Fotbal
De ce nu am dat gol cu olandezii...fragment din discutie:
Piturca: -Trage Mutule!!
Mutu: -Nu ca m-am lasat!!
Romania Franta 2 - 1 (Nicolita, Nicolita, Nicolita)
Sot Sotie
Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a spus:
- Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere.
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!
Tuning
Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning. Are norocul de il intalneste chiar pe proprietarul firmei si il intreaba:
- Domnule, am o intrebare.
Proprietarul: - Spune, cu ce te pot ajuta?
Tipul: - Vreau sa imi modific trabantul!!! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
Proprietarul: - Se poate!
Tipul: - Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra?
Proprietarul: - Va costa 10$ si este gata intr-o ora.
Tipul: - Domne, iti bati joc de mine???
Proprietarul: - Pai cine a inceput primul???!!!
COWBOY suparat
Un cowboy isi petrecuse mult timp intr-un bar cand s-a hotarat ca e vremea sa se indrepte din nou inspre munti. A iesit pe usile batante si a observat numaidecat ca-i disparuse calul. A intrat din nou in barul aglomerat si a spus:
- Bun, mai consum o bautura, si daca nu-mi va fi inapoiat calul pana atunci, se va intampla si aici acelasi lucru care s-a intamplat si in Kansas.
Auzind acestea, cativa cowboy au iesit in fuga din bar si s-au intors in pret de cateva minute sa-i spuna ca i-au gasit calul. Pe cand se pregatea sa plece, barmanul l-a oprit sa-l intrebe:
- Scuzati-ma domnule, dar ce s-a intamplat in Kansas?
- A trebuit sa merg pe jos pana acasa.
Tiganul si spovedania
Un tigan merge pentru prima data in viata la spovedit. Preotul isi scoate ceasul de pe mana, il pune pe masa si-l intreaba: - Spune-mi fiule, cu ce ai pacatuit? Punand mana pe ceas, tiganul raspunde: - Fur parinte. - Se zice "am furat". Tiganul baga ceasul in buzunar: - Am furat parinte. - Ai incercat sa-i inapoiezi obiectul proprietarului? - Eu vi-l dau dumneavoastra, domn' parinte. - Nu mi-l da mie, da-l proprietarului. - Nu vrea sa-l primeasca. - Atunci pastreaza-l tu.
Doi avocati care se plimbau prin padure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat si a inceput sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi si a inceput sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat si i-a spus:
- Esti nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!
- A, dar stiu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodata sa intrec un urs.
- Ei, si daca stii asta, atunci de ce iti mai schimbi pantofii?
- Pai dupa cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar pe tine.
Asteptand intr-o gara, un barbat cara doi bebelusi cate unul sub fiecare brat. La un moment dat vine o femeie se uita la cei doi copii si nu se poate stapani sa nu intrebe:
- Vai, dar sunt asa de draguti! Cum ii cheama?
- Habar n-am!
- Dar sunt baieti, fetite? Sau baiat si fetita?
- Habar n-am!
- Nu stii? Ce fel de tata esti domnule? Si cum ii duci asa sub brat este revoltator!
- Nu sunt tatal lor, cucoana. Eu sunt doar vanzator de prezervative. Astia sunt doua reclamatii pe care le duc la firma la care lucrez!
„Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa?”
„Da, inculpatul a spus ca imi da 50 de milioane.”
Un tanar, angajat la un supermarket, se prezinta la prima zi la lucru. Administratorul il saluta, da noroc si il intampina cu un zambet cald. Ii intinde o matura si spune: prima ta sarcina este sa speli pe jos tot magazinul. Dar tocmai am terminat facultatea, raspunde tanarul indignat. Imi pare rau, nu am stiut, raspunde administratorul luand inapoi matura si spune: am sa iti arat eu cum!
Un om se duce la doctor ca tusea foarte tare.
Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava :
- Fumati ?
Dupa cateva momente de ezitare, pacientul raspunde :
- Mai degraba as bea ceva !
Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur…
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba…
- Stop… Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…
luni, 23 iunie 2008
Abonați-vă la:
Postare comentarii (Atom)
5 comentarii:
Descoperiri uimitoare
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m
adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie
de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor,
Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au
inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de
sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii
lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu
au gasit nimic au ajuns si ei la o concluzie ca dacii comunicau
wireless.
genial bancul cu taximetristul :)) felicitari pt blog, arata foarte bine
keep it up ;)
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!
Foarte faine bancurile... Ma binedispun intotdeauna cand intru pe blogul tau... :) Spor pe mai departe!
Bune. Uite si contributzia mea:
La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare.Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
„Ce vârsta aveti?"
85 de ani,raspunde senin batrânelul.
Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul",îi explica functionarul.
„A, nici o problema, vin cu tata!"Blocat, functionarul exclama:
„Cu tata?Imposibil! Dar câti ani are?"
„110",replica batrânul.Haideti,va rog,", insista el, „Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului." Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba:
„Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?"
„140", veni raspunsul.
„140?", striga functionarul. „Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?" La care batrânelul raspunse,facând cu ochiul:
Ei,nu prea vrea el, dar îl împing parintii...
La Politie au loc calificari de cadre. Vine seful si le spune politistilor:
- Baieti, la noi in tara au inceput sa vina tot felul de straini si ni s-a cerut sa va supunem unui examen de cunostinte generale. Vi se cere sa cunoasteti capitalele tarilor mai importante. Asa ca luati doua saptamani de permisie si invatati capitalele. Se duc politistii acasa, se pun cu burta pe carte si se intorc peste doua saptamani. Seful ii intreaba:
- Ati invatat capitalele?
- Daaa...
- Bine, ia sa-mi spuna cineva ce capitala are Marea Britanie. Peste politisti se lasa o tacere grea. Se aude o voce timida din sala:
- Bine, sefu', dar dumneavoastra ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari.
Trimiteți un comentariu