- In viata exista o singura mare iubire! spune o babuta nepoatei sale.
- Si care a fost marea ta dragoste?
- Marinarii, maica, marinarii...
sâmbătă, 24 ianuarie 2009
Pierdut in munti
Un tanar reporter se duce intr-un satuc de munte sa ia un interviu unui batran care isi sarbatorea a suta aniversare. Reporterul :
- Ati putea sa ne istorisiti care e cea mai frumoasa amintire a dvs. ?
Mosulica se scarpina in cap si zice:
- Cum sa nu, o data femeia unuia vecin s-a pierdut pin munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit inapoi, ne-am imbatat ca porcii de bucurie si am futut-o, tot satul.
Reporterul schimba fete fete, opreste magnetofonul si zice:
- Tataie, nu pot sa pun asa ceva la radio, o luam de la capat, dar cauta alta amintire.
Mosulica se gandeste el ce se gandeste, deodata se lumineaza la fata si zice:
- Alta data, capra unui vecin s-a pierdut in munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit inapoi, ne-am imbatat ca porcii de bucurie si am futut-o, tot satul.
Reporterul zice:
-Nu, nu, nu, e si mai oribil, o lasam balta cu amintirile frumoase, mai bine ne povestiti cea mai urata amintire a dvs.
Mosulica, se gindeste si cu lacrimi in ochi incepe:
- O data, si eu m-am pierdut in munti...
- Ati putea sa ne istorisiti care e cea mai frumoasa amintire a dvs. ?
Mosulica se scarpina in cap si zice:
- Cum sa nu, o data femeia unuia vecin s-a pierdut pin munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit inapoi, ne-am imbatat ca porcii de bucurie si am futut-o, tot satul.
Reporterul schimba fete fete, opreste magnetofonul si zice:
- Tataie, nu pot sa pun asa ceva la radio, o luam de la capat, dar cauta alta amintire.
Mosulica se gandeste el ce se gandeste, deodata se lumineaza la fata si zice:
- Alta data, capra unui vecin s-a pierdut in munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit inapoi, ne-am imbatat ca porcii de bucurie si am futut-o, tot satul.
Reporterul zice:
-Nu, nu, nu, e si mai oribil, o lasam balta cu amintirile frumoase, mai bine ne povestiti cea mai urata amintire a dvs.
Mosulica, se gindeste si cu lacrimi in ochi incepe:
- O data, si eu m-am pierdut in munti...
pe patul de moarte
Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte... Isi cheama nepotul la el si-i spune:
- Nepoate, asculta la mine!... Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!...
- Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!... Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, 'Rolexul'!...
- Asculta la mine!... Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei... O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii... Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat... Si-atunci ce-o sa faci?!?... O sa-i arati 'Rolexul' si-o sa-i zici, 'Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul!... E randul meu!'...?!?
- Nepoate, asculta la mine!... Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!...
- Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!... Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, 'Rolexul'!...
- Asculta la mine!... Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei... O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii... Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat... Si-atunci ce-o sa faci?!?... O sa-i arati 'Rolexul' si-o sa-i zici, 'Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul!... E randul meu!'...?!?
Amintiri din tinerete
Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar... Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de cur si am inceput sa ii dau niste limbi ...
- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar... Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de cur si am inceput sa ii dau niste limbi ...
Azil de batrani
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...
La bordel
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune :
- Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , tataie , te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !!!!
- Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , tataie , te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !!!!
Bancuri Cu Mosnegi - Razbunare
Cand eram mai mic la fiecare nunta babele faceau enervantul lucru de a ma lua de obraji si de a spune "tu urmezi!". Au incetat de a mai face acest lucru cand la fiecare inmormantare am inceput sa le fac si eu la fel...TU URMEZI...
Bancuri Cu Mosnegi - Nesabuitul
Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
- Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani...
-Ce esti tampit esti...pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?
- Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani...
-Ce esti tampit esti...pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?
Secretul longevitatii
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane.
O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
Bancuri Cu Mosnegi - Neatentia costa
Un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun si se duce grabit sa-si composteze biletul.
Dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa.
-Ouale mele! Ouale mele! exclama batranul
-Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica.
-Nu. Cuie.
Dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa.
-Ouale mele! Ouale mele! exclama batranul
-Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica.
-Nu. Cuie.
vineri, 23 ianuarie 2009
Bancuri Cu Mosnegi - Necesitate
Doi mosi stateau pe banca in parc. Trece pe langa ei o tanara blonda superba. Mosii comenteaza:
- Mai ce scula i-ar trebui asteia...
Blonda se intoarce si raspunde:
- Mie? Poate voua.....
- Mai ce scula i-ar trebui asteia...
Blonda se intoarce si raspunde:
- Mie? Poate voua.....
Sex Fatal
Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul:
- Ce s-a intamplat?
Bunica:
- A murit bunicu'!
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea!
- Si atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!
Nepotul:
- Ce s-a intamplat?
Bunica:
- A murit bunicu'!
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea!
- Si atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!
Bancuri Cu Mosnegi - Insuratelul
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, maine ma insor!
-Bine, mosule, cati ani are mireasa?
-21...
-Trebuie sa te avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!
Mosul sta un pic pe ganduri si apoi spune:
-Bine, daca moare...moare!
-Domnule doctor, maine ma insor!
-Bine, mosule, cati ani are mireasa?
-21...
-Trebuie sa te avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!
Mosul sta un pic pe ganduri si apoi spune:
-Bine, daca moare...moare!
Bancuri Cu Mosnegi - Biluta pierduta
Un om batran in autobuz, asezat pe scaun, plangea ca un copil.
Un pasager il intreba :
- Ce ai patit tataie?
- Mi-am pierdut biluta...
- Hai ca te ajut s-o cauti, spune omul, miscat de lacrimile batranului.
Dupa multe stradanii inutile, vazand ca deja depasise statia la care trebuia sa coboare, omul ii spune:
- Stii, eu chiar trebuie sa cobor acum, imi pare rau...
- Nu-i nimic, ca-mi fac alta, ii raspunse batranul, scobindu-se in nas.
Un pasager il intreba :
- Ce ai patit tataie?
- Mi-am pierdut biluta...
- Hai ca te ajut s-o cauti, spune omul, miscat de lacrimile batranului.
Dupa multe stradanii inutile, vazand ca deja depasise statia la care trebuia sa coboare, omul ii spune:
- Stii, eu chiar trebuie sa cobor acum, imi pare rau...
- Nu-i nimic, ca-mi fac alta, ii raspunse batranul, scobindu-se in nas.
Bancuri Cu Mosnegi - Baba in tren
O babuta mergea cu trenul. Intr-o statie urca 2 smecheri. Cum mergeau ei cu trenul, observa ca babuta noastra ducea o damigeana la gura. De ce trecea timpul, babuta noastra ducea la gura tot mai des damigeana la gura.
La un moment dat, trenul intra intr-un tunel. Smecherii pun mana pe damigeana si din cateva sorbituri o golesc.
Mai merg ei,ce mai merg si babuta tot ducea damigeana la gura. Astia se uitau unul la altul, stiind ca ei o golisera si intreaba babuta:
- Mamaie, da' ce bei asa cu pofta din damigeana?
- Vai, pacatele mele, cum sa beau? Eu sunt bolnava de plamani si imi vine cate-o flegma pe gat si ca sa nu o scuip pe jos, o dau in damigeana!
La un moment dat, trenul intra intr-un tunel. Smecherii pun mana pe damigeana si din cateva sorbituri o golesc.
Mai merg ei,ce mai merg si babuta tot ducea damigeana la gura. Astia se uitau unul la altul, stiind ca ei o golisera si intreaba babuta:
- Mamaie, da' ce bei asa cu pofta din damigeana?
- Vai, pacatele mele, cum sa beau? Eu sunt bolnava de plamani si imi vine cate-o flegma pe gat si ca sa nu o scuip pe jos, o dau in damigeana!
Bancuri Cu Mosnegi - Un Mos
Un cetăţean trece cu maşina printr-un satşi ?Žnt?Žlneşte un bătr?Žn foarte simpatic.
-C?Žţi ani ai moşulică?
-Habar n-am.
-Cum se poate una ca asta?
-Foarte bine. Banii mii număr să nu mii fure, oile le număr să nu dispară, iar anii cine să-mi ia? La ce să-i mai număr....
-C?Žţi ani ai moşulică?
-Habar n-am.
-Cum se poate una ca asta?
-Foarte bine. Banii mii număr să nu mii fure, oile le număr să nu dispară, iar anii cine să-mi ia? La ce să-i mai număr....
Desfatare cu viagra
Un mos ia pensia si se gandeste ca trebuie sa se mai bucure si el de viata.
Da jumatate de pensi pe o pastila Viagra si jumatate pe o fatuca. In toiul actiunii o intreba?
-E inauntru?
-Nu!
-Unde o fi? Ca nici afara nu e!
Da jumatate de pensi pe o pastila Viagra si jumatate pe o fatuca. In toiul actiunii o intreba?
-E inauntru?
-Nu!
-Unde o fi? Ca nici afara nu e!
Bancuri Cu Mosnegi - Motiv de intristare
Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plangand de se rupea camesa pe el.
Un tip trece pa linga el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batrinul raspunde:
- Iubesc o fata de douazecisicinci de ani...
- Si ce-i rau in asta?, intreaba tinarul. Continuind sa plinga, mosul raspunde:
- Nu intelegi... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de prinz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cit de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste incontinuu.
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o virsta asa de inaintata.
De ce plingi?
Printre lacrimi, batrinul raspunde:
- Am uitat unde stau...
Un tip trece pa linga el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batrinul raspunde:
- Iubesc o fata de douazecisicinci de ani...
- Si ce-i rau in asta?, intreaba tinarul. Continuind sa plinga, mosul raspunde:
- Nu intelegi... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de prinz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cit de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste incontinuu.
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o virsta asa de inaintata.
De ce plingi?
Printre lacrimi, batrinul raspunde:
- Am uitat unde stau...
Reportaj cultural
Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua badea Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei .- Dapoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca... - Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul... - No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de saara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie
Sexperienta
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie.Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.Sigura pe ea aceasta ii spune ;
-Mosule,dezbracate,sa trecem la treburi serioase!
Se dezbraca mosul iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
-Ce faci nenorocito?sare batranelul suparat.
-Lasa mosule k pana maine dimineata facem dragoste de-ti raman hainele mari!
Tipa se dezbraca la randul ei ,iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
-Ce faci tataie te razbuni?
-Nu nicidecum, dar pana mi se ridica mie, se schimba moda!
-Mosule,dezbracate,sa trecem la treburi serioase!
Se dezbraca mosul iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
-Ce faci nenorocito?sare batranelul suparat.
-Lasa mosule k pana maine dimineata facem dragoste de-ti raman hainele mari!
Tipa se dezbraca la randul ei ,iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
-Ce faci tataie te razbuni?
-Nu nicidecum, dar pana mi se ridica mie, se schimba moda!
Sparge alunele cu...
Un mos stateala o margine de padure si spargea alune cu .... instrumentul din dotare.
Doua tinere care treceau pe acolo raman cu gura cascata cand vad asa ceva. Se opresc ele si il intreaba:
- Mosule, dar nu te doare?
- Cum sa nu fetele mosului, ca mi-a scazut vederea si imi cam dau peste degete...
Doua tinere care treceau pe acolo raman cu gura cascata cand vad asa ceva. Se opresc ele si il intreaba:
- Mosule, dar nu te doare?
- Cum sa nu fetele mosului, ca mi-a scazut vederea si imi cam dau peste degete...
Pacatele tineretii
Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu.
Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand erai tanar?
Batranul:
- Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am f***t un papagal.
Ma gandeam ca poate esti fiul meu.
Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand erai tanar?
Batranul:
- Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am f***t un papagal.
Ma gandeam ca poate esti fiul meu.
Bancuri Cu Mosnegi - Fluieraturi
Un mos merge la doctor. Acesta il intreaba:
- Cum stai cu inima, cu plamanii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supara?
- Da, am o problema: cand fac sex, aud fluieraturi in urechi.
- Ce varsta ai mata?
- 83 de ani.
- Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?
- Cum stai cu inima, cu plamanii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supara?
- Da, am o problema: cand fac sex, aud fluieraturi in urechi.
- Ce varsta ai mata?
- 83 de ani.
- Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?
Bancuri Cu Mosnegi - Baba vitezomana
Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o baba:
- Doamna! Nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca stinjeniti circulatia!
- Dar eu numai am respectat limitarea de viteza de 21 km/h.
- Doamna! Acea tabla nu arata limitarea de viteza, ci faptul ca rulati pe Drumul National nr. 21.
- Zau? Multumesc mult...
Agentul observa ca pasagerii stau intr-o liniste mormintala in masina.
- Dar de ce stau asa incremeniti pasagerii dvs?
- Oh, o nimica toata. Inca nu si-au revenit de cind am virat de pe Drumul National nr. 195.
- Doamna! Nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca stinjeniti circulatia!
- Dar eu numai am respectat limitarea de viteza de 21 km/h.
- Doamna! Acea tabla nu arata limitarea de viteza, ci faptul ca rulati pe Drumul National nr. 21.
- Zau? Multumesc mult...
Agentul observa ca pasagerii stau intr-o liniste mormintala in masina.
- Dar de ce stau asa incremeniti pasagerii dvs?
- Oh, o nimica toata. Inca nu si-au revenit de cind am virat de pe Drumul National nr. 195.
Bancuri Cu Mosnegi - Baba si aspiratorul
Intr-o zi, la usa unei batrane bate un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana:
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator....
Si in acelasi moment arunca pe covorul din hol o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi dimineata!
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator....
Si in acelasi moment arunca pe covorul din hol o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi dimineata!
Bancuri Cu Mosnegi - Prospatura
O baba intr-un supermarket se opreste la standul de peste.
Se uita la pestii vii care inoata in bazin si intreaba vanzatorul:
- E proaspat pestele, maica ?
- Cum sa nu fie proaspat, nu vezi mamaie ca misca ?
- ... Eee maica, pai de miscat si eu ma misc...
Se uita la pestii vii care inoata in bazin si intreaba vanzatorul:
- E proaspat pestele, maica ?
- Cum sa nu fie proaspat, nu vezi mamaie ca misca ?
- ... Eee maica, pai de miscat si eu ma misc...
Bancuri Cu Mosnegi - Nunta de fier
O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea, mare, solida; el, mic si plapand. Printre invitati,se afla si un reprezentant de presa.
-Ia spuneti-mi,o intreaba el pe sarbatorita,cum ati facut toti acesti ani?
-A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu, iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
-Si Dvs? il intreaba el pe sot, care au fost mai frumosi ani din timpul casniciei?
-Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.
-Ia spuneti-mi,o intreaba el pe sarbatorita,cum ati facut toti acesti ani?
-A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu, iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
-Si Dvs? il intreaba el pe sot, care au fost mai frumosi ani din timpul casniciei?
-Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.
Puterea mosneagului
Doi batrani se intalnesc in parc:
- Salut batrane, ce mai faci?
- Salut, pai ce sa fac? Observ ca de cand inbatranesc devin din ce in ce mai puternic.
-? ? ? Cum asa?
- Atunci cand eram tanar nu reuseam sa "O" indoi nici cu amandoua mainile, iar acum reusesc numai cu doua degete.
- Salut batrane, ce mai faci?
- Salut, pai ce sa fac? Observ ca de cand inbatranesc devin din ce in ce mai puternic.
-? ? ? Cum asa?
- Atunci cand eram tanar nu reuseam sa "O" indoi nici cu amandoua mainile, iar acum reusesc numai cu doua degete.
In vizita la Ierusalim
O pereche de batrani pleaca impreuna la Ierusalim pentru a vizita locurile sfinte.
Intamplarea nefericita face ca batrana sa moara acolo. Disperat batranul cauta o modalitate sa o ingroape. Gaseste o firma de servicii funerare care ii propune:
- "Puteti sa trimiteti cadavrul acasa, dar asta v-ar putea costa 5000 euro. Avem insa o solutie mai putin costisitoare pentru Dvs., o puteti ingropa aici, in Ierusalim, pentru numai 150$".
Batranul sta, se gandeste si raspunde:
- "O trimit acasa"!
- "Domnule, dar ati iubit-o mult pe sotia Dvs., observ! E o pierdere grea pentru Dvs.!"
- "Acum multi ani aici a murit un om, iar dupa trei zile a inviat. Nu pot sa-mi asum un asemenea risc!..."
Intamplarea nefericita face ca batrana sa moara acolo. Disperat batranul cauta o modalitate sa o ingroape. Gaseste o firma de servicii funerare care ii propune:
- "Puteti sa trimiteti cadavrul acasa, dar asta v-ar putea costa 5000 euro. Avem insa o solutie mai putin costisitoare pentru Dvs., o puteti ingropa aici, in Ierusalim, pentru numai 150$".
Batranul sta, se gandeste si raspunde:
- "O trimit acasa"!
- "Domnule, dar ati iubit-o mult pe sotia Dvs., observ! E o pierdere grea pentru Dvs.!"
- "Acum multi ani aici a murit un om, iar dupa trei zile a inviat. Nu pot sa-mi asum un asemenea risc!..."
Hotii de gaini
Doi tigani certati cu munca s-au hotarat sa ii fure unei babe chioare cateva gaini...zis si facut.
La un moment dat, baba isi dadu seama ca ii tot lipsesc gaini si s-a hotarat sa stea la panda...
S-a bagat baba in cotet cu o bata in mana. Intra primul tigan in cotet si baba ii da un par in gura...tiganul iese afara cu mana la gura, la care celalalt il intreaba...
- Ce ai ma??? Ai furat ceva???
La care tiganul, cu mana la gura, plin de sange, zice:
- Fura tu primul ca pe mine ma umfla rasul...
La un moment dat, baba isi dadu seama ca ii tot lipsesc gaini si s-a hotarat sa stea la panda...
S-a bagat baba in cotet cu o bata in mana. Intra primul tigan in cotet si baba ii da un par in gura...tiganul iese afara cu mana la gura, la care celalalt il intreaba...
- Ce ai ma??? Ai furat ceva???
La care tiganul, cu mana la gura, plin de sange, zice:
- Fura tu primul ca pe mine ma umfla rasul...
Bancuri Cu Mosnegi - Viata lunga
Într-o noapte, o băbuţă ce se apropia vertiginos de 65 de ani, îL visă pe Dumnezeu care-i zise că o să mai trăiască fix 35 de ani. Ziua următoare băbuţa luă următoarele măsuri: de banii de înmormântare îşi făcu operaţie estetică - liposucţie, silicoane peste tot, cercel în guguţ de ziceai că este Pamela Anderson în paragină, dar era...! Şi hai la distracţie, însă în staţia de autobuz s-a întâmplat un accident identic cu cel din Sălăjan şi băbuţa a predat inventarul. În ceruri băbuţa îI zise Şefului Suprem:
- Păi bine Doamne, mi-ai zis ca mai imi dai de trait
- Păi bine Doamne, mi-ai zis ca mai imi dai de trait
Bancuri Cu Mosnegi - Sinucigasa
Merge o baba la doctor si-l intreaba:
- Dom?le doftor, unde-i inima?
- Sub sanul stang.
Mai trece o saptamana si se-ntoarce baba schiopatand, bandajata la picior.
O-ntreaba doctoru:
- Da de ce schiopatati, doamna?
- Pai am incercat sa ma sinucid si mi-am infipt cutitu sub sanul stang.
- Dom?le doftor, unde-i inima?
- Sub sanul stang.
Mai trece o saptamana si se-ntoarce baba schiopatand, bandajata la picior.
O-ntreaba doctoru:
- Da de ce schiopatati, doamna?
- Pai am incercat sa ma sinucid si mi-am infipt cutitu sub sanul stang.
Cele 3 faze ale sclerozei
Cele 3 faze ale sclerozei
Faza intai : intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua : intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.
Faza intai : intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua : intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.
Bancuri Cu Mosnegi - Politete maxima
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor..
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor..
Ghicitoare incuietoare
- Ce are 70 de dinti si 2 ochi?
Un crocodil!
- Ce are 2 dinti si 70 de ochi?
Un autobuz de pensionari!
Un crocodil!
- Ce are 2 dinti si 70 de ochi?
Un autobuz de pensionari!
Mostenitorul averii
Un milionar in dolari este pe patul de moarte.
O ruda de-al lui, grijulie tare, il intreba:
- Ti-ai scris testamentul?
- Daaa..., raspunde mosneagul, cu vocea stinsa.
Ruda, curioasa foc:
- Si? Cui o sa ai lasi averea?
La care mosneagul, ironic:
- Doctorului care imi va salva viata!
O ruda de-al lui, grijulie tare, il intreba:
- Ti-ai scris testamentul?
- Daaa..., raspunde mosneagul, cu vocea stinsa.
Ruda, curioasa foc:
- Si? Cui o sa ai lasi averea?
La care mosneagul, ironic:
- Doctorului care imi va salva viata!
Atractie fatala
Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? Moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...
- Auzi , o vezi pe tipa aia? Moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...
Bunica tunsa
Bunica proaspat tunsa isi intreaba nepotelul:
- Nepoate, nu-i asa ca tunsa scurt bunica ta nu mai pare baba?
La care nepotul:
- Asa-i. Acum pare mos!
- Nepoate, nu-i asa ca tunsa scurt bunica ta nu mai pare baba?
La care nepotul:
- Asa-i. Acum pare mos!
Bancuri Cu Mosnegi -
Doi batranei prin parc:
- Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ?
- Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut... ma pis si ma cac pe mine toata ziua...
- Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ?
- Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut... ma pis si ma cac pe mine toata ziua...
Credit greu de obtinut
La banca vine un batrânel care cere un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
- Ce vârsta aveti?
- 85 de ani, raspunde senin batrânelul.
- Stiti, la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul", îi explica functionarul.
- Da? Nici o problema, vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama: -
- Cum cu tata? Imposibil! Dar câti ani are?" ?
- 110, raspunde batrânul. Haideti, va rog,", insista el. Stiti, nu am fi facut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba:
- Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?
- 140, veni raspunsul.
- 140!!!", striga functionarul. Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?
La care batrânelul raspunse, facând-i cu ochiul:
- Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii...
- Ce vârsta aveti?
- 85 de ani, raspunde senin batrânelul.
- Stiti, la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul", îi explica functionarul.
- Da? Nici o problema, vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama: -
- Cum cu tata? Imposibil! Dar câti ani are?" ?
- 110, raspunde batrânul. Haideti, va rog,", insista el. Stiti, nu am fi facut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba:
- Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?
- 140, veni raspunsul.
- 140!!!", striga functionarul. Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?
La care batrânelul raspunse, facând-i cu ochiul:
- Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii...
Blestem fara scapare
Un batran merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul îi spune:
- "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
Batrînul spuse fara ezitare:
- "Acum va declar sot si sotie!"
- "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
Batrînul spuse fara ezitare:
- "Acum va declar sot si sotie!"
Mosneagul in tranvai
Se urca un mosneag intr-un tramvai. Fiind aglomerat, toate locurile de pe scaune erau ocupate. Mosnegul se opreste in fata unui scaun pe care statea un tinar. La un moment dat tramvaiul opreste brusc, iar mosul, care se sprijinea in baston, aluneca, gata - gata sa pice. Vazind asta tinarul ii zice:
- Vezi tataie, daca avea-i o guma in capul bastonului, acum nu alunecai!
- Da, asa-i! zice mosul. Dar si taica-tu, daca atunci cind te-a facut pe tine avea o guma in capul p..., acum aveam eu loc in tramvai !
- Vezi tataie, daca avea-i o guma in capul bastonului, acum nu alunecai!
- Da, asa-i! zice mosul. Dar si taica-tu, daca atunci cind te-a facut pe tine avea o guma in capul p..., acum aveam eu loc in tramvai !
Amintirile ma chinuiesc
Doi batraniisi aduceau aminte de tineretile lor si despre sex. La un moment dat batranul, cu un aer sugubat, intreaba:
-Auzi draga, unde sunt pastilele alea care ne mai dau si noua chef de nebunii?
La care baba:
- Ciuciu pastile! Le-a inghitit papagalul si a urmarit pisica in toata casa sa i-o traga!!
-Auzi draga, unde sunt pastilele alea care ne mai dau si noua chef de nebunii?
La care baba:
- Ciuciu pastile! Le-a inghitit papagalul si a urmarit pisica in toata casa sa i-o traga!!
Babele la volan
Doua femei in varsta se plimba cu masina. Ambele sunt atat de mici incat abia vad peste bord.
Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu.
La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii. La al treilea semafor este foarte atenta si acum vede. Au trecut pe rosu.
Atunci exclama:
- Am trecut pe rosu de trei ori, vezi ca poate ne omori!
Cealalta uimita:
- Aoleo, dar eu conduc?
Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu.
La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii. La al treilea semafor este foarte atenta si acum vede. Au trecut pe rosu.
Atunci exclama:
- Am trecut pe rosu de trei ori, vezi ca poate ne omori!
Cealalta uimita:
- Aoleo, dar eu conduc?
Parfumul Alba Ca Zapada
Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare... O d-na,in picioare,tinandu-se de bara de sus.
Alaturi,un batran care nu mai suporta mirosul urat,de transpiratie,venind de sub bratul d-nei:
-Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
D-na: -Este parfumul meu,pe care il folosesc zilnic.
Batranul: -Si cum se numeste parfumul asta?
D-na: -Alba ca Zapada si cei 7 pitici.
Batranul: -Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!
Alaturi,un batran care nu mai suporta mirosul urat,de transpiratie,venind de sub bratul d-nei:
-Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
D-na: -Este parfumul meu,pe care il folosesc zilnic.
Batranul: -Si cum se numeste parfumul asta?
D-na: -Alba ca Zapada si cei 7 pitici.
Batranul: -Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!
Sacrificiul
Doi batrini stau de vorba:
- Cind eram tinar, o fetiscana superba era pe punctul de a-si sacrifica viata pentru mine!
- Cum asa?
- Da... Am cerut-o in casatorie si mi-a spus ca, decit sa se marite cu mine, mai bine se arunca inaintea trenului...
- Cind eram tinar, o fetiscana superba era pe punctul de a-si sacrifica viata pentru mine!
- Cum asa?
- Da... Am cerut-o in casatorie si mi-a spus ca, decit sa se marite cu mine, mai bine se arunca inaintea trenului...
Secretul nuntii de aur
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu:
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere, cand ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre.
La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut.
Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: "Prima data"!.
Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou.
Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: "A doua oara"!
Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara.
Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap.
Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm:
- Prima data!. A fost prima si ultima data cand ne-am certat...
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere, cand ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre.
La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut.
Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: "Prima data"!.
Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou.
Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: "A doua oara"!
Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara.
Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap.
Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm:
- Prima data!. A fost prima si ultima data cand ne-am certat...
luni, 19 ianuarie 2009
Bancuri Cu Scotieni - Speranta unui scotian
Un scotian beat vine spre casa si urcand scarile, se impiedica si cade. Deoadata simte ceva umed pe picior... stiind ca in buzunar avea o sticla de whisky spune ... sper ca e sange ...
Model de zgarciene
Un scotian in magazin:
- cit face 1 kg de sapun ?
- 10$
- da jumate de kg ?
- 5$
- da inca in jumatate ?
- 2.5 $
- da inca in jumatate ?
- 1.25$
- o, 10 grame, e bine, cumpar.
Vinzatoarea impacheteaza dar aduce si o cutie mare, frumoasa.
-asta ce mai este ?
- un cadou din partea firmei.
- si ce-i acolo?
- 1000 de prezervative, ca zgirciti ca tine sa nu se mai inmultesca !!!
- cit face 1 kg de sapun ?
- 10$
- da jumate de kg ?
- 5$
- da inca in jumatate ?
- 2.5 $
- da inca in jumatate ?
- 1.25$
- o, 10 grame, e bine, cumpar.
Vinzatoarea impacheteaza dar aduce si o cutie mare, frumoasa.
-asta ce mai este ?
- un cadou din partea firmei.
- si ce-i acolo?
- 1000 de prezervative, ca zgirciti ca tine sa nu se mai inmultesca !!!
Bancuri Cu Scotieni - La restaurant
Cica un scotian si nevastasa sa intra ?Žntr-un restaurant si comanda doua portii de mancare.
La un moment dat, chelnerul vaz??nd ca doar scotianul manca iar sotia statea si se uita la el, se apropie si intreba:
-Doamna, dar dummneavoastra de ce nu mancati ? Nu va place mancarea?
-Ba da, imi place, raspunde doamna, dar astept sa termine sotul meu de mancat sa-mi imprumute proteza...
La un moment dat, chelnerul vaz??nd ca doar scotianul manca iar sotia statea si se uita la el, se apropie si intreba:
-Doamna, dar dummneavoastra de ce nu mancati ? Nu va place mancarea?
-Ba da, imi place, raspunde doamna, dar astept sa termine sotul meu de mancat sa-mi imprumute proteza...
Bancuri Cu Scotieni - Hot line
Un tanar scotian suna la HOT LINE :
-Buna iubitule, spune tipa.
-Buna scumpo ,raspunde el.
La care tipa spune :
-As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
-Bine, atunci inchide si suna-ma tu!
-Buna iubitule, spune tipa.
-Buna scumpo ,raspunde el.
La care tipa spune :
-As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
-Bine, atunci inchide si suna-ma tu!
Bancuri Cu Scotieni - Generozitate scotiana
Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia.
Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
-Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevarat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumes!
-Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo sa ineca un sobolan.
Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
- Dupa ce ca eu tiam dat lapte tu imi si spargi oala de noapte a bunicii?
Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
-Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevarat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumes!
-Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo sa ineca un sobolan.
Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
- Dupa ce ca eu tiam dat lapte tu imi si spargi oala de noapte a bunicii?
Bancuri Cu Scotieni - Speranta
Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:
-Sper ca e singe!!!
-Sper ca e singe!!!
Bancuri Cu Scotieni - Recompensas
Termina fiul scotianului liceul si tatal, fericit il intreaba:
-Ce vrei sa-ti cumpar ca sa te recompensez?
-Tata, zice fiul, as vrea sa am si eu o motocicleta...
-Lasa fiule ca-i prea scumpa...Uite, iti cumpar un pepene.
Dupa ce termina fiul si facultatea, tatal il intreaba:
-Cum sa te recompensez pt bucuria pe care mi-ai facut-o?
Fiul, patit , raspunde:
- Lasa tata , nu te deranja, mai bine hai sa bem o bere.
- Dupa pepene?!!!
-Ce vrei sa-ti cumpar ca sa te recompensez?
-Tata, zice fiul, as vrea sa am si eu o motocicleta...
-Lasa fiule ca-i prea scumpa...Uite, iti cumpar un pepene.
Dupa ce termina fiul si facultatea, tatal il intreaba:
-Cum sa te recompensez pt bucuria pe care mi-ai facut-o?
Fiul, patit , raspunde:
- Lasa tata , nu te deranja, mai bine hai sa bem o bere.
- Dupa pepene?!!!
Bancuri Cu Scotieni - Gemenii
John si McTavish intra intr-un pub unde pe unul din pereti e o oglinda imensa!
Se aseaza la masa si comanda ceva de baut.
La un moment-dat John zice"Uite-l pe tipul ala de la masa vecina, seamana leit cu tine"!
McTavish mirat ii spune acelasi lucru apoi John ii spune" Care e sansa sa mai intalnim doi tipi care seamana asa de bine cu noi, hai sa mergem sa le oferim ceva de baut!" si se ridicara de la masa, la care McTavish" Stai jos John ca vin ei la noi!".
Se aseaza la masa si comanda ceva de baut.
La un moment-dat John zice"Uite-l pe tipul ala de la masa vecina, seamana leit cu tine"!
McTavish mirat ii spune acelasi lucru apoi John ii spune" Care e sansa sa mai intalnim doi tipi care seamana asa de bine cu noi, hai sa mergem sa le oferim ceva de baut!" si se ridicara de la masa, la care McTavish" Stai jos John ca vin ei la noi!".
Bancuri Cu Scotieni - Cum scoti scotienii dintr-un magazin?
Cum scoti scotienii dintr-un magazin?
Arunci o moneda afara.
Arunci o moneda afara.
Bancuri Cu Scotieni - Frigidere
I - De ce nu isi cumpara scotienii frigidere ?
R - Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa se stinge becul !
R - Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa se stinge becul !
Bancuri Cu Scotieni - Dejun impreuna
Doi scotieni se intalnesc pe strada.
-Vrei sa dejunam impreuna?
-Cum sa nu! raspunde celalalt bucuros.
-Perfect, da telefon sotiei tale si spune-i sa puna un tacam in plus.
-Vrei sa dejunam impreuna?
-Cum sa nu! raspunde celalalt bucuros.
-Perfect, da telefon sotiei tale si spune-i sa puna un tacam in plus.
Bancuri Cu Scotieni - la film
O pereche scotiana in varsta sta la gura sobei.La un moment dat femeia exclama:
-John,ai putea si tu sa ma duci odata la film!
-Dar draga mea, am mai fost!
-Da, dar intre timp au inventat sonorul!
-John,ai putea si tu sa ma duci odata la film!
-Dar draga mea, am mai fost!
-Da, dar intre timp au inventat sonorul!
Bancuri Cu Scotieni - Asigurarea de viata
Un fermier scotian si-a asigurat viata la o agentie specializata. Nu dupa mult timp, s-a inecat intr-un rau.La inmormantare, o vecina se apropie de vaduva:
-Ce bine ca raposatul a fost un om prevazator....desi nu stia nici sa scrie nici sa citeasca.
-Si nici sa inoate, slava Domnului.... completa vaduva.
-Ce bine ca raposatul a fost un om prevazator....desi nu stia nici sa scrie nici sa citeasca.
-Si nici sa inoate, slava Domnului.... completa vaduva.
Bancuri Cu Scotieni - Ceasul tatalui
Doi scotieni se intilnesc:
Primul:Vai, ce ceas frumos ai!! Cred ca te-a costat mult.
Al doilea:Nici vorba! Mi l-a vindut tatal meu pe patul de moarte cu 4 penny.
Primul:Vai, ce ceas frumos ai!! Cred ca te-a costat mult.
Al doilea:Nici vorba! Mi l-a vindut tatal meu pe patul de moarte cu 4 penny.
Bancuri Cu Scotieni - Moartea sotiei
Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Se sperie, scotianul si da fuga pe scari la servitoare:
"Daisy, Daisy! Sa fierbi un singur ou pentru micul dejun!"
"Daisy, Daisy! Sa fierbi un singur ou pentru micul dejun!"
Bancuri Cu Scotieni - In carje
Doi scotieni discuta:
-Draga John, am auzit de accidentul tau...Cum s-a intamplat?
-Simplu: traversam strada si un nenorocit de sofer m-a lovit...
-Si...vei mai folosi mult carjele ?
-Habar n-am! Doctorul spune nu, avocatul spune da!
-Draga John, am auzit de accidentul tau...Cum s-a intamplat?
-Simplu: traversam strada si un nenorocit de sofer m-a lovit...
-Si...vei mai folosi mult carjele ?
-Habar n-am! Doctorul spune nu, avocatul spune da!
Bancuri Cu Scotieni - Economii
Un scotian vine acasa si ii spune nevastei:
-Am economisit 10 penny astazi!
-Cum?
-Nu am luat tramvaiul, ci am fugit dupa el!
-Vai, vai... Puteai sa economisesti 2 lire!
-Cum?
-Trebuia sa fugi dupa taxi!
-Am economisit 10 penny astazi!
-Cum?
-Nu am luat tramvaiul, ci am fugit dupa el!
-Vai, vai... Puteai sa economisesti 2 lire!
-Cum?
-Trebuia sa fugi dupa taxi!
Bancuri Cu Scotieni - Cum a aparut sirma de cupru?
Cum a aparut sirma de cupru?
Doi scotieni au gasit simultan un penny...
Doi scotieni au gasit simultan un penny...
Bancuri Cu Scotieni - benzina din rezervor
Articol din " NEW YORK TIMES":
"Aseara , pe autostrada 77 , scotianul McCann din Glasgow s-a uitat cu o lumanare aprinsa in rezervorul masinii sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA !!!!!!
"Aseara , pe autostrada 77 , scotianul McCann din Glasgow s-a uitat cu o lumanare aprinsa in rezervorul masinii sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA !!!!!!
Care este cea mai Fair-Play galerie de fotbal din lume?
Q: Care este cea mai Fair-Play galerie de fotbal din lume?
A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!
A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!
Bancuri Cu Scotieni - Ultimul banc despre scotieni
Doi scotieni se intalnesc. Unul intreaba :
- Cunosti ultimul banc despre noi, scotienii ?
- Nu. Cum suna bancul respectiv ?
- Daca imi dai un penny, ti-l spun.
Celalalt scotian ramane surprins pentru cateva secunde, dupa care spune razand :
- Ha ha ha, intradevar, este un banc bun !!!
- Cunosti ultimul banc despre noi, scotienii ?
- Nu. Cum suna bancul respectiv ?
- Daca imi dai un penny, ti-l spun.
Celalalt scotian ramane surprins pentru cateva secunde, dupa care spune razand :
- Ha ha ha, intradevar, este un banc bun !!!
Bancuri Cu Scotieni - Pieptenul
Doi scotieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene si dupa ce si-l trece prin par il arunca.
Al doilea mirat il intreaba: de ce l-ai aruncat
- Pai i se rupsese un dinte
- Si doar pentru un dinte??...
- Da, ca era ultimul!
Al doilea mirat il intreaba: de ce l-ai aruncat
- Pai i se rupsese un dinte
- Si doar pentru un dinte??...
- Da, ca era ultimul!
Bancuri Cu Scotieni - Rasplata
O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul.
Antrenorul fericit, spune:
Baieti,cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!!
Antrenorul fericit, spune:
Baieti,cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!!
Bancuri Cu Scotieni - Cat consuma masina?
Un scotian cumpara un autoturism. Il intreaba pe vinzator:
Cit consuma masina?
O lingurita la suta.
Lingurita mare sau mica??
Cit consuma masina?
O lingurita la suta.
Lingurita mare sau mica??
Bancuri Cu Scotieni - Cadouri de nunta
Un american, un francez si un scotian se intalnesc la o nunta.
Americanul: Eu am facut cadou un servici de cafea de 10 persoane.
Francezul:Eu am facut cadou unul de 20 de persoane.
Scotianul:eu am facut cadou un cleste de zahar de 200 de persoane.
Americanul: Eu am facut cadou un servici de cafea de 10 persoane.
Francezul:Eu am facut cadou unul de 20 de persoane.
Scotianul:eu am facut cadou un cleste de zahar de 200 de persoane.
Bancuri Cu Scotieni - S-a ieftinit gazul?
Un scotian vine la o statie de gaz.Intreaba:
-S-a ieftinit gazul?
-Nu!
Vine scotianul peste o saptamana.
-S-a ieftinit gazul?
Nu!
Vine scotianul peste inca o saptamana.
-S-aieftinit gazul?
-Da. Cu 2 centi!
-Ce bine, umple-mi si mie bricheta!
-S-a ieftinit gazul?
-Nu!
Vine scotianul peste o saptamana.
-S-a ieftinit gazul?
Nu!
Vine scotianul peste inca o saptamana.
-S-aieftinit gazul?
-Da. Cu 2 centi!
-Ce bine, umple-mi si mie bricheta!
Bancuri Cu Scotieni - Jon, dormi?
Doi scotzieni intr-un cort
- Jon, dormi?
-Nu, ce vrei!
-Da-mi 50 penny
- Dorm, dorm.......
- Jon, dormi?
-Nu, ce vrei!
-Da-mi 50 penny
- Dorm, dorm.......
Bancuri Cu Scotieni - De ce toate mormintele scotiene au cate un monument ?
I: De ce toate mormintele scotiene au cate un monument ?
R: Pentru ca ingroapa mortu pana la jumate' s-apoi il dau cu var...
R: Pentru ca ingroapa mortu pana la jumate' s-apoi il dau cu var...
Bancuri Cu Scotieni - Cum recunosti casa unui scotian?
-Cum recunosti casa unui scotian?
-Este singura care are hartie igienica la uscat.
-Este singura care are hartie igienica la uscat.
Bancuri Cu Scotieni - Ciocan de imprumut
- Tata , vecinul zice ca nu are ciocan . A avut unul de imprumut , dar l-a restituit stapanului .
- Da-l dracului de zgarcit ! Du-te-n casa si adu-l pe-al nostru !
- Da-l dracului de zgarcit ! Du-te-n casa si adu-l pe-al nostru !
Bancuri Cu Scotieni - Castig la loterie
Sotia unui scotian,o femeie de o zgarcenie rara, se pomeneste cu sotul ei venind acasa in fuga, fericit:
-Marry, am castigat la loterie 5000 de lire !
Femeia se intuneca la fata, apoi intreaba:
-Da? Si cat a costat biletul?
-Marry, am castigat la loterie 5000 de lire !
Femeia se intuneca la fata, apoi intreaba:
-Da? Si cat a costat biletul?
Bancuri Cu Scotieni - Ochelarii de soare
Un scotian plecat in provincie ii scrie sotiei:
-Vezi, am uitat sa-ti spun, cand nu privesti la nimic sa scoti ochelarii ca sa nu-i uzezi.
-Vezi, am uitat sa-ti spun, cand nu privesti la nimic sa scoti ochelarii ca sa nu-i uzezi.
Bancuri Cu Scotieni - Cal Inchiriat
Un scotian merge la un centru de inchiriat cai.
-As dori sa inchiriez un cal.
-Desigur, alb, negru, roscat?
-Nu conteaza, zdravan sa fie, ca noi suntem 6.
-As dori sa inchiriez un cal.
-Desigur, alb, negru, roscat?
-Nu conteaza, zdravan sa fie, ca noi suntem 6.
Bancuri Cu Scotieni - 5000 de lire
Sotia unui scotian,o femeie de o zgarcenie rara,se pomeneste cu sotul ei venind acasa in fuga,fericit:
-Marry,am castigat la loterie 5000 de lire !
Femeia se intuneca la fata,apoi intreaba:
-Da?Si cat a costat biletul?
-Marry,am castigat la loterie 5000 de lire !
Femeia se intuneca la fata,apoi intreaba:
-Da?Si cat a costat biletul?
Bancuri Cu Scotieni - Descoperire
In vestul Scotiei, la sapaturi, au fost gasite patru schelete, pe brinci. Putin mai departe a fost gasita o moneda de un penny.
Bancuri Cu Scotieni - Generozitate
Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia.
Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
-Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumes!
-Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo sa ineca un sobolan.
Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
- Dupa ce ca eu ti-am dat lapte tu imi si spargi oala de noapte a bunicii?
Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
-Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumes!
-Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo sa ineca un sobolan.
Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
- Dupa ce ca eu ti-am dat lapte tu imi si spargi oala de noapte a bunicii?
Bancuri Cu Scotieni - Scotianul econom
Un tanar scotian suna la HOT LINE :
-Buna iubitule, spune tipa.
-Buna scumpo ,raspunde el.
La care tipa spune :
-As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
-Bine, atunci inchide si suna-ma tu!
-Buna iubitule, spune tipa.
-Buna scumpo ,raspunde el.
La care tipa spune :
-As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
-Bine, atunci inchide si suna-ma tu!
Bancuri Cu Scotieni - Vecini ciudati
Un tinar scotian decide sa-si inceapa o noua viata in Australia . Asadar, pleaca in Australia , isi gaseste un apartament intr-un mic bloc si se muta acolo. Dupa o saptamana-doua il suna mama lui sa vada cum se descurca baiatul in noua lui viata.
- E foarte bine aici. Dar am niste vecini tare ciudati. Unul se da toata ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta intins pe jos si nu stiu ce dracu' tot vorbeste la parchet, iar vecina de langa urla toata ziua.
- Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri in contact cu astfel de persoane.
- Nu, fii sigura ca nu. Stau in apartamentul meu toata noaptea si cant din cimpoi
- E foarte bine aici. Dar am niste vecini tare ciudati. Unul se da toata ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta intins pe jos si nu stiu ce dracu' tot vorbeste la parchet, iar vecina de langa urla toata ziua.
- Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri in contact cu astfel de persoane.
- Nu, fii sigura ca nu. Stau in apartamentul meu toata noaptea si cant din cimpoi
Bancuri Cu Scotieni - Economie de lumina
Un scotian pe patul de moarte:
- Mama, esti aici??
Mama:
- Da, fiule sunt aici!
- Nevasta esti aici??
Nevasta:
-Da, barbate, sunt aici!
-Copii sunteti aici??
Copiii:
-Da tata , suntem aici
-Toata lumea e aici??
-Da mai, toti suntem aici!
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?????
- Mama, esti aici??
Mama:
- Da, fiule sunt aici!
- Nevasta esti aici??
Nevasta:
-Da, barbate, sunt aici!
-Copii sunteti aici??
Copiii:
-Da tata , suntem aici
-Toata lumea e aici??
-Da mai, toti suntem aici!
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?????
Bancuri Cu Scotieni - Apa la pesti
- John, ai pus apă la peşti?
- Da, Sir, dar nici ieri n-au băut nimic!
- Da, Sir, dar nici ieri n-au băut nimic!
Bancuri Cu Scotieni - Scotia in razboi
Scotia. Razboi intre doua cetati.
De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de cetate.
De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un zid.
Si asa o saptamana intreaga.
Deodata, se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!
De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de cetate.
De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un zid.
Si asa o saptamana intreaga.
Deodata, se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!
Bancuri Cu Scotieni - Ce este un Perpetuum mobile?
Ce este un Perpetuum mobile?
Este un scoţian care aleargă după un evreu care ii datorează 10 cenţi.
Este un scoţian care aleargă după un evreu care ii datorează 10 cenţi.
Bancuri Cu Scotieni - Bei o bere?
Doi scoţieni se plimbă pe stradă. Trec prin faţa unui bar, cand unul ii spune celuilalt:
- Bei o bere?
- Da!
- Atunci grăbeşte-te! Te aştept!
- Bei o bere?
- Da!
- Atunci grăbeşte-te! Te aştept!
Semnatura economicoasa
Doi scoţieni:
- Pe tine te cheamă Vincent, aşa-i?
- Da.
- Atunci de ce semnezi intotdeauna Vin?
- Pentru că la fiecare semnătură economisesc un cent!
- Pe tine te cheamă Vincent, aşa-i?
- Da.
- Atunci de ce semnezi intotdeauna Vin?
- Pentru că la fiecare semnătură economisesc un cent!
Bancuri Cu Scotieni - La pompe funebre
Unui scotian ii moare tatal si se duce la o firma de pompe funebre sa faca aranjamentele necesare inmormantarii.
- Cat costa sicriul ala de stejar?,intreaba el
- 2.000 de lire, vine raspunsul.
- Dar acela de brad?
- 1.000 de lire.
- Si ala de plop?
- 500 de lire, spune functionarul,dar mai bine imi spuneti cati bani vreti sa cheltuiti.
- Cam....200 de lire.
- In cazul acesta aduceti-l pa tatal dumneavoastra la noi sa-i montam patru manere...
- Cat costa sicriul ala de stejar?,intreaba el
- 2.000 de lire, vine raspunsul.
- Dar acela de brad?
- 1.000 de lire.
- Si ala de plop?
- 500 de lire, spune functionarul,dar mai bine imi spuneti cati bani vreti sa cheltuiti.
- Cam....200 de lire.
- In cazul acesta aduceti-l pa tatal dumneavoastra la noi sa-i montam patru manere...
Bancuri Cu Scotieni - Scotianul si telegrama
Un scotian merge la posta sa trimita o telegrama .Intreaba functionara de la ghiseu cat il costa.
- Zece penny cuvantul, semnatura nu costa nimic, raspunde aceasta.
- Bine, zice scotianul, trimite-ti urmatoarea telegrama: salut !
- Numai atat ? intreaba tipa.
- Da, atat, spune scotianul.
- Si semnatura ?
- La semnatura scrieti asa : Prietenul Tau Care Te Asteapta La Trenul De 8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrala !
- Zece penny cuvantul, semnatura nu costa nimic, raspunde aceasta.
- Bine, zice scotianul, trimite-ti urmatoarea telegrama: salut !
- Numai atat ? intreaba tipa.
- Da, atat, spune scotianul.
- Si semnatura ?
- La semnatura scrieti asa : Prietenul Tau Care Te Asteapta La Trenul De 8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrala !
Bancuri Cu Scotieni - Reteta succesuluis
Cand am venit la Londra nu aveam decat un singur shiling in buzunar. Cu acesti bani am inceput totul.
- Si ce ai facut cu un shiling?
- Am trimis o telegrama acasa sa-mi trimita bani!
- Si ce ai facut cu un shiling?
- Am trimis o telegrama acasa sa-mi trimita bani!
Costum la comanda
- Fiul meu va datoreaza bani pentru un costum pe care i l-ati facut acum trei ani, ii spuse croitorului unui scotian care tocmai intrase in magazin.
- Si dumneavoastra ati venit sa-mi dati banii, nu-i asa?
- Nu! As dori sa-mi comand si eu un costum in aceleasi conditii.
- Si dumneavoastra ati venit sa-mi dati banii, nu-i asa?
- Nu! As dori sa-mi comand si eu un costum in aceleasi conditii.
Cadou pentru sotie
Un scotian isi intreaba fratele:
- Ce cadou ii faci sotiei tale de ziua ei?
- Toata dragostea mea!
- Si atunci, de Craciun ce-ai sa-i mai dai?
- Ce cadou ii faci sotiei tale de ziua ei?
- Toata dragostea mea!
- Si atunci, de Craciun ce-ai sa-i mai dai?
Slujba maseur
Un tanar se prezinta la un mare patron, scotianul John.
- Sunt maseur. Pentru 20 de dolari pe luna sunt gata sa va masez dansatoarele.
- O.K.! Daca aveti banii la dumneavoastra puteti incepe.
- Sunt maseur. Pentru 20 de dolari pe luna sunt gata sa va masez dansatoarele.
- O.K.! Daca aveti banii la dumneavoastra puteti incepe.
Bancuri Cu Scotieni - Iubirea tatalui
Sfarsitul scrisorii tatalui din Scotia, catre fiu:
"Am vrut sa-ti mai trimit ceva bani, dar din pacate plicul era deja inchis..."
"Am vrut sa-ti mai trimit ceva bani, dar din pacate plicul era deja inchis..."
Bancuri Cu Scotieni - Nimic nu se lasa
Doi scotieni se plimba prin padure. Pe unul il apuca nevoile si se duce sub un copac.
Dupa cateva minute ii spune amicului sau:
- Ai la tine un pic de hartie?
- Da de unde? ii raspunde acesta. Lasa-l acolo!
Dupa cateva minute ii spune amicului sau:
- Ai la tine un pic de hartie?
- Da de unde? ii raspunde acesta. Lasa-l acolo!
Bancuri Cu Scotieni - Scotienii si reputatia lor
O pereche scotiana in varsta sta la gura sobei. La un moment dat femeia exclama:
-John,ai putea si tu sa ma duci odata la film!
-Dar draga mea, am mai fost!
-Da, dar intre timp au inventat sonorul!
-John,ai putea si tu sa ma duci odata la film!
-Dar draga mea, am mai fost!
-Da, dar intre timp au inventat sonorul!
Sexul este o afacere proasta
- Stiati de ce scotienii spun ca sexul e o afacere proasta?
- Se baga in ea mai mult decat se scoate!
- Se baga in ea mai mult decat se scoate!
Bancuri Cu Scotieni - Remarca inspirata
Cand am sosit in orasul acesta nu aveam alta avere decat propria mea inteligenta.
- Cu alte cuvinte, ati pornit de la zero, nu? il apostrofa prietenul scotian.
- Cu alte cuvinte, ati pornit de la zero, nu? il apostrofa prietenul scotian.
Bancuri Cu Scotieni - Scotianul de pe vremuri
O femeie din Romania vb cu sotul sau care este scotian si odata ii zice :
-Dragule nu poti sa ma mai duci si pe mine la film?
-Da, sigur, draga mea,dar am mai fost...
-Da, dar acum s-a inventat sonorul.
-Dragule nu poti sa ma mai duci si pe mine la film?
-Da, sigur, draga mea,dar am mai fost...
-Da, dar acum s-a inventat sonorul.
Bancuri Cu Scotieni - Pofta de capsuni
Un scotian aduce acasa un cos de capsuni. Ia una si i-o da fiului sau, zicandu-i:
- Ia fiule! Restul au acelasi gust!
- Ia fiule! Restul au acelasi gust!
Bancuri Cu Scotieni - Problema scotianului
Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cind sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!
Cind sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!
Bancuri Cu Scotieni - Plata dupa merite
O nunta in Scotia. Mirele si mireasa nu erau foarte tineri si nici foarte frumosi.
Dupa ceremonie, mirele se duce la parintele care oficiase nunta si, dupa cum era obiceiul, il intreaba cat il costa.
Parintele ii spune:
- "Te las pe tine sa hotarasti, cat crezi tu ca merita nevasta ta".
Mirele se uita lung la proapata sotie si ii intinde 1 lira.
Parintele se uita si el lung la mireasa si ii intinde 50 pence rest.
Dupa ceremonie, mirele se duce la parintele care oficiase nunta si, dupa cum era obiceiul, il intreaba cat il costa.
Parintele ii spune:
- "Te las pe tine sa hotarasti, cat crezi tu ca merita nevasta ta".
Mirele se uita lung la proapata sotie si ii intinde 1 lira.
Parintele se uita si el lung la mireasa si ii intinde 50 pence rest.
Banc cu scotieni
Doi scotieni se intalnesc. Unul intreaba :
- Cunosti ultimul banc despre noi, scotienii ?
- Nu. Cum suna bancul respectiv ?
- Daca imi dai un penny, ti-l spun.
Celalalt scotian ramane surprins pentru cateva secunde, dupa care spune razand :
- Ha ha ha, intradevar, este un banc bun !!!
- Cunosti ultimul banc despre noi, scotienii ?
- Nu. Cum suna bancul respectiv ?
- Daca imi dai un penny, ti-l spun.
Celalalt scotian ramane surprins pentru cateva secunde, dupa care spune razand :
- Ha ha ha, intradevar, este un banc bun !!!
Bancuri Cu Scotieni - Gasit sotie scotian STOP
Un scotian si sotia se afla pe mare. Vine o furtuna si vasul se scufunda. Scotianul e salvat dar sotia nu poate fi gasita.
Dupa o luna scotianul nostru primeste de la politie o telegrama:
- Sotia acoperita cu scoici, moluste si stridii gasita -stop- Ce sa facem? -stop-.
Scotianul telegrafiaza înapoi:
- Vindeti scoicile si stridiile -stop- Aruncati din nou momeala -stop
Dupa o luna scotianul nostru primeste de la politie o telegrama:
- Sotia acoperita cu scoici, moluste si stridii gasita -stop- Ce sa facem? -stop-.
Scotianul telegrafiaza înapoi:
- Vindeti scoicile si stridiile -stop- Aruncati din nou momeala -stop
Bancuri Cu Scotieni - Cat de zgarciti pot sa fie scotienii
Un scotian la banca, semnand un contract:
-Trebuie sa semnez aici?aaa..ok...gata!
Casierul:
-Domnu-le,dar numele dvs este Scotter Milingram Jonn. De ce va semnati doar cu "Scot"???
-Ca sa nu consum cerneala la pix!
-Trebuie sa semnez aici?aaa..ok...gata!
Casierul:
-Domnu-le,dar numele dvs este Scotter Milingram Jonn. De ce va semnati doar cu "Scot"???
-Ca sa nu consum cerneala la pix!
Bancuri Cu Scotieni -
Erau un barbat si cu sotia lui si trebuiau sa mearga la camp.
Femeia ii spune barbatului:
-Barbate, du-te si adu coasa de la vecinul nostru!
-Nu e acasa.
-Atunci du-te si adu coasa noastra...
Femeia ii spune barbatului:
-Barbate, du-te si adu coasa de la vecinul nostru!
-Nu e acasa.
-Atunci du-te si adu coasa noastra...
Politistii in elicopter
Doi politisti in elicopter:
-Ba Vasile, ce p.... masii e aia care se invarte acolo sus?
-Nu stiu Ioane, ma gandeam si eu la asta.
Dupa un timp:
-Vasile, m-am prins ce-i aia !
-Ce e, ma?
-Instalatia de aer conditionat.
-Pai, cum ti-ai dat seama?
-Ba, nu e mai mult de un minut de cand s-a oprit si uite cum curge sudoarea pe pilot.
-Ba Vasile, ce p.... masii e aia care se invarte acolo sus?
-Nu stiu Ioane, ma gandeam si eu la asta.
Dupa un timp:
-Vasile, m-am prins ce-i aia !
-Ce e, ma?
-Instalatia de aer conditionat.
-Pai, cum ti-ai dat seama?
-Ba, nu e mai mult de un minut de cand s-a oprit si uite cum curge sudoarea pe pilot.
Gaborii si ninja
Doi gabori pe starda; smecheri cum sint ei, cu bulanu' la briu vad deodata un calugar franciscan
(pt cine nu stie Sint imbracatzi in negru de obicei cu un fel de gluga in cap). PAC pun mina pe el scot bulanele. Bang puf zdrang il fac pe saracu om zop. Dupa ce se termina bataia:
- VEZI BA NINJA CA NU E CA-N FILME !!!!!
(pt cine nu stie Sint imbracatzi in negru de obicei cu un fel de gluga in cap). PAC pun mina pe el scot bulanele. Bang puf zdrang il fac pe saracu om zop. Dupa ce se termina bataia:
- VEZI BA NINJA CA NU E CA-N FILME !!!!!
Politistul si caștigul
Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata, apare un pahar si incepe sa curga cafea.
Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar ,se umple cu cafea.Mai introduce el cateva monede si bea cafeaua, dar in spatele lui e coada.La un moment dat, o voce din multime il intreaba pe politist:
- Domnule politist, ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada?
-Auzi , tie iti este ciuda ca cistig ,nu?
Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar ,se umple cu cafea.Mai introduce el cateva monede si bea cafeaua, dar in spatele lui e coada.La un moment dat, o voce din multime il intreaba pe politist:
- Domnule politist, ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada?
-Auzi , tie iti este ciuda ca cistig ,nu?
Dupa dentist
Vine un militian acasa la nevasta-sa cu o moaca amarita si fara sa salute
dispare direct in baie. Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce
s-a intimplat ca se cam auzeau niste icneli naspa din baie si cind
deschide tipa usa.... sa faca infarct nu alta: militianul statea in curul gol
cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incercind sa isi bage o franzela in cur.
- Ce faci draga??? Ai innebunit?
- Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare
si a zis sa maninc vreo doua ore pe partea ailalta..
dispare direct in baie. Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce
s-a intimplat ca se cam auzeau niste icneli naspa din baie si cind
deschide tipa usa.... sa faca infarct nu alta: militianul statea in curul gol
cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incercind sa isi bage o franzela in cur.
- Ce faci draga??? Ai innebunit?
- Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare
si a zis sa maninc vreo doua ore pe partea ailalta..
De ce isi ling politistii ceasurile?
"De ce isi ling militienii ceasurile?"
- Ca sa le miroase gura a TIC-TAC
- Ca sa le miroase gura a TIC-TAC
Un politist intr-o cofetarie
Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
- Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
- Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
- Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
- Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul = ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu... gata, asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
- Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
-ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!
- Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
- Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
- Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
- Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul = ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
- Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
-ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!
Politistul si facultatea
Era un politist intr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza.
Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat:
- Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele
in sesiunea asta...
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie,
acelasi incident, acelasi sofer clampa de beat:
- Ce faci ma, tot tu esti ?!
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii..
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, dar alt sofer hotarit de beat:
- Tu ce faci ma, de ce ...
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii..
- Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut?
Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat:
- Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele
in sesiunea asta...
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie,
acelasi incident, acelasi sofer clampa de beat:
- Ce faci ma, tot tu esti ?!
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii..
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, dar alt sofer hotarit de beat:
- Tu ce faci ma, de ce ...
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii..
- Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut?
Bancuri Cu Politisti - Creatia
UN politist vede un copilas jucandu-se in nisip :
- Ce faci tu aici mai copilas ?
- Ce sa fac, un politist nene !
- Si cum il faci tu pe nenea politistu ?
- Pai.. . putina apa, putin nisip si putin cacat !!
Zdrong, trosc, buuummm,.. il rupe gaborul pe copil.
A doua zi il vede iar :
- Ce faci tu aici ?
- Un politist !
- Si cum il faci ?
- Putina apa, putin nisip si putin cacat !!
Iar il rupe politistu pe copchil si se intalnesc a treia zi
- Ce faci tu aici ?
- Un pompier nene !!
- Si cum il faci ?
Putina apa si putin nisip !!
- Si cacat nu pui ?
Nu, ca iese politist !!!
- Ce faci tu aici mai copilas ?
- Ce sa fac, un politist nene !
- Si cum il faci tu pe nenea politistu ?
- Pai.. . putina apa, putin nisip si putin cacat !!
Zdrong, trosc, buuummm,.. il rupe gaborul pe copil.
A doua zi il vede iar :
- Ce faci tu aici ?
- Un politist !
- Si cum il faci ?
- Putina apa, putin nisip si putin cacat !!
Iar il rupe politistu pe copchil si se intalnesc a treia zi
- Ce faci tu aici ?
- Un pompier nene !!
- Si cum il faci ?
Putina apa si putin nisip !!
- Si cacat nu pui ?
Nu, ca iese politist !!!
Dificultate
Seara tarziu, un politist se intalneste cu o fetita pe
strada . Se duce la ea si o intreaba :
- Cum te cheama, fetito ?
- Anamaria .
- Si care ti-e celalalt nume ?
- Si Ana si Maria .
- Si cum il cheama pe tatal tau ?
- Pe tatal meu il cheama : taticu' .
Politistul se scarpina in cap si o intreaba :
- Si unde locuiesti ?
- La mamica .
- Si unde sta mamica-ta ?
- La noi !
- Pe ce strada stati ? intreaba politistul putin nervos .
- Dumneavoastra nu stiti ?
- Nu !
- Veniti sa va arat !
strada . Se duce la ea si o intreaba :
- Cum te cheama, fetito ?
- Anamaria .
- Si care ti-e celalalt nume ?
- Si Ana si Maria .
- Si cum il cheama pe tatal tau ?
- Pe tatal meu il cheama : taticu' .
Politistul se scarpina in cap si o intreaba :
- Si unde locuiesti ?
- La mamica .
- Si unde sta mamica-ta ?
- La noi !
- Pe ce strada stati ? intreaba politistul putin nervos .
- Dumneavoastra nu stiti ?
- Nu !
- Veniti sa va arat !
La capatul unui sat
La capatul unui sat , un anticar se intalneste cu doi
politisti.
-Spune-mi , batrane! intreaba unul dintre ei .
Cat timp este necesar pentru ca cineva sa devina un
bun anticar ?
Batranul anticar se gandeste , dupa care raspunde:
-Un an .
Politistul intreaba mai departe:
- Si daca nu invata intr-un an ?
Batranul se candeste si ii raspunde :
- Atunci inca un an .
Politistul nu este satisfacut nici de acest raspuns
si intreaba :
- Dar daca nici acesti doi ani nu sunt suficienti ?
Batranul raspunde dintr-o data :
- Atunci , poate sa devina politist !
politisti.
-Spune-mi , batrane! intreaba unul dintre ei .
Cat timp este necesar pentru ca cineva sa devina un
bun anticar ?
Batranul anticar se gandeste , dupa care raspunde:
-Un an .
Politistul intreaba mai departe:
- Si daca nu invata intr-un an ?
Batranul se candeste si ii raspunde :
- Atunci inca un an .
Politistul nu este satisfacut nici de acest raspuns
si intreaba :
- Dar daca nici acesti doi ani nu sunt suficienti ?
Batranul raspunde dintr-o data :
- Atunci , poate sa devina politist !
Tie ti-ar place sa fi politai?
Un politai inalt ( ca bradu' ) , cu mustacioara , vorbeste cu un pusti:
- Mai tincule iti place mustata mea?
- Da nene.
- Mai tincule , da' tie iti place cascheta mea?
- Da nene.
- Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai , nu-i asa ?
- Da , nene , dar e prea tirziu.
- Cum asa , mai ai atita timp...
- Nu , nene , e prea tirziu , am trecut deja clasa a cincea....
- Mai tincule iti place mustata mea?
- Da nene.
- Mai tincule , da' tie iti place cascheta mea?
- Da nene.
- Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai , nu-i asa ?
- Da , nene , dar e prea tirziu.
- Cum asa , mai ai atita timp...
- Nu , nene , e prea tirziu , am trecut deja clasa a cincea....
In fata oglinzii
Un politist vine acasa si-i striga neveste-si:
- Dezbraca-te !
- Dar nici n-ai venit bine acasa ....
- Am zis sa te dezbraci !
Nevasta se dezbraca , iar politistul zice :
- Du-te in fata oglinzii !
- Vrei s-o facem in fata oglinzii ?
- Taci si du-te in fata oglinzii !!!
Femeia se duce in fata oglinzii , iar politistul ii
spune :
- Stai in cap si desfa-ti picioarele !
- Ooo ! O pozitie nou , nu-i asa ?
- Taci odata si desfa-ti picioarele !
Nevasta-sa isi desface picioarele , politistul isi pune capul intre picioarele ei si se potriveste cate-va minute in oglinda , dupa care zice :
- Are dreptate Strul . Chiar imi sta bine cu barba ....
- Dezbraca-te !
- Dar nici n-ai venit bine acasa ....
- Am zis sa te dezbraci !
Nevasta se dezbraca , iar politistul zice :
- Du-te in fata oglinzii !
- Vrei s-o facem in fata oglinzii ?
- Taci si du-te in fata oglinzii !!!
Femeia se duce in fata oglinzii , iar politistul ii
spune :
- Stai in cap si desfa-ti picioarele !
- Ooo ! O pozitie nou , nu-i asa ?
- Taci odata si desfa-ti picioarele !
Nevasta-sa isi desface picioarele , politistul isi pune capul intre picioarele ei si se potriveste cate-va minute in oglinda , dupa care zice :
- Are dreptate Strul . Chiar imi sta bine cu barba ....
Bancuri Cu Politisti - Dorinta implinita
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu . Politistul de servici incepe interogatoriul :
- Numele ?
- Camelia D.
- Varsta ?
- 28 de ani .
- Ocupatia ?
- Invatatoare .
Politistul se ridica de la masa , zambeste fericit si ii spune :
- Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga .
Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000
de ori , cu o caligrafie perfecta :
" Daca semaforul este rosu , trecerea este interzisa !"
- Numele ?
- Camelia D.
- Varsta ?
- 28 de ani .
- Ocupatia ?
- Invatatoare .
Politistul se ridica de la masa , zambeste fericit si ii spune :
- Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga .
Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000
de ori , cu o caligrafie perfecta :
" Daca semaforul este rosu , trecerea este interzisa !"
Bancuri Cu Politisti - Urinarea politailor
Dintre doi politisti care se urineaza , cine este cel care isi proiecteaza jetul cel mai departe ?
- ???
- Cel care-si deschide slitul !
- ???
- Cel care-si deschide slitul !
Cum face politaiul in ciuda mustelor
Cum face un politist in ciuda unor muste ?
Le inchide intr-un borcan si mananca cacat in fata lor.
Le inchide intr-un borcan si mananca cacat in fata lor.
Unul gol si unul plin
De ce inainte de a se culca un politist pune pe noptiera
un pahar plin cu apa si altul gol ?
Poate i-e sete,poate nu...
un pahar plin cu apa si altul gol ?
Poate i-e sete,poate nu...
Apa de toaleta
De ce dupa ce se rade un politist baga capul in W.C. si trage apa ?
Pentru ca este bine sa te dai cu apa de toaleta.
Pentru ca este bine sa te dai cu apa de toaleta.
Politistul si oile
Politistul il opreste pe cioban:
- daca iti spun cate oi ai, imi dai mie una ?
- de ce nu ?
- 165.
- exact.
Politistul ia un animal si da sa plece.
- dar daca ghicesc ce meserie ai, mi-o dai inapoi ?
- sigur.
- esti politist !
- de unde ai stiut ?
- pentru ca ai luat cainele !
- daca iti spun cate oi ai, imi dai mie una ?
- de ce nu ?
- 165.
- exact.
Politistul ia un animal si da sa plece.
- dar daca ghicesc ce meserie ai, mi-o dai inapoi ?
- sigur.
- esti politist !
- de unde ai stiut ?
- pentru ca ai luat cainele !
Politistul si moneda
Un politist si prietenul sau,se plimbau pe strada,cand,cesta din urma vede o moneda de o suta de lei pe jos si ii spune politistului: - De ce nu ridici moneda? - Pai ce sa fac cu ea? - Dai si tu un telefon... Politistul ridica moneda, o pune la ureche si spune: - Alo? Mama?
duminică, 18 ianuarie 2009
Bilete de rezerva
Un politist se suie in autobuz si taxeaza un bilet, dupa care mai taxeaza unul. Un cetatean il vede si-l intreaba:
- De ce ati taxat doua bilete?
Politistul raspunde:
- Pai, daca pierd unul, il am pe al doilea!
- Si daca le pierdeti pe amandoua?
- Am abonament!
- De ce ati taxat doua bilete?
Politistul raspunde:
- Pai, daca pierd unul, il am pe al doilea!
- Si daca le pierdeti pe amandoua?
- Am abonament!
Deschide politia!!!
Un betiv ii spune unui politist:
- Nu te supara, deschide-mi si mie sticla asta!
Politistul ia sticla si incepe sa o loveasca cu bastonul in dop:
- Deschideti! Politia!
- Nu te supara, deschide-mi si mie sticla asta!
Politistul ia sticla si incepe sa o loveasca cu bastonul in dop:
- Deschideti! Politia!
Proces verbal
Pe un drum de tara se rastoarna un tractor. Nu sunt victime. Politia apare repede la fata locului si face un proces-verbal in care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor. Se noteaza numarul tractorului, numele tractoristului dupa care in procesul verbal apare urmatoarea propozitie:
"Tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti".
"Tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti".
Cultura inutila
Intr-o intersectie opreste un conducator auto strain. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie, intreaba un politist in mai multe limbi, insa fara succes. Vazand ca nu scoate nimic de la politist, pleaca mai departe. Dupa aia vine o baba la politist si ii spune:
- Ai vazut, maica, omu' ala stia atatea limbi straine!
La care politistul:
- Si la ce i-a folosit?
- Ai vazut, maica, omu' ala stia atatea limbi straine!
La care politistul:
- Si la ce i-a folosit?
Sectia de politie
Noaptea, la o sectie de politie, suna telefonul:
- Aici barul Casablanca, veniti repede ca se bat homosexualii cu lesbienele!
Ofiterul de serviciu:
- Sper sa castige ai nostri.
- Aici barul Casablanca, veniti repede ca se bat homosexualii cu lesbienele!
Ofiterul de serviciu:
- Sper sa castige ai nostri.
Autostopul
Doi politisti transportau un porc cu un ARO.
Pe sosea un popa facea autostopul.
Cei doi politisti l-au vazut si au hotarat sa-l ia ca sa faca misto de el. Se urca popa in ARO si din vorba in vorba intreaba la un moment dat: Unde duceti porcul asta?
Cei doi si-au zambit si au raspuns:
Il ducem sa il facem popa !!!
La care popa smecher a intrebat din nou:
Si daca nu reuseste tot politist ramine?
Pe sosea un popa facea autostopul.
Cei doi politisti l-au vazut si au hotarat sa-l ia ca sa faca misto de el. Se urca popa in ARO si din vorba in vorba intreaba la un moment dat: Unde duceti porcul asta?
Cei doi si-au zambit si au raspuns:
Il ducem sa il facem popa !!!
La care popa smecher a intrebat din nou:
Si daca nu reuseste tot politist ramine?
Test de inteligenta
Doi politisti se intalnesc pe strada.
- De unde vii, Gica?
- De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta.
- Si cum a iesit?
- Slava Domnului, negativ!
- De unde vii, Gica?
- De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta.
- Si cum a iesit?
- Slava Domnului, negativ!
Politistii si grenadele
Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
- Ce facem cu ele?
- Le ducem la sectie.
- Si daca explodeaza una pe drum?
- Spunem ca am gasit doar doua.
- Ce facem cu ele?
- Le ducem la sectie.
- Si daca explodeaza una pe drum?
- Spunem ca am gasit doar doua.
Loc de intors
Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei in marsarier.
Un trecator ii intreaba:
- Da' bine, ma baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu spatele?
- Pai ne-am gandit ca, daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine, ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!
Un trecator ii intreaba:
- Da' bine, ma baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu spatele?
- Pai ne-am gandit ca, daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine, ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!
Diferenta dintre un politai si o baliga
Care e diferenta dintre un politist si o baliga ?
Baliga nu incurca circulatia ...
Baliga nu incurca circulatia ...
Prea tanar pentru fumat
Politistul catre fiul sau:
- Ma, nu mai fuma! E prea devreme ca sa te apuci de fumat la varsta asta!
- Da, tati, dar si tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
- Da, dar eu aveam 17 ani!
- Ma, nu mai fuma! E prea devreme ca sa te apuci de fumat la varsta asta!
- Da, tati, dar si tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
- Da, dar eu aveam 17 ani!
Pedeapsa
La o sectie de politie, este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu o intreaba:
- Numele dvs.?
- Elena Popescu.
- Varsta?
- 30 de ani.
- Ocupatia?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum, am sa va rog sa va asezati pe scaunul acesta si sa scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta: "Daca semaforul are culoarea rosie aprinsa, trecerea este interzisa!"
- Numele dvs.?
- Elena Popescu.
- Varsta?
- 30 de ani.
- Ocupatia?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum, am sa va rog sa va asezati pe scaunul acesta si sa scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta: "Daca semaforul are culoarea rosie aprinsa, trecerea este interzisa!"
Bancuri cu politia rutiera
Politia rutiera la locul accidentului, discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini... In schimb, cel care a purtat centura, ia uitati-va... parca-i viu!!
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini... In schimb, cel care a purtat centura, ia uitati-va... parca-i viu!!
Ghidarea
Intr-un bar, intra disperat un politist:
- Dom'le, ajutati-ma ca mi-am incuiat cheile in masina si nu stiu ce sa fac!
- Pai, ai lasat un pic geamu' deschis
- Da!
- Bine, uite, ia sirma asta, indoaie-o la virf, ca un cirlig, si prin geamul intredeschis incearca sa le-agati.
- Multumesc, dom'le, m-ai salvat!
Dupa un timp, intra un alt tip in bar tinindu-se cu miinile de burta, de ris.
- Ce rizi, nene, ce-ai patit
- E un politist afara care incearca sa-si scoata cheile din masina cu o sirma... ha, ha, haaaa...
- Si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.
- Da, da' mai e un politist inauntru care-l ghideaza!
- Dom'le, ajutati-ma ca mi-am incuiat cheile in masina si nu stiu ce sa fac!
- Pai, ai lasat un pic geamu' deschis
- Da!
- Bine, uite, ia sirma asta, indoaie-o la virf, ca un cirlig, si prin geamul intredeschis incearca sa le-agati.
- Multumesc, dom'le, m-ai salvat!
Dupa un timp, intra un alt tip in bar tinindu-se cu miinile de burta, de ris.
- Ce rizi, nene, ce-ai patit
- E un politist afara care incearca sa-si scoata cheile din masina cu o sirma... ha, ha, haaaa...
- Si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.
- Da, da' mai e un politist inauntru care-l ghideaza!
Prietenul la nevoie se cunoaste
Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani si jumatate, dar fara copii. La un moment dat, politistul il intreaba pe muncitor:
- Mai, omule, cum faci tu de esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos...
- Asaaaa... De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi, bati cu matura in tavan si cobor imediat...
- Mai, omule, cum faci tu de esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos...
- Asaaaa... De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi, bati cu matura in tavan si cobor imediat...
Invidie
Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pana cand in spatele lui se formeaza o coada destul de mare. La un moment dat, o batrana il intreaba:
-Domnule politist, ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada?!?
La care, politistul indignat raspunde:
- Ce vrei, babo?? Ti-e ciuda ca castig?!?
-Domnule politist, ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada?!?
La care, politistul indignat raspunde:
- Ce vrei, babo?? Ti-e ciuda ca castig?!?
La semafor
O tanara doamna opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, fac semnal celelalte masini. De ea se apropie un politist, care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare???
- Doamna doreste alta culoare???
Pinguinul
Un politist gaseste un pinguin pe strada si il duce la sectie. Seful sectiei, vazand o asemenea grozavie, il intreaba:
- Ce faci cu pinguinul asta aici in sectie? Du-l la gradina zoologica!!
A doua zi, politistul apare din nou la sectie cu pinguinul.
- Parca ti-am spus sa-l duci la gradina zoologica! De ce ai venit iar cu el aici? intreaba nervos seful.
Politistul, plin de el, raspunde:
- Am fost ieri, sefule, sa traiti! Azi mergem la cinema!
- Ce faci cu pinguinul asta aici in sectie? Du-l la gradina zoologica!!
A doua zi, politistul apare din nou la sectie cu pinguinul.
- Parca ti-am spus sa-l duci la gradina zoologica! De ce ai venit iar cu el aici? intreaba nervos seful.
Politistul, plin de el, raspunde:
- Am fost ieri, sefule, sa traiti! Azi mergem la cinema!
Agentul de circulatie
Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o doamna in varsta:
- Doamna, nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca incurcati circulatia!
- Dar, domnule politist, eu nu am facut altceva decat sa respect limitarea de viteza de 21 km/h.
- Doamna, acel indicator nu arata limitarea de viteza, ci faptul ca circulati pe Drumul National nr. 21.
- Serios? Vai, va multumesc mult de explicatie...
Agentul observa ca, in masina, pasagerii stateau ingroziti, fara sa scoata o vorba.
- Doamna, dar ce s-a intamplat cu pasagerii dvs. de sunt asa de speriati?
- Oh, mai nimic... Au ramas asa de cand am iesit de pe Drumul National nr. 195.
- Doamna, nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca incurcati circulatia!
- Dar, domnule politist, eu nu am facut altceva decat sa respect limitarea de viteza de 21 km/h.
- Doamna, acel indicator nu arata limitarea de viteza, ci faptul ca circulati pe Drumul National nr. 21.
- Serios? Vai, va multumesc mult de explicatie...
Agentul observa ca, in masina, pasagerii stateau ingroziti, fara sa scoata o vorba.
- Doamna, dar ce s-a intamplat cu pasagerii dvs. de sunt asa de speriati?
- Oh, mai nimic... Au ramas asa de cand am iesit de pe Drumul National nr. 195.
Politistul si masina furata
Un politist bate la usa.
- Dle, un necunoscut v-a furat automobilul. Dar fiti linistit, am notat numarul.
- Dle, un necunoscut v-a furat automobilul. Dar fiti linistit, am notat numarul.
Cum sa faci un militian
Un copil se juca ?Žn nisip. Vine un militian si-l ?Žntreaba:
- ce faci?
- un militian!
- si din ce-l faci?
- din apa, nisip si cacat!
Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi, la fel:
- ce faci?
- un militian!
- si din ce-l faci?
- din apa, nisip si cacat!
Iar se alearga, iar scapa copilul. A treia zi, acelasi scenariu:
- ce faci?
- un pompier!
- si din ce-l faci?
- din apa si nisip.
- si cacat nu mai pui?
- nu, ca atunci iese iar un militian.
- ce faci?
- un militian!
- si din ce-l faci?
- din apa, nisip si cacat!
Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi, la fel:
- ce faci?
- un militian!
- si din ce-l faci?
- din apa, nisip si cacat!
Iar se alearga, iar scapa copilul. A treia zi, acelasi scenariu:
- ce faci?
- un pompier!
- si din ce-l faci?
- din apa si nisip.
- si cacat nu mai pui?
- nu, ca atunci iese iar un militian.
Ajutor prietenesc
Doi politai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu.
Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii. Un politai zice:
- Ghitã, uite un spion!
- Nu, bã, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mã duc sã-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vã rog!
- Ce acte, dom'le, am iesit cu gunoiu'!
- Esti spion! Mergi la sectie.
- Dom'le, s?Žnt ing. Ionescu, stau ?Žn blocu' ãsta, la apartamentu' 8.
- Ghitã, du-te la asociatie si verificã!
Se duce Ghitã si vine fuga ?Žnapoi:
- Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la sectie, dl. inginer tot face gãlãgie cã stã la ap. 8.??l mai trimite sefu' pe Ghitã ?Žncã o datã la asociatie sã mai verifice, acelasi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8.
A doua zi de dimineatã, apare seful politiei, vecin de scarã cu ing. Ionescu.
Aude povestea si ?Žl elibereazã pe inginer.
Inginerul merge supãrat direct la asociatie.
Administratoru' nici nu-l lasã sã deschidã gura:
- Domnu' Ionescu, aveti probleme. V-a cãutat politia de 2 ori, da' le-am spus cã nu stati aici.
Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii. Un politai zice:
- Ghitã, uite un spion!
- Nu, bã, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mã duc sã-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vã rog!
- Ce acte, dom'le, am iesit cu gunoiu'!
- Esti spion! Mergi la sectie.
- Dom'le, s?Žnt ing. Ionescu, stau ?Žn blocu' ãsta, la apartamentu' 8.
- Ghitã, du-te la asociatie si verificã!
Se duce Ghitã si vine fuga ?Žnapoi:
- Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la sectie, dl. inginer tot face gãlãgie cã stã la ap. 8.??l mai trimite sefu' pe Ghitã ?Žncã o datã la asociatie sã mai verifice, acelasi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8.
A doua zi de dimineatã, apare seful politiei, vecin de scarã cu ing. Ionescu.
Aude povestea si ?Žl elibereazã pe inginer.
Inginerul merge supãrat direct la asociatie.
Administratoru' nici nu-l lasã sã deschidã gura:
- Domnu' Ionescu, aveti probleme. V-a cãutat politia de 2 ori, da' le-am spus cã nu stati aici.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)