pe tinerii defavorizati depasesc granitele natiunilor si ale culturilor si ca schimbul de idei, cunostinte si chiar dezvoltarea relatiilor de prietenie constituie o adevarata recompensa atât pentru participantii români, cât si israelieni.” D-na Lia Meron a afirmat: ”Beneficiul acestor întâlniri îl constituie dialogul si experienta comuna între oameni de diferite natiuni aflati în perioade diferite din punct de vedere politic si economic pe teme precum educatia si pregatirea tinerilor pentru viitor. Noi va apreciem profesionalismul si, de asemenea, faptul ca veniti la noi cu toate ca situatia politica nu este stabila. Personal, sunt mândra ca m-am nascut în România si contribui, prin cunoasterea limbii române, la ameliorarea si continuarea relatiilor dintre cele doua tari.” Profesorul Toma Mares, presedintele FICE România, cel care s-a pus, prin toate eforturile, în slujba unei cauze nobile – protectia sociala a copiilor si educarea acestora - si care a reusit sa creeze un sistem si o stare de spirit în România în acest domeniu, a subliniat: ”FICE România se straduieste de 16 ani sa ajute copiii si tinerii aflati în nevoie, plecând de la ideea ca toti au dreptul la o sansa în viata si ca nimeni nu trebuie abandonat. Felul în care partenerii si prietenii nostri israelieni ne privesc si ne întâmpina dovedeste ca vorbim aceeasi limba, a solidaritatii umane, si ca împartasim aceleasi valori. Schimbul de experienta, accesul la sisteme din alte tari este o cale utila spre analiza lucida a propriului sistem si spre dezvoltarea lui. Din acest punct de vedere, venirea noastra în Israel, dupa cum si a specialistilor israelieni în România sunt evenimente extraordinar de utile pentru un domeniu fundamental al oricarei societati, protectia sociala si educatia.”
Sorin IVAN
luni, 23 martie 2009
Aer de Bucuresti
Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii mergcam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.
Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde: Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..
Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde: Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..
Judecatorul si inculpatul
Un inculpat intr-un caz de viol apare in fata judecatorului:
-Ei, cum s-a intimplat? il intreaba judecatorul.
Inculpatul raspunde:
- Pai eu am fost invitat la ea. A aparut din baie intr-un halat foarte foarte scurt. Eu voiam sa ma dau la ea dar constiinta nu si nu! Apoi a aparut deschisa la un nasture, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta nu si nu! Apoi a aparut desfacuta la doi nasturi, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta nu si nu!
Apoi a aparut cu halatul desfacut de tot, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta imi zicea nu si nu!
Atunci, judecatorul enervat ii zice:
- Dar mai las-o dracu de constiinta!
- Pai asa am zis si eu domnule judecator!
-Ei, cum s-a intimplat? il intreaba judecatorul.
Inculpatul raspunde:
- Pai eu am fost invitat la ea. A aparut din baie intr-un halat foarte foarte scurt. Eu voiam sa ma dau la ea dar constiinta nu si nu! Apoi a aparut deschisa la un nasture, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta nu si nu! Apoi a aparut desfacuta la doi nasturi, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta nu si nu!
Apoi a aparut cu halatul desfacut de tot, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta imi zicea nu si nu!
Atunci, judecatorul enervat ii zice:
- Dar mai las-o dracu de constiinta!
- Pai asa am zis si eu domnule judecator!
O problema temporala
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste COMPLICE si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
Siretlic de avocat
Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
-Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu. Daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
-Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioaneimprumutate.
-Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datoreazadoar 30 milioane...
-Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu. Daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
-Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioaneimprumutate.
-Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datoreazadoar 30 milioane...
Diablogul Mut
Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.
Marturisire mincinoasa
- Acuzat,recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a cincea oara. E normal sa-l recunosc!
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a cincea oara. E normal sa-l recunosc!
Incendiu vs. Inundatii
Se intalnesc doi tipi pe o plaja. Intra in vorba, si fiecare poveste cum au ajuns in locul acela.
Primul zice: eu sunt avocat de renume; dupa incendiu am fost despagubit de firma de asigurari si am primit gratuit si un sejur aici.
Al doilea: eu sunt sofer, si dupa inundatiile de luna trecuta am fost despagubit de firma de asigurari si am primi si eu un concediu aici.
Avocatul sta putin si se gandeste, apoi il intreaba pe muncitor:
- Si cum faci sa pornesti inundatiile?
Primul zice: eu sunt avocat de renume; dupa incendiu am fost despagubit de firma de asigurari si am primit gratuit si un sejur aici.
Al doilea: eu sunt sofer, si dupa inundatiile de luna trecuta am fost despagubit de firma de asigurari si am primi si eu un concediu aici.
Avocatul sta putin si se gandeste, apoi il intreaba pe muncitor:
- Si cum faci sa pornesti inundatiile?
Martorul lui Dumnezeu
- Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat, spune inculpatul.
- Imi pare rau, spune judecatorul, dar am incheiat deja audierea martorilor.
- Imi pare rau, spune judecatorul, dar am incheiat deja audierea martorilor.
joi, 26 februarie 2009
Site-ul tau nu iti aduce destui bani
Invata cum sa faci bani cu site-ul tau.
Tot ce trebuie sa faci este sa pui un banner pe site-ul tau.
Citeste mai mult pe:
Tot ce trebuie sa faci este sa pui un banner pe site-ul tau.
Citeste mai mult pe:
duminică, 22 februarie 2009
Misiune pe Soare
Merge Ceausescu la americani si se da mare ca a trimis o misiune pe Soare.
Americanii,dupa ce rad copios,ii spun:
-Domnule Ceausescu,pe Soare sunt mii de grade...Cum ati putut trimite o misiune acolo?
La care Ceausescu:
-Ha,ha,ha,eu am trimis-o noaptea...
Americanii,dupa ce rad copios,ii spun:
-Domnule Ceausescu,pe Soare sunt mii de grade...Cum ati putut trimite o misiune acolo?
La care Ceausescu:
-Ha,ha,ha,eu am trimis-o noaptea...
sedinta de partid
Sedinta de partid la o fabrica; secretarul de partid incepe: tovarasul, tovarasa, cei mai iubiti fii ai poporului, etc. ...... la urma intreaba daca are cineva o intrebare. Ridica mana Popescu.
- Aveti cuvantul tov. Popescu.
- De ce nu se gaseste paine, zahar, ulei, carne, etc?
-Intrebarea este foarte buna, luam o mica pauza dupa care continuam.
Dupa pauza ia cuvintul loctiitorul: planul cincinal, economii, munca patriotica, .....etc, are cineva vreo intrebare? Ridica mana Ionescu.
-Aveti cuvantul tov. Ionescu.
-Unde-i Popescu?
- Aveti cuvantul tov. Popescu.
- De ce nu se gaseste paine, zahar, ulei, carne, etc?
-Intrebarea este foarte buna, luam o mica pauza dupa care continuam.
Dupa pauza ia cuvintul loctiitorul: planul cincinal, economii, munca patriotica, .....etc, are cineva vreo intrebare? Ridica mana Ionescu.
-Aveti cuvantul tov. Ionescu.
-Unde-i Popescu?
Organizarea stiintifica a muncii
Intr-un sat din sudul Dobrogei , chiar si la C.A.P., magarii erau forta de munca de baza.
Intr-o zi, un magar alerga disperat printre grajdurile C.A.P.-ului , cautand un loc sa se ascunda si indemnandu-i si pe ceilalti sa procedeze la fel .
- De ce , ma !!! Ce s-a intamplat ?!?!
- N-ati auzit ?!?!
- Nu , ma !!! Ce sa auzim ??!
- A venit de la Bucuresti o comisie de organizare stiintifica a muncii !!!
- Ei si ce !!! Ce ne priveste pe noi ?!?!
- Pai , astia sunt pusi " pe taiat" si se zvoneste ca , la cei care au 3 COAIE , una le-o taie !!!!
- Si ce , tu ai trei ?!?!
- Nu !!! Dar astia intai le taie si dupa aceea le numara.
Intr-o zi, un magar alerga disperat printre grajdurile C.A.P.-ului , cautand un loc sa se ascunda si indemnandu-i si pe ceilalti sa procedeze la fel .
- De ce , ma !!! Ce s-a intamplat ?!?!
- N-ati auzit ?!?!
- Nu , ma !!! Ce sa auzim ??!
- A venit de la Bucuresti o comisie de organizare stiintifica a muncii !!!
- Ei si ce !!! Ce ne priveste pe noi ?!?!
- Pai , astia sunt pusi " pe taiat" si se zvoneste ca , la cei care au 3 COAIE , una le-o taie !!!!
- Si ce , tu ai trei ?!?!
- Nu !!! Dar astia intai le taie si dupa aceea le numara.
Tovarasul lui dracu
Moare Lenin, si ajunge in iad.
Dupa un timp, Sfantul Petru se intalneste cu Scarotzchi si-l intreaba
-Bai, drace, vezi ca intreba Dumnezeu ce mai face pacatosul ala de Lenin?
-In primul rand, eu sunt tovarasul dracu', ca pe noi asa ne-a invatat tovarasul Vladimir Ilici Lenin, iar lui Dumnezeu sa-i spui ca nu exista!
Dupa un timp, Sfantul Petru se intalneste cu Scarotzchi si-l intreaba
-Bai, drace, vezi ca intreba Dumnezeu ce mai face pacatosul ala de Lenin?
-In primul rand, eu sunt tovarasul dracu', ca pe noi asa ne-a invatat tovarasul Vladimir Ilici Lenin, iar lui Dumnezeu sa-i spui ca nu exista!
Masina de facut haleala
Cica , americanii au inventat o masinarie in care pe o parte bagai kkt si pe partea ailalta ieseau fel de fel de preparate ( carnati, salam, lebar, etc.) . Romanasii au cumparat si ei masinaria, au introdus kkt-ul pe o parte, dar stupoare, pe partea cealalta iesea tot kkt ! Asa ca, romanii au chemat americanii sa verifice masinaria . Astia au venit, au verificat, si au concluzionat : Kkt-ul asta a mai fost mancat o data !
Autostrada Bucuresti- Berlin
Cica, in timpul perioadei comuniste, s-ar fi dorit construirea unei autostrazi Bucuresti - Berlin, pe patru benzi, trei pentru dus si una pentru depasire ...
Telegrama
Feciorul unui demnitar comunist pleaca in State pentru studii.
Acasa trimite o telegrama scurta :TRAIASCA PARTIDUL COMUNIST. RAMAN!
Acasa trimite o telegrama scurta :TRAIASCA PARTIDUL COMUNIST. RAMAN!
Cutremurul din 1977
In timpul cutremurului din 4 martie 1977, Ceausescu era in vizita intr-un stat din Africa. Imediat dupa cutremur (care a avut epicentrul in Vrancea), acesta primeste o telegrama cifrata : VRANCEA.
In traducere insemnand: vino repede acasa nicolae, capitala este avariata.
In traducere insemnand: vino repede acasa nicolae, capitala este avariata.
Lungul drum spre comunism
Presedintele Americii are o intalnire oficiala cu presedintele URSS si dupa o votca, americanul il intreaba pe rus:
- Cat mai aveti pina la comunism?
Rusul raspunde: 20 km.
Americanul: Cum asa? Fa-ma sa inteleg.
Rusul :
- E simplu. La fiecare congres al partidului nostru, afirmam sus si tare ca am mai facut un pas catre comunism. Si in 20 km sunt ceva pasi...
- Cat mai aveti pina la comunism?
Rusul raspunde: 20 km.
Americanul: Cum asa? Fa-ma sa inteleg.
Rusul :
- E simplu. La fiecare congres al partidului nostru, afirmam sus si tare ca am mai facut un pas catre comunism. Si in 20 km sunt ceva pasi...
Propuneri de munca
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
Bancuri cu ceausescu
Pe timpul lui Nea Nicu, la coadă la alimentara, pe la 5 dimineata.
Pana sa vina masina cu carne, 2 cetateni mai stau la un pahar de vorba şi unul dintre ei începe sa spuna in soaptă bancuri cu Ceauşescu.
Cand celuilalt ii vine randul la bancuri , primul ii spune:
- Nici o mişcare! Sunt Locotenet Ionescu de la Securitate, hai cu mine la circă!
-Ba vii tu cu mine la circă, sunt Căpitan Popescu de la DSS, răspunse celălalt.
În acest moment intră în scenă o bătrânică ce se afla în spatele lor şi cu o voce şoptită:
- Colonel Georgescu de la Secu! După care pitigăiat
<>.
Pana sa vina masina cu carne, 2 cetateni mai stau la un pahar de vorba şi unul dintre ei începe sa spuna in soaptă bancuri cu Ceauşescu.
Cand celuilalt ii vine randul la bancuri , primul ii spune:
- Nici o mişcare! Sunt Locotenet Ionescu de la Securitate, hai cu mine la circă!
-Ba vii tu cu mine la circă, sunt Căpitan Popescu de la DSS, răspunse celălalt.
În acest moment intră în scenă o bătrânică ce se afla în spatele lor şi cu o voce şoptită:
- Colonel Georgescu de la Secu! După care pitigăiat
<
Comunismul, Socialismul si Capitalismul
Isi dau intalnire Comunismul, Socialismul si Capitalismul.
Socialismul intarzie. Vine pana la urma transpirat, sifonat si se scuza:
- Iertati-ma ca am intarziat dar am stat la coada la carne.
Capitalismul intreaba: - Ce-i aia coada?
Comunismul intraba: -Ce-i aia carne?
Socialismul intarzie. Vine pana la urma transpirat, sifonat si se scuza:
- Iertati-ma ca am intarziat dar am stat la coada la carne.
Capitalismul intreaba: - Ce-i aia coada?
Comunismul intraba: -Ce-i aia carne?
Ceausescu in iad
Moare Nicolae Ceausescu si ajunge in iad. I se face inventarul la pacate...
-Deci ai fost un dictator, toata tara a avut de suferit....Da, m-am decis. Trebuie sa stai in c***t pana la gat.
Il duce intr-o camera special amenejata unde erau si Lenin si Stalin. Bineinteles ca tovarasii se cunosteau.
-Na, hai repede in bazinul cu c***t cu tine.
La care Lenin si Stalin:
-Nicule, Nicule, nu sarii ca faci valuri!!!!!
-Deci ai fost un dictator, toata tara a avut de suferit....Da, m-am decis. Trebuie sa stai in c***t pana la gat.
Il duce intr-o camera special amenejata unde erau si Lenin si Stalin. Bineinteles ca tovarasii se cunosteau.
-Na, hai repede in bazinul cu c***t cu tine.
La care Lenin si Stalin:
-Nicule, Nicule, nu sarii ca faci valuri!!!!!
Apel catre investitorii straini
Apel al dictatorul cubanez Fidel Castro investitorilor străini:
- Invit oamenii de afaceri străini să investească în Cuba. În fond, tot ce li se putea întâmpla mai rău deja s-a produs: am naţionalizat tot ce se putea naţionaliza!
- Invit oamenii de afaceri străini să investească în Cuba. În fond, tot ce li se putea întâmpla mai rău deja s-a produs: am naţionalizat tot ce se putea naţionaliza!
sexul in comunism
Sedinta de partid: de cate ori fac tovarasii sex. Raspunde primul tovaras intrebat:
-Eu fac sex de doua ori pe zi.
-Sa-ti fie rusine tovarase, raspunse suparat secretarul de partid. Pai risipind atata energie vom mai reusi noi sa indeplinim planul cincinal in 3 ani?!
-Eu fac sex o data la luna, raspunse cel de-al doilea tovaras intrebat.
-Bravo, spuse secretarul. Uite un om serios demn de luat exemplu.
Pe ultimul rand, un tip numai zambet se agita cu doua degete sus.
-Spune tovarase ca te vad dornic sa raspunzi.
-Eu fac sex o data pe an!
-Hai tovarase...nici in halul asta...ce vrei sa se creada despre noi?!
-Ba eu fac sex o data pe an!
-Bine, bine, dar de ce esti numai un zambet atunci?
-Pai azi e ziua...
-Eu fac sex de doua ori pe zi.
-Sa-ti fie rusine tovarase, raspunse suparat secretarul de partid. Pai risipind atata energie vom mai reusi noi sa indeplinim planul cincinal in 3 ani?!
-Eu fac sex o data la luna, raspunse cel de-al doilea tovaras intrebat.
-Bravo, spuse secretarul. Uite un om serios demn de luat exemplu.
Pe ultimul rand, un tip numai zambet se agita cu doua degete sus.
-Spune tovarase ca te vad dornic sa raspunzi.
-Eu fac sex o data pe an!
-Hai tovarase...nici in halul asta...ce vrei sa se creada despre noi?!
-Ba eu fac sex o data pe an!
-Bine, bine, dar de ce esti numai un zambet atunci?
-Pai azi e ziua...
Caldura mare
Era pe timpurile lui Tov. Nea Nicu, mai precis la Congresul XII al PCR cînd se enervase Tov. Pârvulescu pe Nea Nicu fiindcă congresul devenise un sistem de realegere în funcţie a marelui conducător ... cel mai iubit... etc. În acest timp, un cetăţean care se afla pe rândul din spatele sălii începu" să strige: USA...USA... Stupoare... În 10 secunde a fost luat de umeri de către 2 vlăjgani de le secu" iar unul din ei zise:
- Ce strigi acolo tovarăşe, sau n-am înţeles noi bine!
- Deschide dom'le usa că mă înăbus.
- Ce strigi acolo tovarăşe, sau n-am înţeles noi bine!
- Deschide dom'le usa că mă înăbus.
Ultima adunare generala
Un secretar de partid se intalneste cu un membru al organizatiei care a lipsit de la ultima adunare generala.
- Tovarase Ionescu, de ce ai lipsit de la ultima adunare generala?
- Vai de mine, daca stiam ca-i ultima veneam !
- Tovarase Ionescu, de ce ai lipsit de la ultima adunare generala?
- Vai de mine, daca stiam ca-i ultima veneam !
Bancuri Comuniste
Dupa niste vizite in mai multe state capitaliste Ceausescu si Elena s-au culcat. Elena se cam foia de pe o parte pe alta, fara a avea somn.
- Ce e ma, de ce nu dormi? intreaba el, mormaind somnoros.
- Miestate...maiestate...
- Sttt...Taci ma, ca poate te aud astia si or sa creada ca vreau sa ajung rege.
- Eu vreau sa te intreb daca mai e state pe care nu le-am vizitat...
- Ce e ma, de ce nu dormi? intreaba el, mormaind somnoros.
- Miestate...maiestate...
- Sttt...Taci ma, ca poate te aud astia si or sa creada ca vreau sa ajung rege.
- Eu vreau sa te intreb daca mai e state pe care nu le-am vizitat...
miercuri, 18 februarie 2009
Particip la concurs
Particip la un concurs in care sper sa castig ceva:) asa ca persoanele care vor sa ma ajute sa acumulez puncte tot ce trebuie sa faca este sa click-uiasca :) pe urmatorul banner sau link.Mersi all
www.jocuripenet.ro/inv.php?id=2831
www.jocuripenet.ro/inv.php?id=2831
Masina de cioban
Un cioban ardelean statea pe o culme de munte, si ce vede el: ca un tip cu un BMW z3 deschide geamul unei tipe, asta baga capul pe geam, el inchide geamul, se da jos, o fute si pleaca.
La care ciobanul zice: Ba nu mi-oi lua eu masina d-aia, da' o usa d-aia tot imi iau.
La care ciobanul zice: Ba nu mi-oi lua eu masina d-aia, da' o usa d-aia tot imi iau.
Pot si Singur
Badea Gheorghe o viola pe maria.
Maria: ajutoooor !!!
Gheorghe: taci fa, ca pot si singur.
Maria: ajutoooor !!!
Gheorghe: taci fa, ca pot si singur.
Un cioban cu oile
Un cioban pe marginea drumului cu oile. Opreste langa el o masina straina. Unu din masina il intreaba:
- Ale tale-s oile bade ?
Dar ciobanu':
- Yes, of course.
- Ale tale-s oile bade ?
Dar ciobanu':
- Yes, of course.
Vrednicia ciobanului
O tinara domnisoara de la televiziune o auzit ca la o stana este un cioban tare vrednic.
Si gata, si-o facut delegatie pe doua zile.I-o dat lu'Gheorghe telefon s-o astepte la gara.
Zis si facut. Gheorghe o asteapta la gara, si da-i catre stina. Nu trec 5 minute si Gheorghe arunca desagii, o trinteste pe domnuca la pamint si-o f**e. Apoi se ridica, ie desagii si da-i 'nainte. O mai lasa 5 minute, iar o prinde, iar o f**e. Si tot asa pina la stana, incit domnuca si trimite un fax la redactie ca pentru reportaj are nevoie de barem o saptamina ca sa se documenteze ca lumea. Cind se lasa seara, Gheorghe ii zice ca sa nu se supere, dar n-are decat un pat si-i musai sa doarma impreuna. Dar trece noaptea si Gheorghe sforaia, nici ca se intorcea pe alta parte. Dimineata, cind se scoala si Gheorghe, tipa il critica aspru:
-Pai bine mai, Gheorghe, ieri pe drum nu m-ai lasat nici sa suflu, iar azinoapte cind stam intr-un pat, nici nu m-ai bagat in seama?
-Auzi tu, pa mine p**a ma incurca la umblat, nu la dormit!
Si gata, si-o facut delegatie pe doua zile.I-o dat lu'Gheorghe telefon s-o astepte la gara.
Zis si facut. Gheorghe o asteapta la gara, si da-i catre stina. Nu trec 5 minute si Gheorghe arunca desagii, o trinteste pe domnuca la pamint si-o f**e. Apoi se ridica, ie desagii si da-i 'nainte. O mai lasa 5 minute, iar o prinde, iar o f**e. Si tot asa pina la stana, incit domnuca si trimite un fax la redactie ca pentru reportaj are nevoie de barem o saptamina ca sa se documenteze ca lumea. Cind se lasa seara, Gheorghe ii zice ca sa nu se supere, dar n-are decat un pat si-i musai sa doarma impreuna. Dar trece noaptea si Gheorghe sforaia, nici ca se intorcea pe alta parte. Dimineata, cind se scoala si Gheorghe, tipa il critica aspru:
-Pai bine mai, Gheorghe, ieri pe drum nu m-ai lasat nici sa suflu, iar azinoapte cind stam intr-un pat, nici nu m-ai bagat in seama?
-Auzi tu, pa mine p**a ma incurca la umblat, nu la dormit!
Bota prea lunga
Un cioban statea sprijinit in bota. Bota era cam lunga si ciobanul statea un pic pe varfuri. Un turist ii spune:
- Bade parca e cam lunga bota aia.
- Cam lunga.
- Si de ce nu tai o bucata din ea ?
- M-am gandit eu sa tai o bucata din ea, da vezi tu, aici unde tin eu mainile, pretinu' de la care o am o facut niste modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai.
- Da de ce nu tai de jos bade ?
- Doar nu mis nebun, ca aici sus mi lunga nu jos !
- Bade parca e cam lunga bota aia.
- Cam lunga.
- Si de ce nu tai o bucata din ea ?
- M-am gandit eu sa tai o bucata din ea, da vezi tu, aici unde tin eu mainile, pretinu' de la care o am o facut niste modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai.
- Da de ce nu tai de jos bade ?
- Doar nu mis nebun, ca aici sus mi lunga nu jos !
Glume- Badea gheorghe si ion
Era o zi calduroasa de vara pe munte si Badea Gheorghe statea la stana cu prietenul sau Badea Ion.
La un moment dat Badea Gheorghe zice:
-Ioane!
-Zii, mah!
-Ce bun e sexul, ma!
-Parca mai bun e Craciunul ma!
-De ce?
-Este mai des!
La un moment dat Badea Gheorghe zice:
-Ioane!
-Zii, mah!
-Ce bun e sexul, ma!
-Parca mai bun e Craciunul ma!
-De ce?
-Este mai des!
bancuri si glume cu ciobani - emancipare
- Ale matale's oile? intreba un turist pe un cioban.
- Incontestabil.
- Ia te uita !!! Si le duci la pascut?
- Mais non. La autofurajare.
- Incontestabil.
- Ia te uita !!! Si le duci la pascut?
- Mais non. La autofurajare.
Pictorul picteaza oile
Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza ciobanului:
- Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile?
- Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt...
- Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile?
- Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt...
Fetita baciului
Nevasta baciului pazea o turma de oi, fiind cam frig afara statea cu mainile intre picioare. Intre timp apare si fiica curioasa din fire o intreaba:
- De ce tii mama mainile intre picioare?
Raspuns: aici am o sobita la care tin mainile sa ma incalzesc.
A doua zi ramane fata cu oile si vazand ca este frig isi pune mainile intre picioare, ciobanul Vasile trece prin zona si o vede. O intreaba de ce tine mainile acolo si raspunde la fel ca mama-sa. Vasile se scarpina in cap si-i spune:
Am un carnat ma lasi sa-l incalzesc in sobita? Fata este de acord.
Seara povesteste maica-sii toata treaba, aceasta furioasa ii spune: ce fraiera ai fost, Vasile te-a f...t!
Fata ii raspunde in gura mare: fraier a fost Vasile ca eu am pastrat toata grasimea!
- De ce tii mama mainile intre picioare?
Raspuns: aici am o sobita la care tin mainile sa ma incalzesc.
A doua zi ramane fata cu oile si vazand ca este frig isi pune mainile intre picioare, ciobanul Vasile trece prin zona si o vede. O intreaba de ce tine mainile acolo si raspunde la fel ca mama-sa. Vasile se scarpina in cap si-i spune:
Am un carnat ma lasi sa-l incalzesc in sobita? Fata este de acord.
Seara povesteste maica-sii toata treaba, aceasta furioasa ii spune: ce fraiera ai fost, Vasile te-a f...t!
Fata ii raspunde in gura mare: fraier a fost Vasile ca eu am pastrat toata grasimea!
Testarea unui aven
Un turist merge pe munte si vede un aven mare ce se casca la picioarele lui.
"Oare cit de mare e? " se gindeste el si arunca o piatra sa-i auda ecoul. Sta ce sta si...nimic. Ia el o piatra mai mare si o arunca. Si asculta...si iara nimic . "Ce naiba? "zice omul nostru si cauta ceva mai mare. Da el de o sina de cale ferata, o ia cu greu, o cara si o arunca in aven. Asculta dupa zgomot si...iara nimic.
"Ce naiba e aici?" si numa' ce vede o capra care vine in viteza si sare in groapa.
"Io plec de aici ca nu-i curat ce se intimpla". si o ia la goana.
Numa ce apare un bade si-l intreaba:
- Ma ficior n-ai vazut pe aici o capra?
- Ba da bade, iaca o fugit pe acolo si o sarit in avenu ala fara fund!
- Ei bine ma ficior, nu era capra mea, n-avea cum sa se tipe in huda... io am legat-o de o sina de cale ferata!!
"Oare cit de mare e? " se gindeste el si arunca o piatra sa-i auda ecoul. Sta ce sta si...nimic. Ia el o piatra mai mare si o arunca. Si asculta...si iara nimic . "Ce naiba? "zice omul nostru si cauta ceva mai mare. Da el de o sina de cale ferata, o ia cu greu, o cara si o arunca in aven. Asculta dupa zgomot si...iara nimic.
"Ce naiba e aici?" si numa' ce vede o capra care vine in viteza si sare in groapa.
"Io plec de aici ca nu-i curat ce se intimpla". si o ia la goana.
Numa ce apare un bade si-l intreaba:
- Ma ficior n-ai vazut pe aici o capra?
- Ba da bade, iaca o fugit pe acolo si o sarit in avenu ala fara fund!
- Ei bine ma ficior, nu era capra mea, n-avea cum sa se tipe in huda... io am legat-o de o sina de cale ferata!!
problema cu cele 100 de oi
Un cioban are 100 oi. In afara de cele 100 mor toate. Cate oi i-au mai ramas?
Raspuns: 100 de oi.
Raspuns: 100 de oi.
Paznicul muntilor
La usa unui paznic de langa munti, stau doi parinti si plang:
- Ieri copilul nostru a plecat in munti si nu s-a intors!
- Asteptati putin. Cum se numeste copilul?
- George Moldoveanu!
- Google, la mine!
Se apropie un St. Bernard imens.
- George Moldoveanu, ai inteles? Cauta!
Peste ceva timp, se intoarce cainele si spune:
- La solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti dar in valea de langa munti am gasit 2940 de copii cu numele de George si 3249 de Moldoveanu. Sa continui cautarea?
- Ieri copilul nostru a plecat in munti si nu s-a intors!
- Asteptati putin. Cum se numeste copilul?
- George Moldoveanu!
- Google, la mine!
Se apropie un St. Bernard imens.
- George Moldoveanu, ai inteles? Cauta!
Peste ceva timp, se intoarce cainele si spune:
- La solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti dar in valea de langa munti am gasit 2940 de copii cu numele de George si 3249 de Moldoveanu. Sa continui cautarea?
Ciobanii au o algere dificila
Doi ciobani fac conversatie:
-No, ia za-mi mie ma, Vasile, tie ce-ti place mai mult, Craciunu' sau sexu'?
-Apoi ma, Ioane, parca-mi place mai mult Craciunu'.
-Fir-ar ma, Vasile, cum asa?!
-Apoi, parca-i mai des, ma.
-No, ia za-mi mie ma, Vasile, tie ce-ti place mai mult, Craciunu' sau sexu'?
-Apoi ma, Ioane, parca-mi place mai mult Craciunu'.
-Fir-ar ma, Vasile, cum asa?!
-Apoi, parca-i mai des, ma.
Alegerea corecta
Cica o tipa facea o plimbare cu masina proprietate personala, prin defileul Toplita-Deda.La un moment dat, i se impotmoleste masina, intr-o baltoaca si este nevoita sa apeleze la doi ciobani din zona, (UNUL INALT DE PESTE DOI METRI, IAR CELALALT, SCUND, SUB 1,50 M.) pentru a-i impinge masina. La finalizarea activitatii, artista, ii intreaba pe cei doi barbati, ce doresc?
-Sa-mi dau pantalonii in jos, sau 300.000 .
Foarte hotarati, ciobanii, au raspuns in cor:
-Dati-ne banii, cucoana.
Multumita peste masura de de alegerea bravi lor barbati, tipa isi vazu de drum. La care, cel inalt, exclama:
-Ce teapa i-am tras cucoanei. DACA LUAM PANTALONII, PENTRU MINE ERAU PREA MICI, IAR PENTRU TINE, ERAU PREA MARI?!
-Sa-mi dau pantalonii in jos, sau 300.000 .
Foarte hotarati, ciobanii, au raspuns in cor:
-Dati-ne banii, cucoana.
Multumita peste masura de de alegerea bravi lor barbati, tipa isi vazu de drum. La care, cel inalt, exclama:
-Ce teapa i-am tras cucoanei. DACA LUAM PANTALONII, PENTRU MINE ERAU PREA MICI, IAR PENTRU TINE, ERAU PREA MARI?!
Alegerea corecta
Cica o tipa facea o plimbare cu masina proprietate personala, prin defileul Toplita-Deda.La un moment dat, i se impotmoleste masina, intr-o baltoaca si este nevoita sa apeleze la doi ciobani din zona, (UNUL INALT DE PESTE DOI METRI, IAR CELALALT, SCUND, SUB 1,50 M.) pentru a-i impinge masina. La finalizarea activitatii, artista, ii intreaba pe cei doi barbati, ce doresc?
-Sa-mi dau pantalonii in jos, sau 300.000 .
Foarte hotarati, ciobanii, au raspuns in cor:
-Dati-ne banii, cucoana.
Multumita peste masura de de alegerea bravi lor barbati, tipa isi vazu de drum. La care, cel inalt, exclama:
-Ce teapa i-am tras cucoanei. DACA LUAM PANTALONII, PENTRU MINE ERAU PREA MICI, IAR PENTRU TINE, ERAU PREA MARI?!
-Sa-mi dau pantalonii in jos, sau 300.000 .
Foarte hotarati, ciobanii, au raspuns in cor:
-Dati-ne banii, cucoana.
Multumita peste masura de de alegerea bravi lor barbati, tipa isi vazu de drum. La care, cel inalt, exclama:
-Ce teapa i-am tras cucoanei. DACA LUAM PANTALONII, PENTRU MINE ERAU PREA MICI, IAR PENTRU TINE, ERAU PREA MARI?!
Banc foarte subtil - interviu cu animalele
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai, bagaboanta aia minte de ingheatza apele!
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai, bagaboanta aia minte de ingheatza apele!
Numarare rapida
Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,...425 de oi. Se uita si matematicianul,scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic.
Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunic ari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru...
Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic.
Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunic ari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru...
Un cioban la cinema
Un orb si un cioban merg la Cinematograf. Ciobanul intreaba pe orb:
- Vezi bine?
- Nu.
- Atunci hai mai in fata!
- Vezi bine?
- Nu.
- Atunci hai mai in fata!
Glume cu ciobani-ciobanul nervos
Doi ciobani aveau stanele apropiate una de alta, insa bucatile fiecaruia de pamant nu erau despartite. Intr-o zi unu dintre ei se enerveaza ca celalalt tot is pastea oile pe toloaca lui si se duce la el si ii spune nervos:
-Daca iti fut una!!!!
la care celalat zice:
-Poti sa le futi pe toate ca eu doar le pasc!!
-Daca iti fut una!!!!
la care celalat zice:
-Poti sa le futi pe toate ca eu doar le pasc!!
Ciobanul in UE
Niste turisti americani catre un cioban ce isi pastea oile linistit:
- Bade, nu tce supera chiti oi ai?
Ciobanul malc ...
Turistii: mei bade, chiti oi ai mei?
La care ciobanul nervos :
- What da fuck do you wanth man?
- Bade, nu tce supera chiti oi ai?
Ciobanul malc ...
Turistii: mei bade, chiti oi ai mei?
La care ciobanul nervos :
- What da fuck do you wanth man?
Reportaj la stana
Un student de duce la o stana sa faca un reportaj despre viata la ciobani. Sta el cateva zile printre ei, si cum i se cam face dor de o partida de sex, il intreaba pe cioban, cand el cand are pofta, ce face?
- Iau o oaie si-mi fac treaba.
Studentul nu sta mult pe ganduri, ia o oaie si incepe...
Ciobanul facea pe el de ras.
S:De ce razi domne, nu asa ai zis matale ca faci?
C:Ba da ma, da cu curva aia ti-ai gasit!!!
- Iau o oaie si-mi fac treaba.
Studentul nu sta mult pe ganduri, ia o oaie si incepe...
Ciobanul facea pe el de ras.
S:De ce razi domne, nu asa ai zis matale ca faci?
C:Ba da ma, da cu curva aia ti-ai gasit!!!
O gagica face autostopul
O gagica la ocazie face cu mana la autostop in plin camp. Opreste un tip cu un Ferari rosu, lasa geamul jos . Ea bucuroasa de ocazia care s-a ivit, baga capu pe geam sa discute cu soferul. Acesta ii prinde capu in geam, coboara si o violeaza.
Il vede un cioban si zice el oftind: - Off o masina nu oi cumpara, dar o usa cu geam tot imi eau!!
Il vede un cioban si zice el oftind: - Off o masina nu oi cumpara, dar o usa cu geam tot imi eau!!
Bancuri cu ciobani - prapastia
Ion si Gheorghe pasteau oile pe marginea unei prapastii fara fund.
La un moment dat, Ion neatent, aluneca si cade in hau. Gheorghe speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee? Baaaa Ioaneeee?. Ion nu raspunde.
Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo??
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu ma Gheooooo?
- Ti-ai ruuupt vreo maaana ??
- Nuuu ma Gheooo?
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo, ca inca n-am ajuuuns jos.
La un moment dat, Ion neatent, aluneca si cade in hau. Gheorghe speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee? Baaaa Ioaneeee?. Ion nu raspunde.
Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo??
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu ma Gheooooo?
- Ti-ai ruuupt vreo maaana ??
- Nuuu ma Gheooo?
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo, ca inca n-am ajuuuns jos.
Rockerul smecheras
Nişte studenţi erau în excursie cu corturile pe munte. Unul dintre ei era mai şmecher, era rocker şi avea părul destul de lung. La un moment dat cărarea montană trecea printr-o poiană iar acolo era o turmă de oi cu ciobanul sprijinit într-o botă cu bărbia pe ambele mâini şi care se uita luuung la studenţi. Ăla mai şmecher îl întrebă:
- Ce măi ciobane, ce te uiţi aşa, n-ai mai văzut artişti sau vrei să mi-o pui?
- De pus ţi-o pun oricum dar mă uitam să văz pe unde...
- Ce măi ciobane, ce te uiţi aşa, n-ai mai văzut artişti sau vrei să mi-o pui?
- De pus ţi-o pun oricum dar mă uitam să văz pe unde...
Banana e periculoasa
Ion si Vasile mergeau cu trenul.In compartimentul lor un cetatean scoate niste banane si le da si lor cate una. Nestiind cum se mananca ei il urmaresc pe cetatean si fac ce face si el.
Desface ala banana..desfac si ei.....musca ala din banana, musca si Ion primul, moment in care trenul intra in tunel. Dupa un moment Ion zice:
-Bai Vasile ai muscat si tu din banana?
Vasile:-Nu.
Ion: -Nu musca ba ca orbesti!!
Desface ala banana..desfac si ei.....musca ala din banana, musca si Ion primul, moment in care trenul intra in tunel. Dupa un moment Ion zice:
-Bai Vasile ai muscat si tu din banana?
Vasile:-Nu.
Ion: -Nu musca ba ca orbesti!!
Accident de avion
Se intalnesc doi ciobani, unul dintre ei spuse :
- Ce mai face fratele tau, Ioane?
- A murit intr-un accident de avion!
- Cum ma? Era pilot?
- Nu!
- Era pasager?
- Nu!
- Era pe aeroport si a dat avionul peste el?
- Nu!
- Atunci cum naiba a murit?
- Era cu oile pe camp si se uita dupa un avion si nu a vazut groapa din spatele lui...
- Ce mai face fratele tau, Ioane?
- A murit intr-un accident de avion!
- Cum ma? Era pilot?
- Nu!
- Era pasager?
- Nu!
- Era pe aeroport si a dat avionul peste el?
- Nu!
- Atunci cum naiba a murit?
- Era cu oile pe camp si se uita dupa un avion si nu a vazut groapa din spatele lui...
Tunderea oilor
Doi berbeci stateau in staul si priveau cum se pregateste ciobanul sa tunda oile.
Unul dintre berbeci zice:
- Mamaaa, sa vezi ce striptease se incinge acum!
Unul dintre berbeci zice:
- Mamaaa, sa vezi ce striptease se incinge acum!
Descaltarea ciobanilor
Ce zice ciobanul cand se descalta?
- Eee, a mai trecut un an..
Dar ce zice cand isi schimba ciorapii?
- Na ca nici astia nu tin decat doi ani...
- Eee, a mai trecut un an..
Dar ce zice cand isi schimba ciorapii?
- Na ca nici astia nu tin decat doi ani...
Cum se mandrec ciobanii
Un orasean bogat, isi face o casa de vacanta in inima muntelui, aproape de o stana de oi.
Cand fiul unui cioban se ofera sa-l ajute la treburi pe langa casa, omul isi aminteste de un zvon privitor la dimensiunile sexului muntenilor si se hotaraste sa-l verifice, de aceea il cheama pe tanar in casa:
- Mai, Ioane, daca tu ai sexul atat de mare cat acest casetofon, sa stii ca ti-l dau tie!
Zis si facut! Ion se descheie la prohab si-si etaleaza mandretea langa casetofon si apoi pleaca fericit cu casetofonul.
A doua zi dis-de-dimineata, Ion apare la usa oraseanului si bate nerabdator:
- Nene, deschide, sunt eu, Ion! Am venit cu tata sa ne dai si frigiderul!!
Cand fiul unui cioban se ofera sa-l ajute la treburi pe langa casa, omul isi aminteste de un zvon privitor la dimensiunile sexului muntenilor si se hotaraste sa-l verifice, de aceea il cheama pe tanar in casa:
- Mai, Ioane, daca tu ai sexul atat de mare cat acest casetofon, sa stii ca ti-l dau tie!
Zis si facut! Ion se descheie la prohab si-si etaleaza mandretea langa casetofon si apoi pleaca fericit cu casetofonul.
A doua zi dis-de-dimineata, Ion apare la usa oraseanului si bate nerabdator:
- Nene, deschide, sunt eu, Ion! Am venit cu tata sa ne dai si frigiderul!!
Bancuri cu ciobani - precautie
O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client. El:
- Cat costa?
Ea:
- 50 Euro. O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba:
- Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc El:
- Din Romania.
Ea:
- Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El:
- Din Berceni.
Ea:
- Ce coincidenta, si eu la fel!
El:
- Coincidenta s-o crezi tu... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!
- Cat costa?
Ea:
- 50 Euro. O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba:
- Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc El:
- Din Romania.
Ea:
- Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El:
- Din Berceni.
Ea:
- Ce coincidenta, si eu la fel!
El:
- Coincidenta s-o crezi tu... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!
Discutie filosofica
Trecea Kant, marele filozof, pe langa o stâna din Românica:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
- Indubitabil!
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
- Indubitabil!
Bancuri Cu Ciobani - Ciobanii si SIDA
Vine la o stana un reporter de la oras si il intreaba pe un cioban:
- Voi la stana aveti SIDA?
Ciobanul, cum nu stia ce inseamna, se gandi: daca ii zic ca nu avem va crede ca suntem saraci iar daca ii zicem ca avem ne va cere sa ii dam si lui.
Atunci ii tranteste reporterului in fata:
- Avem exact cat ne trebuie noua.
- Voi la stana aveti SIDA?
Ciobanul, cum nu stia ce inseamna, se gandi: daca ii zic ca nu avem va crede ca suntem saraci iar daca ii zicem ca avem ne va cere sa ii dam si lui.
Atunci ii tranteste reporterului in fata:
- Avem exact cat ne trebuie noua.
Bancuri Cu Ciobani - Fandoseala
Intr-un tren doua studente care plecau in vacanta si un cioban stateau in acelasi compartiment.
Din plictiseala, fetele se apuca sa converseze:
- Vai draga, m-a ros pantoful si ma doare "tendonul lui Achile"...
- Si pe mine de ieri ma doare "marul lui Adam", se plange a doua.
Ciobanul nu vrea sa se lase mai prejos. Se ridica de pe scaun si zice:
- Tulai, ce mi-o amortit "buca lui curu"!
Din plictiseala, fetele se apuca sa converseze:
- Vai draga, m-a ros pantoful si ma doare "tendonul lui Achile"...
- Si pe mine de ieri ma doare "marul lui Adam", se plange a doua.
Ciobanul nu vrea sa se lase mai prejos. Se ridica de pe scaun si zice:
- Tulai, ce mi-o amortit "buca lui curu"!
Bancuri Cu Ciobani - Fandoseala
Intr-un tren doua studente care plecau in vacanta si un cioban stateau in acelasi compartiment.
Din plictiseala, fetele se apuca sa converseze:
- Vai draga, m-a ros pantoful si ma doare "tendonul lui Achile"...
- Si pe mine de ieri ma doare "marul lui Adam", se plange a doua.
Ciobanul nu vrea sa se lase mai prejos. Se ridica de pe scaun si zice:
- Tulai, ce mi-o amortit "buca lui curu"!
Din plictiseala, fetele se apuca sa converseze:
- Vai draga, m-a ros pantoful si ma doare "tendonul lui Achile"...
- Si pe mine de ieri ma doare "marul lui Adam", se plange a doua.
Ciobanul nu vrea sa se lase mai prejos. Se ridica de pe scaun si zice:
- Tulai, ce mi-o amortit "buca lui curu"!
luni, 16 februarie 2009
Director Web
Daca vreti sa va inscrieti site-ul sau blogul intr-un director web gratuit atunci va pun la dispozitie http://classdir.ro/submit.php
Inscrierea este gratuita, iar backlink-ul nu este oblicatoriu.
Inscrierea iti va aduce trafic si PR.Nu pierdeti ocazia
Inscrierea este gratuita, iar backlink-ul nu este oblicatoriu.
Inscrierea iti va aduce trafic si PR.Nu pierdeti ocazia
Reporterul strain
Un reporter strain ii ia un interviu presedintelui Keniei:
- D-le presedinte, mai aveti in tara dumneavoastra canibali?
- Nu, nu mai avem demult! I-am mancat pe toti...
- D-le presedinte, mai aveti in tara dumneavoastra canibali?
- Nu, nu mai avem demult! I-am mancat pe toti...
Aeroportul la canibali
- Stiti ce scrie pe aeroportul canibalilor?
- ?!?
- "Bine ati venit, manca-v-as !"
- ?!?
- "Bine ati venit, manca-v-as !"
Papa ca sofer
Papa decide sa se plimbe cu masina in Roma, incognito. Se urca in limuzina cu geamurile fumurii si ii ordona soferului: Sa mergem in oras! Soferul, cam speriat, pentru ca e prima data asa singur cu papa, fara escorta de politisti, merge numai cu 20 la ora. Papa, indignat, ii ordona sa accelereze. Insa soferul nu indrazneste mai mult de 30 la ora. La care papa:
- Hai, lasa-ma pe mine in fata, iti arat eu cum se conduce o masina! Se pune la volan papa si apasa acceleratia pana la podea. Limuzina prinde viteza, insa politistii o observa. Dupa o urmarire ca-n filme, politistul ii opreste si se repede la geamul soferului. Dupa numai cateva minute insa se intoarce la masina de patrula. Colegul il intreaba:
- Ce-i ma, de ce nu l-ai amendat? Esti prost, sau ce? Si de ce esti asa speriat?
- Ma, cum sa-l amendez, era o personalitate asa importanta in masina...
- Cine, primarul? Da pe el puteai sa-l amendezi!
- Nu, nu - cineva mai important...
- Cine, ministrul? Da si ala-i un corupt si jumatate.
- Nu, mai important...
- Prim ministrul?
- Nu, nu...
- Da cine, presedintele american?
- Nu, cineva si mai important...
- Da cine atunci? Zi odata!
- Ba, nu stiu cine era, dar papa ii e soferul.
- Hai, lasa-ma pe mine in fata, iti arat eu cum se conduce o masina! Se pune la volan papa si apasa acceleratia pana la podea. Limuzina prinde viteza, insa politistii o observa. Dupa o urmarire ca-n filme, politistul ii opreste si se repede la geamul soferului. Dupa numai cateva minute insa se intoarce la masina de patrula. Colegul il intreaba:
- Ce-i ma, de ce nu l-ai amendat? Esti prost, sau ce? Si de ce esti asa speriat?
- Ma, cum sa-l amendez, era o personalitate asa importanta in masina...
- Cine, primarul? Da pe el puteai sa-l amendezi!
- Nu, nu - cineva mai important...
- Cine, ministrul? Da si ala-i un corupt si jumatate.
- Nu, mai important...
- Prim ministrul?
- Nu, nu...
- Da cine, presedintele american?
- Nu, cineva si mai important...
- Da cine atunci? Zi odata!
- Ba, nu stiu cine era, dar papa ii e soferul.
Sicriul
Un canibal vine acasa cu un sicriu in spate si spune familiei:
- Astazi la cina iar avem conserve!
- Astazi la cina iar avem conserve!
Vraciul satului
Un canibal merge la vraciul tribului:
-Am arsuri mari la stomac ,ce sa fac?
-Sa inghiti cate un pompier pe saptamana
-Am arsuri mari la stomac ,ce sa fac?
-Sa inghiti cate un pompier pe saptamana
Insotitoarea de zbor
Insotzitoarea de zbor il intreaba pe un canibal daca doreshte sa consulte meniul.
Canibalul cere lista pasagerilor
Canibalul cere lista pasagerilor
Zgarcit?
-Tata, am cunoscut un tanar frumos!Am sa-linvit la cina.
-Bine, draga tatii, dar sa nu fie zbarcit
-Bine, draga tatii, dar sa nu fie zbarcit
Cugetearea canibalului
Cand sa se aseze in pat, canibalul incepe sa cugete: oare de ce traim noi pe lumea asta? ce am facut noi sa meritam asta?
-Taci din gura dragule, zise sotia lui...... ti-am zis sa nu mai mananci intelectuali la cina!
-Taci din gura dragule, zise sotia lui...... ti-am zis sa nu mai mananci intelectuali la cina!
Canibalul si fiul sau
Un canibal catre fiul sau :
- Daca nu vine mai repede Mos Craciun, anul asta nu mai mincam racituri.
- Daca nu vine mai repede Mos Craciun, anul asta nu mai mincam racituri.
gigel se crede canibal
Gigel se credea canibal.Familia sa ii propune sa mearga la un psihiatru...
Dupa ce Gigel se intoarce de la psihiatru, familia il intreaba:,,Ei, i-a spune tu Gigel, cum ti s-a parut doctorul?
La care cu un aer afectat, acesta ii raspunde:
-Delicios!
Dupa ce Gigel se intoarce de la psihiatru, familia il intreaba:,,Ei, i-a spune tu Gigel, cum ti s-a parut doctorul?
La care cu un aer afectat, acesta ii raspunde:
-Delicios!
Copii cuminti
Canibalul către copiii săi:
- Copii, să fiţi cuminţi anul ăsta, că, dacă nu vine Moş Crăciun, n-avem din ce face friptura.
- Copii, să fiţi cuminţi anul ăsta, că, dacă nu vine Moş Crăciun, n-avem din ce face friptura.
Te mancam, te mancam
Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot...
O prind canibalii si o baga in oala.
In timp ce strigau toti:
-Te mancam, te mancam apare seful tribului o scapa de la moarte si o ia de nevasta...
In fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa.
In prima noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige:
-Te mancam, te mancam...
Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4.50 metri...
Tampitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit:
-Te mancam, te mancam...
Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata, ii arde cadavrul si
il baga intr-o cutiuta de lemn...
Noaptea vin aia din nou si striga :
-Te mancam, te mancam...
Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei:
-Ia mai terminati cu te mancam, te mancam, ce dracu' !!!
La care canibalii:
-Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face?????
O prind canibalii si o baga in oala.
In timp ce strigau toti:
-Te mancam, te mancam apare seful tribului o scapa de la moarte si o ia de nevasta...
In fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa.
In prima noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige:
-Te mancam, te mancam...
Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4.50 metri...
Tampitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit:
-Te mancam, te mancam...
Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata, ii arde cadavrul si
il baga intr-o cutiuta de lemn...
Noaptea vin aia din nou si striga :
-Te mancam, te mancam...
Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei:
-Ia mai terminati cu te mancam, te mancam, ce dracu' !!!
La care canibalii:
-Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face?????
Bancuri Cu Canibali -Delicatese
Un trib de canibali prind un rus, un german si un roman.
Seful da ordinele: -Pe rus il facem la protap, pe german il facem ciorba de burta iar pe roman.....?..ciorba de oase.
Dupa un timp merge in control si este multumit: rusul e rumenit, ciorba de burta reusita, dar cand ajunge la roman vede ca doi canibali tineau capul romanului afara. Revoltat tipa la ei sa-l lase in oala ca el da gustul. Acestia-i raspund: -Da, dar daca il lasam mananca cartofii de pe fund...
Seful da ordinele: -Pe rus il facem la protap, pe german il facem ciorba de burta iar pe roman.....?..ciorba de oase.
Dupa un timp merge in control si este multumit: rusul e rumenit, ciorba de burta reusita, dar cand ajunge la roman vede ca doi canibali tineau capul romanului afara. Revoltat tipa la ei sa-l lase in oala ca el da gustul. Acestia-i raspund: -Da, dar daca il lasam mananca cartofii de pe fund...
Canibali pe avion
Un canibal cu fiul lui vad un avion. Fiul zice:
- Tata, ala se maninca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
- Tata, ala se maninca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
Clubul local de speologie
Un speolog american, unul francez si unul roman sunt prinsi de canibali.
Canibalii, si ei speologi, le explica speologilor ca le sunt simpatici, dar ca au de ales doar doua variante: sa fie mancati sau sa se inscrie in clubul local de speologie.
Cei trei accepta sa se inscrie in clubul local si constata ca au de indeplinit trei probe obligatorii pentru admiterea in clubul de speologie: sa traverseze un lac plin cu crocodili care se continua cu o pestera dupa un sifon, sa treaca in sifon, iar in capatul sau sa se lupte cu ursoaia cea batrana si sa-I rupa o laba ursoaicei, si in sfarsit, sa faca sex cu ce mai batrana baba din sat.
Americanul se echipeaza, sare in apa si este instantaneu devorat de crocodilii flamanzi.
Francezul sare si el repede in apa, ocoleste crocodilii care erau ocupati cu americanul si tece sifonul, dar dupa cateva secunde se aud niste ragete si apoi liniste totala.
Romanul se echipeaza, ia niste vodca la bord, se face praf de beat, sufla cu duhoare de vodca spre crocodili care o rup la fuga, apoi trece sifonul, de unde iese dupa vreo trei ore:
- Mai baieti, unde-i baba sa-i rup laba?!
Canibalii, si ei speologi, le explica speologilor ca le sunt simpatici, dar ca au de ales doar doua variante: sa fie mancati sau sa se inscrie in clubul local de speologie.
Cei trei accepta sa se inscrie in clubul local si constata ca au de indeplinit trei probe obligatorii pentru admiterea in clubul de speologie: sa traverseze un lac plin cu crocodili care se continua cu o pestera dupa un sifon, sa treaca in sifon, iar in capatul sau sa se lupte cu ursoaia cea batrana si sa-I rupa o laba ursoaicei, si in sfarsit, sa faca sex cu ce mai batrana baba din sat.
Americanul se echipeaza, sare in apa si este instantaneu devorat de crocodilii flamanzi.
Francezul sare si el repede in apa, ocoleste crocodilii care erau ocupati cu americanul si tece sifonul, dar dupa cateva secunde se aud niste ragete si apoi liniste totala.
Romanul se echipeaza, ia niste vodca la bord, se face praf de beat, sufla cu duhoare de vodca spre crocodili care o rup la fuga, apoi trece sifonul, de unde iese dupa vreo trei ore:
- Mai baieti, unde-i baba sa-i rup laba?!
Mana fiicei tale
un canibal se duce la seful lui si il intreaba daca ii da mana fiicei lui.
seful zice:-o servesti aici sau la pachet?
seful zice:-o servesti aici sau la pachet?
Femeie buna
Cica doi candibali tata si fiu se plimbau pe plaja unei insule, dintr-o data vad o fata buna de ....
Fiul zice: hai sa o mancam!
La care tatal: nuu... lasa ca o mancam pe mama-ta si pe asta o pastram pentru noi...........
Fiul zice: hai sa o mancam!
La care tatal: nuu... lasa ca o mancam pe mama-ta si pe asta o pastram pentru noi...........
Meniul zilei
Insotzitoarea de zbor il intreaba pe un canibal daca doreshte sa consulte meniul.
Canibalul cere lista pasagerilor.
Canibalul cere lista pasagerilor.
Trei Butoane
Un american, un japonez si un roman sunt prinsi de canibali. Seful de trib le zice: daca cineva dintr voi reuseste sa construiasca ceva ce n-am mai vazut, e liber sa plece.
Face americanul o nava spatiala cu motoare warp, minuni, de ziceai ca-i Enterprise din Star Trek.
- A, e nava cu motoare warp, am mai vazut in Star Trek - zice seful
Japonezul face un teveu cu plasma si tot felul de balarii pe el.
- Mare scofala, TV cu plasma! La ceaun si cu el
Romanul vine cu o bota cu 3 butoane.
- Ce e asta?
- O bota!
- Bun, asta am vazut! Dar de ce are 3 butoane?
- Pai sa vezi: primul buton nu face nimic.
- Bun, si al doilea?
- Al doilea chiar nu face nimic!!
- Dar al treilea??
- Pai al treilea anuleaza primele doua comenzi!
Face americanul o nava spatiala cu motoare warp, minuni, de ziceai ca-i Enterprise din Star Trek.
- A, e nava cu motoare warp, am mai vazut in Star Trek - zice seful
Japonezul face un teveu cu plasma si tot felul de balarii pe el.
- Mare scofala, TV cu plasma! La ceaun si cu el
Romanul vine cu o bota cu 3 butoane.
- Ce e asta?
- O bota!
- Bun, asta am vazut! Dar de ce are 3 butoane?
- Pai sa vezi: primul buton nu face nimic.
- Bun, si al doilea?
- Al doilea chiar nu face nimic!!
- Dar al treilea??
- Pai al treilea anuleaza primele doua comenzi!
magelan pe insula
Ajunge Magelan pe o insula si se intalneste cu un bastinas si il intreaba:
-Exista canibali pe insula asta?
-Nu! Acum l-am mancat pe ultimul.
-Exista canibali pe insula asta?
-Nu! Acum l-am mancat pe ultimul.
Canibali la vanatoare
Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare. Vad o femeie grasa.
- Tati, tati! Uite mancare!
- Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza.
- Tati, tati, fii atent ca asta-i slaba!
- Nu fiule, asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super.
- No, acuma-i momentu' tati !
- Nu fiule. Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.
- Tati, tati! Uite mancare!
- Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza.
- Tati, tati, fii atent ca asta-i slaba!
- Nu fiule, asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super.
- No, acuma-i momentu' tati !
- Nu fiule. Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.
Bancuri Cu Canibali -Exemplul canibalilor
Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa.
--Tati,tati! Uite mancare!
--Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza.
--Tati,tati! Uite mancare!
--Nu fiule, asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super misto.
--No, acuma-i momentu' tati!
--Nu fiule. Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.
Vad o femeie grasa.
--Tati,tati! Uite mancare!
--Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza.
--Tati,tati! Uite mancare!
--Nu fiule, asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super misto.
--No, acuma-i momentu' tati!
--Nu fiule. Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.
duminică, 15 februarie 2009
Seful de trib
Seful unui trib de canibali pleaca la vanatoare cu fiul sau de 4-5 ani. Umbland ei prin padure,vad o negresa.
- Ce facem ?intreaba tatal...
- O mancam !zice fiul
O sageteaza si o lasa acolo ca sa o ia supusii.Mai merg,iar vad o negresa:
- Ce facem ?in treaba tatal.
- O mancam....
O sageteaza si pe asta,si imediat vad o blonda superba:
- Ce facem cu asta ?intreaba tatal
- O mancam,raspunde fiul ca de obicei.
- O mancam pe mama-ta,prostule,pe asta o pastram....
- Ce facem ?intreaba tatal...
- O mancam !zice fiul
O sageteaza si o lasa acolo ca sa o ia supusii.Mai merg,iar vad o negresa:
- Ce facem ?in treaba tatal.
- O mancam....
O sageteaza si pe asta,si imediat vad o blonda superba:
- Ce facem cu asta ?intreaba tatal
- O mancam,raspunde fiul ca de obicei.
- O mancam pe mama-ta,prostule,pe asta o pastram....
Algere dificila
Un trib de canibali prind 3 europence. Fiind ziua sefului le ofera la alegere: buci-buci sau moarte ?
Prima femeie raspunde demn:
- Mai bine moartea decat dezonoarea!
Canibalul zice:
- Asa sa fie!
A doua raspunde la fel.
- Mai bine moartea decat dezonoarea!
Canibalul zice:
- Asa sa fie!
A treia, parasuta de profesie, raspunse:
- Decat moartea, mai bine buci-buci.
- Bine, zise canibalul, buci-buci pana la moarte!
Prima femeie raspunde demn:
- Mai bine moartea decat dezonoarea!
Canibalul zice:
- Asa sa fie!
A doua raspunde la fel.
- Mai bine moartea decat dezonoarea!
Canibalul zice:
- Asa sa fie!
A treia, parasuta de profesie, raspunse:
- Decat moartea, mai bine buci-buci.
- Bine, zise canibalul, buci-buci pana la moarte!
Alegere dificila
intr-o zi de vara un vapor plin de turisti naufragiaza in apropierea unei insule de canibali.tocmai cand canibali isi pregateau masa au aflat ca nu este nici un supravetuitor. Si asa cum stateau ei suparati dintr-o data a aparut o blonda superba la malul marii. Atunci un canibal spune celuilalt:
- Frate, cred ca o sa ramanem vegetarieni!!
- Frate, cred ca o sa ramanem vegetarieni!!
Canibalul indragostit
Doi canibali mergeau prin jungla. Unul dintre ei era indragostit de fiica celuilalt, asa ca isi face curaj si ii spune:
- Imi doresc mana fiicei tale!
Celalalt se gandeste doua secunde si raspunde:
- Bine! Cum o vrei? Fiarta sau prajita?
- Imi doresc mana fiicei tale!
Celalalt se gandeste doua secunde si raspunde:
- Bine! Cum o vrei? Fiarta sau prajita?
Am o sora buna
Doi canibali tineri discutau:
- Iti place ma sora-mea?
- Da ma, buna raaauuu!
- Atunci mai ia o bucata!
- Iti place ma sora-mea?
- Da ma, buna raaauuu!
- Atunci mai ia o bucata!
masura de precautie
Pe doi turisti ii prind canibalii. Canibalul al batran adica sefu' de trib vrea sa ii ia sa ii bage in oala sa pregateasca cina.
Turisti disperati spun:"Nu ne manca, noi avem SIDA, va veti imbolnavi"!
La care seful de trib zice:
- "Lasa bai... ca va mancam cu prezervativ."
Turisti disperati spun:"Nu ne manca, noi avem SIDA, va veti imbolnavi"!
La care seful de trib zice:
- "Lasa bai... ca va mancam cu prezervativ."
Bancuri Cu Canibali -Aeroport la canibali
Ce scrie pe pancarta la aterizarea avionului pe pista la canibali ? - Bine ati venit, mancav-as!
Specialitatea casei
Doi romani se aflau pe o insula parasita din Caraibe cand vad un restaurant.
Alearga grabiti intr-acolo si se aseaza la o masa.
Vine chelnerul si ia comanda
-Ce doriti?
-Ce aveti?
-Pai ciorba de baluba, friptura de baluba si placinta de baluba.
-Vrem din toate!
-OK!
Dupa ce mananca cei doi intreaba:
-Stiti cumva unde e toaleta?
-Cum sa nu: Peste deal, dupa tufis, scoti baluba si te pisi!
Alearga grabiti intr-acolo si se aseaza la o masa.
Vine chelnerul si ia comanda
-Ce doriti?
-Ce aveti?
-Pai ciorba de baluba, friptura de baluba si placinta de baluba.
-Vrem din toate!
-OK!
Dupa ce mananca cei doi intreaba:
-Stiti cumva unde e toaleta?
-Cum sa nu: Peste deal, dupa tufis, scoti baluba si te pisi!
Bancuri Cu Canibali - Buna intrebuintare
Un american, un francez si un tigan, naufragiati de pe un vas, ajung pe o insula cu canibali.
Sunt prinsi de mancatorii de oameni, care, adunati in jurul lor, se gandesc ce sa faca cu fiecare.
Americanu era solid, peste suta de kile, francezu asa si asa, batea pe la 100, dar tiganul era vai si amara de slab, de ii statea burta lipita de sira spinarii.
Dupa un timp de gandire, seful tribului decide:
- Din american facem sunca, din francez facem supa, iar din tigan facem sapun.
La care tiganul, nervos, zice:
- Sa moara mama daca oi face spume!
Sunt prinsi de mancatorii de oameni, care, adunati in jurul lor, se gandesc ce sa faca cu fiecare.
Americanu era solid, peste suta de kile, francezu asa si asa, batea pe la 100, dar tiganul era vai si amara de slab, de ii statea burta lipita de sira spinarii.
Dupa un timp de gandire, seful tribului decide:
- Din american facem sunca, din francez facem supa, iar din tigan facem sapun.
La care tiganul, nervos, zice:
- Sa moara mama daca oi face spume!
Canibalul infometat
Un canibal a prins un american, un neamt si un rus.
I-a mancat pe totzi. Era flamand si n-avea timp de bancuri.
I-a mancat pe totzi. Era flamand si n-avea timp de bancuri.
Cerere in casatorie a unui canibal
Un tip aude ca fata unui canibal este foarte frumoasa asa ca, plin de tupeu, se duse la el:
-Am venit sa ii cer mana fiicei dumneavoastra!
-Bine! O servesti aici sau la pachet?
-Am venit sa ii cer mana fiicei dumneavoastra!
-Bine! O servesti aici sau la pachet?
Bancuri Cu Canibali - Moldoveanul si butterfly
Un american, un englez si un moldovean naufragiaza pe o insula si sunt capturati de canibali.
Seful canibalilor le spune:
-Stiu ca nu ne intelegeti modul de viata, cultura si ne considerati cruzi si inapoiati. Ca sa va dovedesc cultura mea va invit sa-mi spuneti un cuvant strain si daca nu-l voi sti va las in viata, iar daca o sa-l stiu... va bag la cazan.
Americanul, paralizat de frica, vede un fluture zburand si spune "ce inseamna butterfly?".
- Aaa, pai asta e simplu: fluture, spune canibalul si-l baga pe american la cazan.
Canibalul ii face semn apoi englezului sa se apropie si sa-i spuna cuvantul ales. Si englezul, mort de frica, vazand fluturii zburand spune "butterflies". Ghinion insa, canibalul stie ca e vorba de fluturi si-l baga la cazan.
Vine si randul moldoveanului nostru. Cu frica in oase, cu gandul la cei doi care fierbeau in cazan, abia bigui "butterflyli".
Sta canibalul si se gandeste si nu reuseste sa inteleaga sensului cuvantului.
-Ma dau batut, te las in viata, dar spune-mi si mie cum se traduce "butterflyli", spuse canibalul.
-Fluturili, raspunse usurat moldoveanul.
Seful canibalilor le spune:
-Stiu ca nu ne intelegeti modul de viata, cultura si ne considerati cruzi si inapoiati. Ca sa va dovedesc cultura mea va invit sa-mi spuneti un cuvant strain si daca nu-l voi sti va las in viata, iar daca o sa-l stiu... va bag la cazan.
Americanul, paralizat de frica, vede un fluture zburand si spune "ce inseamna butterfly?".
- Aaa, pai asta e simplu: fluture, spune canibalul si-l baga pe american la cazan.
Canibalul ii face semn apoi englezului sa se apropie si sa-i spuna cuvantul ales. Si englezul, mort de frica, vazand fluturii zburand spune "butterflies". Ghinion insa, canibalul stie ca e vorba de fluturi si-l baga la cazan.
Vine si randul moldoveanului nostru. Cu frica in oase, cu gandul la cei doi care fierbeau in cazan, abia bigui "butterflyli".
Sta canibalul si se gandeste si nu reuseste sa inteleaga sensului cuvantului.
-Ma dau batut, te las in viata, dar spune-mi si mie cum se traduce "butterflyli", spuse canibalul.
-Fluturili, raspunse usurat moldoveanul.
Bancuri Cu Canibali - Ultima mea dorinta
Un englez, un francez si un român sunt prinsi de canibali. Seful tribului:
-Englezule mai ai vreo dorinta?
-Sa mai vad odata Big-Ben-ul.
-Respins!
Englezul este gatit si din pielea sa se face o toba. Francezul la rândul lui e întrebat:
-Francezule, mai ai vreo dorinta?
-Da, sa mai vad odata Parisul.
-Respins!
Francezul este gatit si din pielea sa se face o toba. Îi vine si rândul românului:
-Românule, mai ai vreo dorinta?
-Da as vrea un cui.
Românul primeste un cui si începe sa se întepe cu el peste tot. Seful canibalilor:
-Ce înseamna asta?
-Din pielea mea nu faceti nici un Tam Tam!...)))))))
-Englezule mai ai vreo dorinta?
-Sa mai vad odata Big-Ben-ul.
-Respins!
Englezul este gatit si din pielea sa se face o toba. Francezul la rândul lui e întrebat:
-Francezule, mai ai vreo dorinta?
-Da, sa mai vad odata Parisul.
-Respins!
Francezul este gatit si din pielea sa se face o toba. Îi vine si rândul românului:
-Românule, mai ai vreo dorinta?
-Da as vrea un cui.
Românul primeste un cui si începe sa se întepe cu el peste tot. Seful canibalilor:
-Ce înseamna asta?
-Din pielea mea nu faceti nici un Tam Tam!...)))))))
Bancuri Cu Canibali -Canibalul satului
- Ce este un canibal care a mancat toti sateni?
- Singur.
- Ce este un canibal care a mancat toti sateni?
- Cel mai batran din sat.
- Ce este un canibal care si-a mancat mama?
- Orfan.
- Dar daca si-a mancat si tatal?
- E satul...
- Singur.
- Ce este un canibal care a mancat toti sateni?
- Cel mai batran din sat.
- Ce este un canibal care si-a mancat mama?
- Orfan.
- Dar daca si-a mancat si tatal?
- E satul...
Bancuri Cu Canibali -
La o banca se prezinta doi imigranti canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final fiind lipsa de personal ii angajeaza cu niste conditii: sa se comporte bine, sa respecte
procedurile si sa nu consume oameni.
La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni, cand mizeria a inceput sa se adune pe holurile bancii, se observa ca a disparut femeia de serviciu.
Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat-o pe femeia de serviciu.
Normal, este dat afara si dat pe mana politiei. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci pe cineva din cei care fac treaba cu adevarat? Eu de saptamani
halesc branch manageri, manageri de relatii cu clientii si alti directorasi, dar nimeni nu le-a simtit lipsa...
procedurile si sa nu consume oameni.
La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni, cand mizeria a inceput sa se adune pe holurile bancii, se observa ca a disparut femeia de serviciu.
Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat-o pe femeia de serviciu.
Normal, este dat afara si dat pe mana politiei. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci pe cineva din cei care fac treaba cu adevarat? Eu de saptamani
halesc branch manageri, manageri de relatii cu clientii si alti directorasi, dar nimeni nu le-a simtit lipsa...
marți, 10 februarie 2009
Bauturi IT
0,1 litri palinca = Demo
0,25 litri palinca = Trial version
0,5 litri palinca = Personal edition
0,7 litri palinca = Professional edition
1,0 litri palinca = Network edition
1,75 litri palinca = Small business edition
3 litri palinca = Enterprise edition
5 litri palinca = Corporate edition
Palinca de casa - Home edition
50 ml langa bere - Service pack
50 ml de dimineata - Recovery tool
Bere - Patch
Soft drinks - Trojan viruses
0,25 litri palinca = Trial version
0,5 litri palinca = Personal edition
0,7 litri palinca = Professional edition
1,0 litri palinca = Network edition
1,75 litri palinca = Small business edition
3 litri palinca = Enterprise edition
5 litri palinca = Corporate edition
Palinca de casa - Home edition
50 ml langa bere - Service pack
50 ml de dimineata - Recovery tool
Bere - Patch
Soft drinks - Trojan viruses
Jurnalul unei sotii de informatician
August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi ! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... Ce bine ar fi sa ne cuplam !
August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat.
Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !
Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data !
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta !
Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate !!!
Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: 'V'. Exact cum isi semneaza si email-urile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui ! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.
Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...
Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.
Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT !!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! 'Ok' - a zis el - 'iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza !'
Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta... 'Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?' Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...
Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand... 'Da, draga...'
Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE... El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul ! Vreau razbunare !!!
Ianuarie 5
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie !
Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !
Anul 2012, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala.
Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: 'Da,draga...'
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi ! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... Ce bine ar fi sa ne cuplam !
August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat.
Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !
Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data !
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta !
Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate !!!
Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: 'V'. Exact cum isi semneaza si email-urile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui ! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.
Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...
Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.
Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT !!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! 'Ok' - a zis el - 'iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza !'
Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta... 'Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?' Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...
Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand... 'Da, draga...'
Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE... El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul ! Vreau razbunare !!!
Ianuarie 5
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie !
Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !
Anul 2012, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala.
Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: 'Da,draga...'
Bancuri Cu Si Despre Internet - Intrebare
Intrebare: Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
Raspuns: Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!?
Raspuns: Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!?
Bancuri Cu Si Despre Internet - Discutie
Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa.
Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa.
Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa.
Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa.
Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?
Bancuri Cu Si Despre Internet - Password Rejected
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg. C??nd a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".
Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o
pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de r??s.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH!
Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o
pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de r??s.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH!
Bancuri Cu Si Despre Internet - Solutia programatorului
Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic şi unul programator mergeau cu o Dacie. La un moment dat, se strică maşina. Se dă jos electronistul, se uită la instalaţia electrică şi nimic... apoi mecanicul se uită la carburator, pompă de benzină etc. Nimic! Stau toţi trei ?Žn masina şi nu ştiu ce să-i facă. Programatorul găseşte soluţia:
- Ne dăm toţi trei jos şi apoi ne urcăm din nou!
- Ne dăm toţi trei jos şi apoi ne urcăm din nou!
Bancuri Cu Si Despre Internet - Vis Urat
Vine calculatorul dimineata la stapan:
- Stapane am visat urat.
- Cum ma idiotule, calculatoarele nu viseaza
- Ba da
- Nu se poate ma
- Ba da
- Pai ce ai visat?
- Visam eu linistit acolo 1001010101011010 si dintr-o data.. 1010100001112
- Stapane am visat urat.
- Cum ma idiotule, calculatoarele nu viseaza
- Ba da
- Nu se poate ma
- Ba da
- Pai ce ai visat?
- Visam eu linistit acolo 1001010101011010 si dintr-o data.. 1010100001112
Kit win 98
Q:Ce se intampla daca invarti in CD-ROM, invers, un CD-u' cu chitu' de windows 98?
A:Se aude o muzica satanica!
Q:Da' ce se intampla daca il invarti corect?
A:O chestie mai nasoala! Se instaleaza!
A:Se aude o muzica satanica!
Q:Da' ce se intampla daca il invarti corect?
A:O chestie mai nasoala! Se instaleaza!
Portretul unui hacker
Acest eseu este rezulatul unui studiu facut pe un esantion de 100 de subiecti chestionati in cadrul unui forum USENET.Acolo unde se fac comparatii prin ''altii'' se va intelege un segment selectat aleatoriu din populatia de non-hackeri, egal ca marime cu intrega populatie a hackerilor.
Detaliu esential:
Cu exceptia unor aspecte minore, cum sunt unitatile lexicaledin jargonul folosit de acestia, ceea ce constituie trasatura lor comuna, hackerii sunt individualitati distincte si nu structurate pe baza imitarii unuia de catre celalalt. Asemanarea lor se datoreaza mai curnd unei combinatii de trasaturi ale personalitatii care face un hacker sa aiba o conceptie de viata ce tinde sa fie asemanatoarea cu cea a altor hackeri, independent de vointa lui (ceva similar cu asemanarile bizare de comportament si preferinte ce pot fi descoperite la gemenii care au crescut departe unul de celalat).
Trasaturi Generale
Inteligent. Concentrat. Introvertit. aspect exterior jalnic. In mod surprinzator, avand in vedere profesia lor sedentara, mai multi sunt hackerii care ajung piele si os decat cei care se ingrasa. Ambele extreme se intalnesc mai frecvent decat in orice comunitate. Rareori ai sa vezi un hacker ars de soare.
Imbracamintea
Total nonconformista, cu vaga tenta post hippie: tricou, blugi, tenisi (uneori fara sosete). Parul lung, barba si mustata sunt un lucru obisnuit. O minoritate, dar nu de neglijat, prefera im bracamintea de excursie si chiar bocancii ("Pentru eventualitatea in care un munte ar rasarii deodata in camera calculatoarelor", cum se spune intr-o parodie faimoasa). Foarte putini dintre ei se potrivesc cu imaginea de "prostul satului", desi aceasta a dainuit foarte mult la MIT si se pare sa fi fost cea acceptata inainte de 1975. In zilele noastre rucsacurile sunt ceva mai obisnuit decat servietele, de aceea hackerii au un aer mai prietenos decat distant. Hackerii se imbraca astfel pentru ca e mai confortabil, lor nu le pasa de aparente, si hainele nu le pun mari probleme de intretinere (din pacate unii imping lucrurile pana la extrem, neglijand pana si cele mai elementare norme de igiena). Ei nu-i tolereaza pe spalcuiti pusi la 4 ace si nu sunt rare cazurile cand prefera sa renunte la o slujba decat sa se conformeze unui protocol vestimentar. Hackerii femei nu se mahiaza vizibil sau chiar deloc. Lectura Preferata
Hackerii sunt in general ''omnivori'', dar preferate raman SF-urile si lucrarile stiintifice. Ei se aboneaza la ''Analog'', ''Scientific American'', ''Co-Evolution Qurterly'' si ''Smithsonian''. Lista cartilor unui hacker iar uimi pe adeptii cartilor liberale. Multi hackeri acorda lecturii tot atat de mult din timpul lor liber pe cat pierd ceilalti in fata televizorului. In casele lor gasesti rafturi intregi de volume rasfoite cu grija.
Alte Preocupari
Unele hobbyuri sunt larg practicat si recunoscute ca facand parte din structura culturala a acestei comunitati: S.F., muzica, paradoxuri logice, istorie medievala (in forma activa practicata de Society for Creative Anachronism - Societatea pentru Anacronismul Creator), sah, table, jocul de-a razboiul si orice fel de jocuri de inteligenta (jocul cu personaje de genul ''Dungeons and Dragons'' erau foarte populare in randul hackerilor, dar ele si-au pierdut din farmec cand au fost comercializate si au devenit publice). Exista si preocupari care aparent nu au legatura cu profesia hackerilor: lingvistica si arta teatrala.
Activitati Fizice si Sport
Multi (probabil majoritatea) nu urmaresc evenimentele sportive si nu fac sport fiind impotriva activitatilor fizice. In randul celor care practica un sport, interesul pentru spectacolul sportiv este scazut, aproape inexistent. Motivatia e simpla: sportule ceva care se practica, nu e ceva privit la televizor. Hackerii evita sporturile in echipa cu exceptia voleiului (pentru ca acesta este putin dur si nu implica un contact direct intre jucatori). Sporturile preferate de hackeri sunt de tipul celor care presupun concentrare, rezistenta si indemanare: arte martiale, ciclism, expeditii speologice, schi, patinaj 9pe ghata sau pe rotile). Hackerilor le plac jucariile mecanice si sunt atrasi de hobbyuri legate de aparatura complicata a carei manipulare le pune la incercare conostintele si priceperea.
Educatia
Aproape toti hackerii si-au petrecut adolescenta fie la un colegiu, fie invatand singuri ca sa atinga un nivel de conoastere echivalent cu al u8nui absolvent de colegiu. Scolile din care provin hackerii sunt, in afara de facultatile de informatica si cele tehnice, facultatile de fizica, matematica, lingvistica si filozofie.
Lucrurile pe care Hakcarii le Detesta si le Evita
Mainframemurile IBM. Oamenii prosti. Agresivitatea verbala. Birocratia. Muzica usoara de proasta caliate. Televiziunea (cu exceptia desenelor animate si a filmelor S.F.). Spalcuitii. Necinstea. Incompetenta. Limbajele de programare COBOL si BASIC.
Hrana
Indigena. Condimentata. Mancaruri orientale in special chinezesti: Szechuan, Hunan si Mandarin. Hackerilor le plac mancarurile exotice, de exmplu, fanii bucatariei japoneze adora delicatesele din fugu (peste arici) si balena. Mancarea thailandeza se bucura si ea de mare popularitate. Cand se gasesc, nici delicatesele evreiesti nu pot fi ignorate. Pe coastele de Vest si ale Pacificului (S.U.A.), hackerii prefera bucataria mexicana. Cei care lucreaza noaptea au grija sa nu le lipseasca pizza si burritos, pe care le incalzesc la cuptorul cu microunde. Interesant este ca cei care ii considera pe hackeri consumatori incorigibili de hrana ieftina, in majoritate, nu sunt foarte selectivi in ce priveste hrana. Poate ca aceasta este o chestiune care trebuie raportata la generatia respectiva. Stereotipiile erau o caracteristica a anilor '80.
Atitudini Politice
Vag spre stanga-centru, cu exceptia gruparilor care lupta pentru libertatea de exprimare si resping total oientarile extremiste de dreapta sau de stanga. Deci singura generalizare care se poate face este aceea ca hackerii sunt impotriva oricarei forme de totalitarism. Se mai poate spune de asemenea ca hackerii fie sunt absolut apolitici fie au idei politice originale.
Clasificare dupa Sex si Etnie
Lumea hackerilor este inca predominant masculina. Totusi, in comparatie cu alte profesiuni tehnice, se poate spune ca procentul de fenei este mai mare in randurile hackerilor, iar femeile sunt in general respectate si tratate in mod egal cu barbatii. In Statele Unite, hackerii sunt predominant caucazieni. Exista si o minoritate puternica de evrei (Coasta de Est) si orientali (Coaste de Vest). Contingentul evreiesc a exercitat o puternica influenta culturala (prin termenii de jorgon proveniti din Idis). Prejudecatile rasiale si etnice nu sunt caracteristice hackerilor. Legaturile acestora cu cercetarile in domeniul inteligentei artificiale si literatura S.F. i-au ajutat sa respinga orice idee preconceputa sau discriminatorie despre oameni. De altfel, daca imaginatia cuiva este dispusa sa acorde trasaturi si drepturi omenesti programelor de inteligenta artificiala, robotilor, delfinilor si extraterestrilor, ce importanta mai pot avea rasa, sexul sau culoarea pielii.
Religia
Agnostic. Ateu. Iudaic nepracticant. Neo-pagan. Nu sunt rare cazurile cand cel putin trei dintre aceste caracteristici pot fi intalnite la una si aceeasi persoana. Respectarea credintei si ariturilor traditional crestine este ceva rar, cu tendinta spre ignorare totala. Chiar si hackerii care se declara adeptii unei religii nu se simt obligati sa o practice activ. Hackerii sunt ostili formelor de religie organizata in general si bigotismului religios in particular. Unora le plac ''parodiile'' religioase, cum sunt ''Discordians'' si ''Churc of the SubGenius''. Altii sunt atrasi de Zen Budhism sau, in mai mica masura de Taoism. Este adevarat ca in folclorul hackerilor intalnesti vrajitori, demoni, incantatii mistice, etc., dar aici nu este vorba de misticism. Luati-le drept niste glume bune.
Vicii
Majoritatea hackerilor nu fumeaza. Consumul de alcool este moderat daca nu chiar exclus (desi exista un segment de consumatori de bere straina si doar cativa amatori de vin). Se observa un uz limitat de ''medicamente'' care nu provoaca dependenta: canabis, psilocybin, analgetice. Hackerii sunt mai toleranti decat altii fata de folosirea acestor droguri, in schimb sunt categoric impotriva drogurilor care duc la dependenta. Cei care obisnuiesc sa lucreze noaptea recurg la cofeina.
Stilul de Comunicare
Desi nu sunt conoscatori prea grozavi, hackerii sunt sensibili la nuantele limbajului si foarte atenti in ceea ce priveste folosirea acestuia. In general se exprima mai usor in scris decat oral.
Distribuirea geografica
In Statele Unite populatia hackerilor s-a concentrat pe axa Bay Area-Boston. Se pare ca aproximativ jumatate din nucleul acestei populatii ocupa o arie de o suta cinci zeci de kilomatrii in jurul Universitatilor Cambridge (Massachusetts) si Berkeley (California), dar exista un numar insemnat de hackeri in Los Angeles, la nord vest de Pacific si in jurul lui Whashinton DC. Hackerii formeaza grupuri compacte in jurul oraselor mari, in special in jurul centrelor universitare, lucru explicabil prin faptul ca multi dintre ei sunt inca studenti, iar fostii studenti vor sa fie sproape de Alma Mater.
Caracteristicile Personalitatii unui Hacker
Trasaturile caracteristice cele mai evidente sunt inteligenta superioara, curiozitatea arzatoare si usurinta de a lucra cu notiuni abstracte. majoritatea hackerilor sunt avizi de noutati. Hackerii sunt in general individualistii si anti-conformisti. Desi nivelul de inteligenta al hackerilor este ridicat, aceasta nu este o conditie sine qua non, asa cum te-ai fi asteptat. O alta trasatura este mult mai importanta: abilitatea de absorbi, retine si cataloga o mare cantitate de detalii ''nesemnificative'', in ideea ca experienta practica le va da, mai tarziu semnificatie in diferite contexte. O persoana care poseda aceasta trasatura, chiar daca are o inteligenta analitica medie, va deveni un hacker eficient. In schimb,un geniu creator caruia ii lipseste aceasta calitate, se va pomeni curand in urma celor care acumuleaza usor informatia din enormul material bibliografic existent. In pofida caracterului de rutina al muncii lor, hackerii nu au o gandire limitata. Ei manifesta interes pentru orice tema care le poate oferi un stimul intelectual si sunt in stare sa faca aprecieri pertinente si interesante asupra multor subiecte obscure (daca reusesti sa-i determini sa vorbeasca, in loc sa se intoarca la programele lor). Pare paradoxal, dar este cu atat mai probabil ca un hacker sa aiba si alte preocupari, cu cat este mai competente in programare. Hackerii nu agreaza muncile plicticoase, sarcinile care nu sunt precis definite, slujbele care asigura doar o existenta normala, lipsita de surprize. Ei sunt foarte atenti si ordonati in ce priveste viata intelectuala, dar in alte privinte prefera anarhia si haosul. Codurile lor arata minunat, chiar daca masa de lucru este este in gropata sub un metru de mizerie. Hackerii nu se dau in vant dupa onoruri si nici nu sunt avizi de bani. Le plac provocarile intelectuale, jucariile interesante. Ei judeca valoarea rezultatelor in raport cu indrazneala provocarii si cu ''jucariile'' cu care au fost pusi sa se joace.
Partile Slabe ale Personalitatii Unui Hacker
Relativa incapacitate de identificare emotionala cu alti oameni. Aceasta s-ar putea datora faptului ca ei nu sunt "ca ceilalti oameni". Nu e surprinzatoare inclinatia lor spre egocentrism, aroganta intelectuala, irascibilitate la ideea ca trebuie sa-si piarda timpul cu oameni si treburi care ii sustrag de la munca lor. Din reflex, ei inclina sa creada ca toti oamenii sunt la fel de rationali, reci si imaginativi ca si ei. Aceasta tendinta este de multe ori cauza incapacitatii lor de comunicare, de aceea ei sunt slabi in confruntari si negocieri. Datorita faptului ca ei nu accepta decat ceea ce este in conceptia lor Lucru Bun, hackerii pot uneori nefericit de intoleranti si bigoti cand este vorba de chestiuni tehnice, in contrast vizibil cu spiritul de camaraderie si toleranta ce ii caracterizeaza in general. Partizanii de alta data ai lui ITS priveau de sus pe hackerii sistemului UNIX care incepuse sa se dezvolte. Fanii UNIX dispretuiau pe hackerii VMS si MS-DOS, iar hackerii care foloseau interfetele cu linia de comanda conventionala ii detestau pe utilizatorii sistemelor bazate pe meniuri si mouse, cum este Macintosh. Exista hackeri care nu suporta USENET-ul, pe care o considera o enorma pierdere de timp. Vesnicele ''Razboaie Sfinte'': EMACS contra vi big-endian contra little-endian, RISC contra CISC, etc., etc., etc., sunt tot o urmare a intolerantei. Ca si in societate in intregul ei, intensitatea si durata disputelor politice este invers proportionala cu numarul argumentelor obiective si logice de care dispun partile aflate in conflict. Din cauza acestor trasaturi de caracter nedorite, multi hackeri au dificultati in mentinerea unor relatii stabile. Mai rau, ele duc la aparitia acelei fiinte detestabile care este un ''computer geek'': retrasa, incompetenta, frustrata sexual si disperat de nefericita cand ii subestimezi ''realizarile''. Din fericire, cazurile nu sunt atat de frecvente pe cat se spune in folclor. Dar hackerii vor recunoaste cu siguranta ceva din ei insisi citind cele de mai sus. Hackerii sunt uneori de o neglijenta monumentala cand au de rezolvat problemele curente ale plictisitorului cotidian. Notele de plata nu sunt achitate la timp, dezordinea capata proportii infricosatoare in casele si birourile lor, sarcinile minore sunt amanate sine die. Cei care folosesc expresii ca ''maturizare sociala incompleta'' se gandesc, de obicei la hackeri. In replica, hackerii ii privesc pe acestia cu dispret, atunci cand nu-i ignora total.
Diverse
Hackerilor le plac mai mult pisicile decat cainii (se pare ca hackerii au firi de pisici).
Multi hackeri conduc niste rable nenorocite si uita sa le spele. De altfel, la fel fac si cei mai avuti, care au un Porche sau un Jaguar RX-7.
Detaliu esential:
Cu exceptia unor aspecte minore, cum sunt unitatile lexicaledin jargonul folosit de acestia, ceea ce constituie trasatura lor comuna, hackerii sunt individualitati distincte si nu structurate pe baza imitarii unuia de catre celalalt. Asemanarea lor se datoreaza mai curnd unei combinatii de trasaturi ale personalitatii care face un hacker sa aiba o conceptie de viata ce tinde sa fie asemanatoarea cu cea a altor hackeri, independent de vointa lui (ceva similar cu asemanarile bizare de comportament si preferinte ce pot fi descoperite la gemenii care au crescut departe unul de celalat).
Trasaturi Generale
Inteligent. Concentrat. Introvertit. aspect exterior jalnic. In mod surprinzator, avand in vedere profesia lor sedentara, mai multi sunt hackerii care ajung piele si os decat cei care se ingrasa. Ambele extreme se intalnesc mai frecvent decat in orice comunitate. Rareori ai sa vezi un hacker ars de soare.
Imbracamintea
Total nonconformista, cu vaga tenta post hippie: tricou, blugi, tenisi (uneori fara sosete). Parul lung, barba si mustata sunt un lucru obisnuit. O minoritate, dar nu de neglijat, prefera im bracamintea de excursie si chiar bocancii ("Pentru eventualitatea in care un munte ar rasarii deodata in camera calculatoarelor", cum se spune intr-o parodie faimoasa). Foarte putini dintre ei se potrivesc cu imaginea de "prostul satului", desi aceasta a dainuit foarte mult la MIT si se pare sa fi fost cea acceptata inainte de 1975. In zilele noastre rucsacurile sunt ceva mai obisnuit decat servietele, de aceea hackerii au un aer mai prietenos decat distant. Hackerii se imbraca astfel pentru ca e mai confortabil, lor nu le pasa de aparente, si hainele nu le pun mari probleme de intretinere (din pacate unii imping lucrurile pana la extrem, neglijand pana si cele mai elementare norme de igiena). Ei nu-i tolereaza pe spalcuiti pusi la 4 ace si nu sunt rare cazurile cand prefera sa renunte la o slujba decat sa se conformeze unui protocol vestimentar. Hackerii femei nu se mahiaza vizibil sau chiar deloc. Lectura Preferata
Hackerii sunt in general ''omnivori'', dar preferate raman SF-urile si lucrarile stiintifice. Ei se aboneaza la ''Analog'', ''Scientific American'', ''Co-Evolution Qurterly'' si ''Smithsonian''. Lista cartilor unui hacker iar uimi pe adeptii cartilor liberale. Multi hackeri acorda lecturii tot atat de mult din timpul lor liber pe cat pierd ceilalti in fata televizorului. In casele lor gasesti rafturi intregi de volume rasfoite cu grija.
Alte Preocupari
Unele hobbyuri sunt larg practicat si recunoscute ca facand parte din structura culturala a acestei comunitati: S.F., muzica, paradoxuri logice, istorie medievala (in forma activa practicata de Society for Creative Anachronism - Societatea pentru Anacronismul Creator), sah, table, jocul de-a razboiul si orice fel de jocuri de inteligenta (jocul cu personaje de genul ''Dungeons and Dragons'' erau foarte populare in randul hackerilor, dar ele si-au pierdut din farmec cand au fost comercializate si au devenit publice). Exista si preocupari care aparent nu au legatura cu profesia hackerilor: lingvistica si arta teatrala.
Activitati Fizice si Sport
Multi (probabil majoritatea) nu urmaresc evenimentele sportive si nu fac sport fiind impotriva activitatilor fizice. In randul celor care practica un sport, interesul pentru spectacolul sportiv este scazut, aproape inexistent. Motivatia e simpla: sportule ceva care se practica, nu e ceva privit la televizor. Hackerii evita sporturile in echipa cu exceptia voleiului (pentru ca acesta este putin dur si nu implica un contact direct intre jucatori). Sporturile preferate de hackeri sunt de tipul celor care presupun concentrare, rezistenta si indemanare: arte martiale, ciclism, expeditii speologice, schi, patinaj 9pe ghata sau pe rotile). Hackerilor le plac jucariile mecanice si sunt atrasi de hobbyuri legate de aparatura complicata a carei manipulare le pune la incercare conostintele si priceperea.
Educatia
Aproape toti hackerii si-au petrecut adolescenta fie la un colegiu, fie invatand singuri ca sa atinga un nivel de conoastere echivalent cu al u8nui absolvent de colegiu. Scolile din care provin hackerii sunt, in afara de facultatile de informatica si cele tehnice, facultatile de fizica, matematica, lingvistica si filozofie.
Lucrurile pe care Hakcarii le Detesta si le Evita
Mainframemurile IBM. Oamenii prosti. Agresivitatea verbala. Birocratia. Muzica usoara de proasta caliate. Televiziunea (cu exceptia desenelor animate si a filmelor S.F.). Spalcuitii. Necinstea. Incompetenta. Limbajele de programare COBOL si BASIC.
Hrana
Indigena. Condimentata. Mancaruri orientale in special chinezesti: Szechuan, Hunan si Mandarin. Hackerilor le plac mancarurile exotice, de exmplu, fanii bucatariei japoneze adora delicatesele din fugu (peste arici) si balena. Mancarea thailandeza se bucura si ea de mare popularitate. Cand se gasesc, nici delicatesele evreiesti nu pot fi ignorate. Pe coastele de Vest si ale Pacificului (S.U.A.), hackerii prefera bucataria mexicana. Cei care lucreaza noaptea au grija sa nu le lipseasca pizza si burritos, pe care le incalzesc la cuptorul cu microunde. Interesant este ca cei care ii considera pe hackeri consumatori incorigibili de hrana ieftina, in majoritate, nu sunt foarte selectivi in ce priveste hrana. Poate ca aceasta este o chestiune care trebuie raportata la generatia respectiva. Stereotipiile erau o caracteristica a anilor '80.
Atitudini Politice
Vag spre stanga-centru, cu exceptia gruparilor care lupta pentru libertatea de exprimare si resping total oientarile extremiste de dreapta sau de stanga. Deci singura generalizare care se poate face este aceea ca hackerii sunt impotriva oricarei forme de totalitarism. Se mai poate spune de asemenea ca hackerii fie sunt absolut apolitici fie au idei politice originale.
Clasificare dupa Sex si Etnie
Lumea hackerilor este inca predominant masculina. Totusi, in comparatie cu alte profesiuni tehnice, se poate spune ca procentul de fenei este mai mare in randurile hackerilor, iar femeile sunt in general respectate si tratate in mod egal cu barbatii. In Statele Unite, hackerii sunt predominant caucazieni. Exista si o minoritate puternica de evrei (Coasta de Est) si orientali (Coaste de Vest). Contingentul evreiesc a exercitat o puternica influenta culturala (prin termenii de jorgon proveniti din Idis). Prejudecatile rasiale si etnice nu sunt caracteristice hackerilor. Legaturile acestora cu cercetarile in domeniul inteligentei artificiale si literatura S.F. i-au ajutat sa respinga orice idee preconceputa sau discriminatorie despre oameni. De altfel, daca imaginatia cuiva este dispusa sa acorde trasaturi si drepturi omenesti programelor de inteligenta artificiala, robotilor, delfinilor si extraterestrilor, ce importanta mai pot avea rasa, sexul sau culoarea pielii.
Religia
Agnostic. Ateu. Iudaic nepracticant. Neo-pagan. Nu sunt rare cazurile cand cel putin trei dintre aceste caracteristici pot fi intalnite la una si aceeasi persoana. Respectarea credintei si ariturilor traditional crestine este ceva rar, cu tendinta spre ignorare totala. Chiar si hackerii care se declara adeptii unei religii nu se simt obligati sa o practice activ. Hackerii sunt ostili formelor de religie organizata in general si bigotismului religios in particular. Unora le plac ''parodiile'' religioase, cum sunt ''Discordians'' si ''Churc of the SubGenius''. Altii sunt atrasi de Zen Budhism sau, in mai mica masura de Taoism. Este adevarat ca in folclorul hackerilor intalnesti vrajitori, demoni, incantatii mistice, etc., dar aici nu este vorba de misticism. Luati-le drept niste glume bune.
Vicii
Majoritatea hackerilor nu fumeaza. Consumul de alcool este moderat daca nu chiar exclus (desi exista un segment de consumatori de bere straina si doar cativa amatori de vin). Se observa un uz limitat de ''medicamente'' care nu provoaca dependenta: canabis, psilocybin, analgetice. Hackerii sunt mai toleranti decat altii fata de folosirea acestor droguri, in schimb sunt categoric impotriva drogurilor care duc la dependenta. Cei care obisnuiesc sa lucreze noaptea recurg la cofeina.
Stilul de Comunicare
Desi nu sunt conoscatori prea grozavi, hackerii sunt sensibili la nuantele limbajului si foarte atenti in ceea ce priveste folosirea acestuia. In general se exprima mai usor in scris decat oral.
Distribuirea geografica
In Statele Unite populatia hackerilor s-a concentrat pe axa Bay Area-Boston. Se pare ca aproximativ jumatate din nucleul acestei populatii ocupa o arie de o suta cinci zeci de kilomatrii in jurul Universitatilor Cambridge (Massachusetts) si Berkeley (California), dar exista un numar insemnat de hackeri in Los Angeles, la nord vest de Pacific si in jurul lui Whashinton DC. Hackerii formeaza grupuri compacte in jurul oraselor mari, in special in jurul centrelor universitare, lucru explicabil prin faptul ca multi dintre ei sunt inca studenti, iar fostii studenti vor sa fie sproape de Alma Mater.
Caracteristicile Personalitatii unui Hacker
Trasaturile caracteristice cele mai evidente sunt inteligenta superioara, curiozitatea arzatoare si usurinta de a lucra cu notiuni abstracte. majoritatea hackerilor sunt avizi de noutati. Hackerii sunt in general individualistii si anti-conformisti. Desi nivelul de inteligenta al hackerilor este ridicat, aceasta nu este o conditie sine qua non, asa cum te-ai fi asteptat. O alta trasatura este mult mai importanta: abilitatea de absorbi, retine si cataloga o mare cantitate de detalii ''nesemnificative'', in ideea ca experienta practica le va da, mai tarziu semnificatie in diferite contexte. O persoana care poseda aceasta trasatura, chiar daca are o inteligenta analitica medie, va deveni un hacker eficient. In schimb,un geniu creator caruia ii lipseste aceasta calitate, se va pomeni curand in urma celor care acumuleaza usor informatia din enormul material bibliografic existent. In pofida caracterului de rutina al muncii lor, hackerii nu au o gandire limitata. Ei manifesta interes pentru orice tema care le poate oferi un stimul intelectual si sunt in stare sa faca aprecieri pertinente si interesante asupra multor subiecte obscure (daca reusesti sa-i determini sa vorbeasca, in loc sa se intoarca la programele lor). Pare paradoxal, dar este cu atat mai probabil ca un hacker sa aiba si alte preocupari, cu cat este mai competente in programare. Hackerii nu agreaza muncile plicticoase, sarcinile care nu sunt precis definite, slujbele care asigura doar o existenta normala, lipsita de surprize. Ei sunt foarte atenti si ordonati in ce priveste viata intelectuala, dar in alte privinte prefera anarhia si haosul. Codurile lor arata minunat, chiar daca masa de lucru este este in gropata sub un metru de mizerie. Hackerii nu se dau in vant dupa onoruri si nici nu sunt avizi de bani. Le plac provocarile intelectuale, jucariile interesante. Ei judeca valoarea rezultatelor in raport cu indrazneala provocarii si cu ''jucariile'' cu care au fost pusi sa se joace.
Partile Slabe ale Personalitatii Unui Hacker
Relativa incapacitate de identificare emotionala cu alti oameni. Aceasta s-ar putea datora faptului ca ei nu sunt "ca ceilalti oameni". Nu e surprinzatoare inclinatia lor spre egocentrism, aroganta intelectuala, irascibilitate la ideea ca trebuie sa-si piarda timpul cu oameni si treburi care ii sustrag de la munca lor. Din reflex, ei inclina sa creada ca toti oamenii sunt la fel de rationali, reci si imaginativi ca si ei. Aceasta tendinta este de multe ori cauza incapacitatii lor de comunicare, de aceea ei sunt slabi in confruntari si negocieri. Datorita faptului ca ei nu accepta decat ceea ce este in conceptia lor Lucru Bun, hackerii pot uneori nefericit de intoleranti si bigoti cand este vorba de chestiuni tehnice, in contrast vizibil cu spiritul de camaraderie si toleranta ce ii caracterizeaza in general. Partizanii de alta data ai lui ITS priveau de sus pe hackerii sistemului UNIX care incepuse sa se dezvolte. Fanii UNIX dispretuiau pe hackerii VMS si MS-DOS, iar hackerii care foloseau interfetele cu linia de comanda conventionala ii detestau pe utilizatorii sistemelor bazate pe meniuri si mouse, cum este Macintosh. Exista hackeri care nu suporta USENET-ul, pe care o considera o enorma pierdere de timp. Vesnicele ''Razboaie Sfinte'': EMACS contra vi big-endian contra little-endian, RISC contra CISC, etc., etc., etc., sunt tot o urmare a intolerantei. Ca si in societate in intregul ei, intensitatea si durata disputelor politice este invers proportionala cu numarul argumentelor obiective si logice de care dispun partile aflate in conflict. Din cauza acestor trasaturi de caracter nedorite, multi hackeri au dificultati in mentinerea unor relatii stabile. Mai rau, ele duc la aparitia acelei fiinte detestabile care este un ''computer geek'': retrasa, incompetenta, frustrata sexual si disperat de nefericita cand ii subestimezi ''realizarile''. Din fericire, cazurile nu sunt atat de frecvente pe cat se spune in folclor. Dar hackerii vor recunoaste cu siguranta ceva din ei insisi citind cele de mai sus. Hackerii sunt uneori de o neglijenta monumentala cand au de rezolvat problemele curente ale plictisitorului cotidian. Notele de plata nu sunt achitate la timp, dezordinea capata proportii infricosatoare in casele si birourile lor, sarcinile minore sunt amanate sine die. Cei care folosesc expresii ca ''maturizare sociala incompleta'' se gandesc, de obicei la hackeri. In replica, hackerii ii privesc pe acestia cu dispret, atunci cand nu-i ignora total.
Diverse
Hackerilor le plac mai mult pisicile decat cainii (se pare ca hackerii au firi de pisici).
Multi hackeri conduc niste rable nenorocite si uita sa le spele. De altfel, la fel fac si cei mai avuti, care au un Porche sau un Jaguar RX-7.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)