Doi barbati stau de vorba la un pahar:
-Eu am o nevasta ca un inger! Ma ingrijeste ca pe un copil. In fiecare seara ma descalta.
-Cand vii de la carciuma?
-A, nuuuu... inainte sa plec!
sâmbătă, 3 ianuarie 2009
Cu trenul pe la rusi
Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seara, se opreste trenul. Sta o ora, sta doua ... La un moment dat, intreaba unul:
- Ce faceti, ba, de ce nu plecam?
- Schimbam locomotiva!
Peste o ora, iar:
- Ce faceti, ba, de ce nu plecam?
- Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
- Ce faceti, ba, n-ati schimbat inca locomotiva?
- Ba da!
- Pai si atunci de ce nu plecam?
- Am schimbat-o pe vodca!
- Ce faceti, ba, de ce nu plecam?
- Schimbam locomotiva!
Peste o ora, iar:
- Ce faceti, ba, de ce nu plecam?
- Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
- Ce faceti, ba, n-ati schimbat inca locomotiva?
- Ba da!
- Pai si atunci de ce nu plecam?
- Am schimbat-o pe vodca!
Trotuarul
Un betiv se intoarce turta de la o carciuma si impleticindu-se cade pe trotuar si se loveste la cap. Langa el era o prostituata.
-Ce faci fa aici? intreaba betivul pe prostituata.
-Fac trotuarul.
-Pai de ce-l faci fa asa de tare?
-Ce faci fa aici? intreaba betivul pe prostituata.
-Fac trotuarul.
-Pai de ce-l faci fa asa de tare?
Verificare
- Ospatar, mai aveti din vinul de saptamana trecuta?
Bineinteles, domnule!
- Atunci da-mi o halba de bere.
Bineinteles, domnule!
- Atunci da-mi o halba de bere.
Dau bine cu dreapta
In vestul salbatic, la un bar intra un cowboy. Se duce la bar si zice:
- Barman un wisky ca dau bine cu dreapta!!!
Barmanul mai fricos scoate un pahar si i-l da. A doua zi tipu revine:
- Barman un wisky ca dau bine cu dreapta!!! La fel barmanu se supune.
Enervat de tot ce i se intampla barmanul se duce la serif si-i povesteste cele intamplate. In ziua urmatoare seriful vine si sta toata ziua la bar. La un moment dat intra tipul nostru si zice:
- Barman un wisky ca dau bine cu dreapta!!! la care seriful zice:
- Auzi, si eu dau bine cu dreapta!! La care cowboy-ul zice:
- I-auzi barman!! Da-i si lui un pahar!
- Barman un wisky ca dau bine cu dreapta!!!
Barmanul mai fricos scoate un pahar si i-l da. A doua zi tipu revine:
- Barman un wisky ca dau bine cu dreapta!!! La fel barmanu se supune.
Enervat de tot ce i se intampla barmanul se duce la serif si-i povesteste cele intamplate. In ziua urmatoare seriful vine si sta toata ziua la bar. La un moment dat intra tipul nostru si zice:
- Barman un wisky ca dau bine cu dreapta!!! la care seriful zice:
- Auzi, si eu dau bine cu dreapta!! La care cowboy-ul zice:
- I-auzi barman!! Da-i si lui un pahar!
Procurorul injosit
Intr-o sala de judecata, la un proces cam plictisitor, la un moment dat un betiv se ridica in picioare:
- Domnule procuror sa ma pupi in cur!
- Iesi afara!!!!
- Nu, aici, sa vada toata lumea!
- Domnule procuror sa ma pupi in cur!
- Iesi afara!!!!
- Nu, aici, sa vada toata lumea!
Parkinson sau Altzheimer ?
Doi betivi se intalnesc.
Intreaba primul pe al doilea:
Ce boala ai prefera? Parkinson sau Altzheimer
Raspunde al doilea: Parkinson
Dece?
Pai, preferabil sa vars jumatate de pahar decat sa uit unde-am pus sticla...
Intreaba primul pe al doilea:
Ce boala ai prefera? Parkinson sau Altzheimer
Raspunde al doilea: Parkinson
Dece?
Pai, preferabil sa vars jumatate de pahar decat sa uit unde-am pus sticla...
Pentru bere gratis
Un tip intra intr-un bar si vede un afis mare "Bere pe gratis!". Se aseaza omul la bar si il intreaba pe barman cum este cu berea aia gratuita.
Barmanul raspunde:
- Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa indeplinesti trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a doua - afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti; a treia - la etaj se afla o femeie care nu este niciodata satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci.
Odata toate astea facute vei primi cata bere vrei pe gratis.
Bea gagiul vreo sapte-opt beri pana se macheste nitel. Isi face curaj si ii spune barmanului ca este gata sa duca la indeplinire cele trei sarcini.
Pentru inceput, barmanul ii da o sticla de un litru cu tequila. Fara sa stea prea mult pe ganduri, tipul trage aer in piept si da toata sticla pe gat.
Vadit ametit, iese afara la crocodil si trage usa dupa el. De afara se aud zbierete, ragete, pocnituri, urlete - toata galagia posibila. Dupa zece minute, intra eroul nostru in bar plin de sange, cu camasa sfasiata, la fel de beat cum plecase si spune:
- Ei, acum - hac - sa ma duci - hac - la femeia aia - hac - care are dintele stricat.
Barmanul raspunde:
- Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa indeplinesti trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a doua - afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti; a treia - la etaj se afla o femeie care nu este niciodata satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci.
Odata toate astea facute vei primi cata bere vrei pe gratis.
Bea gagiul vreo sapte-opt beri pana se macheste nitel. Isi face curaj si ii spune barmanului ca este gata sa duca la indeplinire cele trei sarcini.
Pentru inceput, barmanul ii da o sticla de un litru cu tequila. Fara sa stea prea mult pe ganduri, tipul trage aer in piept si da toata sticla pe gat.
Vadit ametit, iese afara la crocodil si trage usa dupa el. De afara se aud zbierete, ragete, pocnituri, urlete - toata galagia posibila. Dupa zece minute, intra eroul nostru in bar plin de sange, cu camasa sfasiata, la fel de beat cum plecase si spune:
- Ei, acum - hac - sa ma duci - hac - la femeia aia - hac - care are dintele stricat.
Nebunii
BULA se ratacise in desert.Mergand el mergand intalneste doi barbati beti stand pe 2 buturugi intrecandu-se,injurand,furiosi. Merge el ce mai merge si intalneste alt om beat stand si el pe o buturuga,picior peste picior cu tigara in mana,calm. BULA vazandul asa calm il intreba:
-Tu de ce esti asa calm fata de cei 2 oameni din urma ta?
La care betivul aruncandu-si tigara,intreaba agitat:
-VIN?
-Tu de ce esti asa calm fata de cei 2 oameni din urma ta?
La care betivul aruncandu-si tigara,intreaba agitat:
-VIN?
Unde duce bautura
Doi betivi ies din bar si unul dintre ei spune:
- Ba am uitat sa ma pis.
La care celalt:
- Lasa ma, ca te invat eu!!!
- Ba am uitat sa ma pis.
La care celalt:
- Lasa ma, ca te invat eu!!!
Alcoolul e de vina
Un betiv vine la doctor si-i spune ca este bolnav.
Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
- Nu pot sa pun diagnosticul bolii Dvs., dar cred ca vina este:
ALCOOLUL!
- Nici o problema Dle. doctor, am sa vin cind sunteti treaz....
Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
- Nu pot sa pun diagnosticul bolii Dvs., dar cred ca vina este:
ALCOOLUL!
- Nici o problema Dle. doctor, am sa vin cind sunteti treaz....
Betivul si politistul
Un politist se intalneste cu uun betiv care statea pe jos.
-Ma omule!De ce nu te duci acasa?
-Nu pot sa ma miscde aici! Pe sticla de vin pe care am baut-o scria:
"A se pastra culcat"!
-Ma omule!De ce nu te duci acasa?
-Nu pot sa ma miscde aici! Pe sticla de vin pe care am baut-o scria:
"A se pastra culcat"!
Vanatoarea de muste
Intra sotia in bucatarie si il vede pe sotul ei cu o paleta de muste in mana.
Sotia intreaba: Ce faci dragul meu ?
Sotu raspunde: Omor muste.
Sotia intreaba: Si ai omorat vreo una
Sotu raspunde: Doua femele si trei masculi!
Sotia mirata intreaba: Dar de unde sti ca sunt masculi si femele .....
Raspunde sotu: Pai trei erau pe o halba cu bere si doua pe telefonul mobil
Sotia intreaba: Ce faci dragul meu ?
Sotu raspunde: Omor muste.
Sotia intreaba: Si ai omorat vreo una
Sotu raspunde: Doua femele si trei masculi!
Sotia mirata intreaba: Dar de unde sti ca sunt masculi si femele .....
Raspunde sotu: Pai trei erau pe o halba cu bere si doua pe telefonul mobil
Efectele nocive ale alcoolului
Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea o sa ia cuvantul.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea o sa ia cuvantul.
Diferenta sonora
Doi betivi merg pe strada. Unu zice catre celalalt:
-Ma, eu trebuie sa ma p*s!
-Na hai acolo langa tufele alea!
-Auzi...de ce la mine face pis-pis si la tine fas-fas?
-Pentru ca tu te pisi pe fasul meu!!!
-Ma, eu trebuie sa ma p*s!
-Na hai acolo langa tufele alea!
-Auzi...de ce la mine face pis-pis si la tine fas-fas?
-Pentru ca tu te pisi pe fasul meu!!!
Distanta la betivi
Un betiv se duce la un taximetrist si il roaga sa-l duca pana la gara de nord.
Taximetristul ii raspunde "Domnule draga, suntem la gara de nord", la care betivul ii da in mana o bancnota de o 10 lei si ii spune "Alta data sa nu mai mergi asa de repede!!!
Taximetristul ii raspunde "Domnule draga, suntem la gara de nord", la care betivul ii da in mana o bancnota de o 10 lei si ii spune "Alta data sa nu mai mergi asa de repede!!!
Beti cola
Un magazin a afisat un afis pe care scria ,,Beti Cola" .
Intre timp vin doi betivi care vad afisul. Primul ii spune celuilalt:
-Eu am auzit de beti criţă dar de beti cola nu am auzit in viata mea!
Intre timp vin doi betivi care vad afisul. Primul ii spune celuilalt:
-Eu am auzit de beti criţă dar de beti cola nu am auzit in viata mea!
Plimbare pe calea ferata
Doi betzivi mergeau intr-o seara pe o cale ferata.
Primul din ei zice:
- Mamaaa...ce de scari in blocul asta!
Al doilea:
- Si ce rece e balustradaaa!
La care primul:
- Ia ssstt....tu auzi? Vine liftul!
Primul din ei zice:
- Mamaaa...ce de scari in blocul asta!
Al doilea:
- Si ce rece e balustradaaa!
La care primul:
- Ia ssstt....tu auzi? Vine liftul!
Lamurire
Doi betivi ies dintr-un bar beti muci si merg ei ce merg si tot merg si ajung langa un stalp si incepe unu sa bata de zor in stalp strigand:
- Deschite Ileano ca sparg usa sa mor io....
La care celalalt se aseaza in fund si zice:
- Bate bah boule tare ca vad ca e aprins la etaj!
- Deschite Ileano ca sparg usa sa mor io....
La care celalalt se aseaza in fund si zice:
- Bate bah boule tare ca vad ca e aprins la etaj!
La plimbare
Nea Vasile se duce el la Bucuresti la un control de rutina. Scapand repede de doctor, se hotaraste sa piarda timpul ramas pana la plecarea trenului in cimitirul Bellu. Si cum se plimba el asa si radea de se prapadea, cade intr-o groapa pregatita cuiva... Omul incepe sa tipe speriat, sa il ajute cineva sa iasa... Se lasa seara si omul tot in groapa e...
Un ceteatean in stare de ebrietate scurta drumul spre casa prin cimitir. Nea Vasile, auzind miscare, se hotaraste sa strige cat poate de tare, ca trecatorul sa il auda si sa il scoata din groapa adanca.
- Ajutor!!! Ajutor!!! Mi-e frig, ajutati-ma, va rog!
La care betivul, incepand sa arunce cu piciorul pamant de pe marginea gropii:
- Pai normal ca ti-e frig, daca te-ai dezvelit...
Un ceteatean in stare de ebrietate scurta drumul spre casa prin cimitir. Nea Vasile, auzind miscare, se hotaraste sa strige cat poate de tare, ca trecatorul sa il auda si sa il scoata din groapa adanca.
- Ajutor!!! Ajutor!!! Mi-e frig, ajutati-ma, va rog!
La care betivul, incepand sa arunce cu piciorul pamant de pe marginea gropii:
- Pai normal ca ti-e frig, daca te-ai dezvelit...
Betivul retinut de politie
Nu po's'nteleg d'e ce am fost adu s la pol .. politie ! exclama un betiv , plin de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !
Remediul perfect pentru o betie
Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga si da peste maica-sa in bucatarie.
- Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu....
- Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
- Pune-mi o manea, sa vars!
- Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu....
- Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
- Pune-mi o manea, sa vars!
Gongul vorbitor
Un tip in stare de ebrietate isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala, intreaba prietenii, clatinandu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serioooos? Un ceas vorbitor?
Ca sa va conving, priviti, spune tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga: - E 3 dimineata, idiotule...
- Ce-i cu gongul ala, intreaba prietenii, clatinandu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serioooos? Un ceas vorbitor?
Ca sa va conving, priviti, spune tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga: - E 3 dimineata, idiotule...
Sucul de portocale
Bea Suc de portocale! Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate.
Sanatate inseamna Sport! Sport inseamna viata ! Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei! Femei inseamna Sex! Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!!!
Sanatate inseamna Sport! Sport inseamna viata ! Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei! Femei inseamna Sex! Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!!!
Betivul din autobuz
Un betiv se urca intr-un autobuz si vomita pe un calator..
Calatorul: - Ce faci porcule, vomiti pe mine?
Betivul: - Eu porc??? Nu te uiti la tine cum arati???
Calatorul: - Ce faci porcule, vomiti pe mine?
Betivul: - Eu porc??? Nu te uiti la tine cum arati???
Betivii bucuresteni
Doi betivi bucuresteni intr-un bar,unul dintre ei zice:
-Bai, de 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat.Ce sa fac?
-Bai, cand ajungi in fata usii te dezbraci,si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecini ce o sa zica?
-Ok
Zis si facut. Dupa 4 zile se intalnesc in bar si ce zice betivul?
-Ba, am facut cum ai zis tu...
-Da, si?
-Ba, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa,am intrat si am auzit "Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta".
-Bai, de 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat.Ce sa fac?
-Bai, cand ajungi in fata usii te dezbraci,si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecini ce o sa zica?
-Ok
Zis si facut. Dupa 4 zile se intalnesc in bar si ce zice betivul?
-Ba, am facut cum ai zis tu...
-Da, si?
-Ba, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa,am intrat si am auzit "Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta".
Betivul si cuplul
Un betiv intra intr-un restaurant si dupa ce se loveste de cativa clienti se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Sotul infuriat spune:
- Cum ai indraznit sa ragai inaintea sotiei mele?
- Ma scuzat, nu stiam ca este randul dumneaei!!
Sotul infuriat spune:
- Cum ai indraznit sa ragai inaintea sotiei mele?
- Ma scuzat, nu stiam ca este randul dumneaei!!
Betivul, sotia si amanta
Doi betivi mergeau de brat si in cale le apar doua femei:
Primul betiv zice:
- Baiii, aia din stanga e amanta mea iar aia din dreapta e sotia mea!
La care al 2-lea:
- Ciudat mai, la mine e tocmai invers!
Primul betiv zice:
- Baiii, aia din stanga e amanta mea iar aia din dreapta e sotia mea!
La care al 2-lea:
- Ciudat mai, la mine e tocmai invers!
Sfat amical
Doi amici la...beri:
-Nevasta-mea nu ma mai primeste acasa, daca mai vin beat...! (zice unu')
-Fa ca mine: cand ajungi acasa, dezbraca-te, suna la usa si cand deschide usa arunca hainele in casa...doar n-o sa te lase in pielea goala pe palier...!!!
Betivul il asculta si iata ce se intampla: ajunge la usa, suna, se dezbraca, usa se deschide, arunca hainele inauntru, dupa care se aude:
"-Atentie se inchid usile, urmeaza statia Timpuri Noi, cu peron pe partea dreapta!"
-Nevasta-mea nu ma mai primeste acasa, daca mai vin beat...! (zice unu')
-Fa ca mine: cand ajungi acasa, dezbraca-te, suna la usa si cand deschide usa arunca hainele in casa...doar n-o sa te lase in pielea goala pe palier...!!!
Betivul il asculta si iata ce se intampla: ajunge la usa, suna, se dezbraca, usa se deschide, arunca hainele inauntru, dupa care se aude:
"-Atentie se inchid usile, urmeaza statia Timpuri Noi, cu peron pe partea dreapta!"
Adevar dureros
Un betiv intru-n magazin.
Vede o tipa care era acolo si ii zice
-Urato!!
-Betivule!
-Da, da mie-mi trece!!!!!!!!
Vede o tipa care era acolo si ii zice
-Urato!!
-Betivule!
-Da, da mie-mi trece!!!!!!!!
Un Sherlock Holmes afumat
O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata!
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata!
Banc cu betivi- Provocare
Un tip supărat si furios intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toată lumea terorizată. În sfîrşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decît primul şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!
- Care vrea bătaie?
Toată lumea terorizată. În sfîrşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decît primul şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!
Dorinta posibila
Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele. Atunci betivul zice:
- Ce n-as da si eu sa pot face asta...
Celalat betiv spune:
- Hic ...hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine!
- Ce n-as da si eu sa pot face asta...
Celalat betiv spune:
- Hic ...hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine!
Dilema betivului
Doi betivi se intalnesc noaptea. Primul il intreaba pe celalalt:
- Ba, nu te supara, asta este luna sau o fi vreun bec?
Celalalt ii raspunde:
- Nu stiu, ca nu sunt din cartier.
- Ba, nu te supara, asta este luna sau o fi vreun bec?
Celalalt ii raspunde:
- Nu stiu, ca nu sunt din cartier.
Lung drum pana acasa
Un beţiv se îndrepta către casă la o oră târzie în noapte către dimineaţă. O cucoană care venea de la serviciu de la schimbul 3 avu ghinionul să se intersecteze cu beţivul nostru pe străduţa care nu era iluminată.
- Hîc! Nu vă supăraţi, nu vă supăraţi - zise beţivul.
Doamna încercă să-l evite dar văzându-l în ce stare era că abia se mai ţinea pe picioare şi ca să nu se mai ţină după ea, îşi luă inima în dinţi şi-l întrebă:
- Ia zi domnule, ce vrei?
- Nu vă supăraţi, câte cucuie am în frunte?
Doamna se uită mai atent şi le numără:
- Cinci!
- Înseamnă că mai am doi stâlpi până acasă!
- Hîc! Nu vă supăraţi, nu vă supăraţi - zise beţivul.
Doamna încercă să-l evite dar văzându-l în ce stare era că abia se mai ţinea pe picioare şi ca să nu se mai ţină după ea, îşi luă inima în dinţi şi-l întrebă:
- Ia zi domnule, ce vrei?
- Nu vă supăraţi, câte cucuie am în frunte?
Doamna se uită mai atent şi le numără:
- Cinci!
- Înseamnă că mai am doi stâlpi până acasă!
De ce beau barbatii?
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au femeie.
2. Au femeie.
1. N-au femeie.
2. Au femeie.
Sfat prietenesc
Un betiv se intoarce noaptea de la un chef. Ajuns in fata unui stalp incepe sa-l loveasca cu pumnul strigand:
- Deschide nevasta ca sunt eu, barbatul tau!
Un alt betiv trece pe langa el si-i spune:
- Insista, insista, ca se vede lumina...
- Deschide nevasta ca sunt eu, barbatul tau!
Un alt betiv trece pe langa el si-i spune:
- Insista, insista, ca se vede lumina...
La un pahar de vorba
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Fiecare se lauda cu performantele sale sexuale.
Primul : Eu o regulez pe nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea : Eu de doua ori pe luna.
Al treilea : Eu o data pe saptamâna.
Al patrulea : Eu de doua ori pe saptamâna.
La care primul : Da' tu nici n-ai nevasta !
Al patrulea : Aa?!?, nu despre a ta era vorba?
Fiecare se lauda cu performantele sale sexuale.
Primul : Eu o regulez pe nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea : Eu de doua ori pe luna.
Al treilea : Eu o data pe saptamâna.
Al patrulea : Eu de doua ori pe saptamâna.
La care primul : Da' tu nici n-ai nevasta !
Al patrulea : Aa?!?, nu despre a ta era vorba?
Habar N-am si Mos Tampit
Habar N-am si Mos Tampit se plimba pe strada, bine aghezmuiti. Habar N-am cade intr-o groapa.
Mos Tampit formeaza 112 la un telefon public si zice:
-Alo, ambulanta...A cazut!
-Cine?
-Habar N-am.
-Tu ma crezi tampit?
- Nu ma, ca io-s ala...
Mos Tampit formeaza 112 la un telefon public si zice:
-Alo, ambulanta...A cazut!
-Cine?
-Habar N-am.
-Tu ma crezi tampit?
- Nu ma, ca io-s ala...
Concluzie la cumparaturi
O tipa face cumparaturi la supermarketul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse.Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura!
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de un de a tras betivul concluzia.
-Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
-Pentru ca esti urata!
- Tu esti mai mult ca sigur singura!
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de un de a tras betivul concluzia.
-Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
-Pentru ca esti urata!
Cucul meu
Dragii mei, v-o spun cinstit,
Ştiţi, nu umblu cu perdea,
Cucul meu s-a ramolit,
Martoră-i nevastă-mea ;
Singurul cadou primit
De la tata, când mi-a spus,
- Fii, băiete, mulţumit
Că pe lume te-am adus !?;
Vin aseară prăfuit,
Cum vin eu de obicei
Dup-un şpriţ mai prelungit
Cu amicii buni ai mei,
Intru-n casă ca un fur,
Pe fereastră, nu port chei,
Ce să vezi, aud, v-o jur,
Cântând cucu? ora trei (!)
Că uitai ca să vă spui
Doar un amănunt, parol,
Cucu-l am la ceas, în cui,
Pe peretele din hol ;
Pe moment, isteţ cum sînt
Şi de praf şi de sudori,
Mă apuc la fel şi cânt
Precum cucu? de opt ori,
Că nevastă-mea, prin vis,
Cucu-l numară mereu,
Ştiind mai mult ca precis
Când pe-arenă apar eu ;
Nu cumva să vin târziu
Şi nici vorbă?afumat,
Pe la unşpe, mort sau viu
Să mă aibe vrea în pat ,
Însă azi, când m-am trezit,
Mă-ntrebă, să vezi belea,
Când aseară am venit ?!
Sorbind dulce din cafea,
?Pe la unşpe, draga mea?
Îi zic io, nevinovat,
- Da, te cred ?, confirmă ea,
Cucu l-am înumărat ,
Dar ceva este cu el,
Vreo rotiţă s-a slăbit,
De o vreme, nu mă-nşel,
Semne dă că-i ramolit,
Uite-aseară, a cântat
De trei ori, când ai venit,
S-a oprit şi-ncă o dat?,
A cântat cam răguşit,
Apoi, de vreo două ori
A zis ?cucu?, a tuşit
Şi-ncă de vreo patru ori
A cântat şi-a râgâit,
Şi-n final, aşa cu scârţ,
Greu de tot a cucuit,
După care-aud un pârţ
Foarte scurt şi gâtuit??..
Cucul meu, cadou primit
De la tata, când mi-a spus,
- Fii, băiete, mulţumit
Că pe lume te-am adus !?
M-a adus, nu zic că nu,
Da al dracu? cuc din hol
S-a prostit, auzi şi tu !...
Mă va da-ntr-o zi de gol !
Ştiţi, nu umblu cu perdea,
Cucul meu s-a ramolit,
Martoră-i nevastă-mea ;
Singurul cadou primit
De la tata, când mi-a spus,
- Fii, băiete, mulţumit
Că pe lume te-am adus !?;
Vin aseară prăfuit,
Cum vin eu de obicei
Dup-un şpriţ mai prelungit
Cu amicii buni ai mei,
Intru-n casă ca un fur,
Pe fereastră, nu port chei,
Ce să vezi, aud, v-o jur,
Cântând cucu? ora trei (!)
Că uitai ca să vă spui
Doar un amănunt, parol,
Cucu-l am la ceas, în cui,
Pe peretele din hol ;
Pe moment, isteţ cum sînt
Şi de praf şi de sudori,
Mă apuc la fel şi cânt
Precum cucu? de opt ori,
Că nevastă-mea, prin vis,
Cucu-l numară mereu,
Ştiind mai mult ca precis
Când pe-arenă apar eu ;
Nu cumva să vin târziu
Şi nici vorbă?afumat,
Pe la unşpe, mort sau viu
Să mă aibe vrea în pat ,
Însă azi, când m-am trezit,
Mă-ntrebă, să vezi belea,
Când aseară am venit ?!
Sorbind dulce din cafea,
?Pe la unşpe, draga mea?
Îi zic io, nevinovat,
- Da, te cred ?, confirmă ea,
Cucu l-am înumărat ,
Dar ceva este cu el,
Vreo rotiţă s-a slăbit,
De o vreme, nu mă-nşel,
Semne dă că-i ramolit,
Uite-aseară, a cântat
De trei ori, când ai venit,
S-a oprit şi-ncă o dat?,
A cântat cam răguşit,
Apoi, de vreo două ori
A zis ?cucu?, a tuşit
Şi-ncă de vreo patru ori
A cântat şi-a râgâit,
Şi-n final, aşa cu scârţ,
Greu de tot a cucuit,
După care-aud un pârţ
Foarte scurt şi gâtuit??..
Cucul meu, cadou primit
De la tata, când mi-a spus,
- Fii, băiete, mulţumit
Că pe lume te-am adus !?
M-a adus, nu zic că nu,
Da al dracu? cuc din hol
S-a prostit, auzi şi tu !...
Mă va da-ntr-o zi de gol !
Lunile de pe cer
2 betivi se cearta deoarece nu stiu cate luni sunt pe cer.
-Este o singura luna pe cer, spuse primul betiv.
-Ba nu! Sunt doua luni pe cer!
Din sensul opus vine un alt betiv. Cei 2 il intreaba:
-Cate luni sunt pe cer?
Betivul zise:
-Aaaa... Dar de pe care rand?
-Este o singura luna pe cer, spuse primul betiv.
-Ba nu! Sunt doua luni pe cer!
Din sensul opus vine un alt betiv. Cei 2 il intreaba:
-Cate luni sunt pe cer?
Betivul zise:
-Aaaa... Dar de pe care rand?
Doi prieteni
Unul, beat manga, opreste un trecator:
-Buna Mihai, cat te-ai schimbat de cand nu te-am mai vazut!
-Dar nu ma cheama Mihai, protesteaza trecatorul.
-Fantastic, ti-ai schimbat si numele!
-Buna Mihai, cat te-ai schimbat de cand nu te-am mai vazut!
-Dar nu ma cheama Mihai, protesteaza trecatorul.
-Fantastic, ti-ai schimbat si numele!
Doi betivi
Doi betivi stau tolaniti pe o bordura, pe marginea strazii. Un trecator ii intreaba:
- Ce faceti aici? De ce nu va miscati deloc?
la care unul din betivi, resemnat, raspunde:
- Asteptam sotiile, sa ne ia acasa cu facaletul!
- Ce faceti aici? De ce nu va miscati deloc?
la care unul din betivi, resemnat, raspunde:
- Asteptam sotiile, sa ne ia acasa cu facaletul!
Betivul si bebelusii
Un betiv merge pe strada. Se intalneste cu o doamna cu un carucior:
-O, Doamne, iar vad dublu.
-Nu, domnule, sunt gemeni.
-Toti patru?
-O, Doamne, iar vad dublu.
-Nu, domnule, sunt gemeni.
-Toti patru?
Betivul si 4x4
Un betiv intr-o seara iese dintr-o carciuma si in fata lui vede un SUV 4x4.
Merge el la masina si langa 4x4 zgarie cu o cheie:"=16".
A doua zi proprietarul vede si o duce la reparat.
Urmatoarea seara betivu la fel 4x4:"=16".
Proprietarul din nou o duce la reparat si de data asta lipeste el si "=16".
Cand betivul iese din carciuma si vede scris pe masina 4x4=16, merge si el si adauga "CORECT".
Merge el la masina si langa 4x4 zgarie cu o cheie:"=16".
A doua zi proprietarul vede si o duce la reparat.
Urmatoarea seara betivu la fel 4x4:"=16".
Proprietarul din nou o duce la reparat si de data asta lipeste el si "=16".
Cand betivul iese din carciuma si vede scris pe masina 4x4=16, merge si el si adauga "CORECT".
Mai tare ca GPS-ul
- Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele...
- Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece, unsprezece...
- Unsprezece ?... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid... si am ajuns acasa...
- Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece, unsprezece...
- Unsprezece ?... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid... si am ajuns acasa...
Betivul si cafelele
Un tip beat, la un bar, cere chelnerului sa ii serveasca trei cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru maica-ta.
A doua zi, acelasi tip beat face aceeasi comanda. Chelnerul nu poate sa se abtina, sare peste masa si il snopeste in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul, ironic, il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu, raspunde betivanul. Doar doua: una pentru mine si una pentru maica-ta.
Pentru tine nu, ca te agita.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru maica-ta.
A doua zi, acelasi tip beat face aceeasi comanda. Chelnerul nu poate sa se abtina, sare peste masa si il snopeste in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul, ironic, il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu, raspunde betivanul. Doar doua: una pentru mine si una pentru maica-ta.
Pentru tine nu, ca te agita.
Efectul mortal al alcoolului
Îmi amintesc şi-acum cu nostalgie,
Prin clasa cincea când s-a demonstrat
La ora ce-mi plăcea la nebunie
De-o profă, jos cu fesu', de chimie,
Despre cât e alcoolul blestemat
De criminal, chiar cu economie :
A pus pe banca mea două pahare,
(În prima stam, că nu se copia)
Şi l-a umplut cu apă pe cel mare,
Apoi, pe cel micuţ, tremurătoare,
Cu ţuică de Văleni, cum mirosea,
De o sorbeam din cap până-n picioare,
Şi dintr-o cutiuţă mititică
A scos, ca să-l vedem, un viermişor
Vioi şi jucăuş (în viaţă-adică)
De îi purtam, săracului, chiar pică
Din gelozie, tot mişcând uşor
În mâna ei, nu zic ce bucăţică (!)
Şi-acum, hai să vedem dac-o să moară !?
Ne zise ea, dând drumul la falit
În păhăroiul ochi cu apă chioară,
Da el se bălăcea, fără gargară,
Era-n apele lui de fericit,
Născut parcă pentru a doua oară !
Dar când l-a pus din nou, la fel de viu,
Cu două deşte fine, delicate,
În păhărelul mic plin cu rachiu,
La fund, uşor, al dracu naşparliu,
Căzu din prima clipă drept pe spate
Mortal, şi tânăr, nicidecum puriu !
Deci pentru noi, atuncea, ca minori,
Am înţeles, fiind clar şi demonstrat,
O chestie ce şi-azi mă iau fiori :
Toţi cei ce sunt de-alcool consumatori,
Nu vor avea (şi eu am constatat)
În viaţa lor, vreodată viermişori !
Prin clasa cincea când s-a demonstrat
La ora ce-mi plăcea la nebunie
De-o profă, jos cu fesu', de chimie,
Despre cât e alcoolul blestemat
De criminal, chiar cu economie :
A pus pe banca mea două pahare,
(În prima stam, că nu se copia)
Şi l-a umplut cu apă pe cel mare,
Apoi, pe cel micuţ, tremurătoare,
Cu ţuică de Văleni, cum mirosea,
De o sorbeam din cap până-n picioare,
Şi dintr-o cutiuţă mititică
A scos, ca să-l vedem, un viermişor
Vioi şi jucăuş (în viaţă-adică)
De îi purtam, săracului, chiar pică
Din gelozie, tot mişcând uşor
În mâna ei, nu zic ce bucăţică (!)
Şi-acum, hai să vedem dac-o să moară !?
Ne zise ea, dând drumul la falit
În păhăroiul ochi cu apă chioară,
Da el se bălăcea, fără gargară,
Era-n apele lui de fericit,
Născut parcă pentru a doua oară !
Dar când l-a pus din nou, la fel de viu,
Cu două deşte fine, delicate,
În păhărelul mic plin cu rachiu,
La fund, uşor, al dracu naşparliu,
Căzu din prima clipă drept pe spate
Mortal, şi tânăr, nicidecum puriu !
Deci pentru noi, atuncea, ca minori,
Am înţeles, fiind clar şi demonstrat,
O chestie ce şi-azi mă iau fiori :
Toţi cei ce sunt de-alcool consumatori,
Nu vor avea (şi eu am constatat)
În viaţa lor, vreodată viermişori !
O gagica goala
O gagică mergea noaptea pe o stradă de la periferie. La un moment dat, apar nişte ţigani care o violează.
Şi, ca să nu plece cu mîna goală, îi iau şi hainele. Ea, ce să facă, se bagă într-un boschet şi aşteaptă.
După un timp, apare un poliţist.
Gagica îi povesteşte ce şi cum şi îl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă.
Poliţistul îi dă şapca. Ea, ce să facă, ia şapca şi încearcă să acopere cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe stradă, se întîlneşte cu doi beţivi.
Se uită ei bine la ea:
- Bă, să ştii că ăla e poliţistul pe care l-am băgat noi în pizda mă-sii!
Şi, ca să nu plece cu mîna goală, îi iau şi hainele. Ea, ce să facă, se bagă într-un boschet şi aşteaptă.
După un timp, apare un poliţist.
Gagica îi povesteşte ce şi cum şi îl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă.
Poliţistul îi dă şapca. Ea, ce să facă, ia şapca şi încearcă să acopere cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe stradă, se întîlneşte cu doi beţivi.
Se uită ei bine la ea:
- Bă, să ştii că ăla e poliţistul pe care l-am băgat noi în pizda mă-sii!
Intalnire de gradul III
Un betiv iese dintr-un bar beat critza si se indreapta spre casa pe 3 carari. Din sens opus vine un alt betiv. Primul ii spune:
-La o parte ca trec prin voi!
Celalalt betiv spune:
- Bine, dar sa treceti pe rand...
-La o parte ca trec prin voi!
Celalalt betiv spune:
- Bine, dar sa treceti pe rand...
Politistul si individul beat
Un politist observa un individ beat "craca", care incerca de zor sa se urce la volanul masinii sale:
-Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
-N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos? :))
-Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
-N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos? :))
La toaleta
Un om beat intra din gresala in toaleta pentru femei si incepe a urina .
O femeie intra si cand il vede se rasteste la el zicand:
-Nu vezi nenorocitule ca aici este pentru femei?
-Da cucoana, dar si aceasta-i tot pentru femei.
O femeie intra si cand il vede se rasteste la el zicand:
-Nu vezi nenorocitule ca aici este pentru femei?
-Da cucoana, dar si aceasta-i tot pentru femei.
Cum e mai rau - betiv sau prost?
Mergeau doi betivi pe drum noaptea. Si cand colo, vad luna.
- Ia uite, bre, a iesit luna.
- Aia nu-i luna, e soare.
- Ba-i luna!
- Ba-i soare!
- Bai, hai pe cine-om intalni sa-l intrebam e luna asta ori e soare.
Intalnesc ei pe unul tot cam asa de beat:
- Omule, nu ne spui tu noua - e luna aia sau e soare?
- Nu stiu, mai baieti, eu nu-s din satul ista...
- Ia uite, bre, a iesit luna.
- Aia nu-i luna, e soare.
- Ba-i luna!
- Ba-i soare!
- Bai, hai pe cine-om intalni sa-l intrebam e luna asta ori e soare.
Intalnesc ei pe unul tot cam asa de beat:
- Omule, nu ne spui tu noua - e luna aia sau e soare?
- Nu stiu, mai baieti, eu nu-s din satul ista...
Betivul si procuroarea
La un proces plictisitor din calea fara, cand toti aproape adormisera, un betiv se trezeste si tipa catre procuroare:
- Sa ma pupi in fund!!
- Afaraaa!
- Nuuuuu!! Aici, sa ne vada toata lumea!
- Sa ma pupi in fund!!
- Afaraaa!
- Nuuuuu!! Aici, sa ne vada toata lumea!
Betiv generos
Un betiv intra intr-un bar si zice chelnerului:
-O vodca mie, o vodca tie si o vodca tuturor.
La sfarsit vine chelnerul plata..betivul:
-Nu am.
Chelnerul furios i da un sut un fund si il da afara.
A doua oara vine betivul si zice :
-O vodca mie, o vodca tie si o vodca tuturor.
La sfarsit vine chelnerul si zice sa plateasca ..betivul:
-Nu am.
Chelnerul furios i da un sut in fund si il da afara.
A treia oara vine betivul si zice:
-O vodca mie si o vodca tuturor.
La care chelnerul zice :
-Dar cu mine cum ramane?
-Tie nu iti mai dau ca faci urat la bautura!
-O vodca mie, o vodca tie si o vodca tuturor.
La sfarsit vine chelnerul plata..betivul:
-Nu am.
Chelnerul furios i da un sut un fund si il da afara.
A doua oara vine betivul si zice :
-O vodca mie, o vodca tie si o vodca tuturor.
La sfarsit vine chelnerul si zice sa plateasca ..betivul:
-Nu am.
Chelnerul furios i da un sut in fund si il da afara.
A treia oara vine betivul si zice:
-O vodca mie si o vodca tuturor.
La care chelnerul zice :
-Dar cu mine cum ramane?
-Tie nu iti mai dau ca faci urat la bautura!
E de la vodca
Iese un betiv dintr-un bar, face cativa pasi da cade intr-un sant si adoarme. Vine un poponar, i-o trage in cur, ii lasa 10$ in buzunar si pleaca. Se scoala betivu, gaseste banii, se intoarce in bar si comanda:
-Vodca!
Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba... Se scoala omu, intra in bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l intreaba:
-Tot vodca?
-Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura curul !
-Vodca!
Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba... Se scoala omu, intra in bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l intreaba:
-Tot vodca?
-Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura curul !
Ce cauta doua blonde pe fundul oceanului?
Ce cauta doua blonde pe fundul oceanului?
Pe Leonardo Di Caprio.
Pe Leonardo Di Caprio.
Bancuri cu blonde - Memoriile unei blonde
-De ce este scris deasupra patului unei blonde litera "A" ?
-Sa nu uite textul cand face dragoste.
-Sa nu uite textul cand face dragoste.
Bancuri cu blonde - Barbatul e tot barbat
O blonda intra intr-un bar cu jocuri de noroc.
Se duce la ruleta,spune numerele pe care vrea sa le joace,dupa care intreaba daca poate sa se dezbrace!La care toti barbatii raspund ca da!Dupa ce se dezbraca,ruleta incepe sa se invarte!Dupa ce se opreste,fericita,isi ia banii si pleaca!!!
Morala:Nu toate blondele sunt proaste dar barbatii sunt tot barbati!!!!
Se duce la ruleta,spune numerele pe care vrea sa le joace,dupa care intreaba daca poate sa se dezbrace!La care toti barbatii raspund ca da!Dupa ce se dezbraca,ruleta incepe sa se invarte!Dupa ce se opreste,fericita,isi ia banii si pleaca!!!
Morala:Nu toate blondele sunt proaste dar barbatii sunt tot barbati!!!!
Bancuri cu blonde - Unde sunt doua puterea creste
Doua blonde stau in statie. Una intreaba de cealalat
- Ce nr de maxi-taxi astepti?
- 3, dar tu?
- 7.
In statie vine maxi-taxi nr 37, o blonda entuziasmata tipa:
- Vai ce bine, vom merge impreuna!!!
- Ce nr de maxi-taxi astepti?
- 3, dar tu?
- 7.
In statie vine maxi-taxi nr 37, o blonda entuziasmata tipa:
- Vai ce bine, vom merge impreuna!!!
Bancuri cu blonde - Salvare
Ies doua blonde dintr-un bar, iar una ii spune celeilalte:
-Fata, eu am uitat sa ma pis!
Cealalta:
-N-are nimic, te invat eu!
-Fata, eu am uitat sa ma pis!
Cealalta:
-N-are nimic, te invat eu!
O blonda la autobuz
O blonda astepta autobuzul in ploaie.Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
-Doamnisoara pot sa va conduc acasa?
-Desigur, unde locuiti?
-Doamnisoara pot sa va conduc acasa?
-Desigur, unde locuiti?
Bancuri cu blonde - Blonda violata
O blonda, singura acasa uita sa activeze Yala de la usa.
Un spargator care dadea tarcoale dupa ceva de furat, intra in casa si fara multa osteneala o violeaza. Afacerea ajunge la Tribunal unde are loc loc urmatorul dialog:
- Pai bine, D-soara, vad ca esti destul de voinica. Dece nu te-ai aparat? De ce nu i-ai administrat " acestui rahitic" o mama de bataie sa-i treaca pofta de viol?
- Intrebarea D-vs, D-le Judecator, este fireasca, dar spre norocul lui eu tocmai i-mi facusem manichiura, iar oja inca nu era uscata ca altfel ma impotriveam!
Un spargator care dadea tarcoale dupa ceva de furat, intra in casa si fara multa osteneala o violeaza. Afacerea ajunge la Tribunal unde are loc loc urmatorul dialog:
- Pai bine, D-soara, vad ca esti destul de voinica. Dece nu te-ai aparat? De ce nu i-ai administrat " acestui rahitic" o mama de bataie sa-i treaca pofta de viol?
- Intrebarea D-vs, D-le Judecator, este fireasca, dar spre norocul lui eu tocmai i-mi facusem manichiura, iar oja inca nu era uscata ca altfel ma impotriveam!
Culmi.blogspot.com in mare forta site de bancuri
http://culmi.blogspot.com creste in forta.
Daca acum cateva zile a inceput doar, deja are peste 800 de bancuri la activ :)
II uram spor la lucru
Daca acum cateva zile a inceput doar, deja are peste 800 de bancuri la activ :)
II uram spor la lucru
Bancuri cu blonde - Dimineata blondelor
Ce face o blonda cand se trezeste dimineata?
Se uita la ceas si se duce acasa.
Se uita la ceas si se duce acasa.
Bancuri cu blonde - Preferintele blondelor
2 blonde intr-un lift isi fac confesiuni reciproce.
Prima:
- Auzi draga, mi-e-mi place lunga si subtire ca la unguri...
A doua:
- Mie scurta si groasa ca la mexicani...
Bula care participase la discutie le zice:
- Nu vreti sa facem cunostinta? Ma numesc Janos Gonzales.
Prima:
- Auzi draga, mi-e-mi place lunga si subtire ca la unguri...
A doua:
- Mie scurta si groasa ca la mexicani...
Bula care participase la discutie le zice:
- Nu vreti sa facem cunostinta? Ma numesc Janos Gonzales.
Bancuri cu blonde - Blocate in lift
Doua blonde raman blocate in lift.Una incepe sa strige:
-Ajutoor!Ajutoor!
A doua...
-Nu, draga, trebuie sa strigam simultan.
-SIMULTAAN,SIMULTAAN!!!
-Ajutoor!Ajutoor!
A doua...
-Nu, draga, trebuie sa strigam simultan.
-SIMULTAAN,SIMULTAAN!!!
Bancuri cu blonde - Cum se concentreaza o blonda
INTREBARE: - De ce sta o blonda nemiscata in fata sticlei cu suc?
RASPUNS: - Pentru ca pe ea scrie:CONCENTRAT!!!
RASPUNS: - Pentru ca pe ea scrie:CONCENTRAT!!!
Bancuri cu blonde - Privitul in oglinda
De ce se uita o blonda la oglinda?
Crede ca e o telenovela interesanta.
Crede ca e o telenovela interesanta.
Bancuri cu blonde - Cu blonda in masina
Sotul ii spune sotiei, care din pacate este blonda:
-Iesi din masina si vezi daca este vreun cauciuc gaurit!
Ea coboara, da roata masinii si spune:
-In spate este un cauciuc gaurit dar este doar pe dedesubt! Deasupra este bun!
-Iesi din masina si vezi daca este vreun cauciuc gaurit!
Ea coboara, da roata masinii si spune:
-In spate este un cauciuc gaurit dar este doar pe dedesubt! Deasupra este bun!
Bancuri cu blonde - Blonda si delfinul
Care este asemanarea dintre o blonda si un delfin?
Ambii cred ca sunt foarte inteligenti dar inca nu au fost promovati!
Ambii cred ca sunt foarte inteligenti dar inca nu au fost promovati!
Bancuri cu blonde - Blonda si foarfeca
Care este diferenta intre o foarfeca si o blonda?
Foarfeca are o limita pana unde se poate deschide!
Foarfeca are o limita pana unde se poate deschide!
Bancuri cu blonde - Pasarica moarta
Doua blonde mergand pe strada:
-Uite o pasare moarta!!! Saracutza de ea!!!
-Cealalta uitandu-se spre cer:
- Unde?! Unde?!
-Uite o pasare moarta!!! Saracutza de ea!!!
-Cealalta uitandu-se spre cer:
- Unde?! Unde?!
Bancuri cu blonde - Respect pentru partener
Medicul o intreaba pe o blonda venita la controlul ginecologic:
-Dumneavoastra faceti sex saptamanal?
-Da, de cel putin 7 ori!
-Si in timp ce faceti sex vorbiti cu sotul?
-Nuuu...lui nu ii place sa il sun la munca!
-Dumneavoastra faceti sex saptamanal?
-Da, de cel putin 7 ori!
-Si in timp ce faceti sex vorbiti cu sotul?
-Nuuu...lui nu ii place sa il sun la munca!
Bancuri cu blonde - Vaduva infidela
Vine o blonda la un politist.....intra ea in sectie si il intreaba:
-Dom'le politai afara e soare sau luna??
-Conita de ce intrebi??Doar nu vezi si tu de una singura??
-Ah .....ba da dar de cand mi-a murit sotul nu ma mai pot uita spre cer.......
-Vai conita.....scuzati-ma......dar de ce ??
-Mi-e teama ca daca ma uit in sus o sa vina ploaia...!!
-Pai de ce??
-La cat de multi barbati au fost in viata mea si m-am culcat cu ei fara ca el sa stie.....cred ca e suparat pe mine...
-Nici nu ar fi de mirare.....
-Nu la asta ma refeream......m-am culcat cu ei si nu i-am spus sa aduca camera de filmat.....de asta e suparat.....!!!
-Dom'le politai afara e soare sau luna??
-Conita de ce intrebi??Doar nu vezi si tu de una singura??
-Ah .....ba da dar de cand mi-a murit sotul nu ma mai pot uita spre cer.......
-Vai conita.....scuzati-ma......dar de ce ??
-Mi-e teama ca daca ma uit in sus o sa vina ploaia...!!
-Pai de ce??
-La cat de multi barbati au fost in viata mea si m-am culcat cu ei fara ca el sa stie.....cred ca e suparat pe mine...
-Nici nu ar fi de mirare.....
-Nu la asta ma refeream......m-am culcat cu ei si nu i-am spus sa aduca camera de filmat.....de asta e suparat.....!!!
Bancuri cu blonde - Blonda stewardesa
O blonda si o bruneta mergeau pe strada. Un grup de jandarmi le opreste si zice:
-Acetele la control va rog!!
La care blonda sigura pe sine zice :
-Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc...
-Bine, inteleg, zice seriful! Da dvs?? se intoarce el la bruneta.
La care asta rosie se rusineaza si zice timida:
-Domnule politist, si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim!!
-Acetele la control va rog!!
La care blonda sigura pe sine zice :
-Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc...
-Bine, inteleg, zice seriful! Da dvs?? se intoarce el la bruneta.
La care asta rosie se rusineaza si zice timida:
-Domnule politist, si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim!!
Bancuri cu blonde - Blonda si Gorila
O blonda sexy foc, viziteaza o gradina zoologica impreuna cu sotul.
Acolo ajunge la o rezervatie cu gorile unde observa un mascul agitat, care era " in calduri" si caruia ii murise recent femela. Pe gratiile de fier, citeste blonda urmatorul anunt:
"Animal extrem de periculos si agresiv! Va rugam nu-l provocati si pastrati distanta!".
Blonda, care gasea satisfactie mare provocand masculii, neglijeaza avertizarea si se apropie cu mers sexy de gratii. In acel moment, gorila turbeaza, rupe gratiile de fier, insfaca blonda si o duce in coliba lui. Pana sa intervina echipa de salvare, blonda striga disperata catre sotul ei:
- "Iubitule, spune ceva, invata-ma ce sa fac. Animalul are o privire "pofticiosa" si cred ca indata ma violeaza. Spune-mi ce sa fac!"
Raspuns: Incearca si cu metoda care o aplici la mine: spune-i ca ai migrene!"
Acolo ajunge la o rezervatie cu gorile unde observa un mascul agitat, care era " in calduri" si caruia ii murise recent femela. Pe gratiile de fier, citeste blonda urmatorul anunt:
"Animal extrem de periculos si agresiv! Va rugam nu-l provocati si pastrati distanta!".
Blonda, care gasea satisfactie mare provocand masculii, neglijeaza avertizarea si se apropie cu mers sexy de gratii. In acel moment, gorila turbeaza, rupe gratiile de fier, insfaca blonda si o duce in coliba lui. Pana sa intervina echipa de salvare, blonda striga disperata catre sotul ei:
- "Iubitule, spune ceva, invata-ma ce sa fac. Animalul are o privire "pofticiosa" si cred ca indata ma violeaza. Spune-mi ce sa fac!"
Raspuns: Incearca si cu metoda care o aplici la mine: spune-i ca ai migrene!"
Bancuri cu blonde - Ozn-ul si blonda
I: Care e asemanarea dintre o blonda si un ozn ?
R: Despre amandoua s-au spus multe, dar nu s-a dovedit niciodata ca ar fi existat.
R: Despre amandoua s-au spus multe, dar nu s-a dovedit niciodata ca ar fi existat.
Bancuri cu blonde - Blonda si Vibratorul
O blonda o intreaba pe alta:
- Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
- Nu!
- Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti!
- Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
- Nu!
- Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti!
Bancuri cu blonde - Blonda Topless
O blonda alerga pe plaja. Dintr-o data sutienul ii cazu la glezne. Un baietel trecu pe acolo si ii spuse:
-Daca aveti de gand sa inecati catelusi aceia, dati-mi-l mie pe cel cu nasucul roz...
-Daca aveti de gand sa inecati catelusi aceia, dati-mi-l mie pe cel cu nasucul roz...
Bancuri cu blonde - Blonda si purcelusul
O blonda merge cu un purcelus sub brat pe strada. Un trecator o intreaba:
-Ce aveti aici?
La care purcelusul:
-Am castigat-o la LOTO...
-Ce aveti aici?
La care purcelusul:
-Am castigat-o la LOTO...
Bancuri cu blonde - Blondele la bar
Trei blonde intra intr-un bar.Ospatarul le intreaba:
- Ce doriti ?
- 30 de beri raspunse una dintre ele.
- Dar de ce ca sunteti doar trei?
- Pentru ca puzzle-lul pe care l-am facut scria 30 de piese.
- Atunci de ce l-ati facut toate 3
- Pentru ca pe cutie scria minim3.
- Ce doriti ?
- 30 de beri raspunse una dintre ele.
- Dar de ce ca sunteti doar trei?
- Pentru ca puzzle-lul pe care l-am facut scria 30 de piese.
- Atunci de ce l-ati facut toate 3
- Pentru ca pe cutie scria minim3.
Bancuri cu blonde - Doua blonde
O blonda pe un mal si una pe celalalt mal.
Una dintre ele striga la celalta:
Faaaaaaaaaaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???
Cealalta ii raspunde:
Pai nu vezi fa ca esti pe celalalt mal???
Una dintre ele striga la celalta:
Faaaaaaaaaaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???
Cealalta ii raspunde:
Pai nu vezi fa ca esti pe celalalt mal???
Bancuri cu blonde - Nu Lasati blondele in Ferrari
Doua blonde intr-un Ferrari ultimul tip mergeau pe o autostrada, cu 5 km/h. O patrula de politie le opreste, cere actele soferitei, apoi agentul intreaba soferita:
-De ce conduceti cu doar 5 km/h, doar sunteti pe autostrada si pe langa asta aveti o masina f. puternica? Va este cumva rau?
-Nu, dar cand am intrat pe autostrada asta am vazut un indicator pe care scria E5 si l-am respectat, deci circul cu 5 km/h!!!
Politistul zambind:
-Domnisoara, acel indicator va spunea pe care autostrada a-ti intrat, nicidecum viteza cu care sa circulati!!! Dar prietena dvs. de ce este atat de palida? Se simte rau?
-A, nu-i nici o problema, isi va reveni imediat. Inainte sa intram pe E 5, veneam de pe E310!!!!!
-De ce conduceti cu doar 5 km/h, doar sunteti pe autostrada si pe langa asta aveti o masina f. puternica? Va este cumva rau?
-Nu, dar cand am intrat pe autostrada asta am vazut un indicator pe care scria E5 si l-am respectat, deci circul cu 5 km/h!!!
Politistul zambind:
-Domnisoara, acel indicator va spunea pe care autostrada a-ti intrat, nicidecum viteza cu care sa circulati!!! Dar prietena dvs. de ce este atat de palida? Se simte rau?
-A, nu-i nici o problema, isi va reveni imediat. Inainte sa intram pe E 5, veneam de pe E310!!!!!
Bancuri cu blonde - Atentie blonde la semafor
Doua blonde intr-o masina. Se opresc la un semafor:
- Vai draga, vezi tu ce rosu superb!
- Daaa, ar fi superb sa am un sacou cu asa culoare frumoasa!
Semaforul se face galben.
- Dar ce galben frumos. O bluzita culoarea asta ar fi superba.
Se face verde.
-Ahhh, ce superb verde. Niste ghetute si o poseta culoarea asta ar merge de minune.
Se pune din nou rosu. La care blonda spune:
- Culoarea asta am mai vazut-o. Hai sa mergem!
- Vai draga, vezi tu ce rosu superb!
- Daaa, ar fi superb sa am un sacou cu asa culoare frumoasa!
Semaforul se face galben.
- Dar ce galben frumos. O bluzita culoarea asta ar fi superba.
Se face verde.
-Ahhh, ce superb verde. Niste ghetute si o poseta culoarea asta ar merge de minune.
Se pune din nou rosu. La care blonda spune:
- Culoarea asta am mai vazut-o. Hai sa mergem!
Bancuri cu blonde - Urechea lipita de casa
-De ce stau bondele cu urechea lipita de casa?
-Ca sa asculte muzoca house....
-Ca sa asculte muzoca house....
Bancuri cu blonde - Remuscari
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc barbatului meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie:))
La intoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc barbatului meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie:))
Bancuri cu blonde - Blonda si geamul
Ce face o blonda in fata unui geam de sticla?
Raspuns : Se urca peste el ca sa vada ce e dincolo!
Raspuns : Se urca peste el ca sa vada ce e dincolo!
Bancuri cu blonde - Misterul Blondei
O blonda sta foarte concentrata in fata oglinzii. Incepe sa se atinga pe fata, pe nas, isi pune mana pe frunte, isi trece mana prin par. Dupa vreo 10 minute o striga maica-sa de pe hol:
- Raluca!!!
Blonda se pocneste peste frunte:
- Asa, ma! Raluca ma cheama!!!
- Raluca!!!
Blonda se pocneste peste frunte:
- Asa, ma! Raluca ma cheama!!!
Bancuri cu blonde - Blonda care isi merita banii
O blonda se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace pentru ca asa se simte mai norocoasa.
Dealerii nu au nimic impotriva, blonda se dezbraca, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza isi ia banii si pleaca.
La care unul dintre dealeri:
- Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
- Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!
MORALA: nu toate blondele sunt proaste dar barbatii sunt tot barbati
Dealerii nu au nimic impotriva, blonda se dezbraca, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza isi ia banii si pleaca.
La care unul dintre dealeri:
- Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
- Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!
MORALA: nu toate blondele sunt proaste dar barbatii sunt tot barbati
Bancuri cu blonde - Soarele si blondele
Un rus, un american si o blonda stau de vorba.Rusul spune:
-Noi am fost primii care am ajuns in spatiu!
Americanul:
-Noi am fost primii care am ajuns pe luna!
Blonda:
-Noi vom fi primele care ajung pe Soare!
Rusul si americanul:
-NU se poate ajunge pe SOARE, veti arde innainte de a ajunge acolo.
Blonda:
-Da ce crezi, ca suntem asa de proaste? Ne vom duce acolo noaptea...
-Noi am fost primii care am ajuns in spatiu!
Americanul:
-Noi am fost primii care am ajuns pe luna!
Blonda:
-Noi vom fi primele care ajung pe Soare!
Rusul si americanul:
-NU se poate ajunge pe SOARE, veti arde innainte de a ajunge acolo.
Blonda:
-Da ce crezi, ca suntem asa de proaste? Ne vom duce acolo noaptea...
Bancuri cu blonde - Inteligenta artificiala
- Cum se numeste o blonda vopsita bruneta?
- Inteligenta artificiala.
- Inteligenta artificiala.
Bancuri cu blonde - Blonda si musca
O blonda merge la magazinul de chimicale si o intreaba pe vanzatoare:
- Plici pentru prins muste aveti??
Vanzatoarea: Avem, avem.
Blonda: - Dati- mi unul va rog.
Dupa ce cumpara pliciul, pleca acasa.
Peste o ora vine din nou:
- Plici pentru prin muste aveti????
Vanzatoarea: Avem.
Blonda: - Dati-mi doua va rog! Cumpara si pleaca acasa, dar dupa doua ore revine:
- Plici pentru muste aveti?
- Avem...
Blonda:Dati- mi patru va rog.
Spre seara, inainte cu un minut de ora inchiderii, blonda venii iar:
- Plici pentru prins muste aveti??
Vanzatoarea: - Avem.
Blonda:
- Dati-mi-le pe toate va rog.
Dupa ce le cumpara si se apropie spre iesire, vanzatoarea intreaba curioasa:
- Scuzati-ma draga doamna, dar cate muste aveti????
Blonda:
- Doar una, dar pe nici un plici nu scrie instructiuni!!!
- Plici pentru prins muste aveti??
Vanzatoarea: Avem, avem.
Blonda: - Dati- mi unul va rog.
Dupa ce cumpara pliciul, pleca acasa.
Peste o ora vine din nou:
- Plici pentru prin muste aveti????
Vanzatoarea: Avem.
Blonda: - Dati-mi doua va rog! Cumpara si pleaca acasa, dar dupa doua ore revine:
- Plici pentru muste aveti?
- Avem...
Blonda:Dati- mi patru va rog.
Spre seara, inainte cu un minut de ora inchiderii, blonda venii iar:
- Plici pentru prins muste aveti??
Vanzatoarea: - Avem.
Blonda:
- Dati-mi-le pe toate va rog.
Dupa ce le cumpara si se apropie spre iesire, vanzatoarea intreaba curioasa:
- Scuzati-ma draga doamna, dar cate muste aveti????
Blonda:
- Doar una, dar pe nici un plici nu scrie instructiuni!!!
Bancuri cu blonde - O Blonda gravida
O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc intr-o sala de asteptare a unui cabinet ginecologic.
Bruneta spune:
-Cred ca al meu va fi baiat!
-De ce? intreaba roscata si blonda.
-Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat.
-Ooo, zise roscata, atunci inseamna ca eu voi avea o fetita, ptr ca el a stat deasupra.
Blonda se gandeste,si cu o privire ingrozita intreaba:
- Inseamna a al meu va fi ied?
Bruneta spune:
-Cred ca al meu va fi baiat!
-De ce? intreaba roscata si blonda.
-Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat.
-Ooo, zise roscata, atunci inseamna ca eu voi avea o fetita, ptr ca el a stat deasupra.
Blonda se gandeste,si cu o privire ingrozita intreaba:
- Inseamna a al meu va fi ied?
Bancuri cu blonde - Blonda si ventricolul
Un ventriloc celebru ajunge in turneu intr-un orasel.
Incepe spectacolul cu papusa sa de jumatate de metru, Aschiuta, pe care o face sa spuna bancuri cu blonde. La un moment dat, din sala se ridica o frumoasa tanara BLONDA care incepe sa strige:
?M-am saturat de bancurile tale stupide cu blonde! Cine-ti permite sa categorisesti femeile in acest mod? Ce legatura are culoarea parului cu personalitatea si inteligenta persoanei? Nenorocitii ca tine le impiedica pe femeile ca mine sa se bucure de respect profesional si uman! Din cauza unora ca tine, aceasta prejudecata se raspandeste tot mai mult.
Nu esti decat un retardat patetic si tot ce faci este nu numai o violare a legilor privind discriminarea din orice tara civilizata, dar si o ofensa adusa drepturilor omului in general. Ar trebui sa mori de rusine, in loc sa te dai in spectacol!?.
Ventrilocul, extrem de jenat, incepe sa murmure niste scuze, dar blonda il intrerupe:
?Nu va bagati, domnule! Vorbeam cu afurisitul ala mic care sta pe genunchii dumneavoastra!?.
Incepe spectacolul cu papusa sa de jumatate de metru, Aschiuta, pe care o face sa spuna bancuri cu blonde. La un moment dat, din sala se ridica o frumoasa tanara BLONDA care incepe sa strige:
?M-am saturat de bancurile tale stupide cu blonde! Cine-ti permite sa categorisesti femeile in acest mod? Ce legatura are culoarea parului cu personalitatea si inteligenta persoanei? Nenorocitii ca tine le impiedica pe femeile ca mine sa se bucure de respect profesional si uman! Din cauza unora ca tine, aceasta prejudecata se raspandeste tot mai mult.
Nu esti decat un retardat patetic si tot ce faci este nu numai o violare a legilor privind discriminarea din orice tara civilizata, dar si o ofensa adusa drepturilor omului in general. Ar trebui sa mori de rusine, in loc sa te dai in spectacol!?.
Ventrilocul, extrem de jenat, incepe sa murmure niste scuze, dar blonda il intrerupe:
?Nu va bagati, domnule! Vorbeam cu afurisitul ala mic care sta pe genunchii dumneavoastra!?.
Bancuri cu blonde - Mai blond decat blonda
Unu se intoarce de la servici suparat. Vede sticla cu wiski pe masa. Bea juma din ea se duce pe balcon. Vede o blonda draguta care ii face cu ochiul. Spune blonda:
-Nu vrei sa vii la mine??
-Se duce ala disperat la aia.
Raspunde un negru.
-Ce vrei ma?spune negru.
-Auzi n-ai vazut o tipa asa, asa, asa.....
-Ii da ala un sut de sare pe balconul alalalt.
La balcon din nou blonda:
-De ce n-ai venit te-am asteptat.
Ala din nou la aia.
Iar negru.
-Iar tu ma!!!
-Auzi n-ai vazut o blonda asa, asa, asa,...
-Ala iar ii da sutu.
Din nou blonda:
-De ce nu vii te astept.
-Auzi da imi raspunde mereu un negru.
-Lasa ca am scapat de el.
Ajunge la usa lu aia.
Raspunde blonda.
-Auzi n-ai vazut un negru asa, asa, asa...
-Nu vrei sa vii la mine??
-Se duce ala disperat la aia.
Raspunde un negru.
-Ce vrei ma?spune negru.
-Auzi n-ai vazut o tipa asa, asa, asa.....
-Ii da ala un sut de sare pe balconul alalalt.
La balcon din nou blonda:
-De ce n-ai venit te-am asteptat.
Ala din nou la aia.
Iar negru.
-Iar tu ma!!!
-Auzi n-ai vazut o blonda asa, asa, asa,...
-Ala iar ii da sutu.
Din nou blonda:
-De ce nu vii te astept.
-Auzi da imi raspunde mereu un negru.
-Lasa ca am scapat de el.
Ajunge la usa lu aia.
Raspunde blonda.
-Auzi n-ai vazut un negru asa, asa, asa...
Bancuri cu blonde - Numaratoarea fatala
Mergea o bruneta pe langa sinele de tren, zicand in continu "42, 42, 42, .....".
La un moment dat o vede o blonda. Se ia si blonda dupa bruneta , si incepe sa mearga pe langa ea, dar pe sine.
Deodata trece trenul si-o calca pe blonda.
Bruneta, impasibila, continua sa numere:
- " 43, 43, 43, 43, ........." .
La un moment dat o vede o blonda. Se ia si blonda dupa bruneta , si incepe sa mearga pe langa ea, dar pe sine.
Deodata trece trenul si-o calca pe blonda.
Bruneta, impasibila, continua sa numere:
- " 43, 43, 43, 43, ........." .
Chibritele
- Care e diferenta dintre o blonda si un bat de chibrit!
???????
- Blonda poti sa o arzi si dupa ce se uda!
???????
- Blonda poti sa o arzi si dupa ce se uda!
Bancuri cu blonde -
De ce blondele nu dau examen sa isi ia permisul de conducere?
Pentru ca de cum intra in masina se intind pe bancheta din spate.
Pentru ca de cum intra in masina se intind pe bancheta din spate.
Blonda si bruneta discutau
O bruneta si o blonda discutau:
Bruneta: Ia uite draga cu ce vine prietenul meu acum...
Blonda: Mama ce masina...Si ce flori are in brate...
Bruneta: Offff...iar o sa ma puna sa stau cu picioaele desfacute toata noaptea!
Blonda: De ce draga? N-aveti vaza?
Bruneta: Ia uite draga cu ce vine prietenul meu acum...
Blonda: Mama ce masina...Si ce flori are in brate...
Bruneta: Offff...iar o sa ma puna sa stau cu picioaele desfacute toata noaptea!
Blonda: De ce draga? N-aveti vaza?
Oglinda
Doua blonde mergeau pe strada cand una vede pe jos un ciob de oglinda.
Il ia,se uita la el si zice:
-Hmmm....De ce imi pare poza asta asa de cunoscuta?
Il ia si cealalta, se uita si ea la el si zice:
-Da' nu vezi draga ca e poza mea?
Il ia,se uita la el si zice:
-Hmmm....De ce imi pare poza asta asa de cunoscuta?
Il ia si cealalta, se uita si ea la el si zice:
-Da' nu vezi draga ca e poza mea?
Neuronii blondei
Ce face 1 neuron in capul unei blonde?
Se plictiseste!
Dar ce fac 2 neuroni?
- Fac chef!
Se plictiseste!
Dar ce fac 2 neuroni?
- Fac chef!
Pana de curent in Mall
Pana de curent in Mall. Patru persoane au ramas blocate in lift si o blonda pe scara rulanta.
Urato
Doua blonde se uita una la cealalta cand una dintre ele ii zice celeilalte:
- Auzi, asta e fata ta sau te strambi la mine??
- Auzi, asta e fata ta sau te strambi la mine??
Blonda la paris
O frumoasa blonda, apreciata ca sex-simbol in inalta societate bucuresteana, care a facut o impresionanta avere ca om de afaceri, om politic etc. (numele nu-l spun ca iese nasoleala) s-a hotarat ca la banii ei poate sa-si faca cumparaturile curente viitoare nu in micul ci in marele Paris.
Aflindu-se odata acolo, dorind sa savureze si o aventura sexuala citeste intr-o publicatie erotica urmatorul inserat: "pentru modesta suma de 300 Euro sunt dispus sa ling buricul tinerelor doamne".
Sare in primul taxi si se deplaseaza la adresa indicata. Apasa pe sonerie si in usa apare o jigodie de mosneag, slab, jigarit si fara dinti. Revoltata, blonda incepe sa face scandal zicandu-i:
- Nu ti-e rusine prapaditule, pentru un lins de buric ma faci sa strabat tot Parisul?
Raspunde mosul mindru:
-Pare simplu, dar sa stiti ca eu nu vi-l ling normal ci pe dinauntru!!!
Aflindu-se odata acolo, dorind sa savureze si o aventura sexuala citeste intr-o publicatie erotica urmatorul inserat: "pentru modesta suma de 300 Euro sunt dispus sa ling buricul tinerelor doamne".
Sare in primul taxi si se deplaseaza la adresa indicata. Apasa pe sonerie si in usa apare o jigodie de mosneag, slab, jigarit si fara dinti. Revoltata, blonda incepe sa face scandal zicandu-i:
- Nu ti-e rusine prapaditule, pentru un lins de buric ma faci sa strabat tot Parisul?
Raspunde mosul mindru:
-Pare simplu, dar sa stiti ca eu nu vi-l ling normal ci pe dinauntru!!!
Informatii la hotel
La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii:
Busteni 17cm
Clabucet 21cm
Postavarul 28cm
Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si il intreaba:
- Care este camera domnului Postavarul ?
Busteni 17cm
Clabucet 21cm
Postavarul 28cm
Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si il intreaba:
- Care este camera domnului Postavarul ?
Blonda si gorila mascul
O blonda extrem de frumoasa si supersexi viziteaza impreuna cu sotul o gradina zoologica.
Acolo printre mai multe animale, descopera si o gorila mascul, caruia ii murise recent femela si care-si rezolva in acel moment necesitatile sexuale "ad labam".
Desi pe o tablita amplasata pe gratii scria mare: "Nu va apropiati, animal in calduri si extrem de periculos", blonda se hotareste sa-l provoace asa cum zilnic procedeaza cu masculii umani. Gorila rabda cat rabda si intr-o clipa rupe gratiile, pune laba pe blonda si o duce in cusca lui.
Din fundul custii se aude glasul disperat al blondei:
- Iubitule, animalul acesta vrea sa ma violeze. Ajuta-ma sa-l potolesc si sa scap!
- Iubito, incearca si la el cu metoda care o aplici mereu la mine, explica-i ca ai migrene!
Acolo printre mai multe animale, descopera si o gorila mascul, caruia ii murise recent femela si care-si rezolva in acel moment necesitatile sexuale "ad labam".
Desi pe o tablita amplasata pe gratii scria mare: "Nu va apropiati, animal in calduri si extrem de periculos", blonda se hotareste sa-l provoace asa cum zilnic procedeaza cu masculii umani. Gorila rabda cat rabda si intr-o clipa rupe gratiile, pune laba pe blonda si o duce in cusca lui.
Din fundul custii se aude glasul disperat al blondei:
- Iubitule, animalul acesta vrea sa ma violeze. Ajuta-ma sa-l potolesc si sa scap!
- Iubito, incearca si la el cu metoda care o aplici mereu la mine, explica-i ca ai migrene!
Harnicie Mare
O blonda se angajeaza la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificînd la sfarsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie.
A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decît 2 km. Se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea.
Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de galeata!
Verificînd la sfarsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie.
A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decît 2 km. Se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea.
Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de galeata!
Brad de Craciun
Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun.
Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalteia:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?
Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalteia:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?
Lupul isi schimba parul, dar naravul Ba
Intro zi o blonda s-a saturat sa mai faca lumea misto de ea. Asa ca sa vopsit bruneta.
Mai mult, si-a pus in gand sa faca misto de primul om pe care-l va vedea in cale.
Merge ea ce merge si da de un cioban. Il intreaba ea pe cioban:
-Ciobane, daca iti zic cate oi ai imi dai si mie o oaie?
-Desigur.
-Tu ai 169 de oi.
-Sigur fata mea. Ia ce oaie vrei tu!
Se suie blonda(bruneta)in masina cu trofeul dorit si cand da sa plece ciobanul o intreaba:
-Daca iti zic care e culoarea naturala a parului tau imi dai cainele inapoi?
Mai mult, si-a pus in gand sa faca misto de primul om pe care-l va vedea in cale.
Merge ea ce merge si da de un cioban. Il intreaba ea pe cioban:
-Ciobane, daca iti zic cate oi ai imi dai si mie o oaie?
-Desigur.
-Tu ai 169 de oi.
-Sigur fata mea. Ia ce oaie vrei tu!
Se suie blonda(bruneta)in masina cu trofeul dorit si cand da sa plece ciobanul o intreaba:
-Daca iti zic care e culoarea naturala a parului tau imi dai cainele inapoi?
De ce bancurile cu blonde sunt scurte?
De ce bancurile cu blonde sunt scurte?
Sa le priceapa si brunetele.
Sa le priceapa si brunetele.
Blondele si jocurile pe calculator
Cum iti dai seama ca o blonda tocmai a plecat de la calculator??
Este joy-stickul pe scaun.
Este joy-stickul pe scaun.
Diferenta dintre o blonda si o caramida
Caramida merge din mana an mana iar blonda din P..la an P..la.
Raguseala
O blonda intra in cabinetul medical si spune cu o voce foarte ragusita:
- Buna ziua!
- Buna. Dar ce aveti la gat? intreaba medicul.
- Margele! raspunde cu glas gros blonda, mirata.
- Buna ziua!
- Buna. Dar ce aveti la gat? intreaba medicul.
- Margele! raspunde cu glas gros blonda, mirata.
Un Puzzle dificil
O blonda isi suna iubitul si spune:
- Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep!
Tipul intreaba:
- Si ce-ar trebui sa iasa?
Blonda: - Dupa poza de pe cutie, un tigru.
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele.
El se uita la piese, se uita la cutie, si zice:
- In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia miinile si-i spune:
- In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi... ofteaza - apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie...
- Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep!
Tipul intreaba:
- Si ce-ar trebui sa iasa?
Blonda: - Dupa poza de pe cutie, un tigru.
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele.
El se uita la piese, se uita la cutie, si zice:
- In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia miinile si-i spune:
- In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi... ofteaza - apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie...
Caz grav
S-a dus o blonda la doctor:
- Doctore ma doare tot corpul!
- Cum asa?
-Uite, daca apas aici (si apasa pe frunte), ma doare!
Doctorul tace si nu zice nimic.
- Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare!
-Hmmmmmmm!
- Daca apas aici (si apasa pe mana) ma doare!
- Am o intrebare! Dumneavoastra sunteti natural blonda?
- Da!
- Stiam eu, aveti degetul rupt!
- Doctore ma doare tot corpul!
- Cum asa?
-Uite, daca apas aici (si apasa pe frunte), ma doare!
Doctorul tace si nu zice nimic.
- Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare!
-Hmmmmmmm!
- Daca apas aici (si apasa pe mana) ma doare!
- Am o intrebare! Dumneavoastra sunteti natural blonda?
- Da!
- Stiam eu, aveti degetul rupt!
Blonda la pizzerie
O blonda la pizzerie. Ospatarul o intreaba:
- In cate felii sa va tai pizza? In 6 sau in 12?
- In 6 ca nu pot sa mananc 12!!!!
- In cate felii sa va tai pizza? In 6 sau in 12?
- In 6 ca nu pot sa mananc 12!!!!
Petrecerea blondelor
Doi tipi trec prin fata unui local si observa ca acolo era o petrecere mare.
Vazand doua blonde intampinand invitatii s-au gandit sa le intrebe care e ocazia, poate poate s-or alipi si ei:
-Doamnelor, nu stiti cine a organizat aceasta petrecere?
-Pai.....chiar noi !
-Da? Si cu ce ocazie???
-Am reusit sa terminam un puzzle in 2 ani!!! raspunde mandra una din blonde.
- Si ce e asa grozav in asta?
- Da,...dar pe cutie scria intre 3-4 ANI!!!
Vazand doua blonde intampinand invitatii s-au gandit sa le intrebe care e ocazia, poate poate s-or alipi si ei:
-Doamnelor, nu stiti cine a organizat aceasta petrecere?
-Pai.....chiar noi !
-Da? Si cu ce ocazie???
-Am reusit sa terminam un puzzle in 2 ani!!! raspunde mandra una din blonde.
- Si ce e asa grozav in asta?
- Da,...dar pe cutie scria intre 3-4 ANI!!!
Testul de sarcina
Doua blonde se intalnira dupa ceva timp si prima ii zise celeilalte:
-Ieri mi-am facut testul de sarcina...
Cealalta intreaba curioasa:
-Si? Au fost grele intrebarile???
-Ieri mi-am facut testul de sarcina...
Cealalta intreaba curioasa:
-Si? Au fost grele intrebarile???
Asemanarea dintre o blonda si o pusca
-Care este asemanarea inte o blonda si o pusca de vanatoare? -Amandoua se indoaie de la mijloc si se incarca pe la spate.
Trei dorinte
O blonda statea pe marginea unui lac,se facea ca pescuieste cand deodata prinde pestisorul auriu.
Pestisorul Ii zice:
"Lasa-ma sa traiesc ca iti indeplinesc 3 dorinte.
Incepe blonda:
"Fa-ma de 100 de ori mai desteapta"
Pestisorul o face roscata.
"Fa-ma de 1000 de ori mai desteapta"
Pestisorul o face bruneta.
"Fa-ma de 10000 de ori mai desteapta"
Pestisorul o face barbat!!!
Pestisorul Ii zice:
"Lasa-ma sa traiesc ca iti indeplinesc 3 dorinte.
Incepe blonda:
"Fa-ma de 100 de ori mai desteapta"
Pestisorul o face roscata.
"Fa-ma de 1000 de ori mai desteapta"
Pestisorul o face bruneta.
"Fa-ma de 10000 de ori mai desteapta"
Pestisorul o face barbat!!!
Marire de salariu
Secretara blonda, care doreste o marire de salariu, se adreseaza patronului sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame!
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame!
Gutuia
Intrebare: - Ce diferenta este intre o gutuie si o fata blonda?
Raspuns: - Fata este buna cand ii da puful pe cand gutuia cand ii cade...
Raspuns: - Fata este buna cand ii da puful pe cand gutuia cand ii cade...
Blonda si martianul
Care este asemanarea dintre o blonda dsteapta si un martian?
- Mereu se vorbeste despre ei, dar niciodata nu ai vazut vreunul.
- Mereu se vorbeste despre ei, dar niciodata nu ai vazut vreunul.
Probleme de memorie
Trei blonde mai in varsta stau de vorba la o cafea:
Prima: Auziti fetelor, eu de la o vreme am inceput sa uit. Daca ma trezesc si ma ridic din pat, nu stiu daca este seara sau dimineata!
A doua: Asta nu-i nimic, sa vezi ce mi se intampla mie. Cand sunt pe la jumatatea scarii in bloc, la un moment dat ma opresc si ma gandesc daca trebuie sa urc sau sa cobor!?
A treia: Pe mine m-a ferit Dumnezeu de probleme din astea inca! Bat in lemn, nu cumva sa patesc asa ceva - si isi tranti trei castane in cap, dupa care, grabita, fugi spre usa, intreband in gura mare:
- Daaa, cine e?
Prima: Auziti fetelor, eu de la o vreme am inceput sa uit. Daca ma trezesc si ma ridic din pat, nu stiu daca este seara sau dimineata!
A doua: Asta nu-i nimic, sa vezi ce mi se intampla mie. Cand sunt pe la jumatatea scarii in bloc, la un moment dat ma opresc si ma gandesc daca trebuie sa urc sau sa cobor!?
A treia: Pe mine m-a ferit Dumnezeu de probleme din astea inca! Bat in lemn, nu cumva sa patesc asa ceva - si isi tranti trei castane in cap, dupa care, grabita, fugi spre usa, intreband in gura mare:
- Daaa, cine e?
la colt cu blondele
De ce stau blondele in coltul camerei cand le e frig?
Au auzit ca acolo sunt 90 de grade...
Au auzit ca acolo sunt 90 de grade...
Blonda si balena
-De ce nu mananca balenele blonde?
-.......................?
-Pentru ca blondele au prea multe aere in cap, incat nu ar mai putea balena sa se afunde in ocean!
-.......................?
-Pentru ca blondele au prea multe aere in cap, incat nu ar mai putea balena sa se afunde in ocean!
Cea mai desteapta blonda
O blonda vine de la scoala topaind de fericire:
-Mami,mami?azi am invatat sa numaram?toti copii au numat pana la 4 iar eu pana la 10!
Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!
-Bravo! ii spuse mama
- E din cauza ca sunt blonda?
- Da,pentru ca esti blonda?
A doua zi la fel:
-Mami,mami?azi am invatat alfabetul?ceilalti copii au stiut pana la D iar eu pana la J!
Uite?a,b,c,d,e,f,g,h,i,j!
-Bravo!ii spuse mama.
-E din cauza ca sunt blonda?
-Da, pentru ca esti blonda?
Urmatoarea zi,vine fata de la scoala.
-Mami, mami?azi dupa ora de sport, in vestiar am vazut ca nici una din fete nu au sanii crescuti, iar eu am 85C la sutien. E din cauza ca sunt blonda?
-Nu draga mea, e din cauza ca ai 25 de ani!
-Mami,mami?azi am invatat sa numaram?toti copii au numat pana la 4 iar eu pana la 10!
Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!
-Bravo! ii spuse mama
- E din cauza ca sunt blonda?
- Da,pentru ca esti blonda?
A doua zi la fel:
-Mami,mami?azi am invatat alfabetul?ceilalti copii au stiut pana la D iar eu pana la J!
Uite?a,b,c,d,e,f,g,h,i,j!
-Bravo!ii spuse mama.
-E din cauza ca sunt blonda?
-Da, pentru ca esti blonda?
Urmatoarea zi,vine fata de la scoala.
-Mami, mami?azi dupa ora de sport, in vestiar am vazut ca nici una din fete nu au sanii crescuti, iar eu am 85C la sutien. E din cauza ca sunt blonda?
-Nu draga mea, e din cauza ca ai 25 de ani!
De ce sta o blonda cu ochii inchisi in fata unei oglinzi?
De ce sta o blonda cu ochii inchisi in fata unei oglinzi??
R: Sa vada cum arata cand doarme!!!
R: Sa vada cum arata cand doarme!!!
Britney Spears si filmele porno
Prin ce se deosebesc noile clipuri ale lui Britney Spears de filmele porno?
Raspuns: - In filmele porno muzica este mai buna!
Raspuns: - In filmele porno muzica este mai buna!
Cum trece o blonda Nilul
Trei blonde vor sa treaca Nilul dar niciuna nu stie sa inoate destul de repede ca nu cumva sa-i manance crocodilii.
Dintr-o data apare zina cea buna si le spune ca azi se simte foarte bine si de aceea fiecarei fete le va indeplini o dorinta.
Prima: - Vreau sa inot de zece ori mai repede decat pot. Inoata cit inoata dar cand ajunge la jumatatea riului hatzzzzz, o maninca crocodilii.
A doua speriata: - Vreau sa inot de 20 de ori mai repede decat pot.
Dar nici ea nu reuseste, ajungand pina la un metru de mal, unde este sfasiata de crocodili.
A treia nici nu mai stie ce sa faca si cere sa se transforme in barbat.
Dupa ce se transforma se uita putin imprejur:
- Aaah! Uite un pod!
Dintr-o data apare zina cea buna si le spune ca azi se simte foarte bine si de aceea fiecarei fete le va indeplini o dorinta.
Prima: - Vreau sa inot de zece ori mai repede decat pot. Inoata cit inoata dar cand ajunge la jumatatea riului hatzzzzz, o maninca crocodilii.
A doua speriata: - Vreau sa inot de 20 de ori mai repede decat pot.
Dar nici ea nu reuseste, ajungand pina la un metru de mal, unde este sfasiata de crocodili.
A treia nici nu mai stie ce sa faca si cere sa se transforme in barbat.
Dupa ce se transforma se uita putin imprejur:
- Aaah! Uite un pod!
Blonda cu tico
O blonda ramane cu Tico in pana. Deschise capota si incerca sa afle care este defectiunea?!
Avand un decolteu mai generos, unul din sani a iesit la interval in momentul in care se apleca asupra motorului. Observand, s-a ridicat, l-a introdus la locul lui si s-a aplecat din nou, concentrata asupra cauzei defectiunii, moment in care i-a iesit si celalalt san din decolteu.
Niste copii care asistau de pe margine la aceasta scena au inceput sa strige domnisoarei:
- Tanti, nu-i mai dati sa suga ca oricum nu mai creste!
Avand un decolteu mai generos, unul din sani a iesit la interval in momentul in care se apleca asupra motorului. Observand, s-a ridicat, l-a introdus la locul lui si s-a aplecat din nou, concentrata asupra cauzei defectiunii, moment in care i-a iesit si celalalt san din decolteu.
Niste copii care asistau de pe margine la aceasta scena au inceput sa strige domnisoarei:
- Tanti, nu-i mai dati sa suga ca oricum nu mai creste!
Blondele si becul
Care este diferenta dintre un bec si o blonda?
Becul se arde o data, blonda de mai multe ori:))
Becul se arde o data, blonda de mai multe ori:))
Telefonul Cu Cui
Vine o blonda la Romtelecom, asteapta la rand vreo trei ore, ajunge in sfarsit la ghiseu si ii spune functionarei:
- As dori un cui pentru telefon.
- Poftim?
- Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon.
- Domnisoara, nu aveti factura la telefon, nu aveti ton, care e problema dvs?
- Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon.
- Domnisoara, nu inteleg, cum adica un cui pentru telefon?
- Pai da, ca am avut telefonul defect...
- Si l-au reparat?
- Da. Imediat!
- Si atunci care e problema dvs?
- Pai l-am intrebat pe cel care l-a reparat daca functioneaza si mi-au spus ca da.
Si am intrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui...
- As dori un cui pentru telefon.
- Poftim?
- Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon.
- Domnisoara, nu aveti factura la telefon, nu aveti ton, care e problema dvs?
- Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon.
- Domnisoara, nu inteleg, cum adica un cui pentru telefon?
- Pai da, ca am avut telefonul defect...
- Si l-au reparat?
- Da. Imediat!
- Si atunci care e problema dvs?
- Pai l-am intrebat pe cel care l-a reparat daca functioneaza si mi-au spus ca da.
Si am intrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui...
Bancuri cu blonde
-De ce boala vacii nebune nu afecteaza blondele?
-Pentru ca e o boala care afecteaza creierul.
-Ce scrie pe chilotii unei blonde?
-Next please!
-Pentru ca e o boala care afecteaza creierul.
-Ce scrie pe chilotii unei blonde?
-Next please!
Blonda desteapta
Dupa un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere.
Angajatii se distrau, beau, mancau si isi faceau de cap.
Au inceput sa spuna bancuri, cele mai multe cu blonde.
Vicepresedinta firmei era blonda. Dupa cateva bancuri extreme nu a mai rezistat si a plecat.
In drum spre casa vede din masina o blonda intr-o barca vaslind in lanul de grau.
Aceasta, furioasa se da jos din masina si incepe sa strige la cea din lanul cu grau:
-Nenorocito, numai din cauza ta si a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor!
Daca as sti sa inot as veni la tine si te-as bate de sa chiui!
Angajatii se distrau, beau, mancau si isi faceau de cap.
Au inceput sa spuna bancuri, cele mai multe cu blonde.
Vicepresedinta firmei era blonda. Dupa cateva bancuri extreme nu a mai rezistat si a plecat.
In drum spre casa vede din masina o blonda intr-o barca vaslind in lanul de grau.
Aceasta, furioasa se da jos din masina si incepe sa strige la cea din lanul cu grau:
-Nenorocito, numai din cauza ta si a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor!
Daca as sti sa inot as veni la tine si te-as bate de sa chiui!
Blonda desteapta
Dupa un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere.
Angajatii se distrau, beau, mancau si isi faceau de cap.
Au inceput sa spuna bancuri, cele mai multe cu blonde.
Vicepresedinta firmei era blonda. Dupa cateva bancuri extreme nu a mai rezistat si a plecat.
In drum spre casa vede din masina o blonda intr-o barca vaslind in lanul de grau.
Aceasta, furioasa se da jos din masina si incepe sa strige la cea din lanul cu grau:
-Nenorocito, numai din cauza ta si a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor!
Daca as sti sa inot as veni la tine si te-as bate de sa chiui!
Angajatii se distrau, beau, mancau si isi faceau de cap.
Au inceput sa spuna bancuri, cele mai multe cu blonde.
Vicepresedinta firmei era blonda. Dupa cateva bancuri extreme nu a mai rezistat si a plecat.
In drum spre casa vede din masina o blonda intr-o barca vaslind in lanul de grau.
Aceasta, furioasa se da jos din masina si incepe sa strige la cea din lanul cu grau:
-Nenorocito, numai din cauza ta si a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor!
Daca as sti sa inot as veni la tine si te-as bate de sa chiui!
Asemanare izbitoare
Doua blonde se plimba prin gradina.... Una vede un morcov de vreo 25-30 cm si zice:
- Uite asa o are si Ghita a meu!
- Asa de mare? intreba cealalta..
- Nu, asa de murdara!
- Uite asa o are si Ghita a meu!
- Asa de mare? intreba cealalta..
- Nu, asa de murdara!
vineri, 2 ianuarie 2009
Nemultumire
Doua prietene, domnisoare cam trecute, stau de vorba dimineata la o cafea:
- Vezi draga ce scrie in ziar? Doua femei au fost violate pe str. Popesti.
- A da? Si noi stam ca proastele-n Primaverii....
- Vezi draga ce scrie in ziar? Doua femei au fost violate pe str. Popesti.
- A da? Si noi stam ca proastele-n Primaverii....
Boala vacii nebune la blonde
-De ce boala vacii nebune nu ataca blondele?
-Pentru ca este o boala care ataca creierul.
-Pentru ca este o boala care ataca creierul.
Blondele la maraton
De ce fug blondele in jurul dusului?
Pentru ca pe sampon scrie "Wash & go", adica spala-te si fugi!
Pentru ca pe sampon scrie "Wash & go", adica spala-te si fugi!
Invitatie la petrecere
Un tip la o petrecere se apropie de o blonda care statea pe scaun si spune:
- Papuso, dansezi?
- Da! Desigur!
- Atunci hai sus si lasa-ma pe mine sa stau pe scaun!
- Papuso, dansezi?
- Da! Desigur!
- Atunci hai sus si lasa-ma pe mine sa stau pe scaun!
Intrebare incuietoare
Intr-o scara e o blonda desteapta, o bruneta si Mos Craciun.
Pe jos e un portofel plin cu bani. Brusc se stinge lumina in scara.
- Cine ia portofelu de jos ???
- Bruneta, pentru ca blonda desteapta si Mos Craciun nu exista!
Pe jos e un portofel plin cu bani. Brusc se stinge lumina in scara.
- Cine ia portofelu de jos ???
- Bruneta, pentru ca blonda desteapta si Mos Craciun nu exista!
Solutie anti-molii
O blonda la un magazin:
- Aveti bilute de naftalina?
- Da, raspunde vanzatoarea.
- Da-ti-mi si mie 2 pungi.
Dupa 10 min aceeasi blonda vine si mai cumpara 10 pungi.
Dupa 2 ore apare iar:
- Mai aveti bile de naftalina?
- Da.
- Da-ti-mi tot stocul!
Curioasa, vanzatoarea o intreaba:
- Dar ce, aveti multe molii?
- Nu, doar una, dar nu o pot nimeri!
- Aveti bilute de naftalina?
- Da, raspunde vanzatoarea.
- Da-ti-mi si mie 2 pungi.
Dupa 10 min aceeasi blonda vine si mai cumpara 10 pungi.
Dupa 2 ore apare iar:
- Mai aveti bile de naftalina?
- Da.
- Da-ti-mi tot stocul!
Curioasa, vanzatoarea o intreaba:
- Dar ce, aveti multe molii?
- Nu, doar una, dar nu o pot nimeri!
Blonda desteapta
Dupa un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere.
Angajatii se distrau, beau, mancau si isi faceau de cap.
Au inceput sa spuna bancuri, cele mai multe cu blonde.
Vicepresedinta firmei era blonda. Dupa cateva bancuri extreme nu a mai rezistat si a plecat.
In drum spre casa vede din masina o blonda intr-o barca vaslind in lanul de grau.
Aceasta, furioasa se da jos din masina si incepe sa strige la cea din lanul cu grau:
-Nenorocito, numai din cauza ta si a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor!
Daca as sti sa inot as veni la tine si te-as bate de sa chiui!
Angajatii se distrau, beau, mancau si isi faceau de cap.
Au inceput sa spuna bancuri, cele mai multe cu blonde.
Vicepresedinta firmei era blonda. Dupa cateva bancuri extreme nu a mai rezistat si a plecat.
In drum spre casa vede din masina o blonda intr-o barca vaslind in lanul de grau.
Aceasta, furioasa se da jos din masina si incepe sa strige la cea din lanul cu grau:
-Nenorocito, numai din cauza ta si a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor!
Daca as sti sa inot as veni la tine si te-as bate de sa chiui!
Asemanare izbitoare
Doua blonde se plimba prin gradina.... Una vede un morcov de vreo 25-30 cm si zice:
- Uite asa o are si Ghita a meu!
- Asa de mare? intreba cealalta..
- Nu, asa de murdara!
- Uite asa o are si Ghita a meu!
- Asa de mare? intreba cealalta..
- Nu, asa de murdara!
Blonda si culturistul
Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai, aseara, cu un culturist...
- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie... Ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare... cu o cheie mica!
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai, aseara, cu un culturist...
- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie... Ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare... cu o cheie mica!
la masa cu socrii
Un tanar isi prezinta logodnica, o blonda veritabila, parintilor sai. La masa, tipei ii vine sa faca part.
Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc.
Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!
Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc.
Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!
Blonda si peretele de sticla
Ce face o blonda in fata unui perete de sticla....?
- Se urca sa vada ce e pe partea cealalta...
- Se urca sa vada ce e pe partea cealalta...
Blonda si muzeul de picturi
O blonda se duce la o expozitie de pictura si dupa ce vazu multe tablouri foarte frumoase, curioasa, se strecura pe un culoar lateral, unde vazu un tablou forte urat. Intrigata, blonda il intreaba pe vanzator:
- Domnule, de ce e tablou asta e asa de urat?
-Doamna, asta nu e un tablou, e o oglinda!
- Domnule, de ce e tablou asta e asa de urat?
-Doamna, asta nu e un tablou, e o oglinda!
Blondele si televizorul
Doua blonde stau la Tv. Deodata se intrerupe cablul. O blonda zice:
- Stinge repede televizorul. Cealalta face precum i se spune.
Dupa vreo 10 minute vine un vecin la ele si le zice:
- Fetelor, de ce nu aprindeti televizorul sa vedeti cand revine cablul?
- Nu vrem sa ne intre puricii in casa!
- Stinge repede televizorul. Cealalta face precum i se spune.
Dupa vreo 10 minute vine un vecin la ele si le zice:
- Fetelor, de ce nu aprindeti televizorul sa vedeti cand revine cablul?
- Nu vrem sa ne intre puricii in casa!
Indignare justificata
O blonda merge cu masina si asculta radioul - erau bancuri cu blonde...
Tipa vede pe marginea drumului o alta blonda, vaslind pe uscat, care incerca sa mearga cu barca, pentru ca a avut pana. Coboara si ii spune:
- Tu, nesimtito, din cauza unora ca tine toata lumea spune bancuri despre blonde si le considera proaste.
Ai noroc ca nu stiu sa inot, ca altfel as veni sa-ti dau una!
Tipa vede pe marginea drumului o alta blonda, vaslind pe uscat, care incerca sa mearga cu barca, pentru ca a avut pana. Coboara si ii spune:
- Tu, nesimtito, din cauza unora ca tine toata lumea spune bancuri despre blonde si le considera proaste.
Ai noroc ca nu stiu sa inot, ca altfel as veni sa-ti dau una!
Blondele si RATB-ul
Doua blonde, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga...
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 105 sa ne duca acasa!
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 635 si mai mergeam 2 statii pe jos?!
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 105 sa ne duca acasa!
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 635 si mai mergeam 2 statii pe jos?!
Blonda si coala de hartie
Ce face o blonda pe o autostrada cu o coala de hartie in mana?
Raspuns: Invata sa conduca un A4!
Raspuns: Invata sa conduca un A4!
Luna sau Londra?
Doua blonde: Prima o intreaba pe cea de-a doua
- Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: Luna sau Londra?
- Da? proasta mai esti, fato ... vezi tu Londra de aici???
- Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: Luna sau Londra?
- Da? proasta mai esti, fato ... vezi tu Londra de aici???
Profesoara blonda
O blonda se angajeaza ca profesoara. Intr-o pauza, vede un copil stand deoparte, in timp ce ceilalti se distrau jucandu-se impreuna. Blondei i se face mila si merge la el.
- Esti bine?
- Da.
- Stii, poti sa mergi si tu sa te joci cu ceilalti...
- Da, dar trebuie sa stau aici.
- De ce?
- Pentru ca sunt portar la fotbal!
- Esti bine?
- Da.
- Stii, poti sa mergi si tu sa te joci cu ceilalti...
- Da, dar trebuie sa stau aici.
- De ce?
- Pentru ca sunt portar la fotbal!
La ski
La receptia unui hotel, in plin sezon de ski, sunt afisate cotele zapezii: Busteni 17cm, Clabucet 21cm, Postavarul 28cm.
Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si il intreaba nerabdatoare:
- Care este camera domnului Postavarul ?
Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si il intreaba nerabdatoare:
- Care este camera domnului Postavarul ?
Blondele la dus
Doua blonde erau la dus. Una zice catre cealalta:
- Da-mi si mie samponul!
- Dar e langa tne!
- Pai asta e pt par uscat, iar eu il am ud!
- Da-mi si mie samponul!
- Dar e langa tne!
- Pai asta e pt par uscat, iar eu il am ud!
Blonda stilata
Doua blonde stau in lift. O blonda spune:
-Ce miros de sperma in liftul asta!
La care cealalta spune:
-Ce draga, nu mai are voie omul nici sa ragaie?! :))
-Ce miros de sperma in liftul asta!
La care cealalta spune:
-Ce draga, nu mai are voie omul nici sa ragaie?! :))
Barbatul perfect
O blonda la agentia matrimoniala:
-Va rog sa-mi gasiti un sot care sa fie frumos, agreabil, cult, sa-i placa sa stea acasa, sa vorbeasca bine, dar sa taca atunci cand nu vreau sa-l ascult.
-Incercati vizavi, la electronica, dvs. nu aveti nevoie de un sot, ci de un televizor!
-Va rog sa-mi gasiti un sot care sa fie frumos, agreabil, cult, sa-i placa sa stea acasa, sa vorbeasca bine, dar sa taca atunci cand nu vreau sa-l ascult.
-Incercati vizavi, la electronica, dvs. nu aveti nevoie de un sot, ci de un televizor!
Ce sa ii ceri lui Mos Craciun
Discutie intre 2 blonde:
-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
-30$, ca la toata lumea!
-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
-30$, ca la toata lumea!
Mitingul blondelor
Blondele fac un miting de protest - pe o pancarta scrie:
- Nu toate proastele sunt blonde!!!!!!!
- Nu toate proastele sunt blonde!!!!!!!
Nevasta si prietenul
Doua cupluri de ardeleni jucau carti impreuna. La un moment dat, lui Ion
ii cade o carte sub masa. Cind se apleaca sa o ridice, vede ca nevasta lui Gheo nu avea chiloti. Ramine blocat si cind se ridica, este rosu ca racu.
Putin mai tirziu, se duce in bucatarie sa mai aduca ceva de baut iar nevasta lui Gheo vine dupa el .
"Ti-a placut ce ai vazut ?" intreaba Marie. "Daca ti-a placut, atunci cu 100 poti sa ma faci.
Vineri dupamasa Gheo este la lucru si putem sa ne-o punem"
Ion face niste calcule si accepta.
Vineri, vine Ion la Marie, ii face felul si ii da 100
Cind vine Gheo de la lucru, o intreaba direct pe Marie:
"A trecut astazi cumva Ion pe aici si ti-a dat 100"
Marie blocata , recunoaste "Da "
"Foarte bine pentru ca m-a rugat de dimineata sa-l imprumut cu niste bani si i-am dat 100 "
ii cade o carte sub masa. Cind se apleaca sa o ridice, vede ca nevasta lui Gheo nu avea chiloti. Ramine blocat si cind se ridica, este rosu ca racu.
Putin mai tirziu, se duce in bucatarie sa mai aduca ceva de baut iar nevasta lui Gheo vine dupa el .
"Ti-a placut ce ai vazut ?" intreaba Marie. "Daca ti-a placut, atunci cu 100 poti sa ma faci.
Vineri dupamasa Gheo este la lucru si putem sa ne-o punem"
Ion face niste calcule si accepta.
Vineri, vine Ion la Marie, ii face felul si ii da 100
Cind vine Gheo de la lucru, o intreaba direct pe Marie:
"A trecut astazi cumva Ion pe aici si ti-a dat 100"
Marie blocata , recunoaste "Da "
"Foarte bine pentru ca m-a rugat de dimineata sa-l imprumut cu niste bani si i-am dat 100 "
Cat valoreaza nevasta
Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi si se
gandeste sa-l ia. Intrand in masina, se adresaza taximetristului:
-Cat face pana acasa?
-20 de mii.
-Da' ...daca vine si nevasta?
-Pai,...tot atat.
-Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!
gandeste sa-l ia. Intrand in masina, se adresaza taximetristului:
-Cat face pana acasa?
-20 de mii.
-Da' ...daca vine si nevasta?
-Pai,...tot atat.
-Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!
Pe cine salvezi?
Un ardelean vede intr-un lac un alb si un negru gata sa se inece. Pe care il salveaza?
Pe negru, ca sigur nu e ungur.
Pe negru, ca sigur nu e ungur.
Nelamurire
Intr-un tren doi ardeleni si un negru: - Bre, da tu nu esti de aici.
- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa
alerge dupa ea si a alergat si a alergat, si a alergat...si asa m-am
nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii tot aveau o nelamurire:
- Mai dar stii ce ne intrebam noi : O fi prins-o pe maica-ta?
- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa
alerge dupa ea si a alergat si a alergat, si a alergat...si asa m-am
nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii tot aveau o nelamurire:
- Mai dar stii ce ne intrebam noi : O fi prins-o pe maica-ta?
La petit
Un ardelean striga de pe un deal la vecinul aflat pe celalalt deal:
-Ba, Gheorghe, ba...
-Ce-i ba, Ioane?
-Ba, Gheorghe, o dai pe fiica-ta de nevasta lu fiu-meu, ba?
-Om da-o, ba Ioane, ca doar n-om f**e-o noi...
-Ba, Gheorghe, ba...
-Ce-i ba, Ioane?
-Ba, Gheorghe, o dai pe fiica-ta de nevasta lu fiu-meu, ba?
-Om da-o, ba Ioane, ca doar n-om f**e-o noi...
Ardeleanul si sacosa
Un ardelean se urca grabit in tramvai.Pune sapca pe un scaun si merge
rapid sa-si perforeze biletul.Cand vine la scaun, uita de sacosa, se
aseaza pe ea,dar se ridica urgent strigand disperat:
-Aoleu,ouale!
O femeie curioasa il intreaba:
-Domnule,aveti oua in sacosa?
-Nu. Cuie!
rapid sa-si perforeze biletul.Cand vine la scaun, uita de sacosa, se
aseaza pe ea,dar se ridica urgent strigand disperat:
-Aoleu,ouale!
O femeie curioasa il intreaba:
-Domnule,aveti oua in sacosa?
-Nu. Cuie!
De ce umbla ardelenii cu scara dupa ei
I: De ce umbla ardelenii cu scara dupa ei?
R: Pentru ca sunt prosti de dau in gropi.
R: Pentru ca sunt prosti de dau in gropi.
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Cum latra cainii in ardeal
Stiti cum latra cainii in Ardeal?
Raspuns: -No', daca-i musai....HAM!!!.
Raspuns: -No', daca-i musai....HAM!!!.
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Pastile de fumat
Doi ardeleni intr-un bar.
-Cum sã fac sã mã las de fumat?
-Eu ?Žncerc de douã luni.Cu pastile ai ?Žncercat?
-Da, dar nu pot sã le aprind!
-Cum sã fac sã mã las de fumat?
-Eu ?Žncerc de douã luni.Cu pastile ai ?Žncercat?
-Da, dar nu pot sã le aprind!
De ce tin ardelenii tarnacopul pe televizor
De ce tin ardelenii tirnacopu pe televizor? ...........
Daca li se strica un canal sa sape repede altu.
Daca li se strica un canal sa sape repede altu.
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Tare de cap
Erau doi ardeleni intr-un tren si nu prea stiau ce sa faca ca sa nu se plictiseasca pana la Cluj.
- Hai sa batem cuie in pereti ca sa avem unde sa ne punem caciulile, zice unul.
- Apai hai sa batem cuie, zice celalalt.
Se apuca ei sa bata cuie in peretii compartimentului, dar al optulea cui nu intra in perete.
- De ce nu intra cuiul in perete ? intreaba primul.
- Nu stiu, zice al doilea. Hai in compartimentul vecin sa vedem de ce.
Se duc in celalalt compartiment. Acolo era un basarabean care statea rezemat cu capul de perete.
- Hai sa batem cuie in pereti ca sa avem unde sa ne punem caciulile, zice unul.
- Apai hai sa batem cuie, zice celalalt.
Se apuca ei sa bata cuie in peretii compartimentului, dar al optulea cui nu intra in perete.
- De ce nu intra cuiul in perete ? intreaba primul.
- Nu stiu, zice al doilea. Hai in compartimentul vecin sa vedem de ce.
Se duc in celalalt compartiment. Acolo era un basarabean care statea rezemat cu capul de perete.
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Ardeleanul si oltenii
Doi olteni in comparimentul unui tren se intilnesc cu un ardelean.
Dupa ceva vreme oltenii catre ardelean:
-Ma, zi 2! Ardeleanul zice 2, oltenii:
-Sa ne pupi in cur pe amindoi.
Ardeleanul nu zice nimic. Dupa 10 minute oltenii:
-Mai zi o data 2, ardeleanul zice din nou.
-Ba, sa ne pupi in cur pe amnindoi.
Dupa 10 minute, ardeleanul catre olteni:
-Ba, ia ziceti voi 4,la care oltenii zic 4, ardeleanul:
-Sa va bagati p**a in mama voastra!
Oltenii:
-Ba, prostule, da nu se potriveste!
-Nu-i bai, o potriviti voi, cu mana.
Dupa ceva vreme oltenii catre ardelean:
-Ma, zi 2! Ardeleanul zice 2, oltenii:
-Sa ne pupi in cur pe amindoi.
Ardeleanul nu zice nimic. Dupa 10 minute oltenii:
-Mai zi o data 2, ardeleanul zice din nou.
-Ba, sa ne pupi in cur pe amnindoi.
Dupa 10 minute, ardeleanul catre olteni:
-Ba, ia ziceti voi 4,la care oltenii zic 4, ardeleanul:
-Sa va bagati p**a in mama voastra!
Oltenii:
-Ba, prostule, da nu se potriveste!
-Nu-i bai, o potriviti voi, cu mana.
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Ce vrea el
Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului:
- De vanzare porcu'?
- De vanzare!
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
- De vanzare...
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain...
- Nici nu miroase a porc!
- Da...
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
- Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai nervos:
- De vanzare...
- Da', ce porc fain!
- Da, fain...
- Da'... ce-i dati sa manance?
- Nu stiu.
- Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?
- Nu stiu, dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!
- De vanzare porcu'?
- De vanzare!
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
- De vanzare...
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain...
- Nici nu miroase a porc!
- Da...
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
- Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai nervos:
- De vanzare...
- Da', ce porc fain!
- Da, fain...
- Da'... ce-i dati sa manance?
- Nu stiu.
- Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?
- Nu stiu, dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Nemteste
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorovesti mai rar.
Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorovesti mai rar.
Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Conversatie
Ion si Gheorghe se ?Žntorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca ?Žn trenul de Cluj, ?Žsi gasesc doua locuri.
- Mai Ioane, c??t face trenul p??na la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi at??ta timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
- Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe ?Žntreaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si ?Žl tii ?Žn lant, ma?
- Da, ?Žl tin ?Žn lant.
La Blaj:
- Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n'o fi c??inele?
- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit at??ta timp ca sa ghicesti?
??n gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?
- Mai Ioane, c??t face trenul p??na la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi at??ta timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
- Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe ?Žntreaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si ?Žl tii ?Žn lant, ma?
- Da, ?Žl tin ?Žn lant.
La Blaj:
- Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n'o fi c??inele?
- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit at??ta timp ca sa ghicesti?
??n gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Cum e corect
Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion zice catre Gheorghe:
- Mai, Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
- D-apai... eu cred ca Cluuuuj.
- Da` de ce, ma?
- Da` cine dracu` te grabeste?!
- Mai, Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
- D-apai... eu cred ca Cluuuuj.
- Da` de ce, ma?
- Da` cine dracu` te grabeste?!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Bomba
Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?"
La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!"
La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!"
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Nesimtire
Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Sarutul din tunel
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelas compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tinerii, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
Doamna in virsta : "Timpitul asta de Bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea l-a "pocnit"
Domnul in virsta:"Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura."
Olteanu: "Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata , ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."
Ardeleanu:" Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai "fut" o palma olteanului asta, ca asa ma enerveza "moca" lui, de numa!"
Doamna in virsta : "Timpitul asta de Bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea l-a "pocnit"
Domnul in virsta:"Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura."
Olteanu: "Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata , ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."
Ardeleanu:" Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai "fut" o palma olteanului asta, ca asa ma enerveza "moca" lui, de numa!"
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Boala venerica
Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne. No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Mneata, Gheo!
- 'Mneata, Ioane!
- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in pula de lemnele tale!
- 'Mneata, Gheo!
- 'Mneata, Ioane!
- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in pula de lemnele tale!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Comparatie
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-Un mar.
Olteanu:
-Si asa de mici sunt la voi merele? La noi, uite...asa de mari sunt.
Dupa cinci minute.
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-O para.
Olteanu:
-Si, la voi, asa de mici sunt perele? La noi uite...asa de mari sunt. Ardeleanu is da seama ca e luat peste picior da' tace si nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mananca o rosie, la care olteanu intreaba:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu(enervat):
-O coacaza, futu-ti sorele tau!
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-Un mar.
Olteanu:
-Si asa de mici sunt la voi merele? La noi, uite...asa de mari sunt.
Dupa cinci minute.
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-O para.
Olteanu:
-Si, la voi, asa de mici sunt perele? La noi uite...asa de mari sunt. Ardeleanu is da seama ca e luat peste picior da' tace si nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mananca o rosie, la care olteanu intreaba:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu(enervat):
-O coacaza, futu-ti sorele tau!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Chilotii
2 ardeleni intra int-un bar. Ion il intreaba pe Vasile:
-No, ma, ce esti asa de suparat?
-Apai ma, abia astept sa ajung acasa si rup chiloti muieri sa-i fac bucati.
-D'apai ce ai, ma, cu chiloti muieri ?
-Apai ma, asa ma strang, ca de abia pot mere cu ei pe strada.
-No, ma, ce esti asa de suparat?
-Apai ma, abia astept sa ajung acasa si rup chiloti muieri sa-i fac bucati.
-D'apai ce ai, ma, cu chiloti muieri ?
-Apai ma, asa ma strang, ca de abia pot mere cu ei pe strada.
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - batista
Cum cer ardeleni o batista?
-Imi puteti da o manecuta de-ajutor?
-Imi puteti da o manecuta de-ajutor?
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - clopul
Doi ardeleni stau de vorba:
- Ma, si-o cumparat nevasta-mea o lenjarie sexy, de sa-ti dai jos clopul!
- No, si ti l-ai dat?
- Apai daca tot trebuia sa-mi dau ceva jos, am zis sa-mi cumpar niste chiloti...
- Ma, si-o cumparat nevasta-mea o lenjarie sexy, de sa-ti dai jos clopul!
- No, si ti l-ai dat?
- Apai daca tot trebuia sa-mi dau ceva jos, am zis sa-mi cumpar niste chiloti...
Fulger
Doi ardeleni,Ion si Gheorghe, vor sa treaca strada. Ion spune:
-Ma ,eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma'de ora.
-No, ca doar nu esti fulger!
-Ma ,eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma'de ora.
-No, ca doar nu esti fulger!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Suparare
Unui ardelean ii moare sotia. Dupa inmormintare, preotul vazindu-l suparat se apropie de el si ii zice :
-Impaca-te cu g?Žndul ca acum sotia ta se aflã alaturi de Dumnezeu. La care ardeleanul raspunde amarit.
-D'apoi mult va avea de furcã cu ea, parinte.
-Impaca-te cu g?Žndul ca acum sotia ta se aflã alaturi de Dumnezeu. La care ardeleanul raspunde amarit.
-D'apoi mult va avea de furcã cu ea, parinte.
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - taxi tragic
Doi ardeleni stau de vorba:
- Ieri a cazut un taxi intr-o prapastie; 8 pasageri au fost salvati, pentru ceilalti 11 nu s-a mai putut face nimic!
- Ieri a cazut un taxi intr-o prapastie; 8 pasageri au fost salvati, pentru ceilalti 11 nu s-a mai putut face nimic!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Clasa I
Dupa prima zi de scoala, un ardelen se intoarce nervos acasa si isi arunca ghiozdanul in colt si spune:
-Rahat! Scrie ca-i clasa | , dar scaunele n-au nici macar pernite, iar in fata sta un dobitoc care pune intrebari neplacute.
-Rahat! Scrie ca-i clasa | , dar scaunele n-au nici macar pernite, iar in fata sta un dobitoc care pune intrebari neplacute.
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Narcisism
Un ardelean se uita-n oglinda:
No, fain is!
No, frumos mi-s, Doamne, Fute-m-as!
No, fain is!
No, frumos mi-s, Doamne, Fute-m-as!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - De ce nu se ineaca ardelenii?
De ce ardelenii nu se inneaca niciodata?
Pentru ca au capul sec.
Pentru ca au capul sec.
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Ce bine-i la bucuresti
Doi ardeleni se duc la Bucuresti. La un moment dat Ion ii zice lui Gheorghe:
-Mai Gheo, tare-i bine la Bucuresti. Meri acolo si bei pe gratis, maninci pe gratis, faci sex pe gratis.
-Ioane, de unde dracu stii tu, ca nu ai fost niciodat` acolo.
-Da mai Gheo, eu nu am fost, dar o fost muierea mea si o povestit muierilor din sat.
-Mai Gheo, tare-i bine la Bucuresti. Meri acolo si bei pe gratis, maninci pe gratis, faci sex pe gratis.
-Ioane, de unde dracu stii tu, ca nu ai fost niciodat` acolo.
-Da mai Gheo, eu nu am fost, dar o fost muierea mea si o povestit muierilor din sat.
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Exercitii
Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari. Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit:
- Apoi firtate, fatuca a pleacat de mult !...
- Apoi firtate, fatuca a pleacat de mult !...
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Trenul imputit
Erau odata doi ardeleni pe nume Vasile si Ion. Vroiau ei sa merga de la Cluj la Iasi cu trenul.
Merg ei intr-un compartiment, pute; merg in altul, pute; si tot asa pana ajung la sfarsitul trenului unde Vasile il intreaba pe Ion:
- Te-ai cacat pe tine?
Ion rasunde:
- Da, da' de ce ma intrebi?
Merg ei intr-un compartiment, pute; merg in altul, pute; si tot asa pana ajung la sfarsitul trenului unde Vasile il intreaba pe Ion:
- Te-ai cacat pe tine?
Ion rasunde:
- Da, da' de ce ma intrebi?
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Etans
Intr-o zi, Badea Vasile se plimba pe ulita; la un moment dat, se intalneste cu Badea Ion si intra in vorba...
B.I. : Auzit-ai bre, ce-au mai inventat si americanii aia!
B.V.:Ce, ma?
B.I. : Apoi , no , submarinul bre...; auzi si matale, merge pe sub apa; nu s-or ineca aia inauntru?
B.V. : Pai nu se pot ineca pentru ca submarnul e etans...
B.I. : Cum zise-si??? Etans??? Ce-i ala etans???
B.V. : Adica ce, mata' nu sti?
B.I. : Apoi, nu...
B.V. : Fii atent: oi fost vreodata de te-oi scaldat in Mures?
B.I. : Oi fost...
B. B. : Si-oi tras o basina in Mures?
B.I. : Oi tras, ca tot omu'
B.V. :Si ti-o intrat Muresu'n cur?
B.I. : Apai, nu....
B.V. : Apai vezi ma, asta-i etans....
B.I. : Auzit-ai bre, ce-au mai inventat si americanii aia!
B.V.:Ce, ma?
B.I. : Apoi , no , submarinul bre...; auzi si matale, merge pe sub apa; nu s-or ineca aia inauntru?
B.V. : Pai nu se pot ineca pentru ca submarnul e etans...
B.I. : Cum zise-si??? Etans??? Ce-i ala etans???
B.V. : Adica ce, mata' nu sti?
B.I. : Apoi, nu...
B.V. : Fii atent: oi fost vreodata de te-oi scaldat in Mures?
B.I. : Oi fost...
B. B. : Si-oi tras o basina in Mures?
B.I. : Oi tras, ca tot omu'
B.V. :Si ti-o intrat Muresu'n cur?
B.I. : Apai, nu....
B.V. : Apai vezi ma, asta-i etans....
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Ardelenii si avionul
Ce-au facut ardelenii cind au vazut prima data avionul?
S-au dus in padure sa-i caute cuibul!
S-au dus in padure sa-i caute cuibul!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Oglinda trenului
Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara, da sa intre in wc-ul de la un capat al vagonului. Cum deschide usa se zareste in oglinda si zice:no, pardon, no! Se adreseaza dupa un timp nasului rugandu-l sa elibereze wc-ul ca sa-l poata folosi si el. Nasul deschide usa wc-ului cu cheia sa peciala, si se zareste si el in oglinda, dupa care spune:
-Imi pare rau bade, dar nu-l pot da afara pe dinsul, ca-i CEFERIST de-al nostru!!!
-Imi pare rau bade, dar nu-l pot da afara pe dinsul, ca-i CEFERIST de-al nostru!!!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Obsesia
Un reporter englez vroia sa ia un interviu in Maramures .Dupa ce se straduieste sa invete lb.rom.cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece. Cand ajunge in Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba. Atunci il intreaba:
-Ce faci mai, badita, ma?
Nimic.
-Ce faci mai, badita, ma, tu cosesti, ma?
NIMIC
-Da', ma, badita, ma, tu no-i auzit ma, se te-ntrebai, ma? Cosesti, ma?
La care badita al nostru:
-YOU HAVE AN OBESSION, MAN?!
-Ce faci mai, badita, ma?
Nimic.
-Ce faci mai, badita, ma, tu cosesti, ma?
NIMIC
-Da', ma, badita, ma, tu no-i auzit ma, se te-ntrebai, ma? Cosesti, ma?
La care badita al nostru:
-YOU HAVE AN OBESSION, MAN?!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - ardeleanul si homosexualul
Un ardelean neaos din creierii Apusenilor, inalt, frumos, bine cladit, blod, ochi albastri... pleaca in vizita la varul lui din Bucuresti.
Ajuns in Bucuresti, varu-sau il astepta la gara si au luat tramvaiul sa ajunga acasa.
In tramvai, ardeleanul se simte mangaiat pe fund...
Se intoarce contrariat...in spatele lui nu era decat un tip... Ardeleanu' isi zice ca poate i s-o fi parut...
Totusi faza se repeta, inca o data si inca o data si ardeleanu' isi da seama ca tipul respectiv chiar il mangaia pe fund... Asa ca, in culmea uimirii, il intreaba conspirativ pe varu-sau:
"No, mai, da' ce vrea crestinu ista de la minie?"
Varu-sau, incurcat, incearca sa-i explice:
"Aaaa... stii? asta ar cam vrea sa te f***..."
Socat, Ardeleanul nu se poate abtine si exclama in gura mare:
"Pi minie, ma??? Poatie-n cur!!!"
Ajuns in Bucuresti, varu-sau il astepta la gara si au luat tramvaiul sa ajunga acasa.
In tramvai, ardeleanul se simte mangaiat pe fund...
Se intoarce contrariat...in spatele lui nu era decat un tip... Ardeleanu' isi zice ca poate i s-o fi parut...
Totusi faza se repeta, inca o data si inca o data si ardeleanu' isi da seama ca tipul respectiv chiar il mangaia pe fund... Asa ca, in culmea uimirii, il intreaba conspirativ pe varu-sau:
"No, mai, da' ce vrea crestinu ista de la minie?"
Varu-sau, incurcat, incearca sa-i explice:
"Aaaa... stii? asta ar cam vrea sa te f***..."
Socat, Ardeleanul nu se poate abtine si exclama in gura mare:
"Pi minie, ma??? Poatie-n cur!!!"
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Berea la cutie
Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere,scoate un cutitas si incepe sa taie capacul cutiei. Barmanul il vede si-i spune :
-Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul.
Ardeleanul ii raspunde :
-Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n'au brisca.
-Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul.
Ardeleanul ii raspunde :
-Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n'au brisca.
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - In gluma sau in serios
Ion este foarte suparat si mere sa-si inece nacazul la crasma. Vasalie ii da binete si il intreaba ce are de ii nacajit. Fara o vorba, Ion ii da o palma si cere o rachie. Vasalie il intreaba:
- Ma, Ioane, da' tu cand ai dat in mine, ai glumit?
- Ba n-am glumit, ma. Am fost serios.
- No, ase da, ma, Ioane, ca mie glumele astea nu-mi plac.
- Ma, Ioane, da' tu cand ai dat in mine, ai glumit?
- Ba n-am glumit, ma. Am fost serios.
- No, ase da, ma, Ioane, ca mie glumele astea nu-mi plac.
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Bata ciobanului
Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba ?Žn batu' lui care era cam ?Žnalt si ?Žl facea sa se uite ?Žn sus si ?Ži fura lumea oile ?Žntre timp. Intr-o zi vine un om de bine si-i zice:
- Bade, ma uit la tine de c??teva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu' ala. De ce nu tai si tu de jos, de unde e mai ur??t, un pic si sa-l scurtezi?
- Fiule, se vede ca nu esti de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza sus?
- Bade, ma uit la tine de c??teva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu' ala. De ce nu tai si tu de jos, de unde e mai ur??t, un pic si sa-l scurtezi?
- Fiule, se vede ca nu esti de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza sus?
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - de ce beau ardelenii numa palinca
Stiti de ce beau ardelenii numa palinca?
Ca li se suie la cap... si sa se bucure ca au si ei ceva in cap...
Ca li se suie la cap... si sa se bucure ca au si ei ceva in cap...
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Nevoie mare
Vara,cald,seceta.Vine Ion la Gheo:
-Gheo da-mi repede repede o caldare de apa.Ii da Gheo.
Pleaca si o toarna in fantana.Vine inapoi:
-Gheo, mai, da-mi o caldare de apa repede repede.
Ii da Gheo.Pleaca Ion si o toarna in fantana.Vine inapoi:
-Gheo, mai, da-mi o caldare de apa.
-Ma, Ioane, nu mai am.Ce vrei sa faci cu ea?
-Ma Gheo, o cazut soacra-mea in fantana si mai treba vreo 5 cm.
-Gheo da-mi repede repede o caldare de apa.Ii da Gheo.
Pleaca si o toarna in fantana.Vine inapoi:
-Gheo, mai, da-mi o caldare de apa repede repede.
Ii da Gheo.Pleaca Ion si o toarna in fantana.Vine inapoi:
-Gheo, mai, da-mi o caldare de apa.
-Ma, Ioane, nu mai am.Ce vrei sa faci cu ea?
-Ma Gheo, o cazut soacra-mea in fantana si mai treba vreo 5 cm.
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - De ce nu dorm ardelenii cap la cap?
De ce ardeleni nu dorm cap la cap?
Fiindca sunt ascutiti la minte si se inteapa.
Fiindca sunt ascutiti la minte si se inteapa.
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Cainele alb
Ce au zis ardelenii cand au vazut un caine alb?
...........
-Uite un caine nou nout.
...........
-Uite un caine nou nout.
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - E tot la fel
In tren, pasagerii catre ardelean:
- Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu-i mai cald afara?!
- Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu-i mai cald afara?!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Moartea boului
Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa altu'...
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa altu'...
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Fotoghin
Erau doi ardeleni, Ion si Gheorghe, pe doua dealuri. Gheorghe strigã la Ion: "Ba Ioane, cind ti-o fost vaca bolnava, ce i-ai dat ?
Ion: Fotoghin,ba!
A doua zi Gheorghe il ?Žntreaba pe Ion: Dupa ce i-ai dat fotoghin, ce-o facut?
O murit, ba!
Ion: Fotoghin,ba!
A doua zi Gheorghe il ?Žntreaba pe Ion: Dupa ce i-ai dat fotoghin, ce-o facut?
O murit, ba!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Numaratul oilor
- Tata, nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar
oile pana adorm.
- Si-o mers?
- Stai sa vezi!
M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc
doua...
oile pana adorm.
- Si-o mers?
- Stai sa vezi!
M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc
doua...
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Boul
Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
-De ce esti amarat Ioane?
-Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.
-Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa altu'.
-De ce esti amarat Ioane?
-Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.
-Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa altu'.
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Numele si prenumele
Un ardelean este oprit de un politist pe strada:
- Dati-mi numele si prenumele dvs., va rog!
- Dom-le, esti nebun?? Pai, eu cum o sa ma mai numesc dupa aia??!!
- Dati-mi numele si prenumele dvs., va rog!
- Dom-le, esti nebun?? Pai, eu cum o sa ma mai numesc dupa aia??!!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Un ardelean la piata
Un ardelean, la piata:
- Gainile astea is de la noi, sau is aduse din strainatate?
- Dar de ce intrebati? Le luati ca sa le mancati, sau ca sa stati de vorba cu ele?!
- Gainile astea is de la noi, sau is aduse din strainatate?
- Dar de ce intrebati? Le luati ca sa le mancati, sau ca sa stati de vorba cu ele?!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Apa otravita
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom ?
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom ?
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Neghiobie
Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor.
Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i ma nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in
pielea goala de-mi sperii copilul...
Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i ma nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in
pielea goala de-mi sperii copilul...
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Valoarea calului
Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade?
- Cu 5 milioane
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu cred.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Drept ii, da' ai vazut ce curajos ii?
- Cu cat dai calul bade?
- Cu 5 milioane
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu cred.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Drept ii, da' ai vazut ce curajos ii?
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Competitia
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-Un mar.
Olteanu:
-Si asa de mici sunt la voi merele?
La noi, uite...asa de mari sunt.
Dupa cinci minute.
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-O para.
Olteanu:
-Si la voi asa de mici sunt perele?
La noi uite...asa de mari sunt.
Ardeleanu isi da seama ca e luat peste picior da tace si nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mananca o rosie, la care olteanu intreaba:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu(enervat):
-O coacaza, futu-ti pe mata!
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-Un mar.
Olteanu:
-Si asa de mici sunt la voi merele?
La noi, uite...asa de mari sunt.
Dupa cinci minute.
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-O para.
Olteanu:
-Si la voi asa de mici sunt perele?
La noi uite...asa de mari sunt.
Ardeleanu isi da seama ca e luat peste picior da tace si nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mananca o rosie, la care olteanu intreaba:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu(enervat):
-O coacaza, futu-ti pe mata!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Fulger
Doi ardeleni, Ion si Gheorghe, vor sa treaca strada.
Ion spune:
-Ma ,eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma'de ora.
No, ca doar nu esti fulger!
Ion spune:
-Ma ,eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma'de ora.
No, ca doar nu esti fulger!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Moartea soacrei
Ioa era pe camp si tragea la coasa.
Vine Gheorghe din sat si striga:
- Hai Ioane acasa ca a murit soacra-ta!!!!
Ion muncea in continuare.
- Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheorghe dupa ce se mai apropie!!!
Ion nimic...Ajunge Gheorghe langa Ion si-l intreaba:
- Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta.
Ion raspunde :
- Intai munca si apoi distractia...
Vine Gheorghe din sat si striga:
- Hai Ioane acasa ca a murit soacra-ta!!!!
Ion muncea in continuare.
- Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheorghe dupa ce se mai apropie!!!
Ion nimic...Ajunge Gheorghe langa Ion si-l intreaba:
- Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta.
Ion raspunde :
- Intai munca si apoi distractia...
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Laser
Cand romanii au inventat laserul, marile puteri si-au trimis spionii ca sa vada cum folosesc
romanii laserul.
Au fost astia prin Moldova si prin Tara Romaneasca si au gasit numai drumuri ca vai de
ele (cu inscriptii pe margine "AICI SUNT BANII DUMNEAVOASTRA", oameni saraci si ...ce
mai...Romania).
Dezamagiti au luat-o catre vest. Si cum drumul spre casa trecea prin Ardeal...cand sa treaca
muntii au vazut un munte plin de oi si numai un cioban la ele.
S-au mirat oamenii si au vrut sa-l intrebe pe tip cum se descurca cu atatea oi:
- Bade, nu sunt cam multe oi? Cum ai grija de toate?
Badea:
- No, d'apoi simplu, cu laser.
Raman astia stupefiati.
Cum dom'le o tara intreaga nu stie ce sa faca cu laserul si asta, un cioban i-a si gasit o aplicatie?
- Bade ai putea sa ne faci si noua o demonstratie ca sa nu murim prosti?
- No, io voi face daca mi-oti spune ce e aia..
- Pai sa ne arati si noua cum pazesti oile cu laser...
- A...apoi ii simplu: LASEEEER CUTU NA!
romanii laserul.
Au fost astia prin Moldova si prin Tara Romaneasca si au gasit numai drumuri ca vai de
ele (cu inscriptii pe margine "AICI SUNT BANII DUMNEAVOASTRA", oameni saraci si ...ce
mai...Romania).
Dezamagiti au luat-o catre vest. Si cum drumul spre casa trecea prin Ardeal...cand sa treaca
muntii au vazut un munte plin de oi si numai un cioban la ele.
S-au mirat oamenii si au vrut sa-l intrebe pe tip cum se descurca cu atatea oi:
- Bade, nu sunt cam multe oi? Cum ai grija de toate?
Badea:
- No, d'apoi simplu, cu laser.
Raman astia stupefiati.
Cum dom'le o tara intreaga nu stie ce sa faca cu laserul si asta, un cioban i-a si gasit o aplicatie?
- Bade ai putea sa ne faci si noua o demonstratie ca sa nu murim prosti?
- No, io voi face daca mi-oti spune ce e aia..
- Pai sa ne arati si noua cum pazesti oile cu laser...
- A...apoi ii simplu: LASEEEER CUTU NA!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Invatatura
La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev:
- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
- Fiindca este al meu!
- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
- Fiindca este al meu!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Sfat
Doi ardeleni se intalnesc pe un drum de tara:
- Buna ziua Ioane!
Se departeaza unul de altul mergand in sensuri opuse..
- Apai Buna ziua Vasalie!
Se mai departeaza putin...
- Apai Ioane, un te du'?
Se mai departeaza putin ...
- Apai ma duc la oras'...
Se mai departeaza putin ...
- D-apai ce sa faci tu la oras' mai Ioane ?
Se mai departeaza putin ...
- Apai ma duc sa-mi iau muiere !
Se mai departeaza putin ...
- Apai Ioane ia-ti muiere faina ca altfel o f**i singur!
- Buna ziua Ioane!
Se departeaza unul de altul mergand in sensuri opuse..
- Apai Buna ziua Vasalie!
Se mai departeaza putin...
- Apai Ioane, un te du'?
Se mai departeaza putin ...
- Apai ma duc la oras'...
Se mai departeaza putin ...
- D-apai ce sa faci tu la oras' mai Ioane ?
Se mai departeaza putin ...
- Apai ma duc sa-mi iau muiere !
Se mai departeaza putin ...
- Apai Ioane ia-ti muiere faina ca altfel o f**i singur!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Ardelenii si vaporul
I:- Stii ce au facut ardeleni cind au vazut prima data un vapor?
R:- Au bagat capul sunb apa sa-i vada rotile: Ha
R:- Au bagat capul sunb apa sa-i vada rotile: Ha
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Mancarea care te face destept
Un ardelean si un oltean in tren.
La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana, pita, brisca si incepe sa manance.
Olteanul scoate niste fate de peste, mananca putin peste si pune grijuliu oasele pe un ziar...
Ardeleanul il vede si-l intreaba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
- Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne
face pe noi oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gandeste, si in final ii propune olteanului sa faca schimb de mancare.
Acum olteanul se infrupta din pita si slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita incearca sa
rontaie oasele de peste...
- Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!
La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana, pita, brisca si incepe sa manance.
Olteanul scoate niste fate de peste, mananca putin peste si pune grijuliu oasele pe un ziar...
Ardeleanul il vede si-l intreaba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
- Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne
face pe noi oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gandeste, si in final ii propune olteanului sa faca schimb de mancare.
Acum olteanul se infrupta din pita si slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita incearca sa
rontaie oasele de peste...
- Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Schimb de amabilitati
La granita dintre Ardeal si Oltenia, oltenii scriu pe un gard darapanat:
"Ardeleni, va f***m in cur!"
Dupa un an, ardelenii construiesc un panou urias cu litere de inox:
"Si noi pe voi!"
A doua zi, oltenii sterg injuratura initiala de pe gard si scriu:
"Sa ne pupati in cur!"
"Ardeleni, va f***m in cur!"
Dupa un an, ardelenii construiesc un panou urias cu litere de inox:
"Si noi pe voi!"
A doua zi, oltenii sterg injuratura initiala de pe gard si scriu:
"Sa ne pupati in cur!"
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Traznetele
Un ardelean merge pe camp cu soacra lui.
Vine o furtuna mare cu traznete si fulgere.
Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la care zice ardeleanul:
- No niiii!
Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei intro tufa, la
care zice ardeleanul din nou:
- No niiii!
Mergind ei asa trazneste din nou dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra lui, la care
ardeleanul zice:
- No asee ma!
Vine o furtuna mare cu traznete si fulgere.
Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la care zice ardeleanul:
- No niiii!
Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei intro tufa, la
care zice ardeleanul din nou:
- No niiii!
Mergind ei asa trazneste din nou dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra lui, la care
ardeleanul zice:
- No asee ma!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - De ce se culca ardelenii pe camp?
I: De ce se culca ardelenii pe camp?
R: Ca sa se cultive!!
R: Ca sa se cultive!!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Incredibil
Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 20:00, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa
primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!
Se transmit stirile de la ora 20:00, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa
primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - pantalonii rupti in fund
Un Ardelean avea pantalonii rupti in fund.
El vorbea cu un oltean.
Olteanul il intreaba:
- De ce ai pantalonii rupti in fund.
- Sa ma pupe aia care citesc bancuri cu Ardeleni.
El vorbea cu un oltean.
Olteanul il intreaba:
- De ce ai pantalonii rupti in fund.
- Sa ma pupe aia care citesc bancuri cu Ardeleni.
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - De ce vorbesc rar ardelenii
I:- Stiti de ce vorbesc rar ardelenii ?
R:- Ca stau des in munti, si cand spun ceva asteapta sa asculte si ecoul !
R:- Ca stau des in munti, si cand spun ceva asteapta sa asculte si ecoul !
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Palma
Ion si Gheorghe la bar.
Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma.
Acesta zice:
- Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios?
- Am dat in serios.
- Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume.
Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma.
Acesta zice:
- Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios?
- Am dat in serios.
- Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume.
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Cum ajungi acasa
Doi ardeleni cinstesc intr-o seara. A doua zi se intalnesc la una mica:
Ion:No, tu cum ai ajuns acasa mai Gheorghe?
Ghe:No,am mai cazut prin santuri dar am ajuns. Dar tu Ioane?
Ion:No, io mergeam pe mijlocul drumului si deodata mi s-a ridicat asfaltu-n cap si am dormit in
picioare toata noaptea.
Ion:No, tu cum ai ajuns acasa mai Gheorghe?
Ghe:No,am mai cazut prin santuri dar am ajuns. Dar tu Ioane?
Ion:No, io mergeam pe mijlocul drumului si deodata mi s-a ridicat asfaltu-n cap si am dormit in
picioare toata noaptea.
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Cum scapa ardelenii de muste
I:- Cum scapa ardelenii de muste?
R:- Le urca in pod si le ia scara!
R:- Le urca in pod si le ia scara!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Initiativa
Niste ardeleni isteti ca buna ziua s-au gandit sa-si faca o mare la ei acolo.
Sapa o groapa mare, mare aduc apa sarata din Marea Neagra si umplu groapa.
Unul mai luminat observa ca a ramas o movila de pamant si se intreaba ce vor face cu el.
Unul din multime remarca:
-Facem alta groapa si-l punem in ea!!!
Sapa o groapa mare, mare aduc apa sarata din Marea Neagra si umplu groapa.
Unul mai luminat observa ca a ramas o movila de pamant si se intreaba ce vor face cu el.
Unul din multime remarca:
-Facem alta groapa si-l punem in ea!!!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Motiv de divort
Nevasta ardeleanului baga divort. La judecator:
-Domnule, de zece ani suntem casatoriti si nu am facut inca dragoste!
Judecatorul catre ardelean:
-Tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii...
-De putut pot, de vrut vreau si de stiut stiu... Dar nu inteleg ce atata graba!
-Domnule, de zece ani suntem casatoriti si nu am facut inca dragoste!
Judecatorul catre ardelean:
-Tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii...
-De putut pot, de vrut vreau si de stiut stiu... Dar nu inteleg ce atata graba!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Departe-i Cluju ?
Un tip mai pe seara face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
-No bade departe-i Clujul?
-Da` apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
-Bade, da unde-i Clujul?
-No, acu-i departe!
-No bade departe-i Clujul?
-Da` apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
-Bade, da unde-i Clujul?
-No, acu-i departe!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Doi Inteligenti
Doi ardeleni s-au dus cu cortul pe munte, l-au desfacut, au arnjat totul.Intre tinp s-a lasat noaptea.
Pe la doua noaptea Ion il trezeste pe Gheorgh:
-Ba Gheorghe, i-a spune ma ce vezi tu acuma ma?
-Pai, cerul.
-Si!
-Si, stelele.
-Si!
-Ba, Ioane astia ni-au furat cortul ba!
Pe la doua noaptea Ion il trezeste pe Gheorgh:
-Ba Gheorghe, i-a spune ma ce vezi tu acuma ma?
-Pai, cerul.
-Si!
-Si, stelele.
-Si!
-Ba, Ioane astia ni-au furat cortul ba!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Cucuruzul
Doi ardeleni la cimp...
- Ioane! Vezi ca-ti f..te unu nevasta'n cucuruz..
- Dapai ce-i cucuruzu meu, ca-i al CAP-ului..
- Ioane! Vezi ca-ti f..te unu nevasta'n cucuruz..
- Dapai ce-i cucuruzu meu, ca-i al CAP-ului..
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Ardelenii declara razboi
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei.
La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe
ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?
La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe
ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Frigul de afara
??n tren, pasagerii către ardelean:
- Trage geamul, tataie, că e tare rece afară.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu'-i mai cald afară?
- Trage geamul, tataie, că e tare rece afară.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu'-i mai cald afară?
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Tratament
Ardeleanul merge la doctor şi ?Ži spune că zilnic se cacă pe el şi are nevoie de nişte medicamente. Doctorul, distrat, ?Ži prescrie nişte tranchilizante.
Se intoarce ardeleanul peste o săptăm?Žnă. Doctorul:
- Ce s-a ?Žntamplat, tataie? E mai bine acu'?
- Vai, domnu' doctor, tot mă cac pe mine, dar acu' nu mă mai deranjează.
Se intoarce ardeleanul peste o săptăm?Žnă. Doctorul:
- Ce s-a ?Žntamplat, tataie? E mai bine acu'?
- Vai, domnu' doctor, tot mă cac pe mine, dar acu' nu mă mai deranjează.
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Ion si Hans
Ion şi vecinul lui, Hans, doi moşnegi de vreo 80 de ani, stăteau la o ţigare ?Žn faţa porţii.
-Mă, Hans, zice Ion, mi-o trimăs fi-miu neşte euroi, zice că să fac şi io o escursie, că n-am ieşit niciodată din ţară şi cine ştie c??t mai am de trăit.
-Aaaaa, păi cum, zice Hans, du-te, musai să meri, da? fii atent, nu bate Europa de pomană să-ţi cheltui banii aiurea, ?Žţi zic io unde să mergi şi te distrezi la maxim. La Paris, mă. Fii atent, cum intri ?Žn Paris să vede aşa ca o sondă mare de tot, mergi la dreapta sondei şi vezi o roată. Pă roată scrie mulăn ruj. Intri acolo, te aşezi la masă, comanzi caviar şi şampanie, vine o fată faină şi ţi să pune ?Žn braţe, vă distraţi voi cum ?Žţi vrea şi gata. Numa?, ai grijă la plecare să nu fii m??rlan, c??nd ieşi pe uşă să zici mersi.
-At??ta tot? Da, mă.
Se duce Ion şi revine ?Žn sat după 6 luni, v??năt, hămesit, rupt de haine.
-No, cum o fo, mă, Ioanie, ?Žl ?Žntreabă Hans? Da? parcă nu ţi-i bine.
-Ie, cum să fie, rău, mă.
-Apoi, di ce, mă, n-ai făcut cum ţi-am zis io?
-Ba da, tot şi la plecare am zis şi mersi. Numa? că o apărut unu? negru şi mare c??t poarta şurii şi mi-o tras o mamă de bătaie şi mi-o zis că ce-ia aia mersi, că tre să plătesc 10.000 de euro. Şi io n-am avut, aşa că am muncit acolo la vase, am spălat pă jos, p??nă mi-am plătit datoria. Şi mă bătea, şi mă bătea ăla negru şi mare, că io nu mă puteam mişca repede destul...
-Mă, zice Hans, ceva nu-i binie. Că io c??nd am fo ultima oară acolo n-o fo aşa. Da? tu cu ce ai plecăt, mă?
-Cu Atlassibu?, mă.
-No, vezi, că eşti prost. Io am fo cu Wehrmacht.
-Mă, Hans, zice Ion, mi-o trimăs fi-miu neşte euroi, zice că să fac şi io o escursie, că n-am ieşit niciodată din ţară şi cine ştie c??t mai am de trăit.
-Aaaaa, păi cum, zice Hans, du-te, musai să meri, da? fii atent, nu bate Europa de pomană să-ţi cheltui banii aiurea, ?Žţi zic io unde să mergi şi te distrezi la maxim. La Paris, mă. Fii atent, cum intri ?Žn Paris să vede aşa ca o sondă mare de tot, mergi la dreapta sondei şi vezi o roată. Pă roată scrie mulăn ruj. Intri acolo, te aşezi la masă, comanzi caviar şi şampanie, vine o fată faină şi ţi să pune ?Žn braţe, vă distraţi voi cum ?Žţi vrea şi gata. Numa?, ai grijă la plecare să nu fii m??rlan, c??nd ieşi pe uşă să zici mersi.
-At??ta tot? Da, mă.
Se duce Ion şi revine ?Žn sat după 6 luni, v??năt, hămesit, rupt de haine.
-No, cum o fo, mă, Ioanie, ?Žl ?Žntreabă Hans? Da? parcă nu ţi-i bine.
-Ie, cum să fie, rău, mă.
-Apoi, di ce, mă, n-ai făcut cum ţi-am zis io?
-Ba da, tot şi la plecare am zis şi mersi. Numa? că o apărut unu? negru şi mare c??t poarta şurii şi mi-o tras o mamă de bătaie şi mi-o zis că ce-ia aia mersi, că tre să plătesc 10.000 de euro. Şi io n-am avut, aşa că am muncit acolo la vase, am spălat pă jos, p??nă mi-am plătit datoria. Şi mă bătea, şi mă bătea ăla negru şi mare, că io nu mă puteam mişca repede destul...
-Mă, zice Hans, ceva nu-i binie. Că io c??nd am fo ultima oară acolo n-o fo aşa. Da? tu cu ce ai plecăt, mă?
-Cu Atlassibu?, mă.
-No, vezi, că eşti prost. Io am fo cu Wehrmacht.
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Fotograf nou
Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam f?¤r?¤ experient?¤, cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii.
Vin dou?¤ unguroaice - mama si fiica:
- Bune ziua, domnu foto', venit noi la dumnevostre se foteti la noi.
Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in p?ciore.
Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto'?
Foteti la noi ase de se ne iese ochii!
Vin dou?¤ unguroaice - mama si fiica:
- Bune ziua, domnu foto', venit noi la dumnevostre se foteti la noi.
Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in p?ciore.
Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto'?
Foteti la noi ase de se ne iese ochii!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Presupunere
Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Ardeleni
de ce inmoaie ardelenii painea in zeama?
ca sa nu caste gura de 2 ori>
ca sa nu caste gura de 2 ori>
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Ardeleanul si matematicianul
Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5...425 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic. Dupa o ora mai trec pa
langa o stana.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,6...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic. Dupa alte cateva ore trec pe langa o noua stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru.
langa o stana.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,6...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic. Dupa alte cateva ore trec pe langa o noua stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru.
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - la imigrari
Ardeleanul la Biroul de Imigrari
La biroul de imigrari:
-Sex?
-De trei ori pe saptamana.
-Nu, vreau sa spun barbat sau femeie?
-Nu conteaza.
La biroul de imigrari:
-Sex?
-De trei ori pe saptamana.
-Nu, vreau sa spun barbat sau femeie?
-Nu conteaza.
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Ouale pe cutie
In statia de tramvai,un ardelean se avanta inauntru,pune plasa pe un scaun (sa-l ocupe)si se duce sa taxeze dupa care se aseaza pe plasa:
-Auuu...ouale...!!!
-Aveati oua in plasa?intreaba un calator.
-Nu...CUIE!!!raspunde ardeleanu.
-Auuu...ouale...!!!
-Aveati oua in plasa?intreaba un calator.
-Nu...CUIE!!!raspunde ardeleanu.
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - La hotel
Doi ardeleni vin sa vanda produse la Bucuresti. Dupa ce termina, vad ca deja e prea tarziu, nu mai au tren si se hotaresc sa ia o camera la un hotel. La hotel :
- Buna seara, aveti camere?
- Avem o singura camera, cu un singur pat, raspunde receptionerul.
- No, amu` ii buna si asta!
Se duc ardelenii in camera si se culca.
Dupa 30 minute:
- Ma Ioane, tu faci la*a!
- Ma Gheo, ai bolunzit ?? Lasa-ma sa dorm.
Dupa alte 30 minute:
- Ioane, ma tu faci la*a!
- Bai Gheo, lasa-ma dracu sa dorm, ce ai ??
Dupa inca 30 minute:
- Ma Ioane, ma tu faci la*a, ma!
- Ma, si daca o fac, ce?
- Ioane, da simti ceva?
- Ma, nu !
- Atunci, fati-o tie ma!
- Buna seara, aveti camere?
- Avem o singura camera, cu un singur pat, raspunde receptionerul.
- No, amu` ii buna si asta!
Se duc ardelenii in camera si se culca.
Dupa 30 minute:
- Ma Ioane, tu faci la*a!
- Ma Gheo, ai bolunzit ?? Lasa-ma sa dorm.
Dupa alte 30 minute:
- Ioane, ma tu faci la*a!
- Bai Gheo, lasa-ma dracu sa dorm, ce ai ??
Dupa inca 30 minute:
- Ma Ioane, ma tu faci la*a, ma!
- Ma, si daca o fac, ce?
- Ioane, da simti ceva?
- Ma, nu !
- Atunci, fati-o tie ma!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Ghicitoare Grea
Ion si Gheorghe se ?Žntorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca ?Žn trenul de Cluj, ?Žsi gasesc doua locuri.
- Mai Ioane, c??t face trenul p??na la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi at??ta timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
- Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe ?Žntreaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si ?Žl tii ?Žn lant, ma?
- Da, ?Žl tin ?Žn lant.
La Blaj:
- Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n'o fi c??inele?
- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit at??ta timp ca sa ghicesti?
??n gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?
- Mai Ioane, c??t face trenul p??na la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi at??ta timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
- Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe ?Žntreaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si ?Žl tii ?Žn lant, ma?
- Da, ?Žl tin ?Žn lant.
La Blaj:
- Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n'o fi c??inele?
- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit at??ta timp ca sa ghicesti?
??n gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Nedumerire
Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
-Bre da' tu nu esti de aici.
-Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
-Pai cum?
-Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat ... si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
-Mai dar stii ce ne intrebam noi : o fi prins-o pe maica-ta?
-Bre da' tu nu esti de aici.
-Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
-Pai cum?
-Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat ... si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
-Mai dar stii ce ne intrebam noi : o fi prins-o pe maica-ta?
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - boala grea
Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Mneata, Gheo!
- 'Mneata, Ioane!
- C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p**a de lemnele tale!
- 'Mneata, Gheo!
- 'Mneata, Ioane!
- C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p**a de lemnele tale!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Nesimtire
Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Broscuta surda
Intr-o zi, Gheo iese in curte si il vede pe Ion jucand tenis cu Agassi. Il bate Ion pe Agassi de ii merg fulgii...Mirat, Gheo il intreaba pe Ion:
-Cum faci mai sa fii asa de bun la tenis?
-Pai uite, in spatele curtii e o broscuta care iti va indeplini o dorinta...Dar ai grija ca e un pic cam surda.
Se duce Gheo si ii zice broastei tare si raspicat:
-Eu vreau mult aur!
Se trezeste cu un taur in curte. Suparat, se duce la Ion:
-Pai bine mai Ioane, eu i-am cerut mult aur si ea imi da un taur!
-Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare in tenis?
-Cum faci mai sa fii asa de bun la tenis?
-Pai uite, in spatele curtii e o broscuta care iti va indeplini o dorinta...Dar ai grija ca e un pic cam surda.
Se duce Gheo si ii zice broastei tare si raspicat:
-Eu vreau mult aur!
Se trezeste cu un taur in curte. Suparat, se duce la Ion:
-Pai bine mai Ioane, eu i-am cerut mult aur si ea imi da un taur!
-Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare in tenis?
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Calatorie cu peripetii
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelas compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fica ei,linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tinerii, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
Doamna in virsta :"Timpitul asta de Bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la "pocnit"
Domnul in virsta:"Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe aasta mica si au luat-o peste gura."
Olteanu:"Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata , ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."
Ardeleanu:" Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai "***" o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza "moca" lui, de numa!"
Doamna in virsta :"Timpitul asta de Bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la "pocnit"
Domnul in virsta:"Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe aasta mica si au luat-o peste gura."
Olteanu:"Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata , ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."
Ardeleanu:" Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai "***" o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza "moca" lui, de numa!"
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Provocare
Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
-Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute!
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.
Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute.
-Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil! N-am crezut ca esti in stare sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute! Nimeni nu a mai reusit!
-Nici io n-am crezut, da' m-am dus la barul de vis-a-vis sa verific!
-Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute!
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.
Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute.
-Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil! N-am crezut ca esti in stare sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute! Nimeni nu a mai reusit!
-Nici io n-am crezut, da' m-am dus la barul de vis-a-vis sa verific!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Primul pe luna
D??nd sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil ?Žn context: cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat, il intreaba:
- Si de unde esti tu?
- Apai din Sibiu, dara.
- Si cu ce ai venit aici?!, continua americanul.
- Cu br??nza...
- Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat, il intreaba:
- Si de unde esti tu?
- Apai din Sibiu, dara.
- Si cu ce ai venit aici?!, continua americanul.
- Cu br??nza...
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Ardelenii si telefoanele
De ce sunt ardelenii ca telefoanele?
Pentru ca trebuie sa le dai pumni in cap ca sa le pice fisa...
Pentru ca trebuie sa le dai pumni in cap ca sa le pice fisa...
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Pe unde trece trenul
Un ardelean cu gospodarie mare, cu sura mare se scoala de dimineata, da la gaini graunte, da la vite si vede ca ?Žn gradina la el ?Žn spatele surii, doi necunoscuti se uitau ?Žntr-un benoclu asezat o capra de lemn. Se rasteste la ei:
- Istenu vostru, da' ce faceti la mine ?Žn gradina?
- Vai, bade, nu te supara, noi suntem de la oras, cu topometru.
- Cu ce? ??ntreaba suparat taranul.
- Vezi matale, cu un aparat de masurat terenul.
- Dar ce catati taman ?Žn gradina mea?
- Pai s-a hotar??t ca pe aici se va face o cale ferata.
- Cum? Pe la mine prin gradina? ?Žntreaba suparat foc taranul.
- Dar bade, vei primi multi bani pentru despagubire.
- No, apoi daca-i asa, mai merge, dar sa ma lamuriti si pe mine cum vine treaba. Trenul va trece prin gradina si prin curte chiar prin sura?
- Da.
- Da' apai trec trenuri multe, accelerate de-alea personale, de toate?
- Da, bade, de toate.
- Apoi sa o credeti voi ca eu am bolunzit, toata ziua deschide poarta surii, ?Žnchide poarta surii.
- Istenu vostru, da' ce faceti la mine ?Žn gradina?
- Vai, bade, nu te supara, noi suntem de la oras, cu topometru.
- Cu ce? ??ntreaba suparat taranul.
- Vezi matale, cu un aparat de masurat terenul.
- Dar ce catati taman ?Žn gradina mea?
- Pai s-a hotar??t ca pe aici se va face o cale ferata.
- Cum? Pe la mine prin gradina? ?Žntreaba suparat foc taranul.
- Dar bade, vei primi multi bani pentru despagubire.
- No, apoi daca-i asa, mai merge, dar sa ma lamuriti si pe mine cum vine treaba. Trenul va trece prin gradina si prin curte chiar prin sura?
- Da.
- Da' apai trec trenuri multe, accelerate de-alea personale, de toate?
- Da, bade, de toate.
- Apoi sa o credeti voi ca eu am bolunzit, toata ziua deschide poarta surii, ?Žnchide poarta surii.
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Pufoaica
Un bucurestean isi invita o ruda indepartata, un ardelean, in vizita.
Ne mai suportand mirosul ingrozitor al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa faca si el o baie
-Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data cand am facut baie , mi-am pierdut pufoaica.
In cele din urma, ardeleanul este convins sa faca baie dar, dupa un timp, acesta tipa ingrozitor.
Bucuresteanul vine repede si-l intreaba:
-Ce-ai patit, mai?
Ardeleanul raspunde:
-Mi-am gasit pufoaica.
-Si unde era?
-Sub maieu.
Ne mai suportand mirosul ingrozitor al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa faca si el o baie
-Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data cand am facut baie , mi-am pierdut pufoaica.
In cele din urma, ardeleanul este convins sa faca baie dar, dupa un timp, acesta tipa ingrozitor.
Bucuresteanul vine repede si-l intreaba:
-Ce-ai patit, mai?
Ardeleanul raspunde:
-Mi-am gasit pufoaica.
-Si unde era?
-Sub maieu.
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Limbaj neadecvat
Intr-un compartiment de tren erau un popa, o calugarita,un ofiter de armata, un cioban si un ardelean. la un moment ciobanul zice : No, io ma duc sa ma pis... pleaca ciobanul si calugarita zice:Doamne, cum poate omul asta sa vorbeasca asa urat?!
Se intoarce catre popa si zice: Parinte, zii dumneata sa nu mai vorbeasca asa urat..la care popa zice: Eu nu pot sa-i zic nimic ca nu-i in parohia mea, se intoarce catre ofiter si ii zice acelas lucru dar acesta ii spune ca nu este la el in garnizoana si nu poate sa-i zica nimic.
Atunci ardeleanul zice: Lasa maicuta, ca-i zic eu.
Cand se intoarce ciobanul ii zice: Auzi ma, pula, tu crezi ca doamna ii curva sa vb asa cu ea, crezi ca asta e pula lui dumnezeu, zice de popa, sau tu crezi ca asta are rahat pe umeri in loc de stele? zice, aratind spre ofiter.
Se intoarce catre popa si zice: Parinte, zii dumneata sa nu mai vorbeasca asa urat..la care popa zice: Eu nu pot sa-i zic nimic ca nu-i in parohia mea, se intoarce catre ofiter si ii zice acelas lucru dar acesta ii spune ca nu este la el in garnizoana si nu poate sa-i zica nimic.
Atunci ardeleanul zice: Lasa maicuta, ca-i zic eu.
Cand se intoarce ciobanul ii zice: Auzi ma, pula, tu crezi ca doamna ii curva sa vb asa cu ea, crezi ca asta e pula lui dumnezeu, zice de popa, sau tu crezi ca asta are rahat pe umeri in loc de stele? zice, aratind spre ofiter.
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Testarea ciupercilor
Dupa ploaie, doi ardeleni se hotarasc sa mearga sa culeaga ciuperci ... si merg ei , si merg ... si gasesc din belsug. Se intorc acasa cu acestea si, fiindu-le teama sa nu fie otravite, ii zic batranei sa le pregateasca si apoi pentru a le verifica sa ii dea cainelui de incercare. Eh .. lucreaza femeia, face o tocanita buna si pentru a nu avea griji ... ii dau cainelui sa manance! Mananca acesta cu pofta (timp in care cei doi salivau fiind flamanzi dupa atata munca ...) si dupa ce termina ce i s-a dat, iese afara satul.
Imediat cei doi sar asupra oalei de tocanita de ciuperci si incep sa manance.
La un moment dat se aude vocea batranei din curte ...
- Aoleeeeeeeu ... a muriiiit cainele muma meee!!! O muriit ....!!!
- Auzind acesta cei doi ardeleni incep sa borasca tot ce au mancat si sa isi scoata ultimele ramasite de ciuperci si ajung intr-un stadiu de disperare totala ... moment in care batrana completeaza :
- L-o calcat masinaa...bat-o s-o bata!!!
Imediat cei doi sar asupra oalei de tocanita de ciuperci si incep sa manance.
La un moment dat se aude vocea batranei din curte ...
- Aoleeeeeeeu ... a muriiiit cainele muma meee!!! O muriit ....!!!
- Auzind acesta cei doi ardeleni incep sa borasca tot ce au mancat si sa isi scoata ultimele ramasite de ciuperci si ajung intr-un stadiu de disperare totala ... moment in care batrana completeaza :
- L-o calcat masinaa...bat-o s-o bata!!!
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Secret mare
Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
-Domnisoara,doua belete.
-Da, sigur, pana unde?
-Gheorghe, ii spuniem?
-Nu.
-Domnisoara,doua belete, va rog.
-Sigur,dar daca nu-mi spuneti unde mergeti,nu stiu cat sa va cer.
-Gheorghe,ii spuniem?
-Apai, spune-i.
-Noi merem la nunta.
-Domnisoara,doua belete.
-Da, sigur, pana unde?
-Gheorghe, ii spuniem?
-Nu.
-Domnisoara,doua belete, va rog.
-Sigur,dar daca nu-mi spuneti unde mergeti,nu stiu cat sa va cer.
-Gheorghe,ii spuniem?
-Apai, spune-i.
-Noi merem la nunta.
Bancuri Si Glume Cu Ardeleni - Saritura cu parasuta
Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
- No, bine, zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea' Gheorghe se duce jos ca
pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga'mprejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu
pricina il aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita:
- Apoi no, ma rog frumos, noua ... , apoi no, ma rog frumos, zece, si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
- No, bine, zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea' Gheorghe se duce jos ca
pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga'mprejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu
pricina il aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita:
- Apoi no, ma rog frumos, noua ... , apoi no, ma rog frumos, zece, si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)